Die Frau, die nicht Dr. Watt's Sohn war

[Marcio]

Es geht gut los, nur die Namen sind furchtbar. Dann Absatz zwei, ein totaler Stilbruch und auch der dritte Absatz wirkt wie aus einer ganz anderen Geschichte.

[anuphti]

Hallo lady in black,

nach Cheeeese kann ich das nur als Serienmord bezeichnen.

Cher Loegholms und Dr. Watt´s Sohn, ich brech nieder

Grenzgeniale Einfälle, nur der Schluss schwächelt ein wenig, da kam die Zeitbombe wohl etwas ungelegen?

Meinen Segen hast Du, 8 Federn!

Liebste Grüße
Nuff

[adelbo]

Was mache ich bloß mit diesem Text. Er erinnert mich an Texte von ..., aber die fand ich besser. So ganz gelungen finde ich diesen hier nicht. Mir ist er ein wenig zu albern und zu weit hergeholt.
Ich liebe humorvolle und spritzig geschriebenen Texte. Die Idee hier ist gut, aber die Umsetzung könnte besser sein.

[Psychosus]

Hehe! Du weißt ja schon alles.

[derSibirier]

[Gast]

Recht virtuos geschrieben, selbstbewusst. Die etwas andere Idee für das zweite Thema, das einzubauen gar nicht so einfach gewesen zu sein scheint
Ich mag deine Geschichte, es muss ja nicht alles in den tiefgängerischen Annalen des Pokapro hängenbleiben ... dein Tatort-Text war eine erfrischende Abwechslung und es hat Spass gemacht, alles zu entschlüsseln!

Lorraine

[Gast]

Hallo Autor/in,

jeden Text habe ich mindestens zweimal gelesen, sacken lassen, und nochmals gelesen.
Meine Bewertung setzt sich zusammen aus der Beurteilung, wie das Thema umgesetzt wurde, ob die Geschichte einigermaßen strukturiert und verständlich ist – also ohne Anleitung gelesen werden kann. Rechtschreib- und andere Fehler lasse ich ebenfalls mit einfließen (ja auch das, weil ich in finde, dass man als Schreiberling in einer Woche einen möglichst fehlerfreien Text zustande bringen sollte). Natürlich ist auch ein Funken Geschmacksache dabei - ganz ausschalten kann ich das wohl nicht.
Das Ergebnis vergleiche ich mit den anderen Geschichten des Wettbewerbes. Es kann also sein, dass ich schreibe: Mir gefällt die Story und dennoch „nur“ fünf, sechs oder sieben Feder gebe, weil es eben im Wettbewerb andere Geschichten gibt, die noch besser sind. Wie jedes Mal vergebe ich nur ein 1 und eine 9. Falls du die 1 erwischen solltest, muss das nicht heißen, dass dein Text grottenschlecht ist, sondern nur, dass er für mich der schwächste im Wettbewerb ist.
Bei 52 Beiträgen werden die Kommentare zu jeder einzelnen Geschichte wohl teilweise knapp ausfallen.  

Zu deiner Geschichte:

Die sehr merkwürdige Formation stört schon beim Lesen und so richtig warm werde ich mit der Geschichte auch nicht. Es ist nicht die Story der Kinder, sondern der Fokus richtet sich auf die Aufgaben, die sie heute erledigen. Es wird kurz angerissen, dass die beiden eine geknebelte Kindheit hatten, aber warum sie deshalb beide heute auf Spurensuche gehen, wird nicht erklärt. Der Text nach den ersten fünf Sätzen hat nix mehr mit den beiden zu tun und könnte durch jeden anderen Prota. ersetzt werden.
Die in Klammern eingefügten Erklärungen halte ich für überflüssig.
Erst dachte ich, die zufällig frei gewordene Wohnung in der Nachbarschaft hätte sie wieder zusammengeführt, aber offensichtlich waren sie nie getrennt, sind sogar Kolleginnen im Job.
Ich finde, du hättest die Story deutlich straffen und dadurch spritziger machen können. Schade.

Liebe Grüße
Monika

[MadameMimm]

Hallo Inko,

aus Zeitgründen nur ein kurzer Kommentar, sorry.

Das ist ... anders. Gut, aber anders, und ich bin mir nicht sicher, ob ich alles verstanden habe. Jedenfalls kann ich die Umsetzung des Themas erkennen. Witzig finde ich die Verquickung mit der Geschichte in der Geschichte.
Für die ungewöhnliche Umsetzung gibt es 5 Federn von mir.

[*Gast*]

Liebe/r ... unter der Maske,

mir fehlt die Zeit, alle Geschichten zu kommentieren. Genau genommen hätte mir auch die Zeit gefehlt, eine Geschichte zu schreiben. Ein Eisbecher hat mich dazu verleitet. Aber ich will die Geschichte hinter der Geschichte gar nicht weiter vertiefen, denn, wer A sagt, muss irgendwann auch Z sagen, sodass ich wenigstens die Federn verteilen werde, ganz subjektiv und nach Gefallen. Was nicht bedeutet, dass ich keinen Bewertungsrichtlinien folge. Idee, Ausarbeitung und Themenbezug spielen eine Rolle. Sollte nach dem Wettbewerb jemand Interesse an einem Kommentar haben, bitte ich um eine PN.

LG
Sabine

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

obwohl dein Text handwerklich gut geschrieben ist, kann ich damit leider nicht zu viel anfangen. Mir sind zu viele Anspielungen drinnen, von denen ich sicher nur einen Bruchteil wirklich zuordnen konnte und es ist mir zu gewollt lustig. Besonders erwähnenswert sind hier wahrscheinlich die Einschübe.

Die Idee, dass das Opfer ein Text ist (wenn ich das richtig verstanden habe), gefällt mir schon sehr gut, auch das ganze Schrift- und Schreibwortfeld, dass du da mit hineinnimmst, aber irgendwie ist mir wie oben schon gesagt, zu viel angedeutet und zu wenig konkret gesagt.

Auch der Schluss ist mir nicht ganz klar, wieso zählt denn die Bombe vorwärts und nicht rückwärts? Ah ok, jetzt ist mir doch grad noch die Erleuchtung gekommen, weil das Opfer der PoKaPro-Text ist. Ha! Jetzt hab ich also gleich am eigenen Leib erfahren, was es mit der Anz'schen Lust des Lesens auf sich hat

Nein, aber im Ernst, ein bisschen mehr Deutlichkeit und weniger Verspieltheit hätte meiner Meinung nach dem Text schon gut getan. Vor allem der Einstieg lenkt dann irgendwie von der genialen Idee ab - obwohl du den natürlich für den Themenbezug brauchst. Positiv find ich jedenfalls, dass du eine/r der wenigen bist, die das Foto nicht direkt erwähnt.

Ich hoffe, du kannst mit diesem Feedback etwas anfangen. Für Rückfragen oder Anmerkungen stehe ich natürlich auch nach dem Wettbewerb zur Verfügung. Die Befederung erfolgt dann abschließend (auch im Vergleich), wenn ich alle Texte kommentiert habe.

Liebe Grüße,
Ama

[lupus]

das ist sicher geschrieben, kein Zweifel.
nur, um wirklich das Ziel zu erreichen, nämlich zum Lachen (zumindest zum Lächeln) anzuregen, ist dieser Text viel zu sehr nach Muster gestrickt. Zwei glatt - zwei verkehrt. Eigentlich bleibt der Text viel zu sehr an der (irgendeiner) Oberfläche, er ist vordergründig, platt ... schließlich wirkt er verkrampft, die Pointen sind verschliffen, was den Text langatmig macht. Gegrinst hab ich nur bei den Namen. Die sind auch das Beste am Text. das aber ist mir eindeutig zu wenig.

Fazit: schade

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro-Teilnehmer/in!

Eine Geschichte (Thema 2), die den Wettbewerb augenzwinkernd auf die Schippe nimmt – das kann doch eigentlich nur lady-in-black verbrochen haben ^^
Es geht, ganz grob gesagt, um zwei Frauen, die als Kinder in Jungenkleidung herumlaufen mussten und nun als Erwachsene bei der Kriminalpolizei arbeiten und einen Mordfall lösen sollen ...

Leider muss ich sagen, dass ich die Geschichte trotz origineller Idee und netten Bezügen zum Wettbewerb für nicht so gelungen halte.
Zum einen wegen dem Aufbau: Die Vorgeschichte der beiden Frauen hat absolut nichts mit dem späteren Handlungsteil mit dem Mord zu tun, sondern scheint nur zu existieren, um die Aufgabenstellung „abzuhaken“. Okay, jetzt könnte man damit argumentieren, dass das Absicht ist, eine Meta-Ebene, um eben den Wettbewerb auf die Schippe zu nehmen. Da gehen die Meinungen sicher auseinander. Für mich ist es so, dass auch ein Witz-Text irgendwie in sich funktionieren muss; „rund“ sein und eine gewisse Stringenz aufweisen muss. Das hier wirkt doch eher wie sehr loses Flickwerk.

Und dann – da kann man sicherlich ebenso drüber streiten – sind für mein Empfinden doch einige wenig gelungene „Witze“ dabei, über die ich einfach nicht lachen mochte, weil sie viel zu plump daherkamen. Beispielsweise diese Stelle:

[Nathaniel]

Zuerst einmal finde ich die auktorialen Bemerkungen zwischendurch nicht gelungen. Sie nerven eher, als dass sie amüsieren.
Dazu kommt die Formatierung...

Dann zum Plot:
Ich habe wirklich keine Ahnung, warum du erwähnst, dass die beiden früher einmal jungenhaft waren. Fast den gesamten ersten Absatz könnte man streichen, oder zumindest anders einbauen.
Der mittlere Teil kommt mir nicht sehr interessant vor. Nicht einmal die Tatsache, dass es sich um die Leiche anscheinend um einen Text o.ä. handelt, finde ich erheiternd.
Das Ende hinterlässt nach der Explosion ein großes Fragezeichen. Wo ist der Zusammenhang zur Tat? Wieso ist sie der Täter? Wieso wird sie in die Luft gebombt??
Fazit: Mir gefällt diese Satire nicht, sry


Nathaniel

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r),

Leider konnte ich nicht  alle Geschichten kommentieren.
Doch Federn wollte ich vergeben.
So habe ich einen mehr oder weniger kurzen Kommentar, nur bei Geschichten mit den wenigsten Antworten hinterlassen.

Bianka

[Herbert Blaser]

...und BUMM! 7 Federn.

Sehr unterhaltend und amüsant.

[TET]

nach dem zweiten Mal hab ich es verstanden. Am Ende ist es aber eher ein count up, als ein Countdown.

[dieuschi]

[Hoody]

Aus Mangel an Zeit, werde ich nur befedern. Eine ausführliche Kritik wird nachgereicht.

Lg hubi

[Amarenakirsche]

Hallo PoKaProsaist!
Ich weiß nicht so ganz, was ich von deiner Geschichte halten soll. Die Idee mit den Bandwurmsätzen, den Füllwörtern und den verschiedenen Perspektiven ist wirklich gut und auch der Anfang gefällt mir.

Trotzdem gelingt es dem Text nicht, mich zu fesseln. Die Sprünge kommen plötzlich und ohne Erklärung. Vor allem das Ende kam mir sehr platt vor. Auf einmal erkennt Cher, dass Jolanthe die Mörderin ist. Warum? Hätte mir das auffallen müssen? Ich würde mir eine Verbindung zu ihrer gemeinsamen Kindheit wünschen (die taucht nämlich später gar nicht mehr auf) - oder habe ich diese nur nicht erkannt?
Und warum zum Teufel hat Cher eine Bombe dabei? Es tut mir leid, aber gegen Ende kam mir das Ganze nur noch unlogisch vor.

Die Sprache ist meiner Meinung nach in Ordnung. Mich hat es etwas gestört, dass du vor allem die Nachnamen der beiden benutzt und so viele Absätze machst. Manchmal mitten im Satz, das hat mich teilweise rausgeworfen.

Alles in allem gebe ich dir drei Federn.

[Gast3]

Liebe/r Pokaproist/in,

ich finde, das ist die zumindest die originellste Geschichte im Wettbewerb und ich freu mich, dass der Humor nicht ganz auf der Strecke geblieben ist.

Lieben Gruß
schneestern

[seitenlinie]

Ein Bezug zur Aufgabenstellung ist nur in Ansätzen erkennbar. Die Wortspiele mit der Sprache und die angehängten Kommentare
des Sprechers wirken verkrampft statt komisch. Der oft holprige Rhythmus verleidet mir die Lust am Lesen.


Nur einige Beispiele:

Das Schicksal (oder die zufällig frei gewordene Wohnung in der Nachbarschaft) hatte sie zusammengeführt: Besser: Das Schicksal, in dem Fall …

… die statt des klar bevorzugten Sohnes …Den Sohn gibt es noch nicht. Besser: … statt des erhofften …

… mit der zu emanzipierten Lady Aba Noon hervorgegangen war … Besser: … mit der überaus emanzipierten Lady …

… durch permanent schlecht sitzende Jungenbekleidung,Besser: Knabenbekleidung.

Doch die Natur heilt alle Wunden; besonders die von erstklassigen Schönheitschirurgen.Krasser Erzählerkommentar, der weder zum Erzählton noch zum Inhalt passt.

„DU warst es. Schon wieder! Jetzt werde ich dich endgültig stoppen …“ Cher grinste wissend, diabolisch, …
Redundant und holprig. Besser: Cher grinste diabolisch …

3 Federn

[lady-in-black]

Ich war im Urlaub. Und der fand an einem oberbayerischen Ort statt, wo verzweifelte Menschen tagtäglich vor die Tür gehen, sich ihren Laptop hoch über den Kopf halten und für das Wunder einer Internetverbindung beten.

Als "Nachzügler" wollte ich jetzt aber nicht mehr damit anfangen, diesen Text großartig hochzupushen. Große Unklarheiten scheint es ohnehin nicht gegeben zu haben.  

Einziger Punkt: Die Formatierung bzw. unlogische Zeilenumbrüche, die viele beanstandet haben.  

Tut mir leid, aber ich habe keine Ahnung, was passiert ist.   
Ich kann jetzt nur vermuten, dass mein Text, den ich in der PN aufs "zitieren" ausgerichtet hatte, letztlich von Mr. C oder Nihil direkt aus der PN "kopiert" wurde. Dafür spricht, dass meine kursiven Hervorhebungen auch nicht mehr vorhanden sind.  
In meiner abgesendeten PN war/ist er jedenfalls noch in Ordnung.

Abschließend bedanke ich mich noch einmal ganz herzlich für alle Bewertungen.
Ich habe mich riesig gefreut, den 10. (12.) Platz erreicht zu haben.