Arbeitstitel: Mann mit Wombat

[Rennschnitzel]

Diese Geschichte ist eine erweiterte Neuauflage einer alten Kurzgeschichte (diese). Die damaligen Kritiken haben mich auf die Idee gebracht, aus dem Gedankenspiel etwas längeres zu machen - und nach nur knapp 3 Jahren Bedenkzeit hab ich mich dafür entschieden. Angepeilt sind 200 Buchseiten bis zum hochdramatischen Finale. Aber erstmal intererssiert mich eure Meinung zum überarbeiteten Anfang:


Gerd saß in einem unterdurchschnittlichen Café in der Stuttgarter Fußgängerzone. Der Kaffee schmeckte wie mit gewaltsam abgekniffener Hundepisse aufgebrüht, das war schlecht. Aber die Kellnerin präsentierte mit einem gewagten Ausschnitt regelrechte Euter. Das war gut.
 
Gerd hatte sich direkt vor der Glasfront positioniert, durch die das schummrige Licht eines wolkenverhangenen Novembertages sich mit der warmen, freundlichen Beleuchtung des Cafés mischte.
Durch diese Glasfront pflegte er, vorbeilaufende Passanten zu beobachten und sich auszumalen, wie ihnen schreckliche Dinge zustießen. Ein zugegeben merkwürdiges Hobby, aber Gerd war niemandem Rechenschaft schuldig.
 
Er hob die Hand und die Kellnerin schenkte nach. Sie trug kein Namensschild, also hatte Gerd sie nach dem Berg in Österreich „Großglockner“ genannt. Das war gleich doppelt passend, denn der hatte schließlich auch einen Doppelgipfel.
Gerd gackerte leise und nippte am Kaffee.
 
Ein Anzugträger schritt herrisch am Café vorbei. Dem Ego nach vermutlich Bankier, dachte Gerd. Er malte sich aus, wie dessen Arzt ihm nach einer schweren Hodentorsion eröffnete, man müsse amputieren.
 
Doch da fiel ihm etwas auf. An der Glasfront formte sich ein verschwommener Fleck, der nicht in der Fußgängerzone sein konnte. Gerd blickte hinter sich, auch dort war nichts. Da wurde die Kontur immer klarer – und Gerd stockte der Atem.
 
Vor ihm schwebte ein Wombat.

„Hallo Gerd.“ Er hatte eine angenommene Baritonstimme. Fassungslos nippte Gerd an seinem Kaffee.
Die Spiegelung eines australischen Beuteltiers hatte ihn gerade freundlich begrüßt.
Der Wombat gab ihm einen Augenblick. Dann sagte er: „Da, wo ich herkomme, erwidert man einen Gruß.“
Gerd schluckte ein „Woher zur Hölle kommst du denn?“ herunter und sah sich argwöhnisch im Café um. Großglockner unterhielt sich mit dem Kassierer, in der linken Ecke versuchte ein Liebespärchen, sich gegenseitig aufzufressen. Man würde also nicht sofort bemerken, wenn er sich mit einem Fenster unterhielt.
Er drehte sich wieder dem Wombat zu und wisperte ein kaum hörbares „Guten Tag.“

Der Wombat kratzte sich geschäftsmäßig mit der Vorderpfote am Mundwinkel.
„Willst du es auf die sanfte Tour oder voll in die Fresse?“, fragte er.
„Kommt drauf an.“, erwiderte Gerd und fragte sich, worauf.
„Worauf?“, fragte der Wombat.
Verdammt, dachte Gerd.
„Darauf, worum es geht.“, nuschelte er und starrte seinen Kaffee an.
„Es geht um dich.“, sagte der Wombat.

[Pütchen]

Ja, wen haben wir denn da?

Herrschaftszeiten, Schnitzele, da hast du mir ja ein fettes Grinsen ins Gesicht gezaubert!

Eigentlich wollte ich hier überhaupt nichts lesen und mich überhaupt nicht ablenken lassen, und dann kommst du mit hiermit

Also ich steh ja völlig auf sowas. Mich hat der Anfang nun auf jeden Fall neugierig gemacht. Leider geil!^^

Obwohl du gar nicht so viel erzählst, habe ich das Ganze Ambiente gut vor Augen (und dass nicht nur, weil es ja in Stuttgart spielt).

Ich mag deinen Gerd Ist der schon vergeben?

Hier mal ein paar konkrete Anmerkungen (Kritik muss sein, du weißt ...   )

:

[BlueNote]

Hi Rennschnitzel,

200 Buchseiten sollen das werden? Also, was mich angeht - ich bin da noch nicht richtig in deiner Geschichte angekommen: Die Sprache erscheint mir oft verdreht, die angestrebte Coolness des Erzähltons etwas zu aufgesetzt, der Charakter des Protagonisten zunächst nicht unbedingt nachvollziehbar. Offensichtlich ist das ein Mensch, der sehr negativ über andere Leute denkt (diese zumindest ziemlich verächtlich einschätzt), dabei selber aber auch recht überheblich ist (im Grunde seiner Seele vielleicht doch ein Spießer?). Willst du das wirklich 200 Seiten so durchhalten?

Nehmen wir mal den ersten Absatz:

[Nicki]

Hallo,
das ist eine prima Geschichte, um mich noch vor dem Frühstückskaffee wach zu kriegen. Ich habe die alte Version nicht gelesen, lass mich gerne überraschen, was Gerd und Bombat noch erleben.
Zwei Kleinigkeiten möchte ich anmerken:

[Gine]

Morgen!

Nu ich auch noch.

Ja, na das hat doch was.
Mir gefällt  genau das, was BlueNote gerne rauskicken würde. Die einfachen Formulierungen, hübsch kontrakariert mit frechem Wortwitz. Unverkennbarer Stil. Nett!

Mich stört eigentlich nur das klischeehaft 'männliche' denken, das immer gerade dann über mich her fällt, wenn ich mich gerade mit der Situation angefreundet habe. Dabei missfällt mir nicht der Charakterzug an sich, sonder die Art und Weise, wie der Leser mit Anzüglichkeiten 'beworfen' wird. Da wünschte ich mir etwas mehr äh ... Seife (?) in den Formulierungen.

Wie ich mir das vorstelle? Ja, keine Ahnung! Gaub ja nicht, dass ich hier deine Arbeit machen werde.

Aus dem Tritt gerät der Charakter bisher aus meiner Sicht nur ein Mal. Nämlich, als er dem aufdringlichen Vieh tatsächlich wie befohlen einen 'Guten Morgen' wünscht.

Jedenfalls bin ich schwer neugierig, mit welcher Überraschung das Tierchen noch rausrückt.
Ich freue mich auf alle Fälle auf die Fortsetzung!

Liebe Grüße
die Gine

[Hoody]

Bis jetzt gefällt mir der Schreibstil. Der Ausschnitt ist relativ kurz. Bisher ist die Handlung interessant. Der "gewollte" coole Schreibstil ist mir nicht aufgefallen. Nur an der Stelle hätte ich evtl., eine andere Formulierung benutzt:

Nur den Dialog würde ich noch einmal überarbeiten:

[Rennschnitzel]

Ich bin grade auf dem Sprung, aber jetzt schonmal danke für das Feedback! Ich gehe morgen drauf ein.

[Fao]

Mir ging es wie Pütchen, ich wollte eigentlich gar nicht lesen - hab doch genug zu tun  -, aber der Titel, der war zum anklicken.
Und dann wollte ich wissen, was es mit dem Wombat auf sich hat, und, verdammt! Ich will wissen wie es weitergeht. Eine Fortsetzung lässt bittebitte nicht allzu lange auf sich warten.
Erstmal nur dies kurze Feedback, da ich wieder auf dem Sprung bin,
und weil (leider) BN zum sprachlichen ungefähr das gesagt hat, was ich beim lesen dachte.
Der Stil sagt mir nicht zu, kommt mir fast zu dsfo-Schreiberlehrtechnisch vor, zu gezwungen teilweise, zu aufgedampft, wie BN sagte.

Die Idee ist aber klasse, herzlich erfrischend, ich bin gespannt, wie du das durchziehst, was als nächstes kommt, worauf das ganze hinausläuft.


Das mit dem Schicksalen ausdenken gefällt mir, das macht mein Protagonist übrigens auch

LG
Fao

[Enfant Terrible]

Genau wie meine Vorposter habe ich trotz eines durchaus positiven Grundeindrucks einige Probleme, mit der Story warm zu werden. Einerseits ist dies Schnitzelstil, wie man ihn kennt: minimalistisch, zynisch, böse.
Aber gerade weil du dich für so einen ökonomischen Stil entschieden hast, musst du darauf achten, ihn nicht durch überflüssige Floskeln zu verwässern, denn diese fallen in der Askese umso mehr auf, ebenso wie einige schiefe Formulierungen.
Klischees sind an sich kein Weltuntergang, aber so, wie sie in deinem Text stehen, wirken sie halbgar, nicht bissig genug herausgearbeitet für den ironischen Ton, den du eigentlich anstrebst. Mehr im Detail - sorry, falls ich meine Vorposter nachbete, doppelt hält besser und so

[gold]

Hallo(„Gerd“ wollte ich schon schreiben, nein „Wombat“, nein Rennschnitzel)
also jetzt mal manierlich:

 hallo Rennschnitzel,


das mit dem ins Getränk Prusten wäre mir auch passiert, hätte ich mir eins beim Lesen deines Textes einverleibt, also danke für die Lacher, bei denen ich nicht umhin konnte, sie von mir zu geben!!!


Was mir aufgefallen ist, war:

„Gerd hatte sich direkt vor der Glasfront positioniert, durch die das schummrige Licht eines wolkenverhangenen Novembertages sich mit der warmen, freundlichen Beleuchtung des Cafés mischte.“

Diese Beschreibung gefällt mir- doch frage ich mich, ob es möglich ist, außer der Spiegelung des Innenlebens des Cafe´s im Fenster noch Passanten, etc. wahrzunehmen- einen Wombat gewiss, da er ja irreal ist, aber den Bankier?
Ich würde mal ne Vorortbegehung machen und gucken, ob nicht das Innenleben des Cafe´s alles überdeckt.


Was ist bitte eine „angenommene Baritonstimme“ ?


Hoffe, du lässt das nicht einfach auf dich wirken, sondern dass ich auch ne Antwort kriege…

Lg Gold

[Rennschnitzel]

So, allerseits Entschuldigung für die Verspätung.

Erstmal find ich es nach wie vor hammer, wie schnell und intensiv hier Textarbeit betrieben wird. Wenn ich so schnell schreiben könnte, wie ihr rezensiert...

Frau Stonesfield:

[Pütchen]

[gold]

puh, mich haste wohl vergessen???

Schluchz!       Gold

[kskreativ]

Bei dem Wombat musste ich gleich an den Wolpertinger denken. Die Erbsen haben die anderen schon gezählt, ansonsten: Mir gefällt dieser Gerd schon jetzt und bin gespannt auf mehr von ihm. Auch auf 200 Seiten.

LG, Karin

[Rennschnitzel]

[MrPink]

[Gast]

Guten Morgen,

sowohl mit gemeinen Hauptfiguren als auch Wombats kann man mir große Freude machen - ich harre der Fortsetzung.

Aber, jetzt Mecker:

Zeichensetzung wörtliche Rede (wird sicher schon jemand ordentlich angeführt haben, habe die Komms nur überhuschelt. Aber unbedingt fixen.)

Zur Sprache: eine absurde Situation mit bös-schräger Hauptfigur braucht keine Buhaha-Sprache. Das nimmt eher weg. Aber das mag meine Meinung sein, Überformulierungen können durchaus funktionieren, aber:

[MrPink]

Die das-war-gut-das-war-schlecht-Masche, sehe ich wie MoBo vor 3 Jahren: könnte in gewissen Abständen wiederholt einfließen und damit als Stilmittel mit Wiedererkennungswert funktionieren. Fragt sich nur, ob eine einheitliche Schreibe Sinn machen würde; entweder als eigenständiger Satz oder als Nebensatz. Und nu mach weiter  

[Rennschnitzel]

Der Mann mit Wombat lebt. Ich schreibe weiter. Unter Ausschluss der Öffentlichkeit. Im stillen Kämmerlein. Danke an alle, die bis jetzt ihren Senf dazugegeben haben. Werde viele Vorschläge umsetzen.

[Pütchen]

Ich hoffe, du lässt uns irgendwann wieder daran teilhaben

[medizynicus]

Hey, der Text hat was. Kann man echt was draus machen. Ich habe Lust, weiter zu lesen... und das sage ich nicht jedem.
Natürlich hat der Text Längen - aber er hat Potenzial.

Also, ich nehme mir den Text mal zur Brust:


Der Kaffee schmeckte nach Hundepisse.
Das war schlecht.
Die Kellnerin trug einen gewagten Ausschnitt.
Das war gut.
Ansonsten war das Cafe in der Stuttgarter Fußgängerzone eher unterdurchschnittlich.  Gerd hatte sich direkt vor der Glasfront positioniert.
Durch die  Glasfront beobachtete er die vorbeilaufenden Passanten. Er malte sich aus, dass ihnen schreckliche Dinge zustießen.
Dieser Anzugträger: vermutlich Bankier, dachte Gerd. Er malte sich aus, wie sein Arzt ihm gerade eröffnete, man müsse ihm die Hoden amputieren [Das mit der Torsion hab ich wg. medizinischer Blödsinnigkeit mal rausgestrichen] .
Die Kellnerin, die hatte er in Gedanken Großglockner genannt: Doppelt passend, denn der hat auch einen Doppelgipfel.
Gerd gackerte leise und nippte am Kaffee.
An der Glasfront formte sich ein verschwommener Fleck.
Was war das?
Dieses Etwas war nicht in der Fußgängerzone. Und auch nicht hinter ihm. Die Kontur wurde immer klarer und Gerd stockte der Atem.
Vor ihm schwebte ein Wombat.
„Hallo Gerd!“ sagte es.
Es  hatte eine angenommene Baritonstimme.