Elaya - Das Drachen Amulett

[JanusR]

Hier mal ein Auszug meiner Geschichte, ist ein Mittelteil und noch nicht korregiert, nimmt bissle Rücksicht deshalb ... Ist eine Fantasy Geschichte ...



Der schwarze Tag

In den fernen Ländern weit entfernt von Regnum, liefen fünf in tiefschwarzen Kutten gehüllte Personen eine Straße entlang. An einer alt wirkenden Scheune blieben sie stehen, schauten sich etliche Male um, war auch keiner, da der sie sah? Langsam öffnete ein Mann, der sich Tyalo nannte die Türe, im Gebäude war alles dunkel. Seine Begleiter folgten ihm. Dann fiel die Türe zu, einer der Begleiter entzündete eine Kerze, das Schimmern dieser bestärkte den gespenstischen Ausdruck des Gebäudes. Langsam schritten sie weiter, bis sie an einem Kerzenständer ankamen. Tyalo entzündete die Kerzen, worauf der Raum erhellt wurde. Dieser war karg eingerichtet, ein kleiner Alter, auf dem gerade ein Mensch liegen konnte, war in der Mitte aufgebaut, daneben zwei Kerzenständer, ein Kronleuchter zierte die Decke und ein Podest stand nahe dem Alter. Tyalo legte ein in ledergebundenes Buch auf das Podest und sprach in einem ruhigen Ton:
»Wir sind hier alle zusammengekommen, um unseren großen Meister zu ehren.«
Tyalo schlug das Buch auf, und las vor: » Surge, dominus de tenebris. Tuum alumni vocant. Surgere umbras vinctus exitium. Dicimus tibi dominum infernum. Tuum alumni vocant. - Erhebe dich, Meister der Finsternis. Deine Schüler rufen dich. Erhebe dich aus dem Schatten, und zerstöre unsere Ketten. Wir rufen dich, Meister der Unterwelt. Deine Schüler rufen dich.«
Der Kronleuchter schwang hin und her, obwohl es keinen Windhauch gab. Auch die Kerzen waren eine Zeit lang gedämmt. Dann gab es ein Feuer in unmittelbarer Nähe des Altars und ein alter Mann, ebenfalls in einer schwarzen Kutte umhüllt, die von einem Amulett das mit altertümlichen und für die Schüler unbekannten Symbole geschmückt war. In seiner rechten Hand hielt er ein Zepter, wessen Knauf mit einem schwarzen glänzenden Stein geschmückt war. Der Mann erhob sich und sprach zu dem Schülern: »Ihr habt mich gerufen, hier bin ich, was wollt ihr von mir!?«
»Meister … « fing Tyalo an »Wir haben Euch gerufen, weil wir Eure Hilfe brauchen… Die Brouqu werden uns vernichten, wenn ihr uns nicht helfen …«
Der Mann überlegte nicht lagen und antwortete Tyalo »Ich kann und ich werde Euch helfen, aber ihr müsst für mich auch etwas machen.«
»Was immer ihr wünscht, Meister.«
»Vernichtet die Königin von Regnum, vernichtet Elaya Concordia!«

[JT]

Hallo JanusR,

leider liest sich dein Text noch nicht sehr flüssig. Du müsstest noch ein bisschen daran arbeiten, weswegen dein Text in der Werkstatt besser aufgehoben wäre. So wie er jetzt geschrieben ist, zieht er mich noch nicht ins Geschehen hinein.

LG JT

[JanusR]

[JT]

Mmh komisch. Da bin ich allerdings überfragt, bin selber noch nicht lange dabei. Das Beste ist wohl, du wendest dich an einen Mod.

LG JT

[Pat Langdon]

Hallo JanusR,
ich habe Merlinor gebeten, deinen Thread in die Werkstatt zu verschieben.
Wenn du in die Werkstatt möchtest, klickst du auf im Prosa-Bereich auf "Werkstatt" und dann auf "Neues Thema". Dann kannst du auch schon loslegen.

Zu deiner Geschichte:
Interessant ist sie durchaus, aber deine Satzgestaltung und Wortwahl lässt sie leider im Lesefluß etwas "verunglücken"
"....etliche Male sahen sie sich um, war auch keiner da, der sie sah?"
Wie wäre es mit: "Als sie eine allt wirkende Scheune erreichten, blieben sie stehen. Mehrmals sahen sie sich prüfend um, denn niemand durfte von ihrer Anwesenheit wissen...."
Dann in der Scheune: ...entzündete eine Kerze, deren schwach schimmerndes Licht den karg eingerichteten Raum leicht erhellte....
Wie gesagt, ist nur ein Vorschlag.
Was ich meine ist, dass du dich für meinen Geschmack etwas zu viel auf vorangegangene Sätze beziehst. "Diese erhellte...Dieser war ...
Ich würde dir raten wollen, deinen Text noch einmal Satz für Satz durchzugehen, - ihn vielleicht laut zu lesen. Dann merkst du sicherlich, was ich gemeint habe.
LG
Traumfänger

[Maria]

Hey JanusR,
Text hab ich verschoben. Bei Verschiebungen aller Art einfach auf das kleine Melde-Knöpfen über dem jeweiligen Beitrag klicken, dann bekommen alle Moderatoren eine Nachricht und der erste der es sieht kann sich kümmern

VG, Maria

[Hoody]

Huhuhu Janus.
Mein alter Freund. Endlich darf ich Elaya lesen   War dein Wochenende schön   ?

[Nathaniel]

Hi,

wollte nur kurz ein paar Anregungen bezüglich des Inhalts geben.

Du schreibst, der Auszug sei aus dem Mittelteil. Und dann fängst du mit

[wunderhuhn]

Hallo JanusR!

Das Latein in deinem Text enthält viele grammatische Fehler.

Beispiele:

• Du schreibst "Erhebe dich, Meister der Finsternis" und übersetzt das mit "Surge, dominus de tenebris". Da der Herr angesprochen wird, müsstest du den Vokativ statt des Nominativs verwenden, also "domine". "de tenebris" ist m.M.n. eher "aus der Finsternis". Hier würde es ein einfacher Genitiv "tenebrarum" tun. Also ungefähr "Surge, domine tenebrarum" oder "tenebrarum domine".
• Im nächsten Satz dann "Deine Schüler rufen dich", das übersetzt du mit "Tuum alumni vocant". Ich vermute mal, dass du mit "tuum alumni" "deine Schüler" ausdrücken wolltest; für die grammatische Kongruenz müsste es dann aber "tui" heißen (mal abgesehen davon, dass man Possessivpronomina im Lateinischen ohnehin eher spärlich gebraucht). Statt "alumnus" hätte ich wohl auch eher "discipulus" gewählt, das heißt wirklich "Schüler" oder "Lehrling", "alumnus" ist eher der, der aufgezogen wurde, im Deutschen auch ein Hochschulabgänger. Das Wort "dich" fehlt im lateinischen Satz komplett, das wäre "te". Das Ergebnis wäre etwa "Discipuli (tui) te vocant".

(Entschuldige die Korinthenkackerei, ich bin altphilologisch geprägt und stoße mich eben an sowas.)

Was möchtest du mit dem Latein denn bezwecken? Wenn es nur schön und mystisch aussehen soll, zum "Angeben" sozusagen, dann würde ich es lieber ganz rausnehmen. Aber wenn es drinbleiben soll, sollte es meiner Meinung nach schon korrekt sein.


Edit: Das hier fand ich übrigens sehr erheiternd

[KayKariel]

Hallo Janus,

ich finde dein Text hat inhaltlich Potenzial, irgendwelche Kapuzen-Typen treffen sich zur Beschwörung eines Dämons, oder was auch immer und er gibt ihnen einen Auftrag.

Abe das habe ich leider schon oft gelesen und ich habe viel Phantasie gelesen. Es ist nicht schlimme, dass du das auch schreibst, aber dann gib dem ganzen doch deine ganz besondere Note.

Lass uns die Beschwörung mitfühlen, mach sie viel Spektakulärer, bau alle fünf Sinne ein. Wenn du Feuer benutzt wie riecht es? Riecht es anders als normales Feuer? Lass die Kerzen Flimmer und Schatten werfen. Was für Geräusche machen schwankende Kerzenleuchter? Was ist die Reaktion von den anderen Kapuzen-Männern, stehen sie nur stumm da? verbeugen sie sich? beten sie? schreien sie um Hilfe?

Noch etas allgemeines zu Beschwörungen: Oftmals wird etwas böses, sehr gefährliches beschwört, was auch für den Beschwörer selbst sehr gefährlich ist. Könnte dieses Beschworene nicht den Beschwörer umbringen, ist da keine Gefahr, muss man das Etwas nicht in einem Bannkreis oder Schutzkreis oder Pentagramm( ich weiß nicht wie man das schreibt ) einsperren?

Erschaffe eine Atmosphäre, die uns mitreist.
Und falls das mit dem Latein nicht grammatikalisch funktioniert, lass sie einfach eine fremde Sprache sprechen, du musst sie nicht erfinden einfach schreiben.

"Der Mann wisperte/brüllte/keine Ahnung  auf einer fremden Sprache Blabla...

Ich hoffe meine Impulse helfen dir.

Und achte bitte auf deine Zeichensetzung, ich glaube ich habe ein paar Kommas zu viel und ein paar Punkte zu wenig gesehen.

Liebe Grüße Kay

[JanusR]

Vielen dank euch ... Ich werde eure Ratschläge beherzigen ... Sry das ich mich erst jetzt melde, aber habe keine Mail bekommen das geantwortet wurde

[CrazyEddie90]

Hallo JanusR.

Ich habe mir deinen Text durchgelesen, weil mich der Titel ansprach und bin dann auf deinen Text gestoßen.

Einiges wurde bereits angesprochen, sowie der Altar nicht Altar heißt, sondern Alter... was mich erst ziemlich verwunderte.

Zeichensetzung wurde angesprochen, obliegt also nicht mehr meiner Verantwortung.

Was mich am meisten gestört hat, war der lateinische Part, also die Beschwörung an sich.
Du haust da erst viele lateinische Begriffe rein (ich kann kein Latein, aber einer der Vorposter hat es schon erwähnt) und dann den Klartext dazu.

Meiner Meinung nach würde ich das ganz rausnehmen und etwas schreiben wie "...der alte Mann begann murmelnd die Beschwörung und nach einiger Zeit fielen die Schüler/jüngeren Männer mit ein. Dumpf dröhnend hallten die Worte durch die Scheune, Kraft strömte durch das Gebäude, eine der Lampen wackelte ohne einen Windzug..."
 Das sollte reichen. Also Beschwörungen würde ich entweder nicht in Worte packen und nur beschreiben oder sie dann in einer Sprache hervorbringen, die man selbst entwickelt hat, was der schwerste Teil daran ist.
Das Auftauchen des Meisters würde ich etwas effektvoller gestalten... "Feuer brach aus dem Altar heraus, erst golden und hell, dann rot wie Blut und heiß, dass es Stahl hätte schmelzen können."
Und den Dialog etwas erweitern.

Potential vorhanden, würde gerne mehr lesen

[Kätzchen]

Hiho,

[JanusR]

[Teutoni62]

Hi Janus,

auch wenn Fantasy nicht mein Genre ist, hat mich Dein Titel „Elaya – Das Drachenamulett“ angelockt. Ich möchte ehrlich sein und schreibe, Du hast noch ein ganzes Stück Arbeit vor Dir.

Aber ich möchte hier nicht nur „meckern“, sondern Dir auch Rat anbieten. Dabei möchte ich mich vorerst auf den so entscheidenden 1. Satz plus  Satz 2 konzentrieren.

In den fernen Ländern weit entfernt von Regnum, liefen fünf in tiefschwarzen Kutten gehüllte Personen eine Straße entlang. An einer alt wirkenden Scheune blieben sie stehen, schauten sich etliche Male um, war auch keiner, da der sie sah?

Mein Vorschlag:

Im aschgrauen Frostland, weit entfernt vom vulkanheißen Regnum, schlichen fünf Kuttenträger einen Trampelpfad entlang. Ihre schwarzen Gewänder hingen schlaff herab und unter ihren Sandalen zerklirrten gefrorene Pfützen, bohrten sich Eisplitter in die Zehen.
Verkohlte Ruinen duckten sich an den Horizont. Aus dem Trümmermeer stemmte sich eine windschiefe Scheune gegen den Nordwind. Zitternd erreichten sie das grobe Eichentor und schauten sich um; war ihnen jemand gefolgt?

Lieber Janus, beschreibe einfach mehr, benutze das besondere Wort – Kuttenträger ist kürzer und treffender, als fünf in tiefschwarzen Kutten gehüllte Personen …
Ich hoffe, Du kannst mit meinem Textbeispiel etwas anfangen.

LG, Teutoni62

[JanusR]

Ich möchte Euch nun den Anfang von Elaya schicken...



Ein letzter Blick

Elaya sah in den reich verzierten Spiegel auf ihrer Kommode, langsam strich sie sich durch ihr nussfarbenes Haar. Elaya wusste, dass es einen besseren Tag wie heute nicht geben würde. Heute nach genau fünf Jahren, würde sie ihren verlobten Michael –der mit seinem Vater König Ociugriu in den Krieg gegen die Brouqu zog- endlich wiedersehen.
Langsam nahm Elaya ihren Schal umschlug damit ihren Hals, schaute nochmals in den Spiegel und ging aus ihrem Zimmer. Von einem Augenblick zum nächsten wurde die Welt um Elaya schwarz. Als sie wieder etwas sehen konnte, war sie nicht in ihrem Dorf Ravsfeld, sondern in einem fernen Land. Um Elaya herum standen Palmen, von weitem sah man auch einige Hütten aus Lehm. Dann durchdrang Elaya ein elektrischer Schlag, schon wieder war sie nicht mehr an dem Ort, an dem sie sein sollte. Diesmal war sie inmitten eines Heerlagers, einige Meter entfernt sah Elaya ihren verlobten stehen, mit vor Glück pochendem Herzen rannte sie auf in zu. Elaya griff nach seiner Schulter, doch was war das? Ihre Hand glitt einfach durch sie hindurch, als würde Elaya gar nicht existieren. Ein erneuter Schlag durchfuhr Elaya, endlich stand sie wieder dort, wo sie gewesen war.
»Was ist nur gerade passiert?«, dachte Elaya mit pochendem Herzen und schweiß Perlen auf der Stirn.
Von weitem hörte Elaya die Hufe von Pferden, war er es?
Eilendes Schrittes ging Elaya nach draußen. Es waren tatsächlich die Soldaten, als Wquum Elaya erblickte, traurig schüttelte er den Kopf.
»Wo ist Michael und sein Vater?«
»Wir wurden angegriffen, sie überrannten uns. Wir hatten keine Chance. Obwohl Michael und König Ociugriu wussten, dass sie sterben würde, hielten sie uns den Rücken frei. Sie starben als wahrer Krieger …«
Equum hielt kurz inne, dann sprach er weiter.
»Michael gab mir dies hier« Equum überreichte ein kleines Amulett aus Silber, das mit einem Drachen verziert war.
»Damit du es bekommst. Sein letzter Gedanke warst du Elaya, Prinzessin und Thronerbin, meine Königin.«