Kinderabenteuer

[Hoody]

Kinderabenteuer

Der Wodka spült unsere Vergangenheit in meine organische Waschmaschine und damit auch wirkliche jeder Fleck deines Lachens, deiner Stimme, deiner Art stundenspäter in der Kloßschüssel landen, schnupfe ich Persilkoks. Diese Erinnerung brennt in der Kehle. Bleibt an den Schleimhäuten kleben. Staut sich. Der Kloß … Nein … Du. Du stellst dich dieser Endgültigkeit in den Weg. Ich soll dich nicht vergessen? Wieso? Nur weil du mich beschützt hast? Schon immer. Ich sehe dein treudämliches Lächeln vor mir, das Taschenmesser in deiner Hand mit dem du alles Böse verscheucht hattest und diesen Moment, der von Autohupen, schreienden Menschen und einem ohrenbetäubenden aufschlagen eines Bluttropfens geprägt ist. Doch mein Wille zerfetzt dich schonungslos.

Im Schneidersitz beobachte ich das Kinderfoto von uns. Der Wind trägt es durch die Häuserschluchten. Dreißig Jahre hattest du dieses Foto in deinem Geldbeutel und heute wolltest du dich mit mir treffen. Wir haben uns damals aus den Augen verloren und irgendwann hatte ich dich vergessen. Vor zwei Wochen überreichte mir der Postbote deinen Brief.

„hey mr pudingbacke. disen spitznamen wirst du nie mer los. nein. du warst tom sawyer. der schnösel, der abenteuer erleben wollte. bock auf ein treffen. bei mir leuft es nicht so runt. Aber wenn du lust auf einen kleinen trink hast und ein par zusatzstoffen, dann komm doch einfach …“

Zusatzstoffen? Drink? Deine Rechtschreibung war miserabel. Besorgt erschien ich auf dem Hochhausdach. Ein seltsamer Platz. Du warst betrunken und hattest mir zur Begrüßung ein Beutel mit weißen Pulver zugeschmissen. Deine Kleidung stank nach Urin und Scheiße. Du sahst nach Scheiße aus. Aber dein Lächeln hattest du nicht verloren. Wir reden unsere Zungen wund. Tranken zusammen den Wodka. Ich, ein erfolgreicher Geschäftsmann, du, ein erfolgreicher Penner. Nicht jeder besaß so viel Koks auf der Straße. Selbst dein Taschenmesser hattest du dabei. Wir verglichen unsere Blutsbrüderschaftsnarben, lachten und ich verlor den Argwohn gegenüber deiner Situation. Anscheinend ging es dir gar nicht so schlecht.

Ich zünde mir eine Zigarette an, mein Denkmuskel ähnelt den Boxen eines Rockkonzerts. Meine Augen tränen. Wodka läuft mir über die Lippen und der erste schrille Ton der Sirene eines Krankenwagens streuselt unsere Erinnerungen über die Stadt. Erinnerungen die wie Hieroglyphen aussehen. Nur wir … Nur ich konnte sie entziffern. Dein Zahnlückenlächeln in den Scheiben der Stadt erkennen.

Dein Lächeln hattest du nicht verloren. Keineswegs. Aber deinen Lebenswillen und ich habe deinen Hilferuf nicht erkannt. Ich grinste. Vielleicht war es besser so. Hätte er meine Hilfe gewollt? Immerhin wird ein Huckleberry Finn niemals erwachsen, so wie du. Nur die Freiheit zählt.

[Dienstwerk]

Neutraler Befederungskommentar - wenn es die Zeit erlaubt, später evtl. mehr.

LG, Ana

[hobbes]

Hm. Was ist denn nun eigentlich passiert?
Einer ist tot, klar - aber wie und wo und warum und wie erfährt der andere das?
Ist er etwa vom Dach gesprungen?
(Das würde mir weder gefallen, noch einleuchten)

[Rufina]

Hallo,

Vorgabe:
Eingehalten.

Sprache:
Die Ansprache an das "Du", eine einzige Rückblende die sich recht monoton liest, wobei du sie immerhin an einer Stelle gebrochen hast. Auch der Satzbau ist an vielen Stellen gleichförmig.  
Hier verstehe ich nicht, warum du "du" zu "er" wechselst:

[adelbo]

Ganz ordentlich geschriebener männlicher Rückblick auf eine Freundschaft, aber auch sehr verwirrend.

[lady-in-black]

Moin,  

angenehme Abwechslung im "Tonfall" der Umsetzung zum Oberbegriff "Alte Freunde".
Allerdings trüben etliche Erbsen das Lesevergnügen. Zeitensprünge, auch ein Wechsel von "du" auf "er", verwirrende Ablauffolge.

Idee gut, Umsetzung nicht so gut.

[Belzustra]

Hallo,

hier also noch eine Geschäftsmann-Penner-Geschichte.
Der erste Satz ist bereits grammatikalisch unheimlich unkorrekt. Ich wüsste nicht einmal, wie ich ihn umstellen könnte, damit er verständlich wird.
Deine Geschichte hat mir nicht so gut gefallen. Dabei liegt es nicht einmal am Thema, sondern an der Umsetzung.

Du schreibst größtenteils im Imperfekt und plötzlich wechselst du fast einen Absatz lang ins Präsens.

[Nicki]

Wegen Zeitmangel und nach reiflicher Überlegung habe ich mich dazu entschlossen, nur Federn zu vergeben, aber nicht zu kommentieren. Meine Bewertung setzt sich zusammen aus dem Bauchgefühl, dass da etwas steht, das mir gefällt, das ich gerne lese, das ich verstehe.
Weiterhin ob die Themenvorgabe eingehalten worden ist und ob grobe Rechtschreib und Grammatikfehler auftauchen.
Wer wissen möchte, warum sein Text meine Federnanzahl bekommen hat, fragt mich am besten nach den Osterferien, wenn ich wieder im Lande bin.

[Gast]

nicht unklug gesetzt, aber zu viel. Lebensgeschichte. Da bleiben die Fragen offen, die Hintergründe, die Feinheiten - und genau die brauche ich, um bei den Figuren zu sein. Der eine so, der andere so - ja, und dann noch Koks, und dann noch Suizid und dann noch ...

[halcyonzocalo]

Kann mich nicht so Recht überzeugen. Einige Stellen sind durchaus nicht schlecht und sind mit schönen Beschreibungen untermalt, insgesamt gesehen kann mich der Text aber inhaltlich nicht überzeugen. Sprachlich auch nicht so gelungen, da haben sich doch recht viele Fehler eingeschlichen (auch außerhalb des Briefs). 3 Federn.

[junimond7]

hier werde ich den joker "neutraler kommentar um bewerten zu können" einsetzen

[derSibirier]

[Maestro]

Nu ist es also passiert. Die ultimative Nichts-Verstehen-Geschichte.

Ich vergebe neutrale vier Sterne.

Maestro

[Mardii]

Anfangs fragte ich mich, ob das ein experimenteller Text ist, wegen der KLoßschüssel, und die anderen Schreibfehler Absicht sein könnten. Zwischendurch fragte ich mich wieder. Und dann dachte ich, ein Experiment, aber der Chemiesaal ging nicht in die Luft. Aber ich glaube jetzt, dass die Kloßschüssel (gefällt) einer der Wortwitze des Texts ist, wie das Zerstreuseln der Erinnerungen und das Andere wirkliche Schreibfehler sind. Irritierend jedenfalls, wenn man dazu noch die bewusst falsch geschriebene Nachricht des Freundes liest. Jedenfalls kapierte ich, dass die beiden sich auf dem Dach eines Hochhauses trafen und der Freund wohl gesprungen ist.

[Gast]

Hallo ...,

Wieder mal so ein Fall. Gute Elemente, richtig interessante Versuche. Aber dann überwiegt das Gefühl, dass da zusammengestückelt wurde, dass der Schluss dem ersten Teil inhaltlich gar nicht entspricht, zumindest bleibe ich unbefriedigt zurück, weil ich halt meine, mit ein wenig mehr Sorgfalt hättest du der z.T. durchschimmernden Sprachgewalt besser gedient.

[Nathaniel]

Es ist schwierig, sich die Situation konkret vorzustellen. Deine ständigen Wechsel im Tempus verwirren eher, als dass sie die Reihenfolge zuordnen. Dazu kommt, dass das Wesentliche, das irgendwo mittendrin liegt, in der Schwebe bleibt (zumindest so, wie ich den Text verstanden habe).
Die Motive für ihr Verhalten bleiben unklar, und zwar beide. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es so aublaufen könnte.

[Piratin]

Lieber PoKaPro-Teilnehmer,

die Geschichte läßt mich ein wenig ratlos zurück und einige Rechtschreibfehler (nicht die, die im bewußt falsch geschriebenen Abschnitt sind) sind auch drin. Beispiel:

[fancy]

Hallo,

so wie du schreibst, scheinst du aus einem anderen Land zu kommen.
Es finden sich zu viele Fehler in deinem Text.
Du vermittelst mir den Eindruck, als hättest du den Text schnell geschrieben, ihn abgeschickt, ohne weiter darüber nachzudenken, oder gar eine Rechtschreibprüfung zu bemühen.

Deine Bilder berühren nicht. Wenn du an weiterer Kritik interessiert bist, melde dich.

Federn gibt es später.

[anuphti]

Zwiespältig.

Das Fazit berührt mich nicht. Nach dem Motto, er hätte eh keine Hilfe gewollt, das eigene Gewissen schön reden, dass man nicht gemerkt hat, dass es dem besten Freund dreckig geht.

Komplizierter Aufbau für eine so kurze Geschichte, gleich zwei Rückblenden macht die Geschichte unglaublich unübersichtlich.

Leider nur 4 Federn

LG
Nuff

[The Brain]

Hallo lieber Autor,


dann geh' ich mal ans Meckern ...

[ney]

hm, es scheint irgendwie immer auf den gegensatz 'erfolgreicher geschäftsmann - armer schlucker' hinauszulaufen ....  
die geistige verfassung des ich-erzählers wird meiner meinung nach lebendig eingefangen, ich hatte ihn ziemlich gut vor augen. allein das hin- und herspringen zwischen den zeitformen - und damit meine ich nicht die rückblende - empfand ich als etwas störend.

[Gast]

Hallo Autor/in,

jeden Text habe ich mindestens zweimal gelesen, sacken lassen, und nochmals gelesen.
Meine Bewertung setzt sich zusammen aus der Beurteilung, wie das Thema umgesetzt wurde, ob die Geschichte einigermaßen strukturiert und verständlich ist – also ohne Anleitung gelesen werden kann. Rechtschreib- und andere Fehler lasse ich ebenfalls mit einfließen (ja auch das, weil ich in finde, dass man als Schreiberling in einer Woche einen möglichst fehlerfreien Text zustande bringen sollte). Natürlich ist auch ein Funken Geschmacksache dabei - ganz ausschalten kann ich das wohl nicht.
Das Ergebnis vergleiche ich mit den anderen Geschichten des Wettbewerbes. Es kann also sein, dass ich schreibe: Mir gefällt die Story und dennoch „nur“ fünf, sechs oder sieben Feder gebe, weil es eben im Wettbewerb andere Geschichten gibt, die noch besser sind. Wie jedes Mal vergebe ich nur ein 1 und eine 9. Falls du die 1 erwischen solltest, muss das nicht heißen, dass dein Text grottenschlecht ist, sondern nur, dass er für mich der schwächste im Wettbewerb ist.
Bei 52 Beiträgen werden die Kommentare zu jeder einzelnen Geschichte wohl teilweise knapp ausfallen.  

Zu deiner Geschichte:

Eine runde Geschichte, gut geschrieben. Mir würde es besser gefallen, wenn der letzte Absatz nicht da stünde. Dann wäre auch der Bruch von der zweiten in die dritte Person nicht so fies.

Liebe Grüße
Monika