Elaya - Das Amulett des Drachens

[JanusR]

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[wunderhuhn]

Hallo JanusR,

dein Text enthält viele vermeidbare Flüchtigkeitsfehler, die du hättest eliminieren können, wenn du den Text vor dem Posten noch einmal korrekturgelesen hättest. Hier mal ein paar: "rannte sie auf in zu", "schweiß Perlen", "Wquum", "Eilendes Schrittes", "wehte im tankt des Windes" u.v.m.

[JanusR]

[madrilena]

b]Ein letzter Blick[/b]

Elaya sah in den reich verzierten Spiegel auf ihrer Kommode, langsam strich sie sich durch ihr nussfarbenes (welche Nuss)Haar. Elaya wusste, dass es einen besseren Tag wie heute nicht geben würde. Heute nach genau fünf Jahren, würde sie ihren verlobten Verlobten Michael –der mit seinem Vater König Ociugriu in den Krieg gegen die Brouqu zog- gezogen war endlich wiedersehen.
Langsam nahm Elaya ihren Schal, umschlug (das wäre mir zu schmerzhaft) damit ihren Hals, schaute nochmals in den Spiegel und ging aus ihrem Zimmer. Von einem Augenblick zum nächsten wurde die Welt um Elaya schwarz.



Bis hierher - ich würde den Text nochmals überarbeiten - das mit der schwarzen Welt etc. kannst Du gewiss wesentlich spannender schreiben - wie übrigens den ganzen Text. Und merze mal die vielen Fehler aus - dann liest es sich angenehmer Sei nicht böse über die Kritik, da sind wir alle durchgegangen und tun es noch...
Ich wünsche Dir viel Erfolg.
Gruß madrilena

[JanusR]

[Eimerian]

Hallo

Allgemein fällt mir auf, dass du häufig einen Beistrich machst, wo ein Satz zu Ende ist und ein Punkt hingehört.

[JanusR]

@Eimerian

Zu deinen oberen Sachen gebe ich nun keinen kommentar ab, dies wurde glaub schon zu oft gesagt ... Trotzdem nehme ich es zur Kenntniss.

Das Gedicht vom Reimeschmied ist von Heinrich Heine, falls Du diesen kennen solltest .

[Eimerian]

http://mitglied.multimania.de/spangenberg/gedichte/heine12.html

Ach so ist das. Auf einmal ist alles klar.

Dann ist das mysteriöse "im appen" eigentlich "im Wappen".
Und vor 200 Jahren hat man Samt anscheinend Sammet geschrieben. Interessant.

Wenn das ein Gedicht ist, würde ich es auch im Roman wie ein Gedicht formatieren und nicht in einen Textblock zwingen.

[JanusR]

[Harald]

[Schriftstück]

Ich hätte eine Anmerkung zur Logik (bzw. etwas, dass mich stört):

Sie ist die Verlobte des Prinzen, richtig? Warum wird sie dann Thronfolgerin? Verlobte werden in der Thronfolge normalerweise keinesfalls berücksichtigt, da wären vorher Brüder, Cousins oder ähnliches an der Reihe.

[JanusR]

[Schriftstück]

Hm. Wenn deine Welt an die reale Welt angelehnt ist (was sie ja anscheinend ist, wenn es Königshäuser wie "bei uns" gibt), würde mich das fundamental stören beim Lesen.

Wenn es niemanden mehr gibt, und der König und sein Sohn gefallen sind und dementsprechend den Krieg (um ihr Reich) verloren haben, dann haben die Gegner gewonnen und übernehmen das Reich. Würde ich denken.

[JanusR]

[Schriftstück]

Nee, sorry, das klappt so zumindest nicht. Wenn der König und sein Sohn gestorben sind bei der Verteidigung ihres Reiches und ihr Reich an den Gegner verloren haben, wird der sich sicherlich nicht von einem Testament weiter beeindrucken lassen. Das funktioniert einfach nicht.

Edit: um dir meinen Gedankengang an einem Beispiel zu verdeutlichen: Bei Game of Thrones zum Beispiel wurde Aerys Targaryan von Jamie Lannister ermordet und Robert Baratheon bestieg den Thron. Aerys Kinder ( ganz zu schweigen von den Verlobten seiner Kinder) hatten da nichts mehr zu melden. Die wurden gejagt. Da gab es keine Erben von Aerys.  

[JanusR]

Update ...


Ein letzter Blick

Elaya sah in den reich verzierten Spiegel, auf ihrer Kommode, langsam strich sie sich durch ihr nussfarbenes Haar. Es war kalt zu dieser Jahreszeit, weshalb Elaya ihren Schal nahm und um ihren Hals schlang. Sie schaute abermals in den Spiegel und auch sicher zu sein, dass sie perfekt aussah, immerhin war es Elaya, die in Kürze gemeinsam mit ihrem Verlobten Michael über Regnum herrschen sollten. Eine feine Strähne hing in Elayas Gesicht, welche sie mit einer kurzen Handbewegung aus ihrem Gesicht verbannte. Nun da alles perfekt war, ging Elaya aus ihrem Zimmer. Elaya genoss es, einen Spaziergang durch Ravsfeld zu unternehmen. Es erleichterte ihr, jene Dämonen, welche ihre Gedanken vernebelten, und versuchten ihr Herz zu zerreisen, zu ignorieren. War es doch sonst nur Michael, der dies vermochte, so musste sie diese Rundgänge nutzen, um sich abzulenken. Ein Gefühl von schwäche überkam Elaya, ohne dass sie etwas dagegen unternehmen konnte, wurde ihre Sicht vernebelt, woraufhin sie zusammenbrach. Als sie wieder etwas sehen konnte, war sie nicht in ihrem Dorf, Ravsfeld, sondern in einem fernen Land. Überall Sand, wohin auch Elaya blickte. Am Wegesrand, erkannte Elaya, mächtige Palmen. Hütten aus Lehm boten den Bewohnern dieser Ländereien Schutz vor der brütenden Hitze, welche auch Elaya bemerkte, dennoch verspürte sie keinen drang sich ihrer Kleider zu entledigen. Ein elektrischer Schlag durchdrang Elaya, abermals erblickten Elayas Augen nicht die gewohnte Umgebung. Diesmal war sie inmitten eines Heerlagers, einige Meter entfernt, sah Elaya ihren verlobten stehen, dieser unterhielt sich gerade mit einem etwas dickeren Soldaten. Elaya sammelte all ihren ganzen Mut, vermochte doch ihr Verstand nicht zu ermessen, was gerade vor sich ging. Schritt für Schritt und vor Glück pochendem Herzen rannte sie auf in zu. Elaya griff nach seiner Schulter, doch ihre Hand glitt einfach durch sie hindurch, als würde Michael gar nicht existieren. Ein erneuter Schlag durchfuhr Elaya, stärker als die bisherige, endlich stand sie wieder dort, wo sie gewesen war. Elaya rannte zurück in das Schloss ihres Verlobten. Dort angekommen erkundigte sich Elaya, wie es um das Wohlbefinden ihres Verlobten stünde. Doch weder der Schatzmeister, als auch die Warlords hatten Neuigkeiten aus den umkämpften Gebieten gehört. In Elaya kam ein Gefühl des Zweifelns auf. In ihr stieg Angst auf, Michael nie wieder zusehen. Waren es doch nur noch einige Tage, die sie überstehen musste, bis er wieder kam, so waren diese die schlimmsten für sie.
»Was ist nur mit mir geschehen?«, dachte Elaya, während sie ihr Haar richtete. Ihre Hände zitterten immer noch, sodass ihr der Kamm aus der Hand fiel. Nachdem sie sich für den Schlaf zurechtgemacht hatte, verdunkelte sie ihre Fenster und ging zu Bett. Die Ereignisse ließen sie selbst im Schlaf nicht los. Es vergingen etliche Tage ohne das es eine Nachricht von König Ociugriu, Prinz Michael oder seinen Mannen gab. Doch dann war der Tag gekommen …


Von Weitem hörte Elaya die Hufe von Pferden, in ihr stieg wieder die Freude, ihr Herz machte Sprünge. Eilendes Schrittes ging Elaya nach draußen. Es waren tatsächlich die Soldaten des Königs, doch sie sah weder König Ociugriu noch ihren Verlobten. Als Equum Elaya erblickte, schüttelte diesen den Kopf.
»Wo ist Michael und sein Vater?«, fragte Elaya Equum mit stotternder Stimme.
»Wir wurden angegriffen, sie überrannten uns … Wir hatten keine Chance. Michael und König Ociugriu wussten, dass sie sterben würde, hielten aber die Brouqu solange auf, dass wir entkamen ... Sie starben als wahrer Krieger …« antwortete Equum bedächtig.
Er hielt kurz inne, dann sprach er weiter.
»Michael gab mir dies hier« Equum überreichte Elaya ein kleines Amulett aus Silber, welches mit einem kleinen Drachen verziert war.
»Sein letzter Gedanke warst du Elaya, Prinzessin und Thronerbin.«

[Kätzchen]

Das geht mir alles viel zu schnell, auch in der Überarbeitung.
Außerdem:

[hexsaa]

Lieber JanusR,

Ich habe hin und her überlegt, ob ich mich zu deinem Text äußern sollte. Ich sehe, dass du versuchst, die Dinge, die du in anderen Büchern gelesen hast, umzusetzen. Leider gelingt dir das nicht. Deine Formulierungen sind ungeschickt, teilweise kindlich. In jedem Satz wird der Name der Protagonistin erwähnt, als glaubtest du, dass du den Leser immer wieder an den Namen erinnern müsstest. Du hetzt durch die Handlung und schaffst es dabei nicht, Stimmung zu erzeugen. Alles geht viel zu schnell. Ständig durchfahren Elaya Schläge – was soll ich mir darunter vorstellen? Zudem beschreibst du nicht ein einziges Mal, wie sie sich fühlt. Hat sie schon öfters Visionen gehabt? Wenn nicht, müsste sie unter Schock stehen. Insgesamt erfordert der Text noch viel Überarbeitung, was mich verwundert, da du ja schon eine Veröffentlichung vorzuweisen hast.
Ich will dich jetzt nicht demotivieren, aber dir muss klar werden, dass noch einiges an Arbeit vor dir liegt (was ja nicht schlimm ist und auch Spaß macht).

[Enavele]

Ich kenne Janus schon seit einigen Jahren und habe ihn auch bei seinem ersten Buch was er schon veröffentlicht hat, begleitet und es gab viel Zank zwischen uns deswegen.

Und zu diesem Stück kann ich nur sagen, das es eine sehr deutliche Verbesserung gegenüber dem letzten gibt.
Zu Anfang hab ich nicht geglaubt das er es geschrieben hat. Aber natürlich ist es noch entfernt von dem was es sein könnte.
Er ist nicht das erste Mal in Foren wo er seine Texte reinstellt, aber jedesmal habe ich das Gefühl das er nur verrissen wird. Natürlich über manch eine Logik muss man sich in seinen Texten wundern.

Leider muss ich zustimmen, das du sehr beratungsresistent bist und nur unter Prügel einen Rat annimmst

Aber ich kann dem nicht zustimmen das diese Geschichte zur Gänze schlecht sein soll. Und ich glaube ich bin sein kritischster Leser