Alles Andere als Liebe

[Zeth Jin]

Alles Andere als Liebe

„Und hier entkleiden sie sich.“ Das Namensschild der Beamtin hieß Verona Schneider. Einen Meter und sechzig groß, einhundert Kilogramm schwer und ein Lächeln aus Stein. „Wenn sie fertig sind, drücken sie diesen Schalter.“ Sie deutete mit ihren Wurstfingern auf die Schiebetür, auf der anderen Seite der Kabine. „Das Licht wird daraufhin abgedunkelt und dann treten sie in den Interaktionsraum.“
Bonnard schluckte. Im Prospekt des Amtes für Reproduktionen hatte sich der gesamte Ablauf irgendwie romantischer gelesen.
Frau Schneider schob ihn in die Kabine und schloss die Kunststofftür. Es gab kein Zurück. Er war alleine mit sich und seinen Gedanken.
Bonnards Herz pochte und seine Hände fingen an zu schwitzen.
Er zog sich aus und stand nackt vor der Schiebetür. Sein Zeigefinger verharrte einen Moment über den Türschalter.
Mit einem Klick wurden die Lampen der Kabine gedimmt. Die Tür glitt auf und vor ihm ruhten die Umrisse des Interaktionsraumes.
Kein Licht, keine Fenster, keine Bilder an der Wand, nur ein Bett in der Mitte des Raumes. Bonnard vermutete die Silhouette einer anderen Person. Auf eine kindliche Art und Weise, war er froh darüber, dass er nicht erkennen konnte, wohin ihre Augen blickten.
„Hallo?“, fragte die Frau von der anderen Seite. Ihre Stimme wurde durch den Teppichboden des Interaktionsraumes gedämmt.
„Hallo“, antwortete er. „Ich bin Bonnard.“
„Gott sei Dank.“ Ihre Stimme klang erleichtert. „Ich heiße Marthe.“
„Warum Gott sei Dank?“
Sie lachte nervös. „Na ja, ich wollte keinen Dieter oder Horst.“
„Verständlich.“ Bonnard schmunzelte.
Er wollte etwas Geistreiches, Lustiges, Überraschendes sagen. Doch nichts. Sein Gehirn war genauso Dunkel, wie der Raum vor seinen Augen.
„Hast du was dagegen, wenn wir uns ein wenig unterhalten, also bevor, na du weißt schon...“
Bonnard nickte. „Ja, natürlich. Worüber denn?“
Marthe strich sich eine Haarsträhne hinter ihr Ohr, zumindest vermutete er das. „Mach einen Vorschlag.“
„Ich hab Angst.“
„Vor mir?“
Bonnard schwieg eine Weile. Sie ertastete sich den Weg zum Bett und setzte sich.
„Mehr vor mir, ich hab so was noch nie getan.“
„Ich auch nicht.“
Er kratzte sich am Kopf. Das führte so zu nichts. „Und nun?“, fragte er.
„Wenn zwei Menschen Angst haben, müssen sie einfach mutig sein.“ Bonnard spürte ihr Lächeln im Dunkeln.
Er schritt in den Interaktionsraum,legte ihren Kopf in seine Hände und küsste die Mutter seiner Kinder.

[ney]

mir erschließt sich nicht ganz, wofür es dieses interaktionsraum bedarf, wenn es technisch ohne weiteres möglich ist, auf anderm weg ein kind zu zeugen. ist das so eine art postapokalypse?
aber auf jeden fall eine interessante idee für die bildumsetzung.

[mondblume]

Der Text weist sehr viele Fehler auf - Sie in der Höflichkeitsform wird immer noch gross geschrieben! - einige unsaubere Ausführungen, und ich erkenne, warum er erst disqualifiziert wurde, denn ich sehe keinen (eindeutigen) Bezug zu den beiden Bildern. Die Kinder, als Bezug zum Kinderbild? Oder das Halbdunkle, als Bezug zum Bild der Liebenden?

Lässt mich etwas im Halbdunkeln ...

[junimond7]

auch eine gute idee... gut umgesetzt, gut geschrieben
schön

[Mardii]

Mit meinen beschränkten Anlagen habe ich den Text gleich beim ersten Lesen begriffen. Es erschien mir ganz interessant, bot aber beim zweiten Mal keine Überraschungen mehr. Nur zwei sprachliche Merkwürdigkeiten:

[Gast]

[Kara]

Hallo Inko,
habe nichts zu meckern. Gefällt mir.
LG, Kara

[Zeth Jin]

In meinen Augen: Thema verfehlt. ^^

[StefSteff2005]

WoW! Sifi-Spannung auf so kurzem Raum. Kann man daraus keinen Roman machen?

[fancy]

Hallo,

ich kenne keine Namenschilder, die irgendwie heißen!
über dem Türschalter

Die Idee gefällt mir. Familiengründung in ferner Zukunft, staatlich überwacht. Ja, das ist interessant. Wenn du noch eine Nacht darüber geschlafen hättest, wäre der Text wahrscheinlich besser geworden. Aber ich werte die Idee stärker, als die Umsetzung.

Federn gibt es später.

[halcyonzocalo]

An sich eine nette Idee, doch fallen hier die doch recht zahlreichen sprachlichen Fehler unangenehm auf. ("sie" als Anrede klein, Kommafehler, Adjektive groß etc.)

Der letzte Satz kann mich auch nicht überzeugen, er passt in meinen Augen so gar nicht zum Rest der Geschichte.

Idee nett, Umsetzung leider nicht so gelungen. 4 Federn.

[Rufina]

Hallo,

Vorgabe:
Umgesetzt, wenn auch nicht ganz offensichtlich.

Sprache:
Du bringst die Sterilität des Raumes und die Anonymität ganz gut rüber. An der abwertenden Äußerlichkeitenbeschreibung zu Anfang habe ich mich etwas gestört.

[Nicki]

Wegen Zeitmangel und nach reiflicher Überlegung habe ich mich dazu entschlossen, nur Federn zu vergeben, aber nicht zu kommentieren. Meine Bewertung setzt sich zusammen aus dem Bauchgefühl, dass da etwas steht, das mir gefällt, das ich gerne lese, das ich verstehe.
Weiterhin ob die Themenvorgabe eingehalten worden ist und ob grobe Rechtschreib und Grammatikfehler auftauchen.
Wer wissen möchte, warum sein Text meine Federnanzahl bekommen hat, fragt mich am besten nach den Osterferien, wenn ich wieder im Lande bin.

[Psychosus]

Die Idee hätte beinah etwas satirisches, wenn nicht das Ende so ernst, so tragisch-romantisch wäre (knapp am Kitsch vorbei!).
Zwei Unbekannte sollen, oder wollen - das erfahre ich nicht wirklich - ein Kind zeugen. Sie befinden sich in einer kalten, abweisenden Umgebung, die mehr Ähnlichkeit mit einer Gefängniszelle aufweist, als mit einem Ort, an dem man sich zwei Menschen vorstellt, die Liebe machen - vor Allem Liebe mit dem Ziel der Zeugung. Das mag vielleicht eine altmodische, romantische Vorstellung sein (denn Kinder kann man auch in Autos, im Wald, oder im Keller zeugen - Romantik machen Menschen, nicht die Umgebung), aber sie macht die beiden Figuren zerbrechlich. Das gefällt mir gut. Das IST gut! Es scheint fast so, als bleibe den beiden gar nichts anderes mehr übrig als sich aufeinander einzulassen. Gleichzeitig könnte man sich aber noch Alternativen ausdenken, denn so wirkt die Geschichte sehr determiniert; ich erkenne da eher eine philosophische Betrachtungsweise der Situation, denn die zwei könnten auch noch ganz andere Sachen machen; wieso wechseln sie nicht einfach einige Sätze, sind sich sympathisch, und entscheiden sich dafür, ein in ihren Augen angemesseneres Plätzchen aufzusuchen? Eben weil du hier von der Idee aus- und dementsprechend logisch vorgegangen bist. Du spielst nicht sehr viel mit den Figuren, oder mit ihren Möglichkeiten.

Ein bisschen irritierend finde ich diese Reihenfolge:

[Maestro]

Gleich der zweite Satz fällt leider negativ auf. Das Namensschild hieß nicht, sondern die Trägerin des Namensschildes hieß...
Sie sagt drücken sie diesen Schalter, und zeigt dabei auf eine Tür. Logikfehler! Wahrscheinlich zeigt sie auf einen Schalter neben der Tür. Sein Zeigefinger verharrte über dem Schalter.
Können Umrisse "ruhen"?
Danach wird es nur noch wirr. Er und sie werden verwechselt, er "vermutete" die Silhouette, auf eine kindliche Art und Weise?? etc.
Leider ein vollkommen verzerrtes Bild, und letztlich eine Geschichte ohne klare Aussage, die nicht zu Ende geschrieben ist.

Ich vergebe drei Federn

Maestro

[hobbes]

Du hättest noch 73 Wörter gehabt (wenn ich richtig gerechnet habe).
Das schreib ich, weil es mir am Schluß ein bisschen zu schnell geht. Klar, so kommt der Paukenschlag mit "Mutter meiner Kinder" doller heraus.
Trotzdem gefällt es mir nicht.

Ansonsten ist das ganz ordentlich. Die Personen sind schön getroffen, gefällt mir, wie Du ihnen Leben einschreibst.

Hm. Solide gemacht. Besonders hingerissen bin ich allerdings auch nicht.

6 Federn fürs Erste.
(Aber das kann sich bei erneutem Lesen und im direkten Vergleich noch ändern)

[The Brain]

[Piratin]

Lieber PoKaPro-Teilnehmer,

eine feine Umsetzung der Aufgabe, weil hier das Bild metaphorisch benutzt wurde, was mir gefällt.
Leider gefällt mir der Anfang nicht, denn: ein "Namensschild heißt" - geht nicht. Auch kann ich mir in der technisch-geschäftlich gestalteten Atmosphäre nicht vorstellen, dass einerseits Kinder auf natürlichem Weg gezeugt werden, noch dass dies in vollkommener Dunkelheit geschieht, wo sich der Prota den Hals brechen kann. Auf der anderen Seite findet er gleich ihren Kopf - da paßt für mich was nicht zusammen.
Liebe Grüße
Piratin

[Marcio]

Gefällt mir ganz gut. Nette Idee, ansprechend geschrieben.

[kskreativ]

Mein erster Wettbewerb als Teilnehmer und Kritiker. Wonach schaue ich?
Erstens: Themenvorgabe. Wie wurde sie umgesetzt?
Zweitens: Ist der Text in sich schlüssig und  ist er ansprechend geschrieben?
Drittens: Stil

Die Themenvorgabe wurde hier metaphorisch umgesetzt, gefällt auch.
Die Geschichte ist ansprechend geschrieben, die Handlung glaubwürdig. Auch der Humor kommt nicht zu kurz. "Ich wollte keinen Dieter oder Horst." Gut.
Die groben Schnitzer in der Rechtschreibung und mindestens ein Bezugsfehler, das Namensschild heißt Veronika und Bonnard wird zwischendrin mal weiblich,, stören leider das Lesevergnügen.

[MadameMimm]

Hallo Inko,

aus Zeitgründen nur ein kurzer Kommentar, sorry.

+ gute Idee
+ sprachlich anschaulich, kurzweilig, unterhaltsam
+ sauber dargestellte Charaktere
+ für die Kürze des Textes ein aussagekräftiger Plot

- die Sache mit der Haarsträhne
-

[lady-in-black]

Moin,  

aha, ein wenig Science Fiction.   Damit triffst du zwar nicht gerade meinen persönlichen Geschmack, aber immerhin konntest du es mir inhaltlich schmackhaft (in Form von 'verständlich') machen.