Namenlos.

[AnotherGirl97]

Der Wald war dicht und dunkel, die Bäume kahl und leer, als hätten sie all ihre Kraft verlassen: Sie standen aneinandergereiht, ein dunkles, fast schwarzes grün, und ihre Äste griffen nach den Wolken. Die Herbstsonne brannte ein goldenes Loch in den Himmel und beschien die wenigen hellgrünen Blätter, die winzige, unscharfe Schatten auf den taubesetzten Waldboden warfen. Die abgefallenen Äste, die leblosen Überbleibsel der hochgewachsenen Bäume knirschten unter jedem meiner Schritte und vermittelten mir das Gefühl, als würde mir der Wald etwas zuflüstern, als spielte der Wind eine Melodie. Abgebrochene, ausgetrocknete Rinde wehte zwischen meinen Beinen hindurch, so dass es schien, als lebte der Wald.
Ein schwüler Windstoß fegte mir die Haare aus dem Gesicht, offenbarte meine Tränen. Wie lange rannte ich nun schon durch diesen Wald? Ich besaß kein Zeitgefühl mehr. Ich fühlte nichts mehr, die Umwelt verschwamm hinter meinen Augen und drehte sich in alle Richtungen. Meine Sinne versagten, ebenso meine Beine und  unter lautlosem Weinen brach ich unter einer der vielen Tannen zusammen. Meine Kraft hatte nachgelassen, doch auch wenn ich nichts mehr spüren konnte, merkte ich, wie langsam all die Lebensgeister aus mir wichen. Ein dichter Nebel hüllte sich um mich und schloss mich vollkommen ein, erreichte mein Herz und betörte mein Empfinden. Ich war nicht mehr fähig zu denken, geschweige denn etwas zu sehen oder zu hören. Alles, was ich empfand, waren Schmerzen, keine oberflächlichen Verletzungen, sondern seelische Wunden, die meine Organe und mich selbst zu zerreißen schienen und tiefe Klüfte hinterließen. Der Schmerz raubte mir meinen letzten Hoffnungsschimmer und hinter dem dichten Nebel verfärbte sich meine Welt schwarz- weiß, so als hätte das letzte Glitzern in meinen Augen die Farben mitgenommen. Ich krümmte mich unter den tödlichen Schmerzen und durchlitt stumm die Qualen, die nun Besitz von mir ergriffen. Ich zerrte meinen leblosen Körper mit all meiner hinterbliebenen Kraft auf einen Stein direkt vor mir, einen alten Friedhofsstein, es waren noch Schriftzüge zu erkennen, einzelne Buchstaben, an denen die Zeit gefressen hatte. Über dem Friedhof ging die Sonne unter, ein glutroter Feuerball, der den Himmel in Flammen setze. Diese stürzten sich nun erbarmungslos auf mich nieder, verbrannten meine Haut und sprengten meine Seele. Ich keuchte und hustete Blut. Der metallische Geschmack auf meiner Zunge rief für einen kurzen Moment meine Sinne wieder ins Leben, ließ sie tanzen und verrückt spielen, zeigte mir ein Schauspiel der besonderen Art auf. Das Unglück schien an mir zu haften, es verschlang meine Energie und beseitigte auch den letzten Lebensmut. Ich konnte nichts mehr sehen, keine Alternative zum Guten, nur ein tiefes Loch, in das mein zerbrochenes Herz gefallen und am Grunde zersprungen war. Ich wollte mich nicht mehr beherrschen, wollte nicht immer nur lächeln, wenn ich innerlich kaputt ging. Nur einmal wollte ich nicht den äußeren Schein wahren, einmal  alles fühlen und alles zulassen, nur einmal ich selbst sein. Ich wühlte in meiner Erinnerung nach Antworten, auf das, was mit mir geschah, doch fand nur schemenhafte Schatten, die alles um mich herum verdunkelten. Ich konnte förmlich die kalten und eisigen Augen des Todes sehen, seine fahlen und staubigen Finger, die nach mir griffen, doch ich ließ es geschehen.Was hatte ich zu verlieren, wo ich doch bereits mich selbst verloren hatte.
Und dann sah ich es, dieses weiße, gleißend helle Licht, es durchflutete mich und explodierte in meiner Seele. All die negativen Gedanken zogen an mir vorüber und tausend Sonnen setzten sich in mir fest, breiteten sich in jedem Winkel meines Körpers aus, nahmen alles in mir ein und ließen mich schweben. Eine heiße Welle der Liebe trug mich hinfort, bis zum Horizont und darüber hinaus, das Licht wurde immer heller und forderte immer mehr von meiner Seele ein. Es war eine Wallung der Gefühle, und ich brach aus meinem Körper aus, ließ all die unerträglichen Schmerzen und Gedanken hinter mir und ging in das Licht. Sterben war so friedlich, so leicht.
Ich wusste schon immer, dass die Angst, vor einem Abgrund zu stehen, viel mehr eine Sehnsucht war, die Arme auszubreiten und zu fliegen. Nun stürzte ich mich in den Abgrund, entfaltete meine Flügel und nahm Abschied von der grauen Welt, die mich gefangen gehalten hatte, die mich gezwungen hatte, mich anzupassen. Ich war bereit für den Überschritt in eine andere Existenz, in ein besseres Leben und Dasein, als neuer Organismus mich selbst zu erfinden und neuen Träumen und Wünschen hinterherzujagen. Dieser Mut war der Zauber, der neue Wunder entstehen und Wirklichkeit werden ließ.

Ich würde mich sehr über Kritik freuen. Was soll ich besser machen?

[Harald]

[Piratin]

Hallo AnotherGirl97,

erstmal Willkommen im Forum. Vielleicht magst Du Dich auf dem roten Teppich vorstellen?

Leider überzeugt mich die Geschichte nicht. Der Text ist überladen mit Adjektiven und Metaphern, die aber kein Mitfühlen bei mir auslösen. Da am Ende offensichtlich der Tod steht, kann es auch kein Auftakt zu einer längeren Geschichte sein. Vielleicht gibt es eine Vorgeschichte?
Unabhängig davon stört mich, dass ich über den Protagonisten oder die Protagonistin nichts erfahre. Weder ob es überhaupt ein Mensch ist (könnte auch eine Fantasygestalt sein)- noch welchen Geschlechts oder was diese Figur in die jetzige Situation gebracht hat.
Mal ein paar Beispiele, warum mich der Text nicht anspricht:

[Funnu]

Hallo AnotherGirl,
eine kurze Einleitung wäre super. Einfach mit dem Text zu starten ohne Vorabinformationen macht es schwierig.

Ich muss Piratin in allen Punkten recht geben. Die konstruierten Bilder vom Wald und die tausend und abertausend Beschreibungen sind übertrieben. Durch einige Sätze schaffst du ein Bild der Szenerie, aber dieses Bild wiederholt sich immer wieder. So blähst du den Text nur auf, ohne zusätzlichen Inhalt.

Desweiteren, und das ist mein Hauptpunkt, sind deine Sätze viiiiieeeel zu lang. Schachtelsätze und Nebensätze noch und nöcher.

z.B.

[Ralphie]

Als Erstes schreibst du, dass die Bäume kahl und leer sind, dann haben sie plötzlich hellgrüne Blätter ... Du solltest lernen, genauer hinzuschauen. Geh raus, es ist Herbst. Geh in den Wald und schau nach, ob du taubesetzten Waldboden findest.

[Ralphie]

Und zum Teufel mit dem Ich-Erzähler.

[KeTam]

Hallo AnotherGirl,

lass deinen Kopf nicht hängen!
Schau dir deinen Text noch mal an und versuche die Tipps zu berücksichtigen, dann wird das bestimmt!

Herzlich Willkommen im Forum!

 

Liebe Grüße, KeTam.

[AnotherGirl97]

Danke für die Kritik, ich werde sie mir zu Herzen nehmen.
Ja, wenn ich jetzt so darüber nachdenke, widerspreche ich mir sehr oft selbst.
Und: Ich bin nicht 15, ich habe gar nicht daran gedacht, dass diese Zahl über mein Geburtsdatum aussagen könnte, ich habe einfach etwas benutzt was es noch nicht gab.

[Fahrender Gaukler]

Hallo!

Aufgrund der bereits erwähnten stilistischen Mängel verschiebe ich den Text in die Werkstatt, denn dort scheint er mir besser aufgehoben und auch die Kritik ist dort meist ausführlicher. Potenzial in der Schreibe ist durchaus erkennbar, aber vieles ist noch ausbaufähig.

[Ralphie]

Meine Verlegerin lehnt den Ich-Erzähler ab, ohne die Geschichte vorher gelesen zu haben.

[Hardy-Kern]

[meerenblau]

[Nordlicht]

Kümmer dich nicht weiter um die Anti-Ich-Erzähler-Fraktion Manche Leute haben da aus unerfindlichen Gründen ein Problem mit.

Ich finde den Text zu konstruiert, die Bilder zu gewollt auf dramatischen Effekt gebaut und zT unlogisch. Versuch es mal mit einer einfacheren Sprache und lass gut die Hälfte der Adjektive weg.

[meerenblau]

Was ich ganz vergessen hatte, etwas zum eigentlichen Text zu sagen:

Frage: Was möchtest Du damit ausdrücken? Wer soll Dein Leser sein?

Ansonsten, naja, auf die Inkonsequenzen bist Du ja bereits hingewiesen worden. Es sind auch ziemlich viele Adjektive drin, und ich muss gestehen, ich weiß nicht so ganz, wie ich den Text einordnen soll.

Der Ich-Erzähler kommt aber gut rüber.  

[Seitenschneider]

[Fahrender Gaukler]

[AnotherGirl97]

Danke an alle, ich habe so lange nach einem Forum gesucht in dem einem ehrlich die Meinung gesagt wird. Vielleicht habe ich mir auch zu viel Druck gemacht, einen guten Text der Kritik vorlegen zu dürfen, dass ich so übermäßig viele Adjektive eingebaut habe.
Danke für die viele Verbesserungsvorschläge!

[MosesBob]