Backdraft

[Boro]

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[Rosanna]

Moin,

Oh, das ist schwer, das ist richtig schwer.
Im Wettbewerb hast du meiner Meinung nach eins der besseren Gedichte abgeliefert. Gleichzeitig hast du mich aber auch ein wenig enttäuscht.

Hiernach:

[Gast]

Hallo,

ein fremdsprachiger Titel, hm; ich gestehe, dass ich dieses "Wenn du mein Gedicht verstehen willst, musst du dir schon Mühe geben (und zum Beispiel Wörter nachschlagen)" nie eingeleuchtet hat - müsste es nicht eigentlich heißen "Ich gebe mir Mühe, damit du mein Gedicht vestehst"?!

Auch nicht wirklich einleuchten will mir die Art, wie sich der Text im "dann-Teil" von dem durch die Überschrift gesetzten Rahmen wegbewegt. "Verhüllung ist Verheißung", die leidige Vorgabe, halte ich dagegen für zumindest nicht störend eingefügt, und wenn derlei Vorgaben einen Text zumindest nicht behindern, ist das nicht wenig.

Gruß,

Soleatus

[Pünktchen]

Lyrik ist für mich schön klingend. Sie muss sich in einer Art Fluss lesen lassen. Dabei muss sich ihr Inhalt mir nicht sofort erschließen. Nachdenken zu müssen ist gern gesehen. Allerdings sollte ich beim zweiten oder dritten Lesen zumindest eine Richtung haben, ein Gefühl.  Auf dieser Vorstellung von Lyrik basiert meine Befederung.

Ich sortiere es zu "Den Liebenden" und tue mich mit diesem Gedicht schwer. Einige Sätze ergeben für mich keinen Sinn. Ich stelle sie einmal um, damit du siehst, was ich meine:
"Augen hauchen brennend Rauch in meine Nase"
"Ich kann dich letzter Funke nur noch denken"
Inhaltlich erschließt sich mir dieses Gedicht leider nicht.
Formal habe ich jedoch nichts gefunden, und Kriterien sind auch erfüllt. Deshalb gibts von mir 4 Federn.

Liebe Grüße
.chen

[Kekewa]

Aha. Jetzt weiß ich also was backdraft heißt und kenne die Auswirkung. Verheerend! * schock *

Kann nur aus dem Bauch heraus sagen, dass das Gedicht starke Momente hat. Ansonsten muss ich leider passen.
Kann die Rauchgasexplosion nicht wirklich riechen, fühlen, sehen, und schon gar nicht nachvollziehen – nicht im Hinblick auf das Bild. Leidenschaft, o.k. . Aber ...hm...ich kann ehrlich gesagt nicht wirklich folgen.

[Enfant Terrible]

Die Idee des Destruktiven im Zusammenhang mit dieser Themenvorgabe ist so neu nicht, aber eindringlich umgesetzt, auch wenn ich mit der Metaphorik am Gedichtanfang meine liebe Not habe. Wie soll man sich das Vorstellen: Brennende Augen hauchen Rauch in die Nase? Klar, Metaphern müssen keinen physikalischen oder sonstwie gearteten Konventionen folgen, aber gerade wenn man auf der anatomischen Ebene der Sinne metaphorisiert, sollte eine gewisse Stimmigkeit vorliegen. Dafür gefällt mir der Schluss gut.

[kskreativ]

In der Lyrik bin ich nicht so besonders bewandert, daher werde ich auch nur nach Bauchgefühl bewerten und kommentieren.

Bei dem Titel musste ich natürlich an den gleichnamigen Film denken. Dramatisch ist dieses Gedicht auch und es gefällt mir. Nur das Wort denn hätte ich weggelassen, das klingt etwas moralisierend. Sonst habe ich nix zu bemängeln.

[Eredor]

auch hier ist mir zu wenig neues drin, alles dinge die ich schon einmal gelesen habe. von mir gibts dafür vier federn.

[Rufina]

Hallo,

mir gelingt es leider nicht alle deine Bilder mit einem Backdraft in Verbindung zu bringen. In der ersten Hälfte funktioniert es noch ganz gut mit

[Gast]

Ich bin da zu prosaisch zu.

Entweder brennen die Augen (und hauchen) oder es brennt der Rauch und das Tuch ist blind.  

[MrPink]

Ich musste es einige Male lesen, laut lesen, und dann hat sich ein Klang, ein Bild eine Aussage entwickelt. Gefällt mir.

andi

[Mardii]

Wer ahnt schon, dass sich unterm Tuch ein feuerspeiender Drache verbirgt? Dass ein Lufthaucht genügt, um die Feuerwalze in Gang zu setzen? Da bricht sie aus und im Nu der Erkenntnis geht der Ascheregen nieder.

Na, ein bisschen unlogisch ist es schon, dass ein Tuch das schwelende Brandnest vor der Luft abschirmt. Das Lyr-Du sollte einen Bratschlauch um den Kopf tragen.

Das Gedicht läse sich wie ein Luftzug in einem Hauch durch, wenn da nicht die Verhüllungs-Treppenkante wäre. So ist es eher eine Hühnerleiter der Konjunktionen. Aber die semantische Lösung ist sehr gut.

[bookwriter]

Obwohl es mich ein wenig verstört, wenn brennende Augen Rauch hauchen, finde ich das stark gefühlt. Das hat was.

[Piratin]

Lieber LeZePro-Teilnehmer,

ich gebe zu, die Lyrik nur nach meinem Empfinden bewerten zu können, da ich mich mit den Techniken der Lyrik nicht auskenne.
Der Schluß und die Einbindung des Zitats gefällt mir gut, allerdings finde ich den Hauptteil verwirrend.
Liebe Grüße
Piratin

[Jocelyn]

Aaaah, jetzt hab ich's endlich! Ein feuerspeiender Liebhaber setzt an zum Sprung um seine Begehrte zu verheiß..tz...tatanz...en.  Das wird beiden zum Ver...hängnis...Tod:?: Wie brannte der Rauch in ihrer Nase, aua!
Ok, fünfzig Prozent von allem, was ich gerne geben möchte: Eine Feder!

[adelbo]

Sehr schön klingende und ansprechende Zeilen. Gefällt mir gut.
Mir gefällt sehr, wie der Bogen gespannt wurde, mit wenn, wenn, dann, denn.

Sehr gerne gelesen.

adelbo

[FloK.Ti]

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r),

dein gedicht hat eine klare Aussage.
Jedoch Augen, die Rauch in eine Nase hauchen; dies ist mir zu weit hergeholt.
Dafür ist der letzte Funke, den man denken kann besonders schön.  

Bianka

[Lilie]

Hallo Poet/in

es ist das letzte Gedicht, was ich noch bewerten darf. Es fällt schwer, angemessene Worte zu finden.

Viele Interpretationen liegen verborgen. Sowohl die  Überschrift als auch der Text an sich, lassen mich in mehrere Richtungen denken. Ist es der Feuerwehrmann, der im Rauch steht oder sind es zwei Menschen, die sich nahe stehen und doch nicht zu einander finden.

LG Lilie

6 Federn

[Boro]

Vielen, vielen Dank für all Eure wertvollen, teils sehr detaillierten und hilfreichen Kommentare und Kritiken. Ich freue mich sehr, dass ich mit meinem Gedicht einige von Euch berühren konnte.

.. und hier ohne dem doofen Grammatik-Fehler (@Rosanna, danke!)