Lied vom Verstummen

[jim-knopf]

Wir haben uns gewetzt und stumm gepresst,
an sprachlos aufgetürmten Gitterstäben,
doch scheitern wir, schweigt auch der ganze Rest,
als hätte es ein Tönen nie gegeben.

Wir haben unser Lachen eingesetzt,
als Pfand für uns in immer gleichen Jahren
und haben stets die Stille unterschätzt,
dass wir nicht sind, was wir im Tönen waren.

(Wir schneiden unsre Einsamkeit zu Paaren.)

[Aranka]

Hier fange ich einmal anders an: mit dem letzten Satz!

[Stimmgabel]

-

Wir haben uns gewetzt und stumm gepresst,
an sprachlos aufgetürmten Gitterstäben,
doch scheitern wir, schweigt auch der ganze Rest,
als hätte es ein Tönen nie gegeben.

Wir haben unser Lachen eingesetzt,
als Pfand für uns in immer gleichen Jahren
und haben stets die Stille unterschätzt,
dass wir nicht sind, was wir im Tönen waren.

(Wir schneiden unsre Einsamkeit zu Paaren.)

-----------------------


Ehrlich gesagt - mit diesem jambisch paarig gereimten Stück komme ich nicht klar. Irgendwie auf läppische Endreime etwas Satzzerhacktes zusammengebaut,
und inhaltlich verstehe ich auch die Widersprüche kaumst.

Da wird, sich immer wiederholend, auf das Schweigen dieses WIR zueinander hingewiesen - mit dann plötzlich jenen auftauchenden,  lapidaren Aussagen (als wärs ne Überraschung???):

doch scheitern wir ............................... <-- schon dieses "doch" bleibt mir ein Rätsel ????
dass wir nicht sind, was wir im Tönen waren ...... <-- und was sind sie den nun wirklich ??? aha, ein Geheimnis ...

... um dann im Klimax mit der letzten Zeile zum wohl gemeinten Weisheitsschluss zu kommen (wohl für die ganz Blinden ):

(Wir schneiden unsre Einsamkeit zu Paaren.)


...ehrlich, ist auf diese inhalts-wenige Weise nicht so mein Ding  

Gruß Stimmgabel

-

[Rübenach]

es gibt gedichte, die verstehe ich nicht, weil es nichts zu verstehen gibt. dieses gedicht gab mir beim erstlesen auch rätsel auf, aber je öfter ich es lese, desto mehr bekomme ich eine ahnung.

formal gut, der autor beherrscht metrik und reim.

alles in allem ein schönes gedicht.

[Zinna]

Zwei, die nach Verbalringen an der Stille, am „sich nichts mehr zu sagen haben“ scheitern und trennen.
als hätte es ein Tönen nie gegeben. - dass wir nicht sind, was wir im Tönen waren.
Sie kannten sich faktisch gar nicht, erkannten es erst ohne Tönen. Das „im Tönen“ gefällt mir.

Lied vom Verstummen - ein Titel, der die entstehende Stummheit schon aufgreift.

LG
Zinna

[Nihil]

[Dienstwerk]

Wie fast jeder weiß, habe ich von Lyrik null Ahnung (hab's ja beim letzten Pokapro versucht und wurde vorletzer, hihi) - aber ich bewerte der Fairness halber trotzdem.

Dabei konzentriere ich mich rein auf mein Bauchgefühl und gehe kräftig in mich. Auf die inhaltlichen Vorgaben gehe ich nicht ein, die wurden ja bereits geprüft. Ob mir der lyrische Text auch beim zweiten oder dritten Lesen vermag, etwas mitzuteilen oder ob die Buchstaben nur nach dem Prinzip der Schönheit ungewöhnlich kreativer Formulierungen aneinandergereiht wurden, hat selbstverständlich Einfluss auf meine vergebenen Federn. Ob sich was reimt oder nicht - nicht. Ich nutze die ganze Bandbreite von 1-9, aber erst, wenn ich alle Gedichte gelesen habe.

Zum vorliegenden Gedicht:

[Beobachter]

Auch hier stehe ich völlig neutral. Ich kann nicht entscheiden, ob ich dieses Gedicht positiv oder negativ finde, weil es nichts in mir auslöst.

[Dienstwerk]

Meine Befederung in der Lyrik im Überblick:

0x 1
2x 2
5x 3
2x 4
1x 5
1x 6
2x 7
0x 8
1x 9

LG, Ana

[MrPink]

Ungezwungene und passende Reime, schöne Umsetzung.

[dürüm]

[Nihil]

→ „Wir schneiden unsre Einsamkeit zu Paaren.“
Immer noch der bemerkenswerteste Satz des Lyrikwettbewerbs für mich. Wenn
man selbst in der Beziehung nicht mehr zusammenbleiben kann, wird an dem Ideal
der Zweisamkeit trotzdem noch festgehalten. Etwas so Ungreifbarem wie der Einsam-
keit wird versucht beizukommen, indem es in eine greifbare Form packt.

Meine neun Federn muss ich aber dann doch etwas relativieren, weil der Rest des
Gedichtes mir nicht ganz hundertprozentig gefällt. Mir gefällt der Kontrast zwischen
dem Tönen des Lachens und der Stille. Das Lachen wurde von beiden aufgegeben
zugunsten einer stillen und kalten, aber funktionierenden Beziehung. Beide haben
unterschätzt, wie sehr diese Stille ihnen in Wirklichkeit zusetzt und sie verändert.
Das Tönen erinnert mich an Rilke und passt mir als Beschreibung des Lachens nicht
so recht, in der ersten Strophe sticht es hervor. Dort klingt es fast schon gewollt lyrisch,
aber es wird ja dann im weiteren Verlauf präzisiert. Was mit dem „ganzen Rest“ gemeint
ist, kann ich leider nicht erkennen und das stört mich, weil es hier keinen Rest geben
müsste, die beiden Beziehungsgestörten wären eigentlich schon genug.

Dennoch ein hervorragendes Gedicht, vor allem für zwei Stunden und selbst wenn es
dann acht statt neun Federn sind, ist das hoffentlich immer noch gut genug. :)

[crim]

Ja, da sind einige Sachen in diesem Gedicht, die mir gefallen. Vor allem Anfang und Ende sind originelle Bilder und dazwischen eine Beziehung, wie sie wahrscheinlich viele Paare leben. Weiß wenig von Metrik, wenns holpert dann minimal für mein Empfinden. Gitterstäben - nie gegeben finde ich trotz vielleicht unreinem Reim unverbraucht und gut. Schade, dass sich mir im Mittelteil kein weiterer assoziativer Bezug zu "gewetzt" und "schneiden" auftut, aber trotzdem ist das bislang mein Favorit. Acht Federn.

LG Crim

[Nina]

Lied vom Verstummen

„stumm gepresst“, eine bildhafte, gut gelungene Metapher, wie ich finde, die mir gleich in der ersten Zeile entgegen springt. Schön! Das gesamte Gedicht, gereimt und strukturiert. „unser Lachen eingesetzt als Pfand für uns in immer gleichen Jahren“ – puh, das ist harter Tobak – aber gut geschrieben! Schöne Melodie. Auch der Schluss gefällt mir. Punkte gibt’s im nächsten Durchlauf. Gelungene Umsetzung!

[jim-knopf]

hallo unbekannter,

dein text ist leider abgrundtief schlecht. er ist so schlecht, dass ich eben schon auf der toilette war, weil ich beim lesen das brot mit frischkäse und marmelade von heute morgen nicht mehr bei mir halten konnte. jetzt bin ich wieder da und als ich den text ein zweites mal sah, musste ich mich wirklich zusammen reißen, um nicht gleich wieder los zu rennen. zum glück habe ich jetzt auf "antworten" gedrückt und muss ihn nicht mehr anschauen. mein magen beruhigt sich langsam wieder. ja, was soll ich sagen? ich habe den text nicht einmal zu ende gelesen. aus weiter oben genannten gründen. ich glaube aber trotzdem, dass ich eine bewertung dazu abgeben kann. weil auch die ersten zeilen, die ich überflogen habe, bevor die übelkeit kam, schon eine deutliche sprache sprechen. eine abscheuliche sprache. so leid mir das tut, unbekannter. ich habe nie etwas schlechteres gelesen.

daher gibt es von mir -15 punkte.

viele grüße
roman

[last-virgin]

Hallo,
gefällt mir gut, Dein Gedicht, schöner Rhythmus und ein für mich sehr schönes Beispiel von Ambivalenz.

viel Erfolg

lg

last-virgin

[Leene]

[lupus]

im ersten Anlauf fand ich das gedicht ansprechend, weil mir der Rhythmus gefallen hat, einige Formulierungen haben mich angesprochen, die mir aber bei mehrmaligem Lesen immer mehr Fragezeichen in die Augen gezeichnet haben.

an sprachlos aufgetürmten Gitterstäben, das etwa, ich kann mir kein sinnvolles Bild formen von aufgetürmten Gitterstäben

das gewetzt reißt mich gleich in V1 raus in seiner Härte

der Rest ... mag sich mir nicht erschließen .. wovon

scheitern woran?

worauf bezieht sich das 'doch'?

[Gast]

Hab mir viele Gedanken hierzu gemacht, zu lange mit dem Kommentieren gewartet und bin nun zu müde, um den Widerspruch herauszuarbeiten, der sich hier versteckt.
Formal ist das ziemlich gut gelungen, denke ich.

Vielleicht erfahre ich ja mehr, durch die Kommentare und Gedanken der anderen und deine Antworten darauf.

Lorraine

[femme-fatale233]

Für mich einer der stärksten Texte in diesem Wettbewerb. Gut der Reim auf "Gitterstäben" haut nicht so ganz hin, aber wenn man vielleicht so wie Goethe ein Hesse ist, dann darf man sowas. Wobei ich hier hinter möglicherweise sogar jemanden vermute, den ich kenne.

[adelbo]

Hallo Inka/o

Stellenweise gefällt mir dein Gedicht gut, es gibt aber auch einzelne Wörter, die mir nicht so richtig passen.

Wir haben uns gewetzt, damit geht es los. Dieses gewetzt bringt mich sofort in Stocken, klingt mir viel zu hart, auch wenn es das verdeutlichen soll.
Oder der ganze Rest, ist ebenfalls eine Stelle, die ich nicht schön finde.
Den Sinn deiner Zeilen finde ich widerum schön, der gefällt mir.
Freundliche  Grüße
adelbo

[Schmierfink]

Ich begrüße dich mit Freude,

mag ich, hat Melodie und finde auch die Metapher mit den Gitterstäben nett, einzig den letzten Vers finde ich irgendwie unnötig, beinahe unpassend.
Ein paar Sachen würde ich noch überarbeiten, so scheint mir der Vers mit dem Rest eher dem Reim geschuldet, als inhaltlich sehr passend, aber gut, die knappe Zeit.


lg
Schmierfink