Der Schein trügt (Teil1)

[hennenski]

So......nun wage ich hier auch mal was zu posten.

In diesem Text gibt es einige Stellen, mit denen ich noch nicht wirklich zufrieden bin, deshalb bedanke ich mich jetzt schon für jedwelche Kritik und Verbesserungsvorschläge.

Lg Marie hennenski
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Der Schein trügt (Teil 1)

Hundescheiße, überall Hundescheiße. Die schmale Gasse ist ein beliebter Durchgang mitten im Wohngebiet. Nur spärlich beleuchtet, verlockt sie viele Hundehalter ihre Lieblinge zum großen Geschäft dort hin zu führen. Ein Häufchen links, ein Häufchen rechts, wenn man Pech hat, sogar eines in der Mitte.
Allison ist das egal. Mit sichereren Schritten läuft sie den Weg entlang und verschwendet keinen Gedanken an die potenzielle Gefahr die am Boden lauert. Sie muss sich beeilen, drüben im Bistro wird sie schon erwartet. Zur Feier des Tages trägt sie ein raffiniertes Etuikleid und ihre neuen Sandaletten. Wie von geisterfuß geführt, finden sie den richtigen Weg durch das Labyrinth aus Hundescheiße.
Allison ist perfekt, ein Glückspilz sozusagen. Das Glück begann vor genau dreißig Jahren, als sie ihren Eltern, allein durch ihre Geburt, die größte Freude bereitete. Sie war ein unkompliziertes Kind. Schon mit drei Monaten schlief sie sieben Stunden am Stück und auch sonst bereitete sie Mutter und Vater keinen Kummer. Die Erzieherinnen im Kindergarten waren verzückt von ihrem Liebreiz und Allison begann sich schon bald daran zu gewöhnen. Sie spielte mit ihren blonden Locken, neigte den Kopf zu Seite und schon bekam sie was auch immer sie sich wünschte.
Jahr für Jahr wurde Allison in der Schule zur Klassensprecherin ernannt. Ihr Einsatz für die Klassengemeinschaft zeichnete sie besonders aus. Neben guten Noten, wusste sie, was man von ihr erwartete. Alle waren zufrieden. Damals schon war sie perfekt.
Die pubertäre Sturm- und Drangzeit war für die Eltern nur als seichtes Lüftchen spürbar und Allison hatte gelernt die Wogen niederzulächeln. Alles war gut.
Auch heute ist alles gut. Der Flug von London nach München war zwar etwas turbulent, doch Allison wäre nicht Allison, wenn nicht alles glatt gegangen wäre. Die zweistündige Taxifahrt nutzte sie, um nochmals die Fotos vom letzten Casting durchzusehen. Es war ein großer Auftrag, viele Models hatten sich beworben. Allison lächelte, als sie daran dachte, wie der Kunde augenzwinkernd fragte, weshalb sie als Agentin und nicht als Model arbeite. Die Fahrtzeit war fast zu kurz, doch als das Taxi in ihr Heimatdorf einbog, hatte sie die vier besten ermittelt, die für den Auftrag in die engere Auswahl kamen. Allison war zufrieden.
Jetzt aber schnell, die Gäste sind bestimmt alle schon da. Zur eigenen Geburtstagsparty zu spät kommen…ein absolutes no-go für die perfekte Allison! Als sie durch die Tür des Bistros schreitet spielt sie mit ihren blonden Locken, neigt den Kopf zu Seite und zeigt ihr strahlendes Lächeln.
Den Popel, der an ihren Schneidezähnen klebt, bemerkt sie nicht.

[Kätzchen]

Hallö

Dein Stil gefällt mir gut, allerdings gibts da ein paar Holpersteinchen.



Die Erzählung ihres Lebens ist gut gelungen finde ich, außer dass "Allison" als Name zu oft vorkommt. Lieber an bezugsarmen Stellen ein "sie" einsetzen, das würde den Lesefluss fördern. Beispiel:

[hennenski]

Hallo Kätzchen,

vielen DAnk für deinen Kommentar.

[Nightflyer]

Hundescheisse: Hundekot, Hundehaufen, Haufen, Exkremente, braune Tretmine, braunes Sahnehäubchen - da gibt es genug Alternativen

Am Schluss noch ein Satz wie "Und das Unglück nahm seinen Lauf." würde noch etwas mehr Spannung erzeugen.

Gruss, Nighty

[hennenski]

Hallo Nightflyer,

danke für deine Tipps! Da werd ich es statt dem Hundehaufen doch mit "braune Tretminen" versuchen

lg marie hennenski

[Walküre]

Hallo hennenski,

mir persönlich gefällt Deine Geschichte prima. Witzig, spritzig und locker geschrieben, reißt sie einen aus dem grauen Alltag heraus.

Nur die Sache mit dem Popel würde ich nochmals überdenken. Muss sie wirklich die ansonsten so reizende Geschichte ins Eklige ziehen? Ich glaube nicht ... Streich doch einfach den Satz und schwupps hast Du ein bezauberndes Werk.

Es bleibt natürlich Dir überlassen, wie Du Deine Erzählung schreibst, sollte nur ein klitzekleiner Denkanstoß dafür sein, dass sich manche Leute, unter anderem ich, nicht so gern ekeln. Aber sicher gibt es auch genügend, die ihre Freude daran haben.

Auf jeden Fall bin ich schon neugierig auf die Fortsetzung   

Lg Walküre

[hennenski]

Hallo Walküre,

vielen Dank fürs Lesen und dein Lob

[last-virgin]

Hallo Hennski,

Deine Geschichte gefällt mir.
Die meisten Dinge, die ich anzumerken hätte, wurden hier schon gesagt
tun der Geschichte aber inhaltlich keinen Abbruch.

Den Einstieg mit "Hundescheiße", finde ich gut
vielleicht so weiter:
"..., eine Tretmine an der anderen."

"wie durch Geisterfuss" würde ich durch " instinktiv "ersetzen.

Und den Popel würde ich lassen, er ist ein schönes Zeichen, wie leicht Perfektion zerbrechen kann. Ich würde ihn nur auf ihre Wange setzen, wie hingeschmiert, als ein missglückter "Schönheitsfleck", ihr ständiges Lächeln bekommt dadurch etwas  sagen wir , merkwürdiges.

Sind alles nur Vorschläge...

lg

last-virgin

[hennenski]

Hallo Last virgin,

vielen Dank fürd Lesen und kommentiern.

Das "instinktiv" habe ich übernommen, das passt.[/quote]Und den Popel würde ich lassen, er ist ein schönes Zeichen, wie leicht Perfektion zerbrechen kann

[hennenski]

Sooooo.... nun habe ich den Text überarbeitet.

Wie findet ihr neue Version?
Was könnte ich noch verbessern?

Ich bin über jeden Kommentar dankbar.

Lg Marie

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Der Schein trügt (Teil 1)

Hundescheiße, überall Hundescheiße. Die schmale Gasse ist ein beliebter Durchgang mitten im Wohngebiet. Nur spärlich beleuchtet, verlockt sie viele Hundehalter ihre Lieblinge zum großen Geschäft dort hin zu führen. Ein Häufchen links, ein Häufchen rechts, wenn man Pech hat, sogar eines in der Mitte.
Allison ist das egal. Mit sichereren Schritten läuft sie den Weg entlang und verschwendet keinen Gedanken an die potenzielle Gefahr die am Boden lauert. Sie muss sich beeilen, drüben im Bistro wird sie schon erwartet. Zur Feier des Tages trägt sie ein raffiniertes Etuikleid und ihre neuen Sandaletten. Instinktiv findet sie den richtigen Weg durch das Labyrinth aus braunen Tretminen.
Allison ist perfekt, ein Glückspilz sozusagen. Das Glück begann vor genau dreißig Jahren, als sie ihren Eltern, allein durch ihre Geburt, die größte Freude bereitete. Sie war ein unkompliziertes Kind. Schon mit drei Monaten schlief sie sieben Stunden am Stück und auch sonst bereitete sie Mutter und Vater keinen Kummer. Die Erzieherinnen im Kindergarten waren verzückt von ihrem Liebreiz und Allison begann sich schon bald daran zu gewöhnen. Sie spielte mit ihren blonden Locken, neigte den Kopf zu Seite und schon bekam sie was auch immer sie sich wünschte.
Jahr für Jahr wurde sie in der Schule zur Klassensprecherin ernannt. Ihr Einsatz für die Klassengemeinschaft zeichnete sie besonders aus. Neben guten Noten, wusste sie, was man von ihr erwartete. Alle waren zufrieden. Damals schon war sie perfekt.
Die pubertäre Sturm- und Drangzeit war für die Eltern nur als seichtes Lüftchen spürbar und Allison hatte gelernt die Wogen niederzulächeln. Alles war gut.
Auch heute ist alles gut. Der Flug von London nach München war zwar etwas turbulent, doch Allison wäre nicht Allison, wenn nicht alles glatt gegangen wäre. Die zweistündige Taxifahrt nutzte sie, um nochmals die Fotos vom letzten Casting durchzusehen. Es war ein großer Auftrag, viele Models hatten sich beworben. Sie lächelte und dachte daran, wie der Kunde augenzwinkernd fragte, weshalb sie als Agentin, und nicht als Model, arbeite. Die Fahrtzeit war fast zu kurz, doch als das Taxi in ihr Heimatdorf einbog, hatte sie die vier besten ermittelt, die für den Auftrag in die engere Auswahl kamen. Allison war zufrieden.
Jetzt aber schnell, die Gäste sind bestimmt alle schon da. Zur eigenen Geburtstagsparty zu spät kommen…ein absolutes no-go für die perfekte Allison! Als sie durch die Tür des Bistros schreitet spielt sie mit ihren blonden Locken, neigt den Kopf zu Seite und zeigt ihr strahlendes Lächeln.
Den Popel, an ihren Schneidezähnen, bemerkt sie nicht.

[Durazell]

Hi Marie,
mir gefällt deine Geschichte sehr gut. Allerdings würde ich den Popel am Schluss auch durch etwas anderes ersetzen - vielleicht hat sich ihr Etuitkleid so ungünstig verhakt das man ihren Hintern sieht?
 

lg Durazell

[hennenski]

Hi Durazell,

vielen dank fürs Lesen und dein Lob !!

[val_jester]

Ich versuche mich auch mal an einem Kommentar...

Mir gefällt die Geschichte und der Stil auch.

Hier habe ich gestutzt:

[hennenski]

Hallo val-jester,

[val_jester]

Das hatte ich mir schon gedacht.

Ich frage mich aber, ob das Motiv "blonde Locken" hier nicht bereits ausreicht vorallem in Kombination mit dem süssen Lächeln. Finde die Formulierung nicht grundsätzlich schlecht, bin nur an dieser Stelle darüber gestolpert.

[hennenski]

@val-jester

wie würdest du den Satz formuliern?

[Gast]

Ich mag die halbe? Geschichte dtl. weniger ...

Der Stil an sich ist ok, ich mag das hohe Tempo. Am Anfang ist mir die Perspektive unklar, tw. sind die Sätze ein wenig überhoben:

[hennenski]

@ debruma

Danke fürs lesen und kommentieren.

[Gast]

Es gibt kein richtig oder falsch - es gibt nur Lesarten. Und es gibt immer sehr verschiedene Lesarten eines Textes, wie breit so was streuen kann, wird hier z.B. in Wettbewerben dtl., wenn ein Text so um die 30 Komms. bekommt, keiner weiß, wer der Autor ist und die Kommentatoren sich auch nicht gegenseitig vor Ablauf der Frist lesen können.

Also: es gibt nur Lesarten --> der Autor legt was in den Text:

[hennenski]

Liebe debruma,

was die Lesearten anbelangt, da gebe ich dir auf jeden Fall Recht.

Schade, dass deine Leseart mit meinem Text nichText nicht kompatibel ist

Trotzdem vielen Dank und Nichts für Ungut

Lg Marie

[Gast]

doch, doch, mit dem Text schon, aber nicht mit der Autorin.