Abschied

[Rheinsberg]

Abschied

Du warst immer
musterhaft:
blond, hübsch, perfekt.
Dein Keks noch nicht einmal
berührt,
meiner schon fast verzehrt.

Das verzieh ich dir nie.
Bis heute.

Gelbe Chrysanthemen,
die du so liebtest,
leg’ ich auf dein Grab.
Du bist wieder Erster.
Aber diesmal bin ich trotzdem
der Gewinner.

[Rosanna]

Moin,

Pfft. Das ist eins der Gedichte, bei denen es mir schwer(er) fällt, eine Rezension zu schreiben. Grundsätzlich hast du das Licht/Schattenmotiv vom Foto aufgegriffen, das gefällt mir (auch wenn du nicht der/die Einzige warst).
Den Groll, den einer der Geschwister gegen den anderen hegt, unterstreichst du mit kindlichen Bildern, die zum Foto passen. Trotzdem ist das hier too much:

[Gast]

Hallo,

ja, das ist ein gut lesbarer Text. Der Schluss löst allerdings alles ein wenig zu sehr auf, von daher stehe ich den beiden letzten Zeilen schon skeptisch gegenüber.

Gruß,

Soleatus

[Pünktchen]

Lyrik ist für mich schön klingend. Sie muss sich in einer Art Fluss lesen lassen. Dabei muss sich ihr Inhalt mir nicht sofort erschließen. Nachdenken zu müssen ist gern gesehen. Allerdings sollte ich beim zweiten oder dritten Lesen zumindest eine Richtung haben, ein Gefühl.  Auf dieser Vorstellung von Lyrik basiert meine Befederung.

Ich sortiere es zu "Alte Bande"
Generell gefällt es mit. Vor allem das Ende "Du bist wieder Erster. Aber diesmal bin ich trotzdem der Gewinner". Das lässt mich auf viele Wettkämpfe in der Kindheit schließen, die diese beiden ausgetragen haben. Das passt meiner Meinung nach sehr gut zu dem Bild, bei dem das eine Kind eindeutig "die Nase vorn" hatte. Allerdings verstehe ich eins nicht: "Dein Keks noch nicht einmal berührt, meiner schon fast verzehrt". Wenn das lyrische Du (Gibts das?) immer der Erste war, dann müsste doch er den Keks vor dem lyrischen Ich aufgegessen haben, oder irre ich mich da? Eine andere Möglichkeit wäre natürlich, dass der Keks als Bild für das Leben gesehen wird. Aber auch da müsste, meiner Meinung nach, der Keks des lyrischen Ichs "intakter" sein, denn der andere ist ja gestorben.
Das erschließt sich mit nicht ganz. Da mir aber das Ende so gefällt, da es Trauer und ein wenig Schicksals-Ironie (Immer der Erste, auch beim Sterben) enthält, gibts von mir trotzdem 6 Federn

Liebe Grüße
.chen

[Kekewa]

Irgendwie habe ich Probleme mit dem dargestellten Gefühlsleben und den Aussagen des Ich-Erzählers. Die Darstellung wirkt auf mich nicht authentisch und deshalb berührt mich das Gedicht nicht.
Von einem Gedicht, was aber das Ende einer langjährigen Bekanntschaft zum Thema hat, erwarte ich mir entweder Aussagen und Gefühle, die zum Nachdenken anregen. Oder genauso könnten diese Gedanken und Gefühle völlig überzeichnet werden, karikiert, in wirklich tiefschwarzem Sarkasmus enden oder mit humorvoller Leichtigkeit, quasi als Stilbruch vorgetragen werden …

Hier bewegt sich der Ausdruck Richtung Sarkasmus, aber eben nur in die Richtung und dieses Bild „eines Groll hegenden Mannes am Grabe seines Freundes“ ist mir viel zu unscharf gezeichnet. Und, jetzt wo ich „Mann“ schreibe, merke ich, dass ich eigentlich viel eher das Bild zweier Frauen vor mir sehe.

Am besten gefällt mir an dem Gedicht dieses Bild, dass selbst der Keks des Anderen scheinbar immer perfekt ist. (Erinnert mich an eine Freundin, die ihre Banane einmal wie ein Eis geschleckt hat, damit sie länger etwas davon hat. Meine war dann schon seit einer Ewigkeit aufgegegessen. Außerdem haben die ihre Schokohasen in eine Vitrine gestellt und nie gegessen!!)

Zum Formalen/Verarbeitung der Vorgaben:
Die Vorgaben sind umgesetzt worden.
Erst in der letzten Strophe kann ich einen Sprachrhythmus erkennen.

[Enfant Terrible]

Gelungen finde ich es hier, wie ein Bruder(?)zwist sehr prägnant und knapp umrissen wird. Aus den wenigen erzählten Zeilen lässt sich vieles weiterspinnen, vertiefen, hinterfragen.
Jedoch geht die Verdichtung gewissermaßen nach hinten los, weil die Verse mehr oder weniger auf Allgemeinplätzen verweilen. Zum Beispiel die Blumen ans Grab finde ich arg klischeehaft überzogen: Geht die Konkurrenz so weit, dass das eine Geschwisterkind nicht einmal um den Tod des anderen trauert, sondern irgendwo Triumph verspürt? Damit dies glaubwürdig wird, hätte man mehr in die Tiefe gehen müssen und mehr Gründe für den Konflikt mitliefern. Klar, das gerade in einem Gedicht von 70 Silben zu schaffen, ist eine große Herausforderung - allerdings bietet sich dafür gerade der "prosaische" Stil, den du gewählt hast, ganz gut an.

[kskreativ]

In der Lyrik bin ich nicht so besonders bewandert, daher werde ich auch nur nach Bauchgefühl bewerten und kommentieren.

Sprachlich gefällt es mir sehr gut. In wenigen Worten eine Beziehung auf den Punkt gebracht. Das Augenzwinkern dahinter mag ich. Fazit: gefällt, nix zu meckern.

[Eredor]

unter normalbedingungen würde ich deinem text 5 federn geben. da er aber der für mich beste des ganzen lyrikbereichs ist, gleiche ich alles an dir an und setze 9 punkte auf.

warum, fragst du dich?
der titel ist meiner meinung nach nichtssagend und einfallslos, das thema zu offensichtlich, um zu berühren. aber der text an sich ist stabil und weist keine nennenswerten mängel auf.

lg dennis

[Rufina]

Hallo,

dein Text ist für mich schon an der Grenze zur Prosa. Weiten Teilen davon wäre, anders gesetzt, nicht anzumerken, dass es sich um Lyrik handelt. Trotzdem bedienst du dich mit dem Keks eines recht originellen Bildes und auch die folgende Stelle finde ich wegen derBitterkeit, die sie mitbringt, gelungen:

[MrPink]

nabend,
so ein, zwei Formulierungen gefallen mir nicht so gut: musterhaft wirkt auf mich irgendwie zu starr und den Keks hätte ich lieber nicht angerührt.

Es vermag mich auch nicht wirklich zu packen. Dein Text hängt mir zu sehr knapp unter der Oberfläche, als würde die Silbenbegrenzug wie eine Boje das Abtauchen verhindern.

andi

[Gast]

Mehr Gedankenfluß als Poesie, was ja nicht verboten ist. Grundgedanke und Umsetzung sind mir zu schlicht. Eines von beiden muss brennen.

[bookwriter]

Pflichtsatz fehlt - minus 3 Federn.Wenn ich nicht die Beerdigung als Quasi-Verhüllung betrachten will, liegt auch dieser Beitrag eher daneben. Kopfschüttelnd vergebe ich vier Federn.

[Mardii]

Das Gedicht ist sehr einfach angelegt und so gemacht, als wolle der/die Schreiberin alles sagen, nur ja nichts auslassen. Kann ja auch eine Absicht sein, keine Fragen offen zu lassen. Mir gefällt diese Art nicht so, in der Regel.
Manches ist redundant:

[Piratin]

Lieber LeZePro-Teilnehmer,

ich gebe zu, die Lyrik nur nach meinem Empfinden bewerten zu können, da ich mich mit den Techniken der Lyrik nicht auskenne.

Dein Beitrag hat mir gefallen und mich berührt. Leider hat der letzte Satz diese Emotinalität wieder weggenommen.
Liebe Grüße
Piratin

[adelbo]

Diese Zeilen gefallen mir nicht sehr.
Die Wortwahl finde ich nicht gelungen.

Musterhaft, perfekt.
Das verzeihe ich dir nie

All das gibt für mich keinen Klang. Der Inhalt ist mir persönlich zu abgedroschen.

adelbo

[Jocelyn]

"Das verzeih ich dir nie." So müsste es meiner Meinung nach heißen. Das "Nie" reicht ja bis in die Gegenwart hinein. Es würde sich auch runder lesen. Der Zeitwechsler lässt mich stolpern.
Etwas unmoralisch und fies das Ganze. Ich finde, das Aufgaben-Foto spricht eine andere Sprache. Der Abschluss des Gedichts kommt etwas sehr plump bei mir an, eher prosaisch als lyrisch.
Drei Federn.

[FloK.Ti]

Hallo Inko,

Thema 2 eher konventionell verarbeitet, eine Grabrede auf ein zeitlebens überlegene Geschwisterkind.
Ich empfinde es eher als Prosa mit Zeilenumbrüchen. Und Chrysanthemen mag ich nicht

Von mir 4 Federn

Lieben Gruß
Flora

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r),

Keine Frage, das Thema ist umgesetzt.
Leider kann ich nicht nachvollziehen- auch nicht als Metapher- was ein unverzehrter Keks mit Perfektionismus zu tun hat.

„blond hübsch“ - da azozsiere  ich ein weibl. Wesen; doch am Ende ist von Erster und Gewinner die Rede. Hier ist nicht erkennbar, dass Protagonisten gleichen Geschlechts handeln.

Was mir gefällt, dass das Gedicht eine klare Aussage hat, die ich verstehen kann und nicht rätseln muss: Was will mir der/die Autor(in) sagen?

Bianka

[Lilie]

Hallo Poet/in,

dein Abschied klingt immer noch in mir nach. Viele Ungereimtheiten entstanden, als ich diese Zeilen las.
Auch ist nicht ersichtlich, ob es sich um zwei Mädchen oder Jungen handelt.

Hier beschreibt ein Lyich, leicht trotzig eine unaufgearbeitete Situation.

Mich beschäftigt die Frage. Woher nimmst du die Gewissheit, ob du wirklich der Gewinner bist?
Wir wissen nicht, wie es dort oben aussieht.

Dennoch gebe ich dir 4 Federn, weil es in mir Bilder entstehen ließ und ich mir selbst einige Fragen stellen musste.

LG Lilie

[femme-fatale233]

Lieber Lyriker,
mir will dieses Gedicht nicht so recht gefallen, weil es zu platt, zu plakativ daherkommt. Auch mag man als Leser kaum glauben, dass sich eine kindliche Eifersucht auf das vermeintlich "perfekte" Geschwist bis zu dessen Tod aufrecht erhalten lässt - selbst wenn das lyrische Ich in der Beziehung eher der Zweitrangige, der Ungeliebte war. Das hat folgenden Grund: Die Beschreibung des Verstorbenen ist zu stereotyp: blond, hübsch, perfekt - da kommt mir persönlich das Grausen, weil man so etwas jeden Sonntag in einem Rosamunde-Pilcher-Eifersuchtsdrama-mit-gutem-Ende hört. Schade. Das verschenkt Potential. Die Pointe könnte es noch rausreißen, aber die will mit dem Titel nicht so recht zusammen gehen: "Abschied" hat für mich etwas sehr tragendes, rekapitulierendes, auch irgendwo wehmütiges, schweres, aber diese Stimmung, die ich damit verbinde, passt nicht zu deinem Ende. Vielleicht haben wir eine unterschiedliche Vorstellung vom Wort Abschied, aber meiner Meinung nach wird damit hier zu leichtfertig als Begriff umgegangen - wie mit einigen abstrakten Begriffen in diesem Wettbewerb, was meiner Meinung nach die Krux der LeZePo ist: Wer nur wenig Silben hat verwendet oft Abstraktes, zu Großes, zu Beladenes, weil er glaubt, es fehle der Platz für Konkretes. Was nicht stimmt, das Konkrete muss nur eben auf den Punkt sitzen.

2 oder 3 Federn von mir.