Rascheln im Gras

[Andi Fontäne]

Ein neues Szenario

Die horizontblaue Limousine hielt direkt vor dem Zeitschriftenladen. Ein kleiner Junge hüpfte aus dem unbedachten Wagen, rannte einmal herum und öffnete den Verschlag. Aus dem Auto fuhren zwei Soldatenstiefel und suchten sicheren Halt auf dem zerbombten Pflasterstein. Ein Mann in Uniform des amerikanischen Militärs stieg aus. Seine braunen, kräftigen Hände suchten in der Hosentasche nach Kleingeld für den Jungen, der seinen Koffer aus dem Wagen nachzerrte.
Walter Cotton warf dem Kind ein paar Mark hin. Seine kräftigen Arme griffen den Koffer. Der Koffer, der alles beinhaltete, was Cotton besaß. Alles hatte er hinter sich gelassen. Doch seine olivgrüne Uniform war makellos. Man sah ihm die Strapazen der vergangenen Tage nicht an. Nicht äußerlich.

Mit schweren Schritten steuerte Walter Cotton den Zeitschriftenladen an. Ein Mann trat ihm in den Weg, er wollte ihm etwas verkaufen. Doch Cotton sprach kein Deutsch. Noch nicht. Er würde es lernen müssen, wenn er Johanna Grundstein wirklich heiraten wollte. Er liebte sie. Er würde alles für sie tun. Vielleicht würde sie sich noch überreden lassen. Vielleicht würde sie mit ihm nach Amerika reisen. Vielleicht irgendwann, wenn er selbst wieder zurück kommen dürfte.
Der Mann wollte Cotton Taschentücher verkaufen.
„I’m not interested in it. Thank you!”
Der Mann wollte Cotton nicht aufhören zu belästigen. Cotton schob ihn mit einer kräftigen Armbewegung zur Seite. Im Zeitschriftenladen brauchte Cotton nur auf die Zigarettenmarke zu zeigen, die er haben wollte. Es war Mittwoch. Im Kino gegenüber lief ein Film, von dem Cotton schon mal gehört hatte.

Johanna Grundstein stand nackt vor dem Spiegel in ihrem Appartement und begutachtete sich. Ihr Körper war frei von zellularem Verfall. Sie war fünfundzwanzig. Hellblondes Haar lag schulterlang auf ihrem Oberkörper. Sie spielte mit ihren Brüsten. Ihre harten Nippel waren nicht von der defekten Heizung. Eine kühle Lust überkam sie, bei dem Gedanken daran, was die großen braunen Hände gleich mit ihr tun würden. Es konnte nicht mehr lange dauern. Sie fasste sich ungeduldig zwischen die Beine. Es schellte.
„Ja, Hallo?“
Im flüchtig übergeworfenen Bademantel stand sie vor der geschlossenen Haustüre und horchte. Keine Antwort.
„Wer ist da?“
Dann hörte sie es flüstern.
„Sie ist es!“
Die Türe wurde eingetreten. Hastig rannte Johanna zum alten Sekretär und zog an der Schiebetür. Sie klemmte. Sie klemmte schon seit Monaten. Doch sie hatte sich nicht darum gekümmert. Warum hatte sie sich nicht darum gekümmert? Er hatte es ihr gesagt. Cotton wusste, dass sie irgendwann kommen würden. Sie wusste, sie würden sie niemals in Ruhe lassen. Sie könnte sie alle vor den Richter kriegen. Alle. Sie hatte alles gesehen, konnte alles beweisen. Die Richter, die Morde, alles war in ihrem Kopf. Die Befehle. Sie wollte es nicht in ihrem Kopf haben, aber es hatte sie niemand gefragt. Das Schloss sprang auf, der Rollmechanismus schnappte und im der Schublade lag die geladene Magnum.
Poliertes Leder brach nun durch die maroden Holzbretter der Türe. Der Raum flackerte einige Male hell auf. Johanna atmete tief. Dann war Ruhe im Treppenhaus.

[Mr. Curiosity]

Hallo Andi Fontäne,

das ist aber sprachlich leider noch sehr unsicher geschrieben und eher ein Fall für die Werkstatt. Ich gehe es mal im einzelnen durch.

Zunächst etwas vielleicht stark subjektives:

[Andi Fontäne]

Hi Curiosity & Danke fürs Feedback!

Auf einiges möchte ich kurz Stellung nehmen:

[Ernst Clemens]

hallo andi,

ich finde es gut, wenn du dir gedanken machst über das, was du schreibst. allerdings wirken deine "erläuterungen" zu den einzelnen kritikpunkten auf mich so, als ob du hinterher eine rechtfertigung für deinen text / stil suchen würdest. es kommt nicht gaubhaft rüber.

dein text wirkt auf den leser, der deine intensionen nicht kennt (z.b. auf mich) gestelzt und mit zum teil unpassenden bildern bestück. die meisten punkte, die curiosity erwähnt, sehe ich ähnlich.

außerdem bin ich über den schluß gestolpert:

[quote]Die Türe wurde eingetreten (der unbekannte steht also jetzt in der wohnung) . Hastig rannte Johanna zum alten Sekretär und zog an der Schiebetür. Sie klemmte. Sie klemmte schon seit Monaten. Doch sie hatte sich nicht darum gekümmert. Warum hatte sie sich nicht darum gekümmert? (das gefällt mir gut: du dehnst diesen "augenblick" mit dem ziel, spannung aufzubauen). Er hatte es ihr gesagt. Cotton wusste, dass sie irgendwann kommen würden (SIE sind also mehrere menschen). Sie (ist SIE = johanna?) wusste, sie würden sie niemals in Ruhe lassen (wer lässt nun wen nicht in ruhe?) . Sie könnte sie alle vor den Richter kriegen (hier ist SIE wieder in der einzahl) . Alle. Sie hatte alles gesehen, konnte alles beweisen. Die Richter, die Morde, alles war in ihrem Kopf (in wessen kopf?). Die Befehle. Sie wollte es nicht in ihrem Kopf haben, aber es hatte sie niemand gefragt (welche frage?) . Das Schloss sprang auf, der Rollmechanismus schnappte und im in der Schublade lag die geladene Magnum.
Poliertes Leder brach nun durch die maroden Holzbretter der Türe. (der unbekannte steht doch schon in der wohnung! und was ist LEDER in diesem zusammenhang?) Der Raum flackerte einige Male hell auf (im raum flackerte es auf - weil geschossen wurde). Johanna atmete tief. Dann war Ruhe im Treppenhaus (in der wohnung) .[/quote]

vielleicht wäre es gut, wenn du den text in die werkstatt verschieben würdest (mod darum bitten!), dann könntest du noch weitere meinungen / ideen / anregungen bekommen.

herzliche grüße
ernst

[Ernst Clemens]

noch etwas: wo ist der zusammenhang zwischen titel und text?

ernst

[Andi Fontäne]

[quote="Ernst Clemens"]hallo andi,

ich finde es gut, wenn du dir gedanken machst über das, was du schreibst. allerdings wirken deine "erläuterungen" zu den einzelnen kritikpunkten auf mich so, als ob du hinterher eine rechtfertigung für deinen text / stil suchen würdest. es kommt nicht gaubhaft rüber.

dein text wirkt auf den leser, der deine intensionen nicht kennt (z.b. auf mich) gestelzt und mit zum teil unpassenden bildern bestück. die meisten punkte, die curiosity erwähnt, sehe ich ähnlich.

außerdem bin ich über den schluß gestolpert:

[Mr. Curiosity]

Also, um es kurz und bündig zu fassen: Du lehnst 90 % der Verbesserungsvorschläge ab. Das steht dir natürlich frei. Nur warum stellst du es überhaupt rein? Natürlich ist das hier nicht die Werkstatt, nichtsdestotrotz hast du dabei doch immer noch die Absicht, dass dein Werk auch kritisiert wird (?)

[Gast3]

Hallo Andi,

ich muss leider auch sagen, dass es an deiner Geschichte noch einiges zu feilen gäbe. Ob man bei Farben jetzt spezifisch sein soll oder nicht, weiß ich jetzt nicht, aber horizontblau in Zusammenhang mit einer Limousine finde ich eher schräg, noch dazu, wenn diese unbedacht ist.

[Andi Fontäne]

Das dünne Mädchen an der Stange war Lola. Lola. Alle alten Männer mochten Lola. Sie drehte sich um die Stange. Ihre Gedanken flogen aus dem Raum. Washington würde sie bald mitnehmen. Er würde kommen. Sie dachte nur an ihn, dachte an sein amerikanisches, stabiles Lächeln. Die breiten Zahnreihen, wie sie Lola zuflüsterten: „Amerika“.
An der Strange tanzte Lola und dann ging die Tür auf. Ein Mann mit großen, schwarzen Reitstiefeln und Peitsche in der Hand sucht den Raum ab. Er sucht und er findet: Lola! Sein Zeigefinger schlägt in ihre Richtung und dann stürmen sie herein: Bewaffnete Special-Soldiers, die keine Gnade, kein Mitleid, kein gar nichts kennen. Und sie zerren Lola von der Strange, sie wehrt sich, will noch einen letzten Schwung vollführen, einen letzten Schwung, in Freiheit. Dann wird sie auf die Straße gezerrt, an ihrer Haut nur die Uniform der leichten Mädchen. Ihr rotes Haar stopft der große Mann mit den Reitstiefeln ins Auto. Dann klackt die Türe und abfahrt. Irgendwo hört Lola ein Flüstern: „Amerika“.


Johanna Grundstein atmete, als hätte sie das lange nicht mehr gekonnt. Sie lebte. Sie war Überlebende. Aber würde nun Ruhe sein? Bestimmt nicht! Walter Cotton… er würde sie beschützen. Von jetzt an, würde sie jedes seiner Worte befolgen, als wären es ihre tiefsten eigenen Wünsche. Und Johanna mühte sich hoch, klopfte sich frei vom Schutt des Angriffs. Der Staubt flog im Zimmer wie Vulkanasche. Und dann ging noch ein Schuss. Diesmal war er für Johanna bestimmt und er bohrte sich fleißig in sie rein, wie ein Spieß, ein glühendes Eisen. Und sie fällt auf den Boden, lässt den Staub im Zimmer tanzen, wie Schneeflocken im Winter, oder eben Vulkanasche.

Willkürlicher Zwischenteil

„Die Liebe brannte heiß in seinem Herzen
Ruby war ein Mann der wusste, was die Herde will
Er ist kühl und dunkel und beliebt zu scherzen
Schmeiß die Bombe wieder in den Horizont
Zurück

Und es war Juli oder Februar oder Mai
Ruby Rockafella, frisch aus dem Ei
Internationaler Stress an allen Grenzen
Welt- Welt- Krieg Nummer Nummer Zwei

Erst kämpfte Team Blau gegen Braun
Danach kämpfte Team Rot gegen Blau
Wir sind alle tot und hängen vorm Radio
Der ganze Globus ist ein einziges Stadion“

[Nina]

[lilli.vostry]

Hallo Andi,

eine intensive packende Szene ist das, die Neugier auf mehr macht.
Mir gefällt der kurze, fiebrig flackernde, raue und gefühlvolle, bildlich anschauliche Erzählton, der zuweilen poetisch klingt. Die Atmosphäre und das Milieu der Figuren erinnern mich ein wenig an die "Dreigroschenoper". Das Morbide, Verdorbene und zugleich die Suche nach etwas Wärme, einem Halt in einer immer unsicheren Welt.

Leider bleibt vieles nur angerissen, skizzenhaft und holpert sprachlich noch. Z.B. die vielen "Unds" am Satzanfang und teils bemühte Formulierungen wie "sie mühte sich hoch". Außerdem überflüssige Füllwörter wie die "fleißig" sich in einen Körper bohrende Patrone, das muss m.E. nicht so detalliert ausgeschmückt werden.
Die ständigen Wechsel in den Zeitformen verwirren, lassen beim Lesen immer wieder stocken; entweder nur in der Vergangenheit mit Rückblenden oder in der Gegenwartsform schreiben und damit das Vergangene dicht heranholen.

Mir ist auch nicht klar, ob Lola Johanna ist, die als Bartänzerin arbeitet und knapp überlebt oder doch schon tot? Und die ganze Geschichte bereits Vergangenheit?

Gute Idee, den Prosatext mit einem Gedicht zu verknüpfen, nur müsste noch deutlicher werden, wer da spricht, der Typ in Uniform, der alles hinter sich gelassen hat und von einer zur nächsten Katastrophe in der Welt reist?   

Soweit meine Gedanken dazu. Kannst Du sicher noch weiter dran arbeiten und verfeinern.

Frohes Schaffen wünscht Dir
Lilli

[Andi Fontäne]

Hi,

es ist Welt- Weltkrieg Nummer- Nummer Zwei und nicht nur die Häuser, nein, auch die Sprache wurde total zerbombt. Alles in Fetzen gerissen. Und so ist auch die Geschichte. Little Fetzen.

Und ob Gegenwart- oder Vergangenheitsform... macht es wirklich einen Unterschied?

Aber mal im Ernst...
Frag nicht was Du dabei lernst!
Frag, was Dein Land für Dich lernen kann!
Mache ein Ausrufezeichen - ! -
Mache ein Fragezeichen - ? -
Klicke-di-klack!
Ruby Rockafella... spittet auf Crack
Auf dem miesesten Crack
Dem billigsten Crack
Und er ist US-Soldat
Der superste Star
Den die Welt je gesehen...
Alles war grad so im Entstehen
In dieser Geschichte
wird exclusively Wahrheit berichtet
Von Helden und -innen
Im Kampf gegen Rechtes Gesinnen
Und auch manch Finnen und -innen
Denn die sind ganz bös'
Die Finnen und -innenen, die spinnenen
Innenen drinnenen is truth!

[lilli.vostry]

Hallo Andi,

ok eine Geschichte mit viel Zündstoff also...
Eine schöne Mischung aus Zorn, Witz und Poesie über die Welt, die Misere, in der wir leben und was daraus folgt?
Der Wahnwitz kann sich duchaus in der Sprache und Form widerspiegeln, der Inhalt und Erzählstruktur sollten aber dennoch erkennbar und vor allem verständlich für den Leser sein.

Viele Grüße,
Lilli

[Rübenach]