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Gast3
Klammeraffe
G
Beiträge: 794
Wohnort: BY
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G  08.04.2012 17:37
von Gast3
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Liebe/r Pokaproist/in,
ich will dir nicht zu nahe treten, aber deine Geschichte liest sich für mich wie eine Reizwortgeschichte, die jetzt leider noch nicht mal gut geschrieben ist und auch noch einen recht schwachen Plot aufweist. Dass sich die zwei im Liebesspiel jetzt das Laken um den Kopf wickeln wird dem Thema m. M. nach nicht gerecht.
Diese Stelle finde ich dabei wirklich übel
| Zitat: | | Hier wird es wohl zu detailliert, und so beginne ich wieder an der Stelle, nachdem sie fertig sind: |
Das hier ebenso:
| Zitat: | | Er grinste wieder mit der linken Hand am Bettlaken, ... |
Lieben Gruß
schneestern
_________________
Sich vergleichen, ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit. |
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seitenlinie
 Reißwolf
Beiträge: 1829
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08.04.2012 17:48
von seitenlinie
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Eine Verderbtheit, die ihre Lust weiter anstachelt, wurde mit dem Dialog reizvoll angedeutet. Allerdings kommt die
Pointe etwas schaumgebremst daher.
Ein paar kleine sprachliche Schwachstellen:
… ihr Körper vibrierte vor Lust, als auch sie sich eine Seite des Lakens nahm und es ihm gleichtat.„Auch“ und „es ihm gleichtat“ sind redundant.
... Erosklumpen aus geilem Fleisch.Von der Sexszene in die Metzgerei ...
Hier wird es wohl zu detailliert, und so beginne ich wieder an der Stelle, nachdem sie fertig sind: Zuerst entsteht der Eindruck, der Erzähler würde an den Anfang zurückspringen.
Ziemlich geschafft ließ sich Benny auf Claire's Brust sinken und schloss die Augen, …Mit seinem ganzen Körper auf ihre Brust?
... und es auch treiben, wenn uns danach gelüstet...
Verzerrt den Sinn, sie werden ja nicht nur „Dienst nach Vorschrift“ leisten …
6 Federn
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Probber
Blütenprinzessin
Beiträge: 6717
Wohnort: zz9 plural z alpha
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10.04.2012 17:56
von Probber
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Zunächst einmal:
Allen Lesern vielen Dank, so auch allen, die einen Kommentar hinterlassen haben. Für hilfreiche Kommentare danke ich um so mehr. 
Mit diesem Text habe ich ein für mich neues Genre erschlossen und habe dank so vieler Antworten schon ein recht gutes Bild, wo ich stilistisch im Moment stehe und wo sich Verbesserungspotential verbirgt. Allein dafür hat sich die Teilnahme am Wettbewerb schon gelohnt.
Herzlichen Dank! 
Moin Traumtänzerin! | Traumtänzerin hat Folgendes geschrieben: | Bonny und Clyde in Aktion? 
Die Interpretation einer (erotischen) Liebesszene will mir nicht ganz zum Themenbild passen. Dazu sieht es für mich zu sehr nach Sack und nicht nach Bettlaken aus. Außerdem finde ich, sitzen sich die beiden Personen gegenüber und liegen nicht aufeinander (im Bett), oder?! |
Und? Wo ist das Problem?
In der Aufgabenstellung heißt es:
 Das Motiv des Bildes muss entweder direkt oder metaphorisch in die Geschichte eingebunden werden.
Das ist die Vorgabe, daran habe ich mich gehalten.
| Traumtänzerin hat Folgendes geschrieben: |
Trotzdem originell. Sprachlich nur teilweise überzeugend. Sätze wie:
| Zitat: | | Hier wird es wohl zu detailliert, und so beginne ich wieder an der Stelle, nachdem sie fertig sind: |
hauen den Leser raus und haben mich persönlich jetzt verärgert. |
Mit dem Satz hatten viele Leute Schwierigkeiten. Ich hatte mir schon gedacht, dass ich deswegen einiges zu hören kriege. Dass die ablehnende Mehrheit allerdings so groß ist, hätte ich nicht gedacht. Werde in der Hinsicht meinen Humor noch einmal überdenken. Verärgern wollte ich meine Leser bestimmt nicht.
Ein wenig aus der Szene herausholen, eigentlich schon.
Immerhin "teilweise sprachlich überzeugend und originell". 
Danke!
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Moin Rufina!
| Rufina hat Folgendes geschrieben: | Hallo,
Vorgabe:
Innerhalb der Bettgeschichten für mich bislang am originellsten umgesetzt.
Sprache:
Stil locker flockig, abwechslungsreich, kurz: mag ich. Rechtschreibung und Zeichensetzung passen.
Inhalt:
Sehr geil, vor allem die Stelle mit dem "pulsierenden ...", an der mir schon die Schamesröte ins Gesicht steigen wollte und ich das Gefühl hatte, dass der ganze schöne Anfang in einen platten Porno übergeht, stattdessen aber überrascht wurde und lachen durfte. Schon den Einstieg hat mich gleich reingezogen.
Viele Grüße
Rufina |
Dank dir für diesen Beitrag und deine 9 Federn!
Aber wenn ich ehrlich bin, habe ich so viele Federn gar nicht verdient. 
Dass es fast in einen Porno übergegangen wäre, verdanke ich MoBo, mit dem ich irgendwie über PN über Wettbewerbstexte diskutiert hatte. Auch wenn er nichts davon weiß, aber diesen Gag wollte ich einfach mit reinbringen. Das war ich mir selber schuldig.
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Moin Dienstwerk!
| Dienstwerk hat Folgendes geschrieben: | Neutraler Befederungskommentar - wenn es die Zeit erlaubt, später evtl. mehr.
LG, Ana |
Neutrale Antwort
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Moin debruma!
| debruma hat Folgendes geschrieben: | 
Nicht unclever, aber (mir) zu oft unfreiwillig komisch. |
Sicher, dass es unfreiwillig ist? Ein paar Stellen sind schon so gewollt. 
Oder meinst du gar komisch?
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Moin Hobbes!
| hobbes hat Folgendes geschrieben: |
Es ist witzig, es geht um Sex - das kann doch eigentlich nur von Moses sein. Oder?
Mir gefällt's gut - bis zum Erosklumpen. Der lässt meine Leidenschaft für den Text rapide abkühlen.
Dann steigert es sich so langsam wieder und mit dem letzten Satz bin ich dann auch wieder versöhnt.
"sein Haar kräuseln" gefällt mir übrigens auch überhaupt gar nicht.
Tja. Und nun?
Bin unschlüssig.
Mindestens 6 Federn werden es wohl schon werden. |
Ich bin nicht Moses. Noch nicht.
Das mit dem "Erosklumpen" habe ich jetzt schon öfter gelesen. Na schön, Versuch gewagt, nicht geglückt. Dafür probiert man sich aus.
Was am "Haar kräuseln" falsch sein soll, verstehe ich allerdings nicht.
Danke für deine Resonanz!
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Wird fortgesetzt ...
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Probber
Blütenprinzessin
Beiträge: 6717
Wohnort: zz9 plural z alpha
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11.04.2012 17:42
von Probber
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Moin Hitchhiker!
| Hitchhiker hat Folgendes geschrieben: | Liebe/r PoKaPro Autor/in,
ich war drauf und dran zu schreiben, dass ich den Text nicht verstanden habe, dann fiel der Groschen.  Die Geschichte ist gut gemacht, das Thema interessant umgesetzt.
Mir gefällt's, du bekommst von mir eine gute Bewertung! |
Besten Dank!
Ich dachte eigentlich, mit der Anspielung durch den Titel würde ich mit dem Zaunpfahl winken.
Danke für die gute Bewertung. 6 Federn, so um den Dreh hätte ich meinen Text wohl auch selbst eingeschätzt.
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Moin Maestro!
| Maestro hat Folgendes geschrieben: | Benny & Claire = Bonnie & Clyde
so weit so gut. Habe den Anfang gern gelesen, bis...
Ja bis dieser Satz kam: "Hier wird es wohl..."
Brutal aufgewacht, herausgerissen aus der ganzen Story.
Das ist nicht wieder gut zu machen.
Zerstört die ganze Geschichte. Leider!
Ich vergebe drei Federn.
Maestro |
Ein einzelner Satz zerstört die ganze Geschichte? Finde ich schon recht hart, wenn du die drei Federn allein wegen dieses einen Satzes vergibst.
Ich gebe ja zu, dass mir der Schalk im Nacken saß. Dieser Satz wurde auch am häufigsten bemängelt.
Das ist schon das zweite Mal, und immer bei Wettbewerben, dass ich mich als Autor da reinzwänge. Sollte ich mal gänzlich abstellen.
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Moin Junimond!
| junimond7 hat Folgendes geschrieben: | da ich aus der überschrift eine anspielung sehe, dass es sich um ein verbrecherpärchen handelt habe ich auch die juweliere und tankstellen verstanden
allerdings habe ich bei dieser geschichte das gefühl, dass es sie schon vorher gab, und du einfach die bettlaken mit ins spiel gebracht hast um eine verbindung zur vorgabe herzustellen
vielleicht liege ich falsch....
sorry |
Jepp, du liegst falsch.
Warum sollte ich auch für einen Wettbewerb, bei dem ich eine Woche Zeit habe, eine alte Geschichte aus der Schublade kramen?
Deswegen drei Federn oder gab's noch einen anderen Grund.
Z.B. so ein komischer Satz in der Mitte? 
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Moin mondblume!
| mondblume hat Folgendes geschrieben: | Na, hier geht's aber zur Sache! 
Eigentlich hat mir die Geschichte ganz gut gefallen, wären da nicht die paar Flüchtigkeitsfehler und unsauberen Formulierungen.
Den Genitiv schreibt man auf Deutsch, anders als im Englischen, ohne Apostroph.
Was für eine Wortschöpfung!  Einen Klumpen verbinde ich jetzt auch nicht unbedingt mit etwas Erotischem ...
Alles in allem - gut, aber nicht umwerfend. |
Der Erosklumpen war ein Versuch. Dass die beiden Figuren nicht ein gewöhnliches Paar sind (was auch immer gewöhnlich bedeuten mag), geht wohl aus der Geschichte hervor. Das wollte ich auch durch verschiedene Formulierungen und Wortneuschöpfungen unterstreichen.
Da dies für mich aber auch der erste Versuch einer erotischen Geschichte gewesen ist, sehe ich den Text auch mehr als eine Art Test an.
"Erosklumpen" werde ich künftig aus meinem Vokabular streichen. Versprochen.
Die Sache mit dem Apostroph beim Genitiv habe ich schon immer durcheinander gebracht. Wer weiß, vielleicht werde ich es irgendwann noch lernen. 
Danke für deinen hilfreichen Kommentar.
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Moin Belzustra!
| Belzustra hat Folgendes geschrieben: | Hallihallo,
| Zitat: | | Hier wird es wohl zu detailliert, und so beginne ich wieder an der Stelle, nachdem sie fertig sind: |
Gehört das zur Geschichte?
Ernsthaft, der Satz wäre nicht nötig gewesen.
Drei Pünktchen sagen genug ...
Ansonsten ganz interessant und der erste Abschnitt hat mich super unterhalten. Der war wirklich gut geschrieben. Das Ende fand ich auch nicht schlecht. Solide Leistung, bis auf diesen einen Satz. Der muss eindeutig gestrichen werden.
LG |
Ja, der Satz gehört da tatsächlich hin.
Wegen der Überleitung habe ich mit einigen Ideen gespielt. Auch einige, von denen ich wußte, dass sie besser sind. Aber ich wollte was riskieren. Riskiert und verloren.
Humor ist eine fragile Kunst. Ein paar wenige haben diesen Satz sogar gelobt. Geschmäcker sind unterschiedlich. Wie kann man sich besser eine Bandbreite an Meinungen holen, als über einen Wettbewerb?
Dank dir für deine Rückmeldung.
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Moin Kara!
| Kara hat Folgendes geschrieben: | Hallo Inko!
Dein Text liest sich leicht und flüssig, Sprache, Stil, Technik einwandfrei. Wenn ich als Laie etwas auszusetzen darf, dann ist es meiner Meinung nach die Gewichtung des Inhaltes.
Man muß sich schon genau mit dem Text beschäftigen, um den Konflikt der Nähe im ersten Teil herauszuinterpretieren. Vielleicht geht meine Phantasie mit mir durch und ich sehe einen Tiefgang im Text , den es objektiv nicht gibt. Bin mir also noch nicht sicher, ob es sich um ein kleines Meisterwerk oder lediglich eine nette Situationsbeschreibung handelt. Ich werde nochmal darüber sinnieren und später federn.
LG, Kara |
Die Wahrheit liegt wahrscheinlich irgendwo dazwischen.
Gedacht habe ich mir tatsächlich so Manches beim Schreiben. Mein Stil sollte aber tatsächlich auch leicht und flüssig rüberkommen. Von daher freut mich dein Kommentar in der Hinsicht besonders.
Übrigens ist der Vorteil von Laien, dass sie den Kopf noch nicht mit zu viel Wissen voll haben und so Eindrücke ungefiltert aufnehmen können. Von daher sind Laienmeinungen aus meiner Sicht für einen Schreiber sehr wertvoll.
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Moin fancy!
| fancy hat Folgendes geschrieben: | Hallo,
Lali? Bist du's? Tja, wenn du um Verlagerung in den Redlightbereich gebeten hättest, wäre die Zügelung überflüssig.
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Leider daneben getippt.
Hatte tatsächlich schon mit dem Gedanken an den Redlight gespielt. Wollte aber in erster Linie gelesen und kommentiert werden. Dort findet man nicht so viel Resonanz wie hier.
| Zitat: |
So, nun zum Rest:
Zeig mir bitte mal bei Gelegenheit, wie man Tankstellen grinst, ja?
(Und die Vorstellung des leidenschaftlichen Kusses durchs Textil bereitete mir auch Schwierigkeiten.)
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Das geht. Wenn das Textil dünn genug ist und die Erotik auf vollen Touren läuft, ... 
| Zitat: |
Erosklumpen!?! Findest du dieses Wort an-re-gend? (Die Geschmäcker sind ja bekanntlich sehr verschieden.) In meinen Gehörgängen und Augen passt das nicht so gut.
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Anregend nicht, aber witzig schon. Erotik und Humor können zusammen eine sehr anziehende Kombination bilden. Über das Wort kann man sich streiten.
| Zitat: |
Schade, dass du nicht verrätst, wie der reale Alltag der beiden aussieht. Naja, so kann jeder sich seinen Alltag selber zurecht denken.
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Genau das war der Grund: Ich wollte es nicht verraten. Mal davon abgesehen, hätte ich auch mehr Platz als 450 Wörter benötigt. Also habe ich mich auf's Wesentliche beschränkt und dem Leser Platz für eigene Interpretationen geboten.
| Zitat: |
Auf jeden Fall ist der Text sehr humorvoll und hat mir gut gefallen.
Federn gibt es später |
Vielen Dank, auch für die Federn.
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Moin Alki!
| halcyonzocalo hat Folgendes geschrieben: | Lol!?
Ein verrückter und lustiger Text, bei dem ich gar nicht so weiß, wie ich ihn einordnen soll. Geilt es die Beiden auf, wenn sie sich Namen von Örtlichkeiten sagen, in denen sie es gerne treiben würden, oder wie muss ich das verstehen?
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Der Titel sollte eine Anspielung auf Bonnie & Clyde sein, ein Hinweis darauf, dass die beiden Geld brauchen, um es treiben zu können.
| Zitat: |
Da fällt mir der eine Witz ein.
Das Ehepaar beim Sex.
Sie: "Ja, gib's mir! Sag mir versaute Sachen!"
Er: "Küche, Wohnzimmer, Bad...."
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Immer wieder gut.
| Zitat: |
Auch die Passage, wo der Verfasser sich direkt zu Wort meldet, passt hier irgendwie wunderbar rein.
Insgesamt also ziemlich schwachsinnig, aber ich habe mich gut unterhalten gefühlt . 7 Federn. |
Du bist der ERSTE, dem dieser Satz gefällt.
Ich danke dir dafür. Wenigstens hab' ich ihn nicht völlig umsonst geschrieben.
Freut mich, dass ich dich unterhalten konnte, auch wenn ich eher "verrückt" oder "bescheuert" gesagt hätte, statt schwachsinnig.
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Moin Nicki!
| Nicki hat Folgendes geschrieben: | Wegen Zeitmangel und nach reiflicher Überlegung habe ich mich dazu entschlossen, nur Federn zu vergeben, aber nicht zu kommentieren. Meine Bewertung setzt sich zusammen aus dem Bauchgefühl, dass da etwas steht, das mir gefällt, das ich gerne lese, das ich verstehe.
Weiterhin ob die Themenvorgabe eingehalten worden ist und ob grobe Rechtschreib und Grammatikfehler auftauchen.
Wer wissen möchte, warum sein Text meine Federnanzahl bekommen hat, fragt mich am besten nach den Osterferien, wenn ich wieder im Lande bin. |
Nach reiflicher Überlegung habe ich mich entschlossen, dir für deine Federn zu danken.
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Moin StefSteff!
| StefSteff2005 hat Folgendes geschrieben: | | Sorry hat mich so wenig angesprochen, dass ich keine Lust hatte, zu Ende zu lesen. |
Für meine Begriffe bist du als Befederin nicht geeignet. Wer sich bei einem Wettbewerb nicht mal die Mühe macht, einen Text zu lesen, sollte nicht federn dürfen.
Ein kleiner Auszug aus dem FAQ: Wie benote ich fair?
| FAQ hat Folgendes geschrieben: | | Auch der persönliche Geschmack entscheidet, allerdings sollte hier gründlich abgewogen werden: hat der Autor sämtliche Vorgaben erfüllt, einen fehlerfreien Text abgeliefert und einen runden und in sich schlüssigen Handlungsstrang gefunden? Dann wäre eine sehr niedrige Wertung nicht gerecht, nur weil der Text nicht in deinem Lieblingsgenre angesiedelt ist. |
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Moin Mardii!
| Mardii hat Folgendes geschrieben: | Das ist souverän geschrieben, interessant bis zum Abschnitt. Etwas merkwürdig die Stelle:
| Zitat: | | während sich seine Arme eng an Claire's Ohren vorbei auf dem Bett abstützten |
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Verstehe ich nicht. Was stört dich daran?
Aber danke für den Rest.
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Moin Brain!
| The Brain hat Folgendes geschrieben: | Hallo lieber Autor,
| Zitat: | | ... sie küssten sich leidenschaftlich durch das Textil |
vielleicht bin ich ja zu einfallslos, aber wie geht das denn???? Wir reden hier nicht von feiner Seide, sondern einem Bettlaken?
Nun gut "Stimmung" konntest du nicht erzeugen, eine Geschichte erzählen ... ?
Es fehlt mir das feinsinnige Spielen mit Sprache - für mich persönlich zu plumb. Sorry!
Liebe Grüße
Brain |
Schade. Wären da nicht andere Meinungen, die eben genau dieses Spiel schätzen, würde ich mir Gedanken machen.
So muss ich aber leider zum Schluss kommen, dass du einfach nicht meine Zielgruppe bist. Man kann's nicht jedem recht machen.
Mit Laken hatte ich eigentlich auch Seide gemeint. Sonst würde es wirklich keinen Sinn machen. Anscheinend muss ich solche Details erwähnen. Für diese Anmerkung: Vielen Dank.
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Wird fortgesetzt ...
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Probber
Blütenprinzessin
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11.04.2012 22:40
von Probber
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Moin Marcio!
| Marcio hat Folgendes geschrieben: | | Hmm, ein bisschen ausgelutscht ist das Ganze ja schon. Andererseits halte ich den Einstieg für äußerst gelungen. Allerdings wirds dann gegen Ende etwas langweilig. Insbesondere das Wort "gelüstet" kauft man den Charakteren nach den bisherigen Dialogen eher nicht ab. |
Audgelutscht? Wirklich? Ich habe keine Ahnung, bin neu in dem Genre.
Langweilig in welchem Sinne? Der Dialog ist in der Hinsicht wichtig, da sich darum der Kern der Geschichte dreht: Sie brauchen Geld. Der Dialog hebt die Bedeutung des Bettlakens und damit den Bezug zur Vorgabe hervor.
Ist der Dialog zu platt? Sollte Handlung rein?
Ja, vielleicht beides ... Werde darüber nachdenken.
Danke.
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Moin Psychosus!
| Psychosus hat Folgendes geschrieben: | Erosklumpen. Erosklumpen. Erosklumpen. Erosklumpen. Erosklumpen. Erosklumpen. Oh, es hört nicht auf in meinem Kopf widerzuhallen. Und ich hasse es. Klumpen stecken fest, da ist keine Dynamik reinzukriegen, egal was ich versuche. Das kenne ich nur bei sich paarenden Katzen oder bei der zweiten Wahlmöglichkeit. Klumpen. Achtung, es klumpt!
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Aber das Bild "sich paarender Katzen" kommt der der Wahrheit schon recht nahe. Ziel erfüllt.
Ist ja gut. Ich mach's nicht wieder.
| Zitat: |
Laken, Laken, Laken, weiche Münder, weiche Haut..Erosklumpen..weiche Münder, weiche Haut, Laken..Erosklumpen...deutlich tiefer als der Bauchnabel..Eroskl..weiche Münder, weiche Haut..Er..weiche Münder weiche Haut weiche münder weiche Haut weiche Münder weiche Haut
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Wirklich nicht!
| Zitat: |
Das oben Genannte ist das Vorteilhafte an deiner Themawahl. Man vergibt dir Fehler leichtfertig. Anderenfalls könnte ich es als Satire beschauen, wenn es gewollt wäre. Auch in Zusammenhang mit dem letzten Wort einer ansonsten die Fantasie anregenden Szene: "Feinkostläden."
Wenn ich das im Bett bringen würde, es gäbe erstmal tierisch was zu lachen. Auch wenn ich grinsen würde. Wobei, die Hand weiß vielleicht zu überreden..? Man kann es nicht genau sagen. Feinkostläden sind auf jeden Fall (noch) nicht in meinem Repertoire vorhanden.
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Kommt auf den Empfänger der Nachricht an. Humor ist für die Erotik eine feine Kost.
Er mag ausbremsen, aber nur kurz.
| Zitat: |
Achso, das habe ich nicht verstanden: | Zitat: | | ... vom sich Wälzen im Dreck. |
Ist damit Sex im Garten gemeint? Sich wälzen im Dreck, liest sich eher wie "Dreckfetisch", oder auf besonders intensive Gärtnerarbeit (=Gärtnerarbeit)stehen.
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Sieh' es als Insider zwischen Benny und Claire.
Gartenarbeit ist es im Weitesten Sinne, als das der Körper Kallorien verbrennt.
| Zitat: |
Nicht zu vergessen: die Einleitung! Lustig gemacht. Regt an! |
Das Lesen und kommentieren deines Beitrages hat mich auch sehr erheitert. Vielen Dank.
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Moin ney!
| ney hat Folgendes geschrieben: | da freut man sich auf eine schöne erotik-szene, und dann? bricht der autor/die autorin einfach ab, um zu einem (für mich) völlig uninteressanten gespräch überzuleiten über geld, dass die beiden protas nie haben werden. (allen ernstes: feinkostläden?) enttäuschnd!
gut, dass ich mir nichts aus erotik mache, so war die enttäuschung nur halb so groß und die kritik relativ. aber ganz allgemein findet es sicher kein leser schön, wenn erwartungen erst geschürt und dann enttäuscht werden. |
Das tut mir Leid. 
Mein Augenmerk lag mehr auf das Augenzwinkernde, auf das Spielerische. Von daher stehe ich auch voll und ganz hinter "Feinkostläden".
Schade, leider nicht meine Zielgruppe. Aber danke für die Mühe, mir deinen Standpunkt zu erklären.
edit:
Moment mal: Ich sehe gerade, dass du mir fünf Federn gegeben hast. Das überrascht mich jetzt doch!
Danke.
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Probber
Blütenprinzessin
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12.04.2012 16:51
von Probber
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Moin schwarze Lady!
| lady-in-black hat Folgendes geschrieben: | Moin,
soweit recht routiniert geschrieben.
Und doch klingt der ganze Text für mich wie eine nicht besonders gut gelungene Reizwortgeschichte, in der zufällig auch das Wort "Bettlaken" vorkam, so dass es mit Ach und Krach als Wettbewerbsbeitrag zum Margritte-Thema durchgehen ... könnte. |
Ein kleiner Auszug aus dem FAQ: Wie benote ich fair?
Danke für deinen Beitrag. Auch wenn ich zugeben muss, dass ich nicht ganz daraus schlau werde. Thema erfüllt, routiniert geschrieben, und doch nur zwei Federn?
Auch für dich einmal das Zitat aus dem "Wie bewerte ich - FAQ" zum Wettbewerb:
| FAQ hat Folgendes geschrieben: | | Auch der persönliche Geschmack entscheidet, allerdings sollte hier gründlich abgewogen werden: hat der Autor sämtliche Vorgaben erfüllt, einen fehlerfreien Text abgeliefert und einen runden und in sich schlüssigen Handlungsstrang gefunden? Dann wäre eine sehr niedrige Wertung nicht gerecht, nur weil der Text nicht in deinem Lieblingsgenre angesiedelt ist. |
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Moin Piratin!
| Piratin hat Folgendes geschrieben: | Lieber PoKaPro-Teilnehmer,
die titelgebenden Namen sind wohl an Bonny und Clyde angelehnt und daher rührt auch deren Fantasie von Überfällen. Das die Erzählung durch einen Einschub stoppt ist nicht nötig und reißt mich raus. Ein einfacher Absatz mit einem Hinweis - eine Stunde später - hätte gereicht.
"sie kräuselte sein Haar"? Das sollte wohl eher "kraulen" sein.
Warum die Beiden Geld benötigen, um sich sehen zu können, verstehe ich nicht. Sie sehen sich doch auch gerade jetzt und befinden sich in einem Bett. Und wohnen werden sie auch irgendwo. Das läßt mich ein wenig rätselnd zurück.
Liebe Grüße
Piratin |
Das Wort soll tatsächlich kräuseln bedeuten. Mit "Kraulen" verbinde ich eher die Kopfhaut, beim Kräuseln spielt man mit dem Haar, wickelt es sich um den Finger und solche Sachen.
Die Situation, warum sie sich nicht immer sehen können, wurde weiter oben schon richtig mit "Fernbeziehung" erkannt. Daher habe ich auch Benny am Ende bewußt nicht antworten lassen, um offen zu lassen, ob die Idee mit den Überfällen ernst gemeint war oder einfach nur eine Tagträumerei für zwei.
Was den Satz in der Mitte angeht ... Tja, ein Versuch von Humor, der nicht funktioniert hat. Zumindest bei den Meisten.
Dank dir für deinen Beitrag.
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Moin Nuphti! | anuphti hat Folgendes geschrieben: | Witzige Idee so eine Bonny und Clyde Persiflage
war das Absicht, dass Benny diesmal der Mann ist (Bonnie war ja die Frau im Gangsterpärchen)?
Amüsiert gelesen.
6 Federn
LG
Nuff |
Die Namensgebung kam daher, da ich aus Bonnie nicht "Bunny" machen wollte und Benny super gepaßt hat. Wer welchen Namen trägt, ist für die Geschichte eher zweitrangig, hauptsache, die Assoziation beim Titel stimmt und bringt die entsprechende Voraussetzung für den ersten Satz. Das hat größtenteils wunderbar funktioniert.
Vielen Dank für die Federn.
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Moin adelbo!
| adelbo hat Folgendes geschrieben: | Also ich weiß es nicht?? Wenn ich eine Geschichte so nicht schreiben kann, darf, möchte, wie sie eigentlich sein sollte, lasse ich es. Wenn plötzlich im Text steht, Hier wird es jetzt wohl zu detailliert.... habe ich keinen Spaß am Lesen. Nicht, dass mich jetzt unbedingt die Fortsetzung interessiert hätte.
Aber auch
| Zitat: | | Claire lag zufrieden und erschöpft in ihrem Kissen und kräuselte sein Haar. |
fand ich jetzt nicht so berauschend.
Also mein Ding ist dieser Text nicht. Das ist mir etwas zu oberflächlich.
adelbo |
Schon das zweite Mal dieses "Kräuseln", keine Ahnung, was damit nicht stimmen sollte.
Aber anscheinend hat der Text dir ohnehin nicht viel zu bieten, und ich kann für mich beruhigend sagen, dass du wohl nicht zu meiner Zielgruppe gehörst. Geschmäcker sind halt unterschiedlich, und so soll es auch sein.
Mit drei Federn kann ich leben.
Danke für deinen Beitrag.
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Moin Sibirier!
| derSibirier hat Folgendes geschrieben: | Wenn ich etwas nicht vertrage, dann sind es private Anmerkungen, die ein Autor in seinem Text macht, also mich direkt anspricht.
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Weiß ich doch.
Das hast du mir schon bei der Koffergeschichte geschrieben, und doch konnte ich es nicht lassen.
| Zitat: |
Was soll das?
Übrigens ist das ohnehin ein äußerst schwacher Text.
2 Federn
Grüße
Sibirier |
Das höchste, was ich von dir bei diesem Wettbewerb gesehen habe, waren vier Federn, also liege ich in der Gernot-Tabelle im Mittelfeld. Reicht doch.
Ich schätze mal, du wirst mich nie gern lesen, mein Stil liegt dir einfach nicht. Kann man nichts machen.
Arschkalte Grüße,
Probber
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Moin Monika!
| Paloma hat Folgendes geschrieben: | Zu deiner Geschichte:
Na also, ne Sexgeschichte – die Erste, die ich in diesem Wettbewerb lese. Was die Geschäfte darin zu tun haben, hat sich mir leider nicht erschlossen, ist aber wahrscheinlich auch vollkommen wurscht. Klingt beinahe so, als ob die Autorin/der Autor sie unbedingt unterbringen wollte.
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Nee, die Geschäfte sind nicht wurscht, du scheinst die Anspielung zu Bonnie und Clyde übersehen zu haben. Von daher spielen die Geschäfte in Verbindung mit dem Geldproblem schon eine wichtige Rolle.
Allerdings wären sie austauschbar. Außer vielleicht der Feinkostladen.
Anfangs habe ich mich eben mehr auf die üblichen Geschäfte wie Tankstelle und Bank gestürzt, um die Verbindung zum Titel zu erleichtern.
| Zitat: |
Wie man sich leidenschaftlich! durch den Stoff küssen kann, ist für mich nicht vorstellbar.
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Das geht, wenn der Stoff dünn genug und die Stimmung entsprechend ist. Glaub' mir.
| Zitat: |
Die Geschichte ist sehr adjektivlastig, und die Kommentare des Autors stören mich mehr, als das sie erklärend wirken würden. Die grinsende linke Hand ist lustig.
Liebe Grüße
Monika |
Ich habe lediglich einen Kommentar aus Sicht des Autors untergebracht - ein humoristischer Versuch, der leider nicht die Wirkung erzielt hat, auf die ich gehofft habe. Andererseits habe ich schon mit der Kritik gerechnet.
Versuch mißglückt.
Was die Adjektive angeht: Auch das war ein Versuch, um eine locker leichte Atmosphäre zu erzeugen. Du bist die erste, die sie negativ erwähnt. Von daher denke ich, dass der Versuch geglückt ist.
Ich danke dir dennoch für deinen Kommentar. Jede Rückmeldung - negativ wie positiv - hilft mir immer, meinen Stil ein bißchen besser einzuorden.
Und so schlecht scheinst du meinen Text ja gar nicht zu finden, immerhin 4 Federn. Dafür auch danke.
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Moin Zeth Jin!
| Zeth Jin hat Folgendes geschrieben: | Und das am frühen Morgen.
Okay, das hier hättest du dir sparen können:
| Zitat: |
Heftig stieß er seinen pulsierenden ...
Hier wird es wohl zu detailliert, und so beginne ich wieder an der Stelle, nachdem sie fertig sind: |
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Noch einer, der den Satz anmerkt.
Ich hab' was mit Humor versucht. Allein dieses Wort "fertig" im Bezug auf Sex leichthin dem Leser vor den Latz geknallt ...
Na schön, ich mach's nicht mehr. Es gibt Autoren, die können das. Ich nicht. Gut, haben wir das.
| Zitat: |
Genauso wie einige Adverben. (tastende Finger und windenden und bebenden) Das mit dem Erosklumpen fand ich gut. Wäre cool gewesen, wenn er zum Ende hin "Restaurant" gefaselt hätte.
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An die Adjektive in der Masse möchte ich eigentlich nichts ändern. Die passen meiner Meinung nach ganz gut zum Stil. Austauschbar wären einige vielleicht ... möglich ...
Mit dem "Erosklumpen" stehst du übrigens ziemlich allein.
Psychosus hab' ich damit sogar ein solch gewaltiges Ding verpaßt, wovon er wohl noch in drei Jahren in der Therapie sprechen wird.
Restaurant ist mir zu gewöhnlich. Da bleibe ich lieber beim Feinkostladen. Nach den Tankstellen, Juwelieren und Banken kommen die Feikostläden so schön unerwartet.
| Zitat: |
Ansonsten solide. Die Umsetzung des Bildes war da (auch wenn ich mir vorstelle, in der Situation Atemnot zu kriegen ^^)
Die Charaktere haben Potential, so wie alle angehenden Verbrecherpärchen.
Alles wird gut
Zeth |
Danke dir. Ich weiß zwar nicht, was gut werden soll ... Moment, weiß ich wohl: ALLES!
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Moin Mimm!
| MadameMimm hat Folgendes geschrieben: | Hallo Inko,
aus Zeitgründen nur ein kurzer Kommentar, sorry.
ein Pärchen beim Liebesspiel der etwas anderen Art. Die Sache mit den Laken erschließt sich mir zwar rein technisch nicht (man liegt auf den Laken, kann sie sich folglich gar nicht ums Gesicht wickeln. Das andere wären die Decken, aber die sind zu dick, als dass man da etwas hindurch fühlen kann. Ausnahme: Es ist Sommer und die beiden haben nur Laken zum zudecken), aber das allein ist ja nicht unbeingt relevant.
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Genau, es ist nicht relevant. Anscheinend stellt sich jeder etwas anderes vor. Beim Schreiben wäre ich nie auf die Idee gekommen, dass man sich deswegen so viele Gedanken machen kann.
Es macht doch nur Sinn, wenn der Stoff nicht zu dick ist. Vielleicht erwarte ich aber auch zu viel Vorstellungskraft vom Leser, was vom eigentlichen Lesen ablenkt.
Werde darüber nachdenken.
| Zitat: |
Du hast die Siuation deutlich beschrieben, es kommt auch eine gewisse Erotik auf, aber was die Sache mit den Geschäften soll, kann ich nur vermuten: Sie denken sich Läden aus, die sie überfallen wollen?
Und warum können sie sich nicht so oft sehen?
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Ich hatte das absichtlich nicht geschrieben, damit sich der Leser sein eigenes Bild entwerfen kann. Hat bei vielen auch wunderbar funktioniert.
Die Überfälle werden zwar nicht explizit angesprochen, aber zumindest gibt es einige Hinweise, angefangen bei der Anspielung zu Bonnie und Clyde beim Titel. Ich wollte auch absichtlich offen halten, ob es nur ein ganz normal unnormales Paar beim Tagträumen ist, oder ob es sich tatsächlich um ein Gangsterpärchen handelt.
Der Grund, warum sie sich nicht sehen können, ist eben so offen. Beim Schreiben dachte ich, wie weiter oben schon einmal vermutet, an eine Fernbeziehung.
| Zitat: |
Ein humorvoll, erotischer Text, der bei mir aber einige Fragen aufwirft, die leider nicht beantwortet werden.
Wertung: 4 Federn |
Danke für deine Rückmeldung. Ein weiteres Teil in meinem "Wie ist mein Stil" - Puzzle.
____________________________________
Moin Sabine!
| SabineK63 hat Folgendes geschrieben: | Liebe/r ... unter der Maske,
mir fehlt die Zeit, alle Geschichten zu kommentieren. Genau genommen hätte mir auch die Zeit gefehlt, eine Geschichte zu schreiben. Ein Eisbecher hat mich dazu verleitet. Aber ich will die Geschichte hinter der Geschichte gar nicht weiter vertiefen, denn, wer A sagt, muss irgendwann auch Z sagen, sodass ich wenigstens die Federn verteilen werde, ganz subjektiv und nach Gefallen. Was nicht bedeutet, dass ich keinen Bewertungsrichtlinien folge. Idee, Ausarbeitung und Themenbezug spielen eine Rolle. Sollte nach dem Wettbewerb jemand Interesse an einem Kommentar haben, bitte ich um eine PN.
LG
Sabine |
Danke, dass du dir die Zeit genommen und meinen Text gelesen hast. Ich denke, ich kann deine Federn schon richtig einordnen.
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Moin Ama!
| Amaryllis hat Folgendes geschrieben: | Liebe/r Inko,
bei deinem Text weiß ich leider nicht so ganz, wie ich ihn einordnen soll.
Einerseits ist er meiner Meinung nach sehr gut geschrieben, du schaffst es, eine bestimmte Stimmung zu erzeugen. Es ist alles sehr bild- und lebhaft, man kann sich gut in die Szene hineinversetzen.
Andererseits fehlt mir die Motivation zu der Szene, ich verstehe nicht, warum sie sich ausgerechnet so lieben - vor allem, wenn ich davon ausgehe, dass sie momentan noch eine Fernbeziehung führen - wollen sie sich dabei nicht ansehen, wenn sie sich sonst schon nicht lange sehen können? Mir steht das Motiv im Gegensatz zur Handlung fast schon ein wenig zu stark im Vordergrund.
|
Verstehe ich nicht, das Laken wird doch kaum erwähnt, es ist nur ein Mittel zum Zweck, auf verspielte Art die Unterhaltung zu unterstreichen, indem es einen Hauch des "Verbotenen" suggerieren soll.
Sicher wollen sie sich ansehen, tun sie ja auch, aber vor allem wollen sie sich spüren. Bei der Unterhaltung nach dem Sex sehen sie sich ja auch nicht.
| Zitat: |
Sprachlich hat mich die Zensur ein bisschen überrascht, die hätte es meiner Meinung nach auch nicht so explizit gebraucht. Ich bin ja prinzipiell kein Freund von direkten Ansprachen an den Leser, aber gut.
|
Jaja, dieser Satz. Das lese ich nicht zum ersten Mal.
War ein mißlungenes Experiment humoristischer Natur. Bis auf wenige Ausnahmen kam der Satz ganz mies an.
| Zitat: |
Außerdem ist mir noch eine Wortwiederholdung aufgefallen, die sich hätte vermeiden lassen:
| Zitat: | | Auch Claire lag zufrieden und erschöpft in ihrem Kissen und kräuselte sein Haar. Eine Weile lagen sie einfach nur da, streichelten sich sachte - kamen langsam wieder zur Ruhe. |
|
Was meinst du, wie oft ich den Satz jetzt gelesen habe? Und ich bin nur auf dieses vermalledeite "und" gekommen! 
| Zitat: |
Alles in allem halten sich Für und Wider hier aber wohl die Waage - für mich ein Text im Mittelfeld.
Ich hoffe, du kannst mit diesem Feedback etwas anfangen. Für Rückfragen oder Anmerkungen stehe ich natürlich auch nach dem Wettbewerb zur Verfügung. Die Befederung erfolgt dann abschließend (auch im Vergleich), wenn ich alle Texte kommentiert habe.
Liebe Grüße,
Ama |
Ich danke dir für dein Feedback. Ich kann auf jeden Fall was damit anfangen. Obwohl mich die Suche nach der Wortwiederholung leicht kirre macht.
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Moin Lorraine!
Habt ihr ich euch abgesprochen? Vier vom Wiener Forentreffen direkt untereinander.
| Lorraine hat Folgendes geschrieben: | Hallo ... ,
Bei dieser Geschichte war ich längere Zeit hin- und hergerissen. Es ist gut, dass du dich "einmischst", als Erzähler und das Kopfschütteln über den "Klumpen aus geilem Fleisch" sich in ein Grinsen auflösen darf, Danach kann man zusammen mit Claire in knisternden Träumen vom gemeinsamen Alltag schwelgen ...
hmm
Weiterer Pluspunkt ist die "freie" Umsetzung des Themas, Fazit also:
gern gelesen.
Lorraine |
Danke, du bist eine der wenigen, die mir weder den Ersoklumpen noch die Einmischung des Autors übel nehmen.
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Ich muss hier nochmal einen Cut machen. Rest folgt.
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anuphti
 Trostkeks
Alter: 58
Beiträge: 4320
Wohnort: Isarstrand
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12.04.2012 18:51
von anuphti
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Servus Probber,
Ich glaube , ich weiß, was mit dem "kräuseln" nicht stimmt ...
Kräuseln wird normalerweise mit "sich" gebraucht.
Wasser kräuselt sich, Haare kräuseln sich, aber ich kann nicht aktiv die Haare von jemandem anderen kräuseln.
Ich würde es tatsächlich auch anders formulieren ...
Claire wickelte sich Bennys Brusthaare verspielt um den Finger ...
LG
Nuff
_________________
Pronomen: sie/ihr
Learn from the mistakes of others. You don´t live long enough to make all of them yourself. (Eleanor Roosevelt)
You don´t have to fight to live as you wish; live as you wish and pay whatever price is required. (Richard Bach) |
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Gast
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12.04.2012 19:01
von Gast
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| Probber hat Folgendes geschrieben: |
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Moin Monika!
| Paloma hat Folgendes geschrieben: | Zu deiner Geschichte:
Na also, ne Sexgeschichte – die Erste, die ich in diesem Wettbewerb lese. Was die Geschäfte darin zu tun haben, hat sich mir leider nicht erschlossen, ist aber wahrscheinlich auch vollkommen wurscht. Klingt beinahe so, als ob die Autorin/der Autor sie unbedingt unterbringen wollte.
|
Nee, die Geschäfte sind nicht wurscht, du scheinst die Anspielung zu Bonnie und Clyde übersehen zu haben.
Stimmt Tut mir leid, da habe ich offensichtlich mit beiden Beinen fest auf der Leitung gestanden. Sorry auch ...
Ich danke dir dennoch für deinen Kommentar. Jede Rückmeldung - negativ wie positiv - hilft mir immer, meinen Stil ein bißchen besser einzuorden.
Und so schlecht scheinst du meinen Text ja gar nicht zu finden, immerhin 4 Federn. Dafür auch danke.
Nöö ... schlecht fand ich deinen Text nicht. Hätte ich ihn voll kapiert, wären es sicher noch ein/zwei Federchen mehr gewesen.
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Probber
Blütenprinzessin
Beiträge: 6717
Wohnort: zz9 plural z alpha
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13.04.2012 15:03
von Probber
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Moin Anne!
| Akiragirl hat Folgendes geschrieben: | Leider haben ein paar Sätze mir den Text ein wenig verdorben. Da wäre zum einen dieser Teil:
| Zitat: | Sie verschmolzen zu einem einzigen, sich windenden und bebenden Erosklumpen aus geilem Fleisch. Heftig stieß er seinen pulsierenden ...
Hier wird es wohl zu detailliert, und so beginne ich wieder an der Stelle, nachdem sie fertig sind: |
Was hat der Autor sich denn dabei nur gedacht? Soll das lustig rüberkommen?
Aber im ganzen Rest der Geschichte finde ich keinen Humor; sie ist eher mit einer leichten spitzbübischen Spannung geschrieben, aber nirgendwo ein Holzhammer wie dieser. Auch dass der Erzähler sich hier plötzlich einmischt – der vorher und nachher nie mehr einen Ton sagt. Also, das passt einfach kein bisschen rein und zieht die Situation ins Lächerliche.
|
Wieder diese Satz.
Ja, es sollte tatsächlich Humor sein. Meiner Meinung nach ist im Text jede Menge Humor und nimmt sich auch nicht sonderlich ernst. Daher fand ich diesen Satz auch gar nicht so schlimm und dachte, dass ich es ja mal probieren könnte. Kam nicht so gut. Okay, damit hatte ich schon fast gerechnet, abgehakt.
| Zitat: |
Wann immer uns danach gelüstet? Wer redet denn so? Das klingt, als würden deine Figuren vor dreihundert Jahren leben, aber das bezweifle ich, wenn es schon Tankstellen gibt in deiner Geschichte. Also ein bisschen auf die Authentizität der Sprache achten, sonst wirkt es schnell lächerlich – oder war das gar beabsichtigt?
|
Sagen wir so: Besonders darauf geachtet habe ich nicht, da für mich dieses Wort ganz normal ist. Nur weil manche Begriffe alt sind, sind sie deswegen nicht schlechter. Im Gegenteil, meiner Meinung nach bringt es etwas mehr Vielfalt - vielleicht nicht unbedingt "gelüsten" ... obwohl, doch: eigentlich schon.
Aber du warst ja auch schon zweimal mit mir auf einem Foren-Ting (Ting = Versammlung). Ich kann mich noch an die Diskussion um Wortspielereien erinnern. Wir zwei haben da etwas unterschiedliche Auffassungen.
| Zitat: |
Ich hatte den Eindruck, dass diese Geschichte sich nicht zwischen Blödelei und Ernst entscheiden konnte und deshalb ist das Endergebnis irgendwie nicht „rund“. Hättest du dich nur auf die Aufzählungen, die Spannung, das Liebesspiel konzentriert, hätte da mehr draus werden können.
|
Eigentlich besteht fast alles, was ich schreibe, aus einer ernsten Blödelei. Ich muss aber noch ein Maß finden, wie beides in idealer Weise kombiniert wird und in sich flüssig und schlüssig ist.
Ich danke dir auf jeden Fall. Kann viel mit deiner Kritik anfangen.
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Moin Lupus!
| lupus hat Folgendes geschrieben: | ja, das ist eine originelle Idee und auch noch ziemlich nett umgesetzt, da schwingt, ganz unterschwellig, ein kleines Grinsen mit und das ganze noch in ein Liebesspiel einzubauen .. hat was.
Aber: es ist halt immer wieder ein Problem, wenn in (auch wenn nur angehaucht) erotischen Szenen das Wort 'Lust' explizit erwähnt wird, das sollte sich eigentlich aus dem Text ergeben.
|
Das mit der Lust ist ein guter Hinweis. Da hast du sicher Recht. In Anbetracht dessen, dass dies mein erster erotischer Text ist, verzeihe ich mir diesen Fehler aber großzügig.
Kommt aber auf die Merkliste: Nicht "Lust" explizit erwähnen, sondern unterschwellig über die Atmosphäre rüberbringen. Ist notiert.
| Zitat: | und dann:
| postkartenprosa hat Folgendes geschrieben: | Benny & Claire
Sie näherten sich einander, erforschten sich durch den Stoff mit ihren Nasen, ihre Lippen fanden zueinander, sie küssten sich leidenschaftlich durch das Textil
DAS wird wohl eher ein Busserl geblieben sein, ein leidenschaftliches Küssen durch Textil hindurch ... tja, mehr als fraglich das Ganze, oba: wos waß a Fremda?
Wenn der Stoff dünn genug ist, klappt das schon. Man darf so einen Kuss auch weniger als Zungenkampf betrachten, als viel mehr die Intensität, wenn sich die Lippen aufeinanderpressen. Da spielt auch das Kopfkino für die Charaktere eine wichtige Rolle.
Sie verschmolzen zu einem einzigen, sich windenden und bebenden Erosklumpen aus geilem Fleisch. Heftig stieß er seinen pulsierenden ...
ob dieser Lacher (2x) beabsichtigt war? Ich glaub nicht, dafür is es zu wenig witzig. Da hatte wer Angst vor der eigenen Courage
Nee, das waren schon beabsichtigte Lacher. Ging nur leider nach hinten los.
Das "heftige Stoßen" habe ich MosesBob zu verdanken. In einer Unterhaltung über PN ließ er so etwas fallen, und ich wollte das als persönlichen Gag unbedingt mit drin haben. Ich mach's nie wieder. Manche Leute sind einfach ein schlechter Umgang.
Hier wird es wohl zu detailliert, und so beginne ich wieder an der Stelle, nachdem sie fertig sind:
und jetzt klopft sich also der Erzähler aus dem off selber auf die Finger. meines Erachtens funktioniert das gar nicht, wenn schon unterbrechen, dann sinnvoll und ohne Erklärung
Auch das war ein Versuch von Humor, hat aber nur bei ganz wenigen gezündet. Werde so etwas wohl auch in Zukunft bleiben lassen.
Ziemlich geschafft ließ sich Benny auf Claire's Brust sinken und schloss die Augen, lauschte ihrem Atem, ihrem Herzschlag.
Auch Claire lag zufrieden und erschöpft in ihrem Kissen und kräuselte sein Haar. Eine Weile lagen sie einfach nur da, streichelten sich sachte - kamen langsam wieder zur Ruhe.
und jetzt is das halt schon sehr beschreibend ... das zufrieden, erschöpft, das zur Ruhe kommen... entweder der Leser kriegt es mit, ohne dass es explizit erwähnt wird oder es steht besser gar nicht da
Ich glaube, ich weiß was du meinst. Werde darüber nachdenken. Aus solchen Szenen kann ich auf jeden Fall mehr rausholen ...
"Das wäre was. Genug Geld, wir können uns sehen, wann wir immer wollen ...", begann sie.
"... und es auch treiben, wenn uns danach gelüstet ...", nahm er ihren Faden auf und ließ einen Finger um ihren Bauchnabel kreisen.
"Oh ja!", kicherte sie und drückte ihm einen Kuss auf den Hinterkopf: "Wann immer uns danach gelüstet. Wir sehen uns jeden Tag ... Schlafen zusammen ein ..."
"... Wachen zusammen auf ..."
Der Gedanke von Benny's verschlafenem Gesicht am Morgen - und das jeden Tag - ließ ihre Augen leuchten und ihre Mundwinkel lächeln. Claire träumte. Vom täglichen Erwachen, von gemeinsamen Kaffee, vom Duschen, vom Kochen, vom Gärtnern, ... vom sich Wälzen im Dreck. Bis sich schließlich ein kleiner Schatten auf ihr Gesicht stahl.
"Aber jetzt mal im Ernst. Du willst das nicht wirklich machen?"
Er grinste wieder mit der linken Hand am Bettlaken, mit der rechten jetzt deutlich tiefer als der Bauchnabel: "Feinkostläden."
und das is jetzt eigentlich ziemlich fein gemacht und da kommt dann am Ende doch tatsächlich wieder ein Hauch von Erotik durch (und zwar weil sich der Leser seinen teil selber denken muss)
Stimmt, auf das richtige Maß kommt es an. Ein Teil Beschreibung, ein Teil selber denken ...
Werd wohl noch was Übung brauchen.
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für die Idee gibt's eine Extrafeder, die Umsetzung ist ganz ordentlich, bis auf ein paar Schnitzer |
Ich bedanke mich für eine sehr gute Rezension.
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Moin Bianka!
| Aknaib hat Folgendes geschrieben: | Hallo Unbekannte(r),
Leider konnte ich nicht alle Geschichten kommentieren.
Doch Federn wollte ich vergeben.
So habe ich einen mehr oder weniger kurzen Kommentar, nur bei Geschichten mit den wenigsten Antworten hinterlassen.
Bianka |
Feder gelesen.
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Moin Herbert!
| Herbert Blaser hat Folgendes geschrieben: | Bonny & Clyde, ja. Aber warum können sie sich jetzt nicht schon sehen, wann immer sie wollen. Und Liebe machen braucht kein Geld.
5 Federn |
Wie schon mehrfach vermutet wurde: Es dreht sich um eine Fernbeziehung. Man kann sich zwar hin und wieder sehen, aber eben nicht, wann man will.
Danke für's Lesen und Federn.
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Moin DoroThea!
| DoroThea hat Folgendes geschrieben: | | Toll! Sofortige Assoziation zu "Bonnie und Clyde", als klar ist, worum es geht. Das Lesen macht richtig Spaß, die Stichwörter führen zunächst auf eine nicht sofort lösbare Fährte über ein im richtigen Moment gebrochenes Stück erotische Prosa hin zum Thema mit Augenzwinkern-Ende. Für mich rundum gelungen in Sprache und in Aussage. |
Vielen Dank. Freut mich sehr, dass dir der Text rundum gefällt.
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| Nathaniel hat Folgendes geschrieben: | Nun mal ehrlich, der Übergang zwischen den beiden Teilen hätte doch auch wesentlich eleganter formuliert werden können, ohne diese unnötige Verwendung einer auktorialen Bemerkung.
| Zitat: | | Auch Claire lag zufrieden und erschöpft in ihrem Kissen und kräuselte sein Haar. |
Daraus hätte ich zwei Sätze gemacht, immerhin kräuselt er sich nicht sein Haar.
Nathaniel |
Wieder dieses Auftauchen des Autors.
Ich hab' das Gefühl, ich werde diese Kritik noch häufiger lesen.
Ja, ich gebe zu: Das war nix. Ein Versuch, abgehakt.
Was den anderen Satz betrifft, ist wohl Geschmackssache. Beides ist möglich.
Danke für's Lesen und Kommentieren.
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| TET hat Folgendes geschrieben: | | Die Verbindung von Tankstelle zu Feinkostladen ist delikat. In wiefern das Thema gut umgesetzt wurde bin ich mir nicht ganz sicher. |
Ein Wortspiel!
Der Text beginnt und endet eben mit einem Grinsen.
Danke für's Lesen.
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Moin Uschi!
| dieuschi hat Folgendes geschrieben: | | Also die Andeutungen, die durch die Namen entstehen find ich gut. Leider gehts dann nicht so recht weiter, oder ich hab die Pointe nicht verstanden. |
Ob du sie verstanden hast, oder nicht, kann ich dir leider nicht sagen. Dafür müßte ich wissen, zu welchem Schluss du gelangt bist.
Danke für's Lesen.
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Moin gold!
| gold hat Folgendes geschrieben: | die Geschichte hat ´was: sie ist flockig, leicht und amüsant.
daher gibt es 8 Federn.
gez. Gold |
Danke, freut mich, dass dir der Text gefällt.
Aber das Federn mußt du noch üben.
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Moin Hubi!
| Hoody hat Folgendes geschrieben: | Aus Mangel an Zeit, werde ich nur befedern. Eine ausführliche Kritik wird nachgereicht.
Lg hubi |
Ich kenne die Problematik mit Zeitmangel. Spar die die ausführliche Kritik ruhig. Ich habe schon so viel Neues für mich gewonnen, das reicht mir schon, um eine Weile darüber nachzudenken. Aber danke für's Angebot.
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Moin Amarenakirsche!
| Amarenakirsche hat Folgendes geschrieben: | Hallo Schreiberling!
Erst war ich von deiner Geschichte nicht so begeistert, aber sie gefällt mir immer besser.
Wenn ich es richtig verstanden habe, planen die zwei, in Banken, Tankstellen etc. einzubrechen. Mit dem Geld wollen sie es schaffen, sich ohne Hindernisse zu sehen und zu treffen, richtig? Aber warum können sie das jetzt nicht? Die Hintergründe fehlen mir. Dafür ist das Drumherum ziemlich ausführlich dargestellt.
|
Ich hatte den Hintergrund absichtlich offen dargestellt, ebenso wie die Information, ob sie tatsächlich auf Raubzug gehen wollen oder ob das nur eine harmlose Gedankenspielerei ist.
Damit wollte ich dem Leser mehr Raum für eigene Interpretationen geben.
| Zitat: |
Die Sprache ist in Ordnung, nur manchmal finde ich sie etwas gestelzt oder einfach unpassend. "Wann uns danach gelüstet" klingt für mich nicht so, wie ein junger Mann sprechen würde.
Die eingeworfenen Orte/Läden passen wiederum sehr gut. Vor allem das "Feinkostläden" am Ende ist ein super Abschluss.
Insgesamt gibt's von mir vier oder fünf Federn. Muss mich noch entscheiden. |
Was ich sehr schätze, ist die Vielfalt an menschlichen Charakterzügen. Es gibt junge Männer, die solche Worte gebrauchen. Aber möglicherweise müßte ich dann auch ein paar andere Dinge mit in den Text einflechten, um den Charakter dahingehend besser zum beleuchten.
Danke für die Anregung.
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Moin schneestern!
| schneestern hat Folgendes geschrieben: | Liebe/r Pokaproist/in,
ich will dir nicht zu nahe treten, aber deine Geschichte liest sich für mich wie eine Reizwortgeschichte, die jetzt leider noch nicht mal gut geschrieben ist und auch noch einen recht schwachen Plot aufweist. Dass sich die zwei im Liebesspiel jetzt das Laken um den Kopf wickeln wird dem Thema m. M. nach nicht gerecht.
Diese Stelle finde ich dabei wirklich übel
| Zitat: | | Hier wird es wohl zu detailliert, und so beginne ich wieder an der Stelle, nachdem sie fertig sind: |
Das hier ebenso:
| Zitat: | | Er grinste wieder mit der linken Hand am Bettlaken, ... |
Lieben Gruß
schneestern |
Ein paar Kritikpunkte sind wohl gerechtfertigt (wie der Satz in der Mitte), bei anderen denke ich, dass du eine völlig andere Zielgruppe bist, las ich im Sinn hatte. Man kann nicht jedem gefallen.
Kann ich sagen, da der Plot insgesamt sehr gut ankommt (nicht zu verwechseln mit der Umsetzung).
Danke für deinen Beitrag.
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Moin seitenlinie!
| seitenlinie hat Folgendes geschrieben: | Eine Verderbtheit, die ihre Lust weiter anstachelt, wurde mit dem Dialog reizvoll angedeutet. Allerdings kommt die
Pointe etwas schaumgebremst daher.
|
Findest du? Aber schaumgebremst ist immer noch besser als voll in die Eisen.
| Zitat: |
Ein paar kleine sprachliche Schwachstellen:
… ihr Körper vibrierte vor Lust, als auch sie sich eine Seite des Lakens nahm und es ihm gleichtat.„Auch“ und „es ihm gleichtat“ sind redundant.
|
Möglicherweise hast du recht. Ich bin noch auf der Suche nach meinem Stil. Ich muss sagen, dass mir ein Überfluss an "nutzlosen" Worten eigentlich liegt. Aber dieser Satz geört sicher zu den Schwächeren. Da hast du wohl recht.
| Zitat: |
... Erosklumpen aus geilem Fleisch.Von der Sexszene in die Metzgerei ...
|
OK, da sind die Kühe mit mir durchgangen.
Das ist mein erster erotischer Text und ich wollte was ausprobieren. Ich habe gelernt: Finger weg von dieser Richtung.
| Zitat: |
Hier wird es wohl zu detailliert, und so beginne ich wieder an der Stelle, nachdem sie fertig sind: Zuerst entsteht der Eindruck, der Erzähler würde an den Anfang zurückspringen.
|
Dieser Satz und der Erosklumpen wurde am Häufigsten kritisiert. Werd's nicht wieder tun.
| Zitat: |
Ziemlich geschafft ließ sich Benny auf Claire's Brust sinken und schloss die Augen, …Mit seinem ganzen Körper auf ihre Brust?
|
Für mich stellt sich die Frage: Wieviel muss ich beschreiben, was kann ich vom Leser erwarten?
Wenn ich zu viel schreibe, liest sich der Text klobig, und der Leser hat zu wenig Freiräume für die eigene Phantasie.
Ich hatte eigentlich nur an Kopf und ein bißchen was vom Oberkörper gedacht. und wollte das untermalen, indem Claire mit seinen Haaren spielt ...
| Zitat: |
... und es auch treiben, wenn uns danach gelüstet...
Verzerrt den Sinn, sie werden ja nicht nur „Dienst nach Vorschrift“ leisten …
|
Diese Anmerkung verstehe ich nicht. Was hat denn ein "auch" mit Dienst nach Vorschrift zu tun?
Danke für die ausführliche Kritik und natürlich für die 6 Federn.
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Probber
Blütenprinzessin
Beiträge: 6717
Wohnort: zz9 plural z alpha
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13.04.2012 15:08
von Probber
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Moin Nuphti!
| anuphti hat Folgendes geschrieben: | Servus Probber,
Ich glaube , ich weiß, was mit dem "kräuseln" nicht stimmt ...
Kräuseln wird normalerweise mit "sich" gebraucht.
Wasser kräuselt sich, Haare kräuseln sich, aber ich kann nicht aktiv die Haare von jemandem anderen kräuseln.
Ich würde es tatsächlich auch anders formulieren ...
Claire wickelte sich Bennys Brusthaare verspielt um den Finger ...
LG
Nuff |
Ja, jetzt kapier' ich's! So macht's Sinn. Herzlichen Dank.
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Moin Monika!
| Paloma hat Folgendes geschrieben: | Stimmt Tut mir leid, da habe ich offensichtlich mit beiden Beinen fest auf der Leitung gestanden. Sorry auch ...
Nöö ... schlecht fand ich deinen Text nicht. Hätte ich ihn voll kapiert, wären es sicher noch ein/zwei Federchen mehr gewesen.
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Nicht schlimm. Die Endwertung bei den Federn bietet zwar einen gewissen Reiz, aber die Kommentare unter dem Text sind mir wesentlich wichtiger.
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Amaryllis
Forenschmetterling
Alter: 38
Beiträge: 1380
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13.04.2012 17:57
von Amaryllis
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@Wortwiederholung: Du, mich hat das zweimalige "liegen" ein bisserl gestört *g* Findest sie jetzt?
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Mein Leben ist ein Scherbenhaufen...
Aber ich bin der Fakir. |
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Probber
Blütenprinzessin
Beiträge: 6717
Wohnort: zz9 plural z alpha
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13.04.2012 17:59
von Probber
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Brett vorm Kopf!
Ja, danke, jetzt sehe ich es auch ...
Hühnerauge, sei wachsam.
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gold
Papiertiger
Beiträge: 4936
Wohnort: unter Wasser
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13.04.2012 19:04
von gold
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hallo Probber,
verstehe nicht, wieso soll ich das mit den Federn noch üben???
Lg Gold
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Fahrender Gaukler
Grundgütiger
Alter: 40
Beiträge: 2697
Wohnort: Irgendwo in meinem Geiste
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13.04.2012 19:25
von Fahrender Gaukler
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Probber, ich würde hier gar nicht so viele Rückschlüsse auf deinen Stil ziehen. So ein Wettbewerb läuft unter erschwerten Bedingungen und ich wage mal zu behaupten, dass du ganz anders geschrieben hättest, wenn dir die Wortbegrenzung nicht im Weg gestanden hätte.
Ansonsten, die direkte oder indirekte Ansprache an den Leser ist ein Stilmittel. Machen doch so einige, vor allem im humoristischen Bereich. Unter anderem auch Douglas Adams, wenn ich mich nicht täusche?
@gold:
| Zitat: | | verstehe nicht, wieso soll ich das mit den Federn noch üben??? |
Weil du diesem Text keine Federn gegeben hast. Dafür hättest du im Anschluss an deinen Kommentar ganz oben rechts in einem Kasten die Anzahl der zu vergebenden Federn auswählen müssen.
_________________
Trenne dich nicht von deinen Illusionen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört haben zu leben.
(Mark Twain) |
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gold
Papiertiger
Beiträge: 4936
Wohnort: unter Wasser
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13.04.2012 19:28
von gold
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bist du dir da ganz sicher??? Wenn dem so war, dann tut es mir Leid- das kommt davon, wenn alles schnell gehen soll... 
Lg Gold
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Probber
Blütenprinzessin
Beiträge: 6717
Wohnort: zz9 plural z alpha
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13.04.2012 19:47
von Probber
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Moin gold!
Es ist, wie der Gaukler sagt. Du hast einen Kommentar hinterlassen, und darin 8 Federn geschrieben. Aber in der Wertung ist nichts.
Ich danke dir trotzdem für die 8.
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Moin Gaukler!
| Fahrender Gaukler hat Folgendes geschrieben: | Probber, ich würde hier gar nicht so viele Rückschlüsse auf deinen Stil ziehen. So ein Wettbewerb läuft unter erschwerten Bedingungen und ich wage mal zu behaupten, dass du ganz anders geschrieben hättest, wenn dir die Wortbegrenzung nicht im Weg gestanden hätte.
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Dass dieser Text nicht repräsentativ für meinen gesamten Stil steht, ist mir durchaus bewußt. Wäre sehr naiv, wenn nicht.
Aber dennoch habe ich ein paar Stilmittel eingeflochten ... Z.B.
1. Eine Anspielung durch den Titel, um zu überprüfen, ob diese Assoziation für den Einstieg in die Geschichte zündet.
2. Ich habe jetzt deutlich mehr Adjektive als in meinen übrigen Texten eingeflochten. Ich wollte sehen, ob man mir das krumm nimmt. Schließlich wird immer wieder gepredigt, man solle auf unnötige Adjektive verzichten. Allerdings gibt es Ausnahmen.
Daher habe ich es mal bei einer erotischen Szene ausprobiert. Im Großen und Ganzen kam das gut an.
3. Ich habe erstmalig eine Erotikszene geschrieben.
4. Erosklumpen.
Ich könnte noch einiges mehr aufzählen. Letztlich sind in einem Roman ja auch viele unterschiedliche Kurzgeschichten, die durch eine Haupthandlung miteinander verknüpft sind. Naja, in der Art von Büchern, wie ich sie schreiben will.
| Zitat: |
Ansonsten, die direkte oder indirekte Ansprache an den Leser ist ein Stilmittel. Machen doch so einige, vor allem im humoristischen Bereich. Unter anderem auch Douglas Adams, wenn ich mich nicht täusche?
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Das stimmt. Deswegen habe ich es auch schon zweimal versucht. Aber ich bin nicht wie Douglas Adams. Wenn ich einmal so eine Qualität erreichen sollte, kriege ich das mit den auktorialen Einwürfen auch hin.
Oder meine Leser wissen dann, was sie sich kaufen, und verzeihen mir das.
Aber danke für den Vergleich.
Jedenfalls befinden sich Benny und Claire im langweiligen Bett, während Arthur und Fenchurch in der Luft rumtollen durften. Aber wie ich so etwas in eine Kurzgeschichte hätte einbringen können ...
450 Wörter, wie viele Fragen da wohl offen geblieben wären und was das an Federn gelassen hätte ... Vermutlich hätten einige auch nach dem Bewertungskriterium "Teer" verlangt!
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gold
Papiertiger
Beiträge: 4936
Wohnort: unter Wasser
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14.04.2012 12:52
von gold
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I´m so sorry... 
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Probber
Blütenprinzessin
Beiträge: 6717
Wohnort: zz9 plural z alpha
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14.04.2012 13:01
von Probber
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Ach, warum denn?
Da fehlt mir eben eine 8 in der Wertung! Spielt keine Rolle. Durch deinen Kommentar weiß ich, dass du mir 8 Federn geben wolltest (was meiner Meinung nach schon zu viel ist). Das reicht mir voll und ganz! Danke dafür.
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Prunkbold
Leseratte
Alter: 35
Beiträge: 177
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21.04.2012 17:05
von Prunkbold
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Hallo Probber,
deine Geschichte gefällt mir, lud mich auch zum Schmunzeln ein,
hat Stil, Energie und kommt locker flockig.
Der Schluss ist schmunzlig, weil sie nach dem Vögeln
von diesem ganzen Frauen-Liebe-Zusammenzieh-Kram redet
und er ihr eine Assoziation einflüstert,
die paraphrasiert heißen könnte: Themawachsel,
kein bock darüber zu reden, lass lieber vögeln.
mit Grüßen, Dummbold
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Probber
Blütenprinzessin
Beiträge: 6717
Wohnort: zz9 plural z alpha
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23.04.2012 17:39
von Probber
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Moin Dummbold!
Erstmal danke für deinen Kommentar.
Aber ich fürchte, du hast da mehr reininterpretiert, als ich angestrebt hatte.
Interessant, was in so einem Text alles gedeutet werden kann.
Im Prinzip beteiligt sich Benny ja an dem "Zusammen-Leben"-Gespräch, auch wenn er das Thema auf's Vögeln lenkt. Aber an Claire's Antwort merkt man auch, dass sie damit kein Problem hat. Die zwei sind schon auf einer Wellenlänge.
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