Delilah zaudert

[Mardii]

Delilah zaudert

Samsons Rätsel birgt sich unter Locken.
Mit Muskeln unterm Gold satiner Haut
- aber ausgehorcht und kampfesmüde -
liegt er schlafend in ihrem Schoß.


Zwischen Strähnen spielt sie forschend, ob
in Verhüllung ist Verheißung näher.
Verletzen, den fesseln, der drei Mal log?
Nun ruht in ihrer Hand die Schneide.

[Gast]

Hallo,

das Gedicht traut sich (so muss das heutzutage ja schon ausgedrückt werden), einen mythologischen Bezug anzubieten - alleine dafür gehört es gelobt, denke ich. Leider ist die Unterbringung des "Verhüllung ist Verheißung" nicht so ganz geglückt, es wirkt sowohl vom Satzbau her als auch inhaltlich fremd.

Gruß,

Soleatus

[Pünktchen]

Lyrik ist für mich schön klingend. Sie muss sich in einer Art Fluss lesen lassen. Dabei muss sich ihr Inhalt mir nicht sofort erschließen. Nachdenken zu müssen ist gern gesehen. Allerdings sollte ich beim zweiten oder dritten Lesen zumindest eine Richtung haben, ein Gefühl.  Auf dieser Vorstellung von Lyrik basiert meine Befederung.

Ich sortiere es zu den "Liebenden" und muss sagen, den vorgegebenen Satz hast du sehr gekonnt eingesetzt! Durch dein "...ob in Verhüllung ist Verheißung näher" wirkt es nicht wie vorgegeben und eingesetzt, sondern schmiegt sich in den Rest des Gedichtes.
Inhaltlich habe iche s so verstanden, dass Er (Samson?) ausgelaugt und müde auf ihrem Schoß liegt. Er hat drei Mal gelogen, was mich darauf schließen lässt, dass er sie betrogen hat. Nun hat sie die Entscheidungskraft, wie es weiter gehen soll. "Verletzten, den fesseln, der drei Mal log", sie überlegt also, ob die ihn verlassen oder an sich binden soll. Oder liege ich da komplett daneben?
Mir sagt das Gedicht inhaltlich und formal zu, Kriterien sind (schlau) erfüllt, deshalb gibt es von mir 7 Federn

Liebe Grüße
.chen

[Rosanna]

Tag, Favorit. Schön, dass ich dich endlich treffe. Wurde auch Zeit.

meine Lieblinge:

[kskreativ]

In der Lyrik bin ich nicht so besonders bewandert, daher werde ich auch nur nach Bauchgefühl bewerten und kommentieren.

Bekanntes Thema, der Samson und seine Locken. Schön umgesetzt bis auf diesen Satz hier:

[Enfant Terrible]

An sich finde ich die Idee, die Geschichte von Delilah und Samson mit der PoKaPro-Vorgabe zu verknüpfen, recht spannend, auch wenn sich mir die Verbindung nicht ganz erschließt. Mit der Umsetzung habe ich meine liebe Not, ich erkenne kein Prinzip, nach dem Metrum, geschweige denn Reim, aufgebaut wäre, welches die strenge und teilweise verwirrende Form (z.B. die Inkohärenz der beiden Verse in Strophe 2) rechtfertigen würden.

[Kekewa]

Ich musste erst einmal nachschlagen, wer Samson und Delilah waren  – da gibt es doch eine Oper, oder?

Ich bin fündig geworden:
Samson ist also ein aufbrausender Kraftprotz göttlichen Ursprungs, der sich sein Haar nicht scheren darf, weil er sonst alle Kräfte verliert.  Und Delilah eine Verführerin, die sich rächen will und letztendlich Samson umgarnt und hernach zu Fall bringt, indem sie ihm das Haupthaar nimmt.

O.K. Und nun verstehe ich auch das Gedicht besser.
Und ich stelle fest:
Der Dichter/Die Dichterin hat ein zweites Bild gemalt und neben der Magritte gestellt.
Das hat was!
Trotzdem bekomme ich die Aussage, die das eingebundene Zitat im Hinblick auf Samsons Geheimnis treffen soll, nicht auf die Reihe.
Verstehe deshalb auch nicht, was sie nun zaudern lässt ...
 

[Rufina]

Hallo,

die Idee, sich der Bibel zu bedienen, ist zumindest in diesem Wettbewerb außergewöhnlich. Gleichzeitig ist es aber für mich eine Schwäche, weil du dich darauf beschränkst, die Geschichte von Samson nachzuerzählen, statt etwas eigenes aus dem Thema zu machen.
Gar nicht gut, liest sich die "satine Haut". Es unterbricht und lenkt gleichzeitig meine Aufmerksamkeit auf eine weitere Schwäche, nämlich, dass du hier eigentlich ein anderes Bild beschreibst und das eben auch nur "von außen", mit zu wenig Gefühl für meinen Geschmack.

Viele Grüße
Rufina

[Gast]

Jetzt müsste ich nachlesen

Doch, sauber gearbeitet. Jetzt kein Thema, das mich umwirft - aber immerhin kreativ.

[MrPink]

Hallo,

tut mir sehr leid, aber da erreicht mich gar nichts.

andi

[Eredor]

also die erste strophe ist echt gut und ich hätte dir dafür liebend gern 9 federn gegeben, aber mit dem zweiten teil des gedichts hast du dir meiner meinung nach ziemlich viel versaut.

die wortkombinationen, die du da schaffst, klingen fast ein bisschen wie google translator   nichts für ungut.

ich geb dir mal 6 federn

[Rosanna]

Hmm, Poe sagt, er isses nicht. Bliebe eigentlich nur noch Jocelyn, der ich den Stil zuordnen würde. Wenn dus nicht bist, bin ich ratlos .

[Jocelyn]

Ich finde diesen Beitrag metrisch chaotisch. Er bereitet kein Lesevergnügen. Der Satzbau ist entsprechend verdreht.
Inhaltlich musste ich googeln, um das zu begreifen. Ok, vielleicht ist das Allgemeinwissen? Keine Ahnung. Interessant, wie Ideen entstehen können. Ich hätte "Verhüllung ist Verheißung" nicht in diesem Zusammenhang sehen können.
3 Federn

[bookwriter]

Eine aufwändige Wortwahl, die dennoch keine guten Verse gelingen lässt. Aber die Idee gefällt mir.

[Piratin]

Lieber LeZePro-Teilnehmer,

ich gebe zu, die Lyrik nur nach meinem Empfinden bewerten zu können, da ich mich mit den Techniken der Lyrik nicht auskenne.
Die Einbindung des Zitats empfinde ich als nicht so gelungen, sorry.
Liebe Grüße
Piratin

[FloK.Ti]

Hallo Inko,

Das Ende ist nur verständlich für jemanden mit Geschichtskenntnissen, und natürlich grausam.
ich versuche das Bild in Deinem Gedicht zu entdecken, und mir fällt nur die Szene ein, in der der Kopf von Samson in einem Sack herein getragen wird ...
Hast Du das gemeint?

Immerhin erzählst Du ein vollständiges Drama in 70 Silben, das an sich ist schon eine Leistung!

5 Federn von mir

Lieben Gruß
Flora

[adelbo]

Die Zeilen gefallen mir ausnehmend gut, beginnend mit dem Titel.
Ein wenig kryptisch und ein sehr schöner Rhytmus.

Für mich das bisher schönste Gedicht und am besten die Aufgabe erfüllt.

adelbo

[Aknaib]

Hallo unbekannter,

 – junger- Autor- ich tendiere zum männlichen Schreiber.

Zuerst Verstand ich nur Bahnhof. Doch ich bin lernfähig und habe gegooglt.
Nachdem ich nun die biblische Geschichte von Samson und Delilah kenne, gefällt mir dein Gedicht als Umsetzung des Themas Lyrik 1 gleich viel besser.

Bianka

[Lilie]

Hallo Poet/in,

wenn man die Hintergründe von Delilah und Samson kennt, dann findet man auch den Zugang zu diesem Gedicht.

Gut umgesetzt.

LG Lilie

6 Federn

[Nihil]

Dein Gedicht war mein persönlicher Favorit. Befedern durfte ich dich ja leider nicht, aber der Kommentar nützt ja vielleicht auch schon was. ;)

[Mardii]

Bevor hier Staub und Motten aus den Ecken quellen und das Federzeug auffressen, möchte ich mich bedanken für Lob und Kritk, fürs Lesen und Kommentare und das Vergnügen, euch zu lesen.
Herzlichen Dank,vor allem an Rosanna und Nihil. Eure vorzügliche Anerkennung hat mich besonders gefreut. Weil ihr es drauf habt.
Rosanna, ich musste "schmunzeln", möglicherweise hatte ich Verse eines gewissen EAP vor Augen, als ich dieses Machwerk verfasste.
Mit der Verhüllungszeile müßte etwas passieren, stimmt. Aber das "ist" am Schluss der Zeile, gefällt mir auch nicht. Lassen wirs lieber so.

Ich habe gedacht, diese Samson-Delilah-Geschichte wäre allgemein bekannt. Dass ihr deswegen googeln musstet, war garnicht meine Absicht. Ich hoffte, aus dem Text würde in Umrissen hervorgehen, worum es geht. Rufina, für dich war es deshalb eher eine Nacherzählung. Es kam mir darauf an eine eigene Sichtweise der Rolle Delilahs zu geben, aber die fiel dennoch etwas knapp aus. In der Überlieferung hat sie Samson ja nicht komplett den Kopf geschoren. Ich wollte zeigen, welche Macht sie in dem Moment hatte und welche Möglichkeiten ihr offen standen. Eigentlich ist es ein Zögern, bevor sie handelt. Aber Zaudern beinhaltet für mich auch noch ein Schwanken vor der Entscheidung.

Flora, ich glaube du meintest einen anderen Kopf. Vielleicht der des Jochanaan, der Salome von Herodes in einer Silberschüssel geopfert wurde?

Eredor, Google-Translator, hat man Worte?