Aus dem Leben

[MT]

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[Grendel]

Hallo MT,

sehr bewegend und dabei unsentimental geschrieben. Das Thema ist schwierig und erfordert viel Fingerspitzengefühl. Es sagt sich leicht hin, dass man unter bestimmten Umständen lieber nicht weiterleben würde. Was ist noch menschenwürdig, was will man ertragen, und was ist der Unterschied, wenn jemand anderer als Helfer benötigt wird? In Würde sterben. Ich habe oft gehört, dass Menschen sich vorstellen einzuschlafen und nicht mehr aufzuwachen, oder bei einem Unfall schnell weg sein wollen. Auch die Aussage, wenn ich mal nicht mehr kann, hoffe ich, dass mir jemand hilft, ist mir nicht fremd. Und doch, auch das Sterben selbst ist ein Prozess wie das Leben. Ein Sich-Ablösen Schritt für Schritt.

Deine Geschichte regt auf jeden Fall zum Nachdenken an.

Gruß
Grendel

[kskreativ]

Schwieriges Thema, berührend geschrieben. Mich macht aber stutzig, dass er so einfach die Mutter aus der Intensivstation klauen kann, mal salopp ausgedrückt. Keine Nachtwache? Als ich bin ja schon einige Male auf Intensiv gelegen, da kommst du nicht mal alleine aufs Klo, ohne dass einem eine Schwester über den Weg läuft
Das Thema Sterbehilfe möchte ich an dieser Stelle nicht diskutieren, obwohl das bestimmt noch einige machen werden.

LG, Karin

[Grendel]

Von Intensivstation habe ich nichts gelesen. Mein Eindruck war eher der einer normalen Station.

[KeTam]

ich glaube eher eines dieser Sterbezimmer.

Hallo MT,

deine Geschichte hat mich sehr berührt. Vor allem die Szene in der dein Prota in der verwaisten Wohnung seiner Eltern ist. Sehr traurig.
Wieder schaffst du es, dass ich alles vor mir sehe, mittendrin bin.

@kskreative: ich denke nicht, dass hier jemand eine solche Diskussion beginnt...

[hobbes]

Hallo MT,
gern gelesen, aber nicht 100%ig gelungen, finde ich (tja, Du hast Deine Latte selbst ziemlich hochgelegt, durch das, was ich bisher schon von Dir gelesen habe )

[MT]

[MT]

[MT]

[MT]

[Gast]

Wenn du es mit der Autofahrt enden lässt, versteht die Hälfte der Leser den Text nicht --> also nicht in der Konsequenz, denn dann kann es gut sein, er holt sie halt zum Sterben heim, etc.

Hmhmhmhm.
Seit wann schreibst du denn diese kurzatmigen Sätze ... mir fehlt der MT-Sog. Ein wenig. Das hat etwas atemloses, was nicht ganz passt. Und eigentlich ist mir der Text auch nicht ... wie sage ich das?

Also wenn schon so nen Klopper heben, dann aber auch. Dann tiefer als in Kindheitserinnerungen daddeln und Mutti zweimal japsen lassen. Ich will hier  tiefer in die Figur - so eine Entscheidung, so ein Abschied, das geht weit mehr über das übliche Loslassen hinaus - da fehlt mir etwas.
Ich will nicht sagen Erklärung, sonst meint man, ich wolle Gründe hören - das ist es nicht. Ich will in der Figur spüren, dass der das tut, tun würde, tun kann.
Bisher ist das ein Jedermann bei Jedermannabschied und der Schluss ist so: BUH.

Vielleicht lese ich auch zu viel Herrndorf mom, kann sein ... aber schau mal auf den Link. Der Tom Liehr hat (wenn er das Thema auch völlig anders angeht und es brav gut ausgehen lässt, sonst hätte er bei der Caritas auch schlechte Karten gehabt) das Thema angewagt, und seine Figur hat eben dieses Stück mehr Vielschichtigkeit, was ich hier vermisse.

http://www.cbp.caritas.de/82782.asp --> dann auf den roten Text klicken, dann kommt das pdf.

Naja, der Komm ist wirr, aber ich schicke ihn jetzt trotzdem ab.

[Rheinsberg]

Vom Thema mal abgesehen - der Stil gefaellt mir sehr.

Ein Fehlerchen entdeckte ich: die Mutter "lernte" Schneiderin.

Ich merke, dass Mutter und Sohn die Situation ausgiebig diskutiert haben muessen, der Text beginnt da, wo der Entschluss eigentlich schon fest gefasst ist. Das fuehrt dazu, dass es mehr um die Erinnerungen geht als um Sterbehilfe oder nicht. Ist das so gewollt, gut, gelungen - andernfalls muesste man doch mehr erfahren ueber das, was zwischen Mutter und Sohn besprochen wurde und wie er mit ihrer Bitte zurechtkommt.

[Gast]

Lieber Markus,

ein feiner Text, der mich teilhaben lässt an den Nöten des Sohnes. Wie er mit sich kämpft und schließlich doch das tut, was er meint, tun zu müssen.
Mir gefallen die Erinnerungen, sie zeigen mir ein Stück weit das Leben der Protagonisten und machen den endgültigen Entschluss nachvollziehbarer.
Mich hat diese Geschichte sehr berührt - vielen Dank.

Liebe Grüße
Monika

[MT]

[MT]

[MT]

[Gast]

OT: Du kennst den Liehr-Text? Hats'e etwa mitgemacht? Bist du in der Antho?

*

[MT]

[Aranka]

Hallo MT,

ich habe ein paar Tage gebraucht, um mich zu der Geschichte äußern zu können.
 „Aus dem Leben“. Dieser Titel ist so vielsagend. Ich kann hier das „aus dem Leben gehen“ finden, aber auch: ein ganz besonders intensiver und schwieriger Moment aus dem Leben.
Die Frage, die deine Geschichte anschneidet, ist eine, die sich jeder schon einmal gestellt hat, der einem lieben Menschen hat zusehen müssen bei langem Leiden und begleiten dürfen beim Sterben über Monate hinweg.
Und dennoch ist es eine Frage, die unendlich belastet ist.
Du greifst sie mutig auf und schaffst für mich eine gute Balance. Du zeigst die Nähe zwischen Mutter und Sohn, zeigst die inneren Hindernisse, zeigst Trauen und Schmerz, ohne das die Geschichte emotional wegkippt.
Das gelingt dir unter anderem auch durch deinen Schreibstil. Die kurzen Sätze geben keinen Raum für Ausholen und Ausufern in überzogenen Gefühle.
In diesen Situationen nimmt der Sohn die Dinge wahr, sachlich, gereiht. Es ist das, woran man sich halten kann. Ob es auf der Fahrt zur Klinik ist oder in der Wohnung. Das ist gut beobachtet. In emotional komplizierten und komplexen Situationen sind die Dinge beruhigend.
Ich finde das sehr passend.
Auch die Dinge, an die sich der Sohn erinnert, sind die einfachen Dinge des Alltags. Es sind keine Reisen, keine großartigen Ereignisse. Auch das finde ich sehr realistisch. Wer sich hat von seinen Eltern verabschieden können und ein wenig Zeit dafür erhalten hat, der wird erstaunt sein, was ihm da plötzlich wichtig und bedeutsam wird. Ich finde das alles sehr sensibel empfunden.

Eine wichtige und sehr sensibel gearbeitete Geschichte.
Vielleicht hätte ich die Geschichte etwas früher beendet. Und zwar hier:

Ich kenne den Weg, kenne jede Kreuzung und jedes Haus, und doch ist es so, als führe ich durch fremdes Land. Meine Gedanken schweben. Ich fliege durch Zeit und Raum. Was wird morgen sein?

Ich finde diese Frage ist ein guter Schluss. Der Leser kann sich nun denken was immer er will. Eigentlich ist es klar. Es wurde vorher beschrieben, dass der Sohn alles zurecht stellt. Den Orangensaft, die Fotos. Wer nun das Medikament besorgt, wen interessiert das. Man könnte denken, er holt sie nach Hause, damit sie in ihrem vertrauten Umfeld sterben kann. Und das ist auch ein wichtiger Gedanke. Alle Sätze, die nach dieser Frage kommen, ich brauche sie nicht.

Dein Text steht zwar nicht in der Werkstatt, aber vielleicht ist es in Ordnung, wenn ich zu ein paar Stellen etwas sage. Es ist eigentlich immer das Gleiche. Ich denke an den Stellen könnte man etwas weglassen, weil es schon gesagt wurde und die Intensität der Stelle schwächt. Ich zitiere sie einfach und klammere mal ein, was aus meiner Sicht weg könnte.

[MT]

Guten Morgen, Aranka,

vielen Dank für Deine sehr ausführliche Auseinandersetzung mit meinem Text! Auch für mich ist er sehr wichtig. Schön, wenn Du Dich in ihn einfühlen konntest/kannst.

[MT]

Eine Überarbeitung. Für die, die mögen...


Aus dem Leben


„Geh jetzt, mein Junge. Geh.“ Meine Mutter gibt mir ihr Mutmacherlächeln.
Das Zimmer, eingerichtet nur mit einem Strauß Trockenblumen auf einem Holztisch und einem Kruzifix an der Wand, wirkt wie eine Lagerhalle mit längst vergessener Ware.
Die weiße Bettwäsche lässt Mutters Wangen noch eingefallener, die Augen noch leerer erscheinen. Ich beuge mich zu ihr hinab, küsse die faltige Stirn. Meine Tränen fallen auf ihr Gesicht. Mit zitternder Hand streichelt sie mein Haar.
„Heute Abend. Denkst du auch daran, Junge?“
Ich nicke. Will fortrennen. Und doch für immer bleiben.
Vor dem Krankenhaus empfängt mich Novemberregen. Bäume wiegen sich im Wind. Ich steige in den Wagen und starte den Motor. Sitze da und verfolge das Winken der Scheibenwischer, sitze da wie ein kleiner Bengel, der etwas ausgefressen hat. Irgendwann fahre ich los.
Als ich die Wohnungstür öffne, schlägt mir der Geruch meiner Kindheit entgegen. Die Mischung aus Lavendel und Zigaretten. Mit der Zeit habe ich verlernt, diesen Geruch zu mögen. Jetzt kann ich nicht genug davon bekommen.
Im Wohnzimmer mit der Schrankwand und dem braunen Sofa, mit den Weingläsern im Regal, die nie benutzt werden und den Fotos von mir als Kind, als Jugendlicher, als Soldat, als Student, als Ehemann und als Vater, schlage ich die Wolldecke auf und lege sie offen über den Hocker vorm Sessel. Aus dem Schlafzimmer hole ich Mutters Kopfkissen. Bevor ich das Schlafzimmer verlasse, sehe ich noch einmal zum Bett. Vaters Seite ist lange kalt, Mutters zerknautscht vom vielen Liegen. Sie hat ihm sein Kissen hingelegt und das Deckbett für ihn aufgeschlagen. Seit zwölf Jahren.
Zurück in der Stube, lege ich ihr Kopfkissen in den Sessel. Auf dem Tisch daneben die ganze Bilder. Mein Vater beim Angeln am Kiesteich, ich daneben, acht oder neun Jahre alt. Oder mein Vater an seinem Räucherofen, die Tür geöffnet, im Rauch baumeln goldbraune Forellen. Und wir drei im Urlaub an der Mecklenburgischen Seenplatte. Er und ich sitzen im Tretboot, Mutter hinter uns. Die Sonne sinkt ins Wasser. Wir lachen, auch Mutter; ich hatte Semesterferien. Es ist das letzte Foto von ihm.
In der Küche hole ich ein Glas aus dem Schrank und fülle es mit Orangensaft. An der Wand tickt unsere Uhr. Noch sechs Stunden.
In den Orangensaft rühre ich einen großen Löffel Honig.
„Achte darauf, dass es süß ist“, hat Franz gesagt.
Bei all meinen Bewegungen glaube ich, Zügel hielten mich zurück, so, als spielten meine Muskeln ein Konzert, das ich nicht dirigiere. Mein Mund ist trocken, Schlucken fällt mir schwer. Meine Finger zittern und meine Gedanken wirbeln mir wie Staub durch den Kopf.
Mit dem vollen Glas in der Hand gehe ich zurück zu Mutters Platz im Wohnzimmer. Ich stelle es auf den Tisch, neben Vaters Räucherglück. Dann drehe ich die Heizung auf höchste Stufe. Meine Hände sind eiskalt.
„Pass auf Mama auf“, hat Vater damals gesagt. Ich habe es ihm versprochen, ohne zu wissen, was ein solches Versprechen bedeuten kann. Nach seiner Beisetzung ging meine Mutter durch die Wohnung und räumte seine Medikamente, seine Kleidungsstücke, Bilder, Kreuzworträtselhefte, einfach alles, was an ihn erinnerte, in große Plastiksäcke und schleppte sie in den Keller. Dann schloss sie sich zwei Tage und Nächte im Schlafzimmer ein. Manchmal hörte ich sie wimmern. Mit seinem Tod ging ihr Lachen. Erst Jahre später holte sie die Fotografien wieder rauf.
Ich nehme eines der Bilder und setze mich auf den Boden. Lehne mich an die Schrankwand, wie ich es als Kind oft getan habe, und starre die Aufnahme an. Eine zierliche Frau mit hochtoupierten Haaren und dicker Brille. Sie trug ihr Hochzeitskleid, 1966 war das. Die Männer mit dünnem Schlips. Eine Frau aus einfachen Verhältnissen, ein Mädchen, das Schneiderin lernte und später in der Fabrik für Funktechnik am Band stand. Wenn mein Vater von der Schicht kam, ging er an der Fabrik vorbei. Sie winkten sich zu.
Später, Mitte der Siebziger, zogen sie in die Wohnung, in der ich jetzt sitze; sie brauchten ein Kinderzimmer. Ich erinnere mich an die unzähligen Abende, an denen wir hier in der Stube saßen und Radio hörten. Mein Vater nahm meiner Mutter manchmal die Brille ab und sagte: „Schau, wie wunderschön das Gesicht deiner Mutter ist.“ Sie grinste dann und machte eine wegwerfende Handbewegung, setzte ihre Brille wieder auf und gab Vater einen Kuss.
Jahre danach, wenn ich mit ihr allein auf dem Sofa saß, wünschte ich mir Abende bei Radio und warmem Kakao zurück.

Kurz vor sechs. Draußen herrscht finstere Nacht. Noch immer regnet es. Ich fahre durch die Straßen der Stadt und suche Umwege. Hinter mir wird gehupt, Autos überholen mich, ich sehe keine Fahrer, sehe nur den Schein der Lichter am Straßenrand; wie Gespenster huschen sie durch meinen Wagen.

Der Klinikparkplatz ist leer. Ich lasse ihn links liegen und fahre um das Gebäude herum. Franz hat Nachtdienst, er wird die Schwestern zur Besprechung rufen. Vor dem Notausgang parke ich.
Auf dem Flur keine Menschenseele. Leise drücke ich die Klinke der Zimmertür herunter. Mutter ist wach, sie atmet in flachen, schnellen Stößen. Franz hat heute Mittag das Morphin weggelassen.
Ich greife ihre Hand.
„Mutter, erkennst du mich?“
Sie braucht einen Moment, dann nickt sie.
Wir halten uns bei den Händen, sehen uns an, ich streichele ihr Gesicht.
„Ich kann das nicht“, sage ich.
Sie versucht ein Lächeln. Ich lege ihr meinen Arm um den Nacken und drücke ihren Kopf an meinen. Sie riecht nach altem Schweiß, seit gestern Morgen waschen sie sie nicht mehr.
„Doch“, flüstert sie. „Du kannst.“
Ich richte mich auf, wische mir mit dem Handrücken übers nasse Gesicht.
„Ich habe Durst“, sagt sie kaum hörbar.
Ich reiche ihr ein Glas Wasser. Sie kann es allein nicht halten, ich helfe ihr, umfasse ihre blauen Hände. Sie trinkt wie ein Vogel. Ich stelle das Glas zurück und tupfe mit einem Papier ihren Mund und den Hals trocken. Dann ziehe ich den Schlauch aus der Braunüle und löse die Bremse der Bettrollen. Alles geht mechanisch. Ich denke nicht nach. Ich führe aus, was auszuführen ist.
Noch immer ist der Flur verlassen. Die Gummiräder quietschen auf dem Linoleumboden. Weißes Licht sticht von der Decke, es schmerzt in den Augen. Mutters Atmung ist stabiler geworden. Etwas.
Ich schiebe das Bett neben meinen Wagen und öffne die Beifahrertür.
„Ein neues Auto?“, fragt sie leise.
„Nein“, sage ich und hebe sie an. Sie ist leicht wie ein Kind. Ich setze sie auf den Sitz und lege das Deckbett über ihre Beine. Schließe die Tür.
Wir fahren durch die Nacht. Mutter hat die Augen geschlossen. Sie atmet stoßweise.
Ich kenne den Weg, kenne jede Kreuzung und jedes Haus, und doch ist es so, als führe ich zum ersten Mal durch meine Stadt. Die Gedanken ziehen wie Wolken übers Land. Ein Tau ist um meinen Hals gebunden, ich will davon laufen und kann es nicht. Wo ist das Ziel? Ich will kein Ziel. Ich will, dass es vorbei ist. Ich will schreien.
Die Kapseln habe ich vorhin neben den Orangensaft gelegt.
„Lange rühren, bis alles aufgelöst ist“, hat Franz gesagt.
Ich halte an einer Kreuzung, die Ampel ist rot. Die Straßen sind wie leer geweht vom herbstlichen Wind. Nur ein paar welke Blätter taumeln, welke Blätter im Licht der Nacht.
Als ich mich zur Seite drehe, hat sich ein Lächeln auf Mutters Lippen gelegt.
Ich fahre an.

[Gast]

Lieber Markus,

der neue Schluss – er will mir nicht so recht gefallen.