Kurz vor dem Abschied

[Nayeli Irkalla]

Ich zitterte, obwohl die Heizungen im LaPlace leise summten. Mein Tisch stand direkt neben der Glasfront des Cafés. Vermutlich lehnten die Architekten die Verwendung von doppeltem Isolierglas ab. Nur die kleinen, nicht einmal kniehohen Heizkörper an der Fensterfront bewahrten mich vor der Außenkälte.

Die Bänke aus imitierten Marmor über den Heizungen schimmerten. Offensichtlich hatte einer der Mitarbeiter die versteckten Ecken hinter den Pflanzenkübeln poliert. Eine derartige Sorgfalt gefiel mir. Ob der unbekannte Fensterputzer wohl Lust hatte, Dženeta und mir einen Besuch abzustatten? Meine Mitbewohnerin kümmerte sich nie um schmutzige Fenster und ich hatte wegen des Studiums keine Zeit dafür.

Mein Jasmintee schmeckte nicht. Ich hätte es besser wissen müssen. In einem Yuppie-Lokal konnte man tausend Kaffeespezialitäten bestellen, aber der Tee war von der Stange. Die wenigen Blüten im Teesieb reichten nicht aus, um grüne Blätter in Jasmintee zu verwandeln. Meiner Ansicht nach hatte der Hersteller ein chemisches Aromakonzentrat über die Teeblätter gegossen. Es reichte sicherlich, um ungeübte Nasen zu täuschen, aber es kreierte keinen Jasmintee. Das hier war nur ein heißes Getränk mit langsam wirkendem Koffein.

Der ständige Luftzug vom Eingang bohrte sich über meine Nasenspitze direkt durch die Nasenflügel bis in meine Lunge. Vielleicht hätte ich doch heiße Schokolade bestellen sollen. Bei diesem Wetter brauchte man so etwas, schön heiß, mit Schlagsahne und Schokostreuseln. Doch ein Kakao wäre für dieses Treffen nicht das geeignete Getränk. Er stand für Geborgenheit, Kuscheln, Seele und Herz, für das prasselnde Kaminfeuer in der Eigentumswohnung mit dem Geliebten und für den stillen Moment des Händchenhaltens. So etwas würde ich mit Jason nicht mehr erleben.

Außerdem war Kakao mit Schlagsahne eine tödliche Fett- und Kalorienbombe.

Ich griff nach der Zuckerdose auf dem Tisch. Vielleicht gewann der sogenannte Jasmintee durch die Süße an Geschmack. Die Wärme reichte nicht aus, um das Kältezittern aus meinen Fingern zu vertreiben.

Da vorne, das war er. Jason. Mein künftiger Ex-Freund. Ich warf einen Blick auf meine Armbanduhr und schaute dann wieder zu ihm. Drei Minuten vor dem vereinbarten Zeitpunkt, nicht schlecht. Das bewies Stil, auch wenn ich diesen Gedanken schnell verscheuchte. Zu frühes Ankommen war meine Marotte, zu spätes Erscheinen eine weitverbreitete Rücksichtslosigkeit unter Freunden. Minutengenaue Pünktlichkeit war elegant und stilvoll. Warum gelang ihm diese Eleganz ausgerechnet heute? Ich hatte schon so oft auf Jason gewartet, dass ich mich daran gewöhnt hatte. Diese Gedankenlosigkeit gehörte zu ihm.

Noch hatte er mich nicht erblickt. Er suchte im falschen Teil des Cafés nach mir. Sorgfältig überprüfte er die Ecken, in denen ich mich sonst immer verschanzte. Normalerweise hasste ich es, wenn Leute in meinem Rücken entlanggingen. Doch heute war kein normaler Tag. Heute war... der Tag X.

Was für einen Wahnsinn hatte ich mir für diesen Tag vorgenommen?

Ich kannte seinen Rücken, seine Bewegungen, die im Angesicht fremder Menschen zu steif und aufrecht waren. Jason war stets bereit, distanzlose Passanten mit einem Blick wieder auf Abstand zu bringen. Jetzt hatte er mich gesehen. Jason betrachtete die Welt stets so, als ob sie ein schmutziges Geheimnis verbarg. Ein Geheimnis, das bei der richtigen Betrachtungsweise süß wurde, wie sein Zwinkern zu mir andeutete. Früher hatte ich ihn dafür geliebt.

„Alles klar, Mica?“, begrüßte er mich und musterte mein Gesicht. Beim Begrüßungskuss hielt er inne. Spürte auch Jason die Wand, die uns seit Wochen auseinander schob?

In diesem Augenblick wurde sein Lächeln unendlich kostbar.

„Die Uni läuft gut“, antwortete ich und schaute an seinen Augen vorbei. Jasons Ohren waren schmal. Keine Spitzen wie bei einem Vulkanier, einfach nur schmale Ohren mit fleischiger Ohrmuschel und einem feinen, fast durchschimmernden Ohrläppchen, das an der linken Seite mit vier Silberkreolen geschmückt war. Die schwarze Tolle über der Stirn hatte an einer Stelle zu viel Gel abbekommen. Wie immer schaute ich, ob ich den hellbraunen Haaransatz an seiner Stirn erkennen konnte, aber anscheinend hatte er am letzten Sonntag wieder nachgefärbt.

„Was willst du trinken?“, fragte ich. Das Schweigen zerrte an meinen Nerven.

„Was hast du denn?“ Jason hielt die Karte fest und öffnete sie nicht. Sein Blick lag auf meinen um das Glas gefalteten Händen. Die Nägel waren abgekaut, fast bis hinunter aufs Fleisch. Ich schämte mich. Seine Neckerei über das Nägelkauen hatte unserer Beziehung den ersten schweren Schlag versetzt. Natürlich war es nicht normal, beim Sex an den Fingernägeln herumzubeißen. Doch er hätte es Dženeta und Marie nicht erzählen dürfen.

„Ich trinke grünen Jasmintee. Aber der ist nicht besonders gut.“

„Ja... Vielleicht nehme ich eine heiße Schokolade.“

[Nordlicht]

Das liest sich irgendwie ziemlich steif und gestelzt, leblos, wobei die Prota (mir) eher unsympathisch rüberkommt - das mit der nicht putzenden Mitbewohnerin vs Prota, die Studierte, dann das mit dem Pseudojasmintee, der Dummbrote täuschen mag, aber nicht die teekennende Prota, das mit der Kakaokalorienbombe, die rücksichtslosen Freunde ... wirkt ziemlich zickig, die Gute
Protas müssen ja nicht alle sympathisch sein, aber da mich auch weder die Schreibe noch der Inhalt in den Text zieht, ist sie so ein zusätzliches Handicap

Die ersten Absätze wirken ein wenig zusammenhangslos, im Grunde hättest du mit jedem der vier anfangen können, ohne das man die andern vermissen würde. Mehr show, mehr wirkliches Gefühl würde den Text mA nach verbessern - näher ran an die Prota. Zudem das Ausjäten unter nichtssagenden Textstellen: Fensterputzer, Marmorbankputzer, Pseudojasmintee, Vulkanierohrläppchen - das ist zu viel überflüssiges tell, das mich als Leserin nicht weiter interessiert, da es mit der Story anscheinend nichts zu tun hat und mich bloß noch mehr vom kaum wahrnehmbaren Geschehen distanziert.

Sorry, find ich nicht so den Renner.

[Mr. Curiosity]

Hallo,

möchte dir erstmal nur meinen Leseeindruck nach den ersten paar Sätzen mitteilen und warum ich da ausstieg.

[Harald]

Hallo,

ich finde, du gibst dir alle Mühe, anders zu schreiben als alle anderen, eigenständig, einen eigenen Stil zu kreieren - und schießt dabei über das Ziel hinaus ...

Mir kommt das vor wie ein Maler, der mit dünnem Bleistift eine Skizze anfertigt  und das fragile Gebilde dann mit zu viel Farbe zuklatscht, anstatt mit feinen Pinselstrichen mit wenig Farbe dem Bild Tiefe zu geben.

Logikfehler >>

[KeTam]

Hallo Nayeli,

ich kann mich meinen Vorpostern nicht anschließen.
Dein Text ist zwar sehr distanziert, es werden viele Dinge beschrieben. Aber bei mir eintsteht als Leseeindruck dabei eine kalte
(innerlich wie äußerlich) Atmosphäre.
Deine Protagonistin beobachtet so, als ob sie sich selbst von ihren Gefühlen distanziert, um sich zu schützen.
So kommt es zumindest bei mir an.
Auf mich wirkt deine Protagonistin nicht unsympathisch, eher seltsam.
Ich frage mich, was mit ihr los ist und will wissen, wie es weiter geht.

Einzig diese Sätze haben mich kurz raus gerissen.

"Heute war... der Tag X.

Was für einen Wahnsinn hatte ich mir für diesen Tag vorgenommen?"

Das ist für mich ein Bruch in der Stimmung, in der ich deine Protagonistin sehe. Vorher ist da diese kühle Distanz und dann kommen diese beiden Sätze, die für mich so was wie Nervosität oder Aufregung ausdrücken.
Ich hoffe, du weißt, was ich damit meine.

Fazit: Ich würde weiter lesen, gerade wegen der distanzierten Atmosphäre, die dein Text für mich besitzt. Diese macht mich neugierig.

Lg, KeTam.

[Isa]

Hi!

Ich möchte auch gerne wissen, wie es weitergeht. Gefällt mir.

Das würde ich streichen:

[Nayeli Irkalla]

Wow, so viel Feedback in so kurzer Zeit! Vielen Dank dafür, ihr habt mir viele gute Ansätze für die Weiterarbeit gegeben...

Ich werde den Text anhand eurer Hinweise zu überarbeiten versuchen und im Laufe des Tages auf die Einzelheiten von dem eingehen, was ihr gesagt habt. Vielen Dank erst mal!

[Antago]

Hallo!

Also, die Logikfehler ... naja, darüber wurde ja schon geschrieben. Ich verstehe auch nicht, einerseits will die Protagonistin keinen Kakao trinken, weil er eine tödliche Kalorienbombe darstellt. Im selben Atemzug greift sie dann zur Zuckerdose ...

Überhaupt sind die ersten Absätze so beliebig, dass die Reihenfolge egal ist, und die Sache mit dem Jasmintee ... ich war echt von den Gedankengängen der Protagonistin genervt. Tee, Tee, Tee. Ich will wissen, worum es eigentlich geht, stattdessen wird andauernd auf diesen blöden Tee eingegangen.

Naja. Ansonsten kommt die Protagonistin recht unterkühlt  und selbstbeherrscht rüber (wenn das so sein soll, ist es sehr gelungen, und das mit den Fingernägeln ist dafür ein toller Einfall), nur passt dazu dann der Satz mit dem "Wahnsinn" und dem "Tag X" nicht dazu.

Insgesamt gesehen ein recht leblos wirkender Text, was aber der Situation gut zupass kommt. Sofern man sich dazu überwindet - und ich musste mich überwinden - nach den ersten vier, fünf Absätzen nicht mit dem Lesen aufzuhören.

[Nayeli Irkalla]

So, dann mach ich mich mal an die Arbeit.

Nordlicht