An meines Bruders Grab

[Kekewa]

An meines Bruders Grab  

Hier an meines Bruders Grab,
Erinnerung an den Geschmack
von Sonntagsgebäck und wunde
Füße in drückenden Schuh' n.

Hier an meines Bruders Grab,
Erinnerung als Vater starb.
Ich erbte die Kappe, er Vaters Blick.

Hier, am Grab, ein letztes Mal Brüder?
Gewesen. Nie wieder.

[Gast]

Hallo,

das ist eigentlich ein mir angenehmer Text, aber er wirkt doch irgendwie gezwungen?! Das "Schuh'n" etwa (Leerzeichen zuviel, übrigens) - warum nicht "Schuhen"? "Erinnerung als Vater starb" ist gleichfalls zu sehr gedrängt, wirkt nicht frei ... Hm. Ich glaube, hier wurde noch einiges verschenkt an Wirkkraft.

Gruß,

Soleatus

[Pünktchen]

Lyrik ist für mich schön klingend. Sie muss sich in einer Art Fluss lesen lassen. Dabei muss sich ihr Inhalt mir nicht sofort erschließen. Nachdenken zu müssen ist gern gesehen. Allerdings sollte ich beim zweiten oder dritten Lesen zumindest eine Richtung haben, ein Gefühl.  Auf dieser Vorstellung von Lyrik basiert meine Befederung.

Ich sortiere es zu "alte Bande".
Die ersten beiden Strophen gefallen mir sehr gut, sie sind ohne Stocken zu lesen. Allerdings stellt sich mit die Frage, warum das lyrische Ich bei der Erinnerung an seinen Bruder "nur" an Gebäck und drückende Schuhe denkt? Oder handelt es sich hierbei um generelle Kindheitserinnerungen, die nicht unmittelbar mit dem Bruder gekoppelt sind und nur beim Erinnern an ihn auftreten, da sie ihre Kidnehit zusammen verbracht haben?
Sehr gut gefällt mir hierbei "Ich erbte die Kappe, er Vaters Blick", da es einen direkten Bezug zu dem vorgegebenen Bild herstellt. Das ist dir gut gelungen!
Allerdings kommt mir das Ende ein wenig zu aprubt (schreibt man das so?). Das mag daran liegen, das die Erkenntnis "Nie wieder" de Erinnerungen ein Ende setzt. Mir kommt es trotzdem zu schnell, zumal die letzte Strophe dadurch deutlich kürzer ist als die vorhergehenden.
Von mir gibts 5 Federn
Liebe Grüße
.chen

[Enfant Terrible]

Huch, und gleich die zweite PoKaPro-Beerdigung.
Ein wenig tue ich mich schwer mit dem Gedicht. Die gewählte Form ist für mich schwer zu durchblicken, ich entdecke kein Metrum oder Reimschema - und wundere mich deswegen, warum die Verkürzung "Schuhn" nötig gewesen ist, darüber stolpere ich immer wieder. Nach "Erinnerung" käme ein Komma.
Das Gedicht lässt viele Fragen offen. Statt Erinnerungen an drückende Schuhe und Sonntagsgebäck hätten mich natürlich die an das Verhältnis der Brüder interessiert, an Ereignisse. Warum denkt der Bruder, während er am Grab des anderen steht, an den Tod des Vaters? Was ist passiert? Das Rätselhafte ist, wie ich vermute, Intention gewesen - einige Hinweise wären dennoch nicht schlecht. So ist das Gedicht nichts Halbes und nichts Ganzes, obwohl es durchaus Potential hätte, finde ich.

[kskreativ]

In der Lyrik bin ich nicht so besonders bewandert, daher werde ich auch nur nach Bauchgefühl bewerten und kommentieren.

Den ersten Vers verstehe ich nicht, da bekomme ich die Assoziation nicht zwischen den beiden Kindern hin. Der zweite Vers erinnert mich ein wenig an Kain und Abel. Ich lese aus dem Gedicht teils Neid, teils Traurigkeit des zurückgebliebenen Bruders. Sprachlich schön. Fazit: Etwas zu hoch für mich armen Prosaisten.

[Eredor]

hi du,

von mir gibts dafür 5 federn. der text beinhaltet einige gute elemente, ist aber zu "achgottchen, herzschmerz" - mäßig. der gezwungen depressiv-barocke tonfall passt einfach nicht, wie ich finde.

lg Dennis

[Rosanna]

Moinmoin,

Zuerst das Positive:

Das Metrum, obwohl unregelmäßig, ergibt einen durchaus sprechbaren Rhythmus. Einzig das "Sonntagsgebäck" holpert dann doch etwas zu stark, als das man darüber hinweglesen kann. Mir ist klar, dass dir wahrscheinlich das "Sonntag-" wichtig ist, aber ich würde dir trotzdem vorschlagen, es in "Sandgebäck", "Festgebäck" oder Gleichlautendes umzuändern.
Der Schluss gefällt mir auch gut, wobei das weniger am Inhalt als am Klang liegt und daran, dass man diesem Gedicht nicht anmerkt, dass es gegen eine Silbenbegrenzung angeschrieben wurde.

Nun kommt das Negative:
Ein Punkt, der mir aufstößt, ist das Wort "Erinnerung" ohne Artikel. In einem Prosatext käme das einer Satzverstümmelung gleich. Ich bin der Ansicht, dass man auch in Gedichten auf derlei ebenso wie auf unnötige Inversionen verzichten sollte.
Ich versuchs mal hiermit. Es ändert die Aussage leicht und kann keine endgültige Lösung sein, aber trotzdem:

[Rufina]

Hallo,

auch du verwertest das Bild als Erinnerung an frühere Zeiten im Rahmen eines Abschieds. Wenn ich mir die anderen Texte, sowohl in der Prosa als auch in der Lyrik anschaue, haben die meisten das Fotothema so bearbeitet. Dementsprechend fehlt es mir an Originalität. Auch die Umsetzung hebt sich nicht aus der Masse hervor: ein bisschen Hintergrundgeschichte, dann der Abschied selbst. Daher für mich nicht mehr, aber auch nicht weniger als Durchschnitt.

Viele Grüße
Rufina

[MrPink]

Hallo,
das Gedicht kommt mir noch ein wenig ungeschliffen daher. Allerdings spiegelt sich das Unfertige der Zeilen auch gut in der Beziehung wider. Hat was.

Gruß
andi

[Mardii]

Die ersten beiden Strophen breiten sehr großzügig die Geschichte des Fotos aus. Dagegen fällt die Schlusssentenz aus gegeben Gründen (Silbenbegrenzung) ab. Sie sagt nur aus, was man ohnehin weiß. Hier könnte eine einen Konflikt aufgreifende Schlussfolgerung stehen. Oder etwas, dass einen dem Gedicht innewohnenden Bezug aufgreift.
Das sehe ich zum Beispiel in dieser Zeile als möglich:

[Kekewa]

Als ich diese alt Schwarz-Weiß-Foto gesehen habe, ist mir sofort die Assoziation zu einem ganz lieben Menschen gekommen, der heuer 81 wird und der, weil er ein Nachzügler war, schon alle Geschwister und sonstige Verwandtschaft verloren hat.
Und besonders viel erzählt er von seinem großen Bruder und seinem Vater.

Für mich ging es beim Schreiben dieses Gedichts in erster Linie darum, meine Gefühle so zum Ausdruck zu bringen, dass sie auch ein Stück Allgemeingültigkeit bekommen können. Keine Ahnung, ob es mir gelungen ist ...

Ich habe in manchen Diskussionen über die Umsetzung der Lyrikaufgabenstellung gelesen, dass es in den Gedichten so wenig überraschende und außergewöhnliche Bezüge gibt und deshalb eher Langeweile bei Leser aufkommen würde.
Mich hat das nicht gestört.
Damit ein Gedicht besonders ist, muss es nicht zwangsläufig außergewöhnliche Bezüge schaffen. In erster Linie bin ich auf der Suche nach einer klaren und eindeutige Aussage, die bestenfalls mitten ins Herz trifft, nach einem hörbaren sprachlichen Rhythmus und nach einer irgendwie gearteten Form.

In der klassischen Musik heißt es oft, dass der Liedgesang alles hat, was eine Oper hat. Ein Lied sozusagen eine Miniaturoper ist.
So sehe ich das auch im Vergleich Lyrik - Prosa.
Ein gutes Gedicht sollte wie ein Miniaturroman sein.


LG,
 Juliane

[bookwriter]

Grundsätzlich: die Vorgabe des Pflichtsatzes ist für mich sowohl formal als auch thematisch verbindlich, deshalb ziehe ich bei ALLEN, die sich nicht daran gehalten haben, 3 Federn ab.
Eine auf mich ein wenig befremdlich wirkende Aussage über einen Neid, der über das Grab hinausgeht, aber sehr treffend beschrieben, deshalb 5 Federn für den Stil.

[Piratin]

Lieber LeZePro-Teilnehmer,

ich gebe zu, die Lyrik nur nach meinem Empfinden bewerten zu können, da ich mich mit den Techniken der Lyrik nicht auskenne.
Dein Beitrag hat mich berührt und ich habe ihn gerne gelesen.
Liebe Grüße
Piratin

[adelbo]

Hier... Erinnerung....  gefällt mir als Aufhänger für die Zeilen nicht sehr.

Dann:  ich erbte die Kappe, er Vaters Blick, das ist eine Wortwahl, die m.E. nur dem Rythmus der Zeilen gerecht wird.
Alles in allem ist mir das Gedicht zu einfach gestrickt.

adelbo

[Jocelyn]

Schade, dass man nicht über den Tod hinaus Brüder bleiben kann. Ist das so? Weiß nicht, ich denke es gibt auch tote Brüder, oder?
Aber das ist ein Gedicht. Deshalb sage (ich) und schreibe vier Federn!

[FloK.Ti]

Hallo Inko,

Das gefällt mir richtig gut. Das väterliche Erbe.

Ich verstehe nur nicht ganz, ob die Beziehung zwischen den beiden Brüdern gut oder schlecht war?

5 Federn von mir.

Lieben Gruß
Flora

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r),

Keine Frage, das Thema 2 ist umgesetzt und enthält eine klare Aussage, die ich nachvollziehen kann
Doch warum sind sie ein letztes Mal Brüder?
Der Bruder, bleibt doch auch über den Tod hinaus der Bruder.

Bianka

[Lilie]

Hallo Poet/in

leider finde ich poetisch keinen Zugang zu deinem Gedicht.
Dein Thema läuft Gefahr, Klischees zu bedienen. Und bedauerlicherweise ist es dir gelungen. Dies finde ich sehr schade.

Die Vorgaben wurden erfüllt.

3 Federn

LG Lilie