Die geheimnissvolle Schriftrolle

[Verena_Luna]

Hi!
Ich bin zwar noch nicht lange hier, aber habe mich kurz versucht eine Geschichte zu Schreiben. Ich arbeite schon lange daran, und bin gespannt wie euch der Ausschnitt gefällt.

LG Verena






Wir gingen ungefähr 20 Minuten bis Lilli etwas komisches sah.
„ Leute, kommt mal her!“, rief Lilli zu uns. Wir liefen so schnell wie möglich zu ihr aber als wir ankamen war es schon zu spät. Lilli stand bewegungslos da und starrte an die Wand.
„ Lilli, kannst du uns hören?“, fragte Elina sie außer Atem.
„ Es ist leider zu spät“, sagte ich zur Elina mit trauriger Stimme.
„ Nein, es ist nicht vorbei mit ihr. Sie atmet noch“, sagte Smilla detektivisch.
„ Aber sie, sie bewegt sich nicht mehr“, sagte Elina unruhig. Ich dachte laut:
„ Da stimmt irgend etwas nicht. Wahrscheinlich wurde sie versteinert.“ „ Aber vom wem?“, fragte Smilla mich. Wir schauten in diese Richtung in der auch Lilli hinschaute.
„ Daran liegt das Problem,“ sagte Smilla und zeigte auf ein Protest. Auf diesem komischen kleinen Tisch lag eine Geheimnisvolle Schriftrolle.
"Holt eu diehriftrolle. Sonst bleibt sie für immer so wie sie jetzt ist!“ rief der Reiseführer. Also schnappte sich Smilla diese Geheimnisvolle Schriftrolle. Als Smilla  die Schriftrolle von dem Protest nahm erlöste sich Lilli aus ihrer Starre und fiel um.
 „ Kommt, schnell!“, rief Lilli.
„ Lilli, wir stehen genau neben dir“, sagte Elina zu ihr.
„ Was,wie, wo?“, sagte Lilli.
 „ Lilli, wie erkläre ich dir das“, sagte ich zu ihr.
„ Was ist passiert?“, fragte Lilli uns hektisch. Elina versuchte ihr es vorsichtig zu erklären, denn nur sie weiß, dass Lilli sehr schnell in Ohnmacht fällt:
„ Das Thema ist dies“, fing Elina an „ du sahst diese wunder schöne Schriftrolle und fielst plötzlich in eine Starre“.
„ In eine Starre?“, fragte Lilli erstaunt.
 „ Gut, dass du wieder bei uns bist“, sagte Smilla über glücklich.
„ Aber wir wissen immer noch nicht“, ergänzte Elina und fuhr fort, „ wieso sie  in eine Starre kam?“
„ Ganz einfach“, erklärte unser Reiseleiter , „ sie wurde von der Schönheit der Schriftrolle geblendet.“
 „ GEBLENDET?“, fragten wir im Chor.
 „ Ja, geblendet“, antwortete der Reiseführer. , „ dass war so . Diese Schriftrolle ist noch sehr gut erhalten. Also ist sie  von der Strahlung  in eine Starre gekommen“.
„ Ah!“, sagte ich laut zu den anderen. „ Jetzt wissen wir wie sie in die Starre kam“, sagte Smilla wieder einmal detektivisch.
„ Natürlich!“, rief  Elina auf einmal.  Dann gingen wir aus diese Pyramide. Als wir draußen waren sahen wir uns die Schriftrolle genauer an. Erst dann als wir ungefähr 10 Meter von der Pyramide entfernt waren wurde uns klar, dass wir den Reiseführer verloren hatten.
„ Oh nein! Ohne  den Führer sind wir verloren!“, rief Lilli schreckhaft.
„ Lilli beruhige dich, sagte Smilla ruhig zu ihr.
 „ Aber ohne dem Reiseleiter weißen wir nicht wohin, sagte Lilli zwar nicht mehr so hektisch aber immerhin noch sehr unruhig.

Tut mir leid, aber etwas ist mit meinem Computer nicht in Ordnung, wenn ihr eine komische Stelle findet.

[Cheetah Baby]

Hi Verena!

Dafür, dass du erst so kurzfristig hier eingestiegen bist, finde ich deine Geschichte sehr gelungen. Ich habe aber nicht verstanden, wo sie gerade sind, oder wie sie dorthin kamen. Und mein Eindruck ist, dass du die Namen zu oft benutzt hast. Stattdessen könntest du z.B. schreiben  das Mädchen, meine Freundin, sie... Alles in Allem:   Und ja eine komische Stelle habe ich gefunden: "Holt eu diehriftrolle." Aber ich kann mir schon zusammen reimen, was es heißen soll.

LG Queeny

[denLars]

Heyho,

ich würde mich gern später zu diesem Text melden, denn ich finde es immer toll, wenn Leute schon so jung dabei sind (mit 13/14 bin ich auch in die Szene eingestiegen und nach und nach versumpft, Chancen auf eine Suchttherapie nicht absehbar   ). Vorher wollte ich noch wissen: Du schreibst "Ausschnitt" - ist es jetzt der Anfang der Geschichte oder ein Teil, der mitten aus dem Text gegriffen ist? Wenn es irgendwo aus dem Zusammenhang gerissen ist, könnte das nämlich der Grund dafür sein, dass Amazonasqueen nicht verstanden hat, wo deine Figuren gerade sind oder woher sie gekommen sind.
Wie gesagt: Später mehr!

Liebe Grüße,
Lars

[Verena_Luna]

Lieber Lars!

Es ist ein Teil der Mitte.

Schön,dass du auch schon mit 13 oder 14 Jahren angefangen hast zu schreiben. Das finde ich echt super. Mach so weiter!


Liebe Queeny!


Es spielt in Griechenland.

Danke,dass du mir gesagt hast was ich besser machen kann.
Ich werde es versuchen besser zu machen.

Lg Nena!

[Cheetah Baby]

Hi Nena,

Hab ich gerne gemacht!

LG Queeny

[Nightflyer]

Tut mir leid wenn ich die Begeisterung meiner Vorposter nicht ganz teilen kann. Du hast einen Handlungsablauf geschrieben, aber erzählt hast du nicht viel. Du beschreibst die Situationen kaum und darum kann sich der Leser weder in die Personen noch die Situation versetzen. Das fängt an mit dem ersten Satz:

Wir gingen ungefähr 20 Minuten bis Lilli etwas komisches sah.

Schön, unbekannte Protagonisten sind 20 Minuten gegangen, von irgendwo nach irgendwo hin und jemand ( eine Sie ) hat etwas gesehen. Den Satz kannst du komplett streichen. Die Geschichte mit "Leute, kommt mal her!" zu beginne ist viel sinnvoller, denn da beginnt die Action.

Die Geschichte liest sich in etwa so:

"lalalala - Oh, was ist denn das?"
"Sie bewegt sich nicht mehr, ist wahrscheinlich tot."
"Oh, nein doch nicht, sie atmet ja noch, hab aber trotzdem keine Ahnung was wir jetzt tun sollten ..."
Reiseführer: "Nein die ist nur erstarrt, kein Problem. Passiert hier öfters."
"Um Himmels willen wir haben den Reiseführer verloren!! Verdammt sind wir und dem Untergang geweiht! Das Ende ist nah!"

Wie du siehst ist der Effekt nicht ganz das was du dir erhofft hattest. Beschreibe die Situationen detailliert, bring Ruhe in die Geschichte und lass die Protagonisten rationaler handeln und beschriebe ihre Gedanken. Wenn sich jemand nicht mehr bewegt würde ich deutlich mehr ausrasten als wenn ich den Reiseführer verloren hätte!!

Möglicher Anfang als Hilfe:

„ Leute, kommt mal her!“, rief Lilli zu uns, "das müsst ihr euch ansehen!". Lilli, meine neugierige, beste Freundin war wie gewohnt voraus gelaufen und hatte wieder einmal etwas entdeckt. Mit ihrer Hand zeigte sie auf einen steinernen Schrein. Darin, etwas im Schatten, lag eine zierliche Schriftrolle gehalten von einem schmuckvollen Ring. Dieser sah sehr wertvoll aus, war das echtes Gold?
Lilli zeigt immer noch mit dem Finger auf die Schriftrolle. Ihre Augen blickten starr auf den Schrein.
"Lilli, geht's dir gut?", fragte ich. Ich erhielt keine Antwort. Sie rühre sich nicht. Nicht mal ein kleines Zucken. Wie versteinert stand sie da.

PS: Das ist jetzt nicht perfekt, aber schon mal deutlich besser

[Harald]

Hallo,

auch ich möchte ein wenig kritisieren, von überschwänglichem Lob ist noch niemand ein/e bessere/r Schreiber/in geworden

[Hoody]

Hey Verena.
Diese ganzen "Zusatzinformationen" sind nicht nötig und nur Ballast.
"Lili, du Sau", schrie Anna wütend.
"Lili, ich ... Ich fühle mich verletzt", flüsterte Anna, ganz leise.
"Lili, morgen wird's abgehen. So'n krasser Tag. Ehrlich. Boah. Der ist doch total süß und dann lädt er mich ins Kino ein?!", schrie Anna fröhlich.

Der Dialog, also die wörtliche Rede und das Zusammenspiel der Protagonisten müssen diese Gefühle erzeugen. Wenn du aber hinschreibst: Flüsterte, war erstaunt, war wütend etc., dann zwingst du den Leser die Stimmung/Atmosphäre auf. Klar kann man sowas benutzen - aber nur hin und wieder. Denn der Leser überliest es sowieso.  
Merke:
Benutz diese Informationen nur, wenn:
 - Der Leser orientiert werden muss (Wenn es mehrere Figuren sind, wenn du einen Cut drinnen hattest etc.,)
 - Es wirklich, aber wirklich passt und zur Atmosphäre beitragen und nicht den Dialog widerholen
 - Du dich austoben möchtest

Denn darum geht es beim Schreiben. Du bist erst 13 und in den meisten Jugendbücher wird auch so geschrieben. Also lass es dir bei, merke dir aber trotzdem meine kleine Hilfe da oben.

Wenn du noch weitere Anmerkungen haben möchtest, sag bscheid.

lg Hubi

[Verena_Luna]

Das versuche ich nicht mehr zu schreiben.

Danke für dein Kommentar!

[Nightflyer]

Dann wär es gut wenn du den Text verbesserst und die neue Version wieder hier postest. Dann sehen wir gleich ob du was gelernt hast

[PaperSkin]

Hey Verena!

Schön, dass du deine Sachen hier postest.
Um auf deine Geschichte zu kommen, muss ich sagen, dass sie sehr dialoglastig ist, weshalb es an dieser Stelle auch kein allzu guter Einstieg war. Wenn du direkt mit vielen Dialogen beginnst, dann musst du auch zusehen, dass du zwischendurch mal eine kurze Erklärung des Ganzen lieferst, denn sonst haben deine Leser nichts davon und sind nur unnötig irritiert. Meine Frage an dieser Stelle wäre also: Ist das schon die ganze Geschichte?
Und wenn nein: Schreib dich einfach mal alles und poste es hier im Forum, damit du alles bewerten lassen kannst. Vielleicht fällt es so auch leichter, den Handlungszusammenhang zu begreifen. Und wenn das einmal passiert ist, wird man deine Sachen sicherlich auch einfacher bewerten können.

LG
PaperSkin

[Antago]

Vielleicht wäre es hilfreich, wenn Du den Anfang Deiner Geschichte einstellen würdest.

Hier schmeißt Du uns quasi ins kalte Wasser. Die ganze Zeit über habe ich gedacht, häh, was soll das denn jetzt wieder !?

Du darfst nicht vergessen: WIR haben keine Ahnung, was vorher passiert ist. Für mich laufen da ein paar Leutchen irgendwo herum, tun seltsame Dinge, die ich nicht verstehe, am Ende kommt dann heraus, dass sie in einer Pyramide waren.

(Hatte ganz übersehen, dass der Eintrag schon so alt ist, naja, vielleicht liest sie ihn ja doch noch).