Der Nekromant

[Sel93]

Neue Version »

[Nailik]

Hallo Sel,

erstmal danke dafür, dass Du zum Wohle meiner Augen so eine große Schrift gewählt hast. Ist tatsächlich angenehmer zu erkennen.
Ob es so allerdings üblich ist, weiß ich nicht. Bin ja selber neu hier.
Gegebenenfalls hätten es auch einige Absätze mit kleiner Schrift getan.

Aber damit genug der Formsachen:

Frei von Süßholzraspelei:
Dieser Auszug hat mir außerordentlich gut gefallen. Zwar lese ich so ziemlich alles zu Ende, was mir vor die Nase kommt, aber hier hatte ich richtig Freude dabei.
Nach dem ersten Eindruck hätte ich das Buch gekauft, in der Hoffnung dass es so gut weitergeht.

(Wobei man sagen muss, dass - neben Sci-Fi - Fantasy zu meinen Lieblingsgenres gehört, und meine Meinung daher nicht als repräsentativ gelten kann.)

Ich mag den Schreibstil mit nicht zu langen Sätzen und die ... wie soll ich es ausdrücken? ... sehr "personennahe" Erzählform. Damit meine ich z.B. die Stelle, wo Du in kursiv Sareths Gedanken schilderst.
Das macht die Figur für mich lebendig.

Unabhängig davon habe ich einige kleine Kritikpunkte:

Gleich im ersten Satz finde ich das "verschluckte" unglücklich gewählt. Zwar war mir beim zweiten Durchlesen klar, was damit gemeint war, aber meiner Meinung nach wäre ein anderes Wort, sagen wir verbarg, besser.

Ansonsten erscheinen mir Semikola eher ungewöhnlich in Romanen. Da würde ich drauf verzichten.

Den Begriff Bauchhülle würde ich durch Bauchdecke ersetzen.

Ansonsten, ja... mach so weiter und da wird was draus.

Sage ich als Neuling.

Bin gespannt wohin die anderen Meinungen so gehen.

Viele Grüße

Olli

[Daodras]

Im großen und ganzen Ganz gut, die Bauchhülle/-Decke -Problemtaik ist mir auch aufgefallen.

Die Schrift war mir persönlich ZUUU groß. Ich setze sie hier im DSFO auch immer größer als den Rest des Textes, aber 14pi reicht doch...
Also, ich nehme 18 für die überschrift und 14 für den text, das lässt sich auch ganz gut lesen. Aber hier hatte ich echt das Gefühl, du schreist mich an


Eines aber, ich will nicht groß labern. Es ist ein - bisher - sehr spannender einstieg, und darum hoffe ich, dass diese Frage:

[Belzustra]

Ja, lieber Sel,

mir hat dieser kleine Einstieg in eine Geschichte, die hoffentlich noch weiter geht, auch ganz gut gefallen.
Genau wie Daodras ist mir die Stelle mit dem "Stich" aufgefallen und ich dachte mir einen Moment lang, der Prota wäre jetzt tot.
Was mich inhaltlich noch interessiert ist, was mit der Toten in der Mitte des Raumes passiert ist.

Sehr gerne gelesen.
LG
Belzustra

[Sel93]

Kleiner Hotfix für die groben Sachen (auch wegen der großen Schrift) und ich hab noch ein bisschen an den Formulierungen gedreht, weil einige mir beim heutigen Durchlesen etwas seltsam angestoßen sind.
Hoffe, das geht in Ordnung, nächstes Mal warte ich, wenn ich fertig bin, noch einen Tag und lese dann nochmal mit etwas distanzierterem Blickwinkel drüber.
Das mit der Bauchhülle war irgendwie ein seltsamer Fehler, jetzt wo ihrs sagt, hört sich das echt komisch an. Ich meinte auch eigentlich die Bauchdecke.

Danke für das etwas "mildere" Rangehen an den Text. Ihr könnt aber auch ruhig Kritik äußern, das macht mir nichts, im Gegenteil.

@Nailik: Mit "verschluckte" ist gemeint, dass er aufgrund der Dunkelheit Sareth nicht sehen kann.

Semikolons sind echt selten in Romanen, habe ich das Gefühl, aber mir gefallen sie eigentlich. Sie bringen irgendwie Tempo in den Text. Was sagen die anderen zum Thema Semikolon?

@Daodras und Belzustra: Das mit dem Stich stimmt. War auch ein bisschen gewollt, als Andeutung oder Schreckmoment, aber es war wirklich etwas verwirrend. Ich habs jetzt etwas angepasst.


@Belzustra: Ja, das kommt noch. Ich wollte aber nicht direkt abschrecken, indem ich zu viel schreibe. Und so ein Cliffhanger macht sich ja immer ganz gut ^^

----------------------------

Dunkelheit umhüllte Sareth und verschluckte den Blick der Gestalt, welche sich langsam auf ihn zubewegte.
Sein Herz pochte wie verrückt. Aus Panik hatte er die Luft angehalten; jetzt geriet er in Atemnot. Sein Gesicht war klitschnass, Schweißtränen brannten in seinen Augen.
Er drehte sich um und suchte fieberhaft nach einem Weg, die steinerne Tür wieder zu öffnen. Sie war laut schabend mit dem Mauerwerk verschmolzen und versperrte nun den einzigen Fluchtweg. Verzweifelt kratzte er mit den Fingernägeln an der Felswand, doch das Tor blieb verschlossen.
Es war ein Fehler, hierherzukommen, dachte er sich. Ein Riesenfehler.
Er gab auf und wandte sich wieder um. Noch konnte er nur die gespenstische Silhouette der Figur erkennen. Er sah, wie sie im Vorbeigehen mit der rechten Hand nach einem Kerzenhalter griff, ohne ihren Schritt zu verlangsamen. Plötzlich, ohne Vorwarnung, entzündete sich der Docht und ein Lichtkegel breitete sich in Windeseile um den ganz in schwarz gehüllten Körper aus. Das Gesicht war weiterhin verborgen, die pechschwarze Kapuze tauchte es in ein tiefes Dunkel.
Sareth schaute sich hektisch um. Es gab kein Entkommen. Schaudernd kauerte er sich gegen das Gestein und starrte in Richtung der Gestalt. Dieses Monster würde ihn bald erreicht haben, und dann vermutlich das gleiche mit ihm tun wie mit der Leiche, die einige Meter entfernt schlaflos dämmerte.
Instinktiv wanderten seine Augen zur Mitte des Saales. Willenlos lag sie dort auf dem massiven Marmortisch, welcher in tiefrote Blutflecken getränkt war. Sie hätte gut als Opfer eines Drachenkampfes durchgehen können: Leichenteile lagen zerfetzt auf dem Boden und die Bauchdecke war aufgeklappt, sodass alle Innereien - zumindest jene, die noch drinnen waren - offengelegt wurden. Im scharfen Kontrast dazu stand der Beistelltisch, auf dem Einbalsamierungswerkzeuge fein säuberlich sortiert und einsatzbereit ruhten.
»Ein Besucher?«, hallte es plötzlich durch den Saal. Sareth schreckte auf und stieß unwillkürlich ein jämmerliches Winseln aus. In der linken Hand der Gestalt erkannte er ein Messer, matt und blutüberströmt, in Angriffshaltung liegend.
Das rötlich schimmernde Licht hatte Sareth erreicht und lieferte ihn nun dem Wesen aus. »Erkläre dich, Junge.« Seine Stimme war tief, aber menschlich.
Sareth versuchte, zu sprechen, doch es war, als würde ihm jemand die Kehle zuschnüren. Er musste nach Luft schnappen, an Reden war kaum zu denken. Gleichzeitig galt es, den Würgereiz zu unterdrücken, der durch den fauligen Geschmack in seinem Mund und der von Verwesung durchspülten Luft ausgelöst wurde. Beißend drang sie bei jedem Atemzug wie verseuchtes Wasser in seine Lungen ein und löste nun einen Hustenreflex aus.
Der Mann hob die Hand, in der die Klinge lag, sodass sie direkt auf Sareth zeigte.
Ein Stich der Panik durchdrang sein Herz, wie ein Vorbote auf das, was ihm bevorstand. Sein Blick verschwamm und eine nicht mehr aufzuhaltende Träne rollte seine glühende Wange hinunter. Er musste an Amara denken, wie wundervoll es jetzt wäre, einfach gemütlich in ihren Armen zu liegen und ihre weichen Lippen zu küssen. Gerade schlief sie wahrscheinlich. Oder sie hatte sein Verschwinden bemerkt und machte sich Sorgen um ihn.
Der Mann stand regungslos da. Endlich gelang es Sareth, ein verheultes Gewimmer abzusondern: »Ich will einfach nur nach Hause.« Seine Stimme zitterte noch intensiver als sein Körper.
Das Wesen schob seine Kapuze nach hinten und ein Antlitz wurde erkennbar. Trübblaue Augen musterten Sareth, doch ihr Blick bohrte nicht. Vielmehr schien er etwas zu suchen, das vor langer Zeit verloren gegangen war. Kantige Wangen- und Kieferknochen zeichneten klare Gesichtszüge, Falten des Alters oder der Sorgen brandmarkten seine nackte Stirn. Die dunkelbraunen Haare waren nach hinten gekämmt und zu einem Pferdeschwanz zusammengebunden. Seltsamerweise konnte Sareth weder auf seiner Kutte, noch in seinem Gesicht auch nur einen Blutspritzer erkennen.
»Du kannst nicht mehr nach Hause.«

[JT]

Hallo Sel93, dein Anfang hat mir gut gefallen und ich würde wirklich gerne weiterlesen. Allerdings eine winzige Kleinigkeit hat mich ein wenig gestört: schlaflos dämmerte bei einer Leiche? Ich wüsste nicht wie das gehen soll, denn sie ist ja tot. Aber sonst  

[agu]

Hi Sel,

das ist wirklich gar nicht schlecht geschrieben.
Ein paar kleine Dinge habe ich (stilistisch) anzumerken:

- (ab)wertende Formulierung der Sprachverben, wenn der Held selbst sich zu äußern versucht: Du benutzt da Attribute wie jämmerlich oder verheultes Gewimmer. Da Sareth aus seiner Perspektive erzählt, würde er sich selbst wohl nicht so verächtlich bewerten. Er würde eher sowas sagen wie:
Endlich gelang es Sareth, ein paar Worte aus seiner zugeschnürten Kehle zu pressen: "Ich will einfach nur nach Hause."

- Formulierungsschärfe:
An sich hast Du einen schönen, blumigen Stil, der bei Fantasy gut kommt, nur manchmal triffst Du das Bild nicht hundertprozentig, das Du formulieren willst, oder zeichnest durch Deine Wortwahl ein anderes, das nicht so in den Kontext passt. Sowas ist bei dieser bildreichen, eigentlich kraftvollen Art der Beschreibung fatal, das ist wie ein großer Dreckfleck auf einem seidenweißen Tischtuch.
Es sind nur Kleinigkeiten, aber Du solltest auf sowas achten:
- klitschnass - kein gutes Attribut für Fantasy, ist zu modern und umgangssprachlich
- pechschwarze Kapuze tauchte es in Dunkel ... die 'tauchte' sicher nicht, das wäre eine aktive Form, sie 'hüllte' höchstens
- schlaflos dämmerte die Leiche... das wurde schon angemerkt, dieses Bild hinkt. Ebenso, dass sie 'willenlos' dort lag: Sie ist tot, da gibts keinen Willen, also doppelt gemoppelt
- Dann irritiert die detaillierte Beschreibung der Leiche: Wie kann Sarath, der offenbar dicht an der Wand steht und von dem Kapuzenmann zunächst nur Schemen erkennt, so genau sehen, welche Organe drinnen und draußen sind usw.? Wo die Leiche in der Mitte des Saals ruht? Logisch wäre doch, dass der Kapuzenfuzzi mit der Leiche beschäftigt war, wenn also Sareth die Leiche genau sieht, sieht auch Kapuzenmann ihn ganz genau - Dunkelheit oder nicht. Also geographische Details genau durchdenken

Aber alles in allem - durchaus vielversprechende Ansätze. Mit ein bisschen Schliff kann das was werden.

Liebe Grüße,
Andrea

[Cheetah Baby]

Hallo Sel,
Ich finde es sehr spannend,
und ich würde wirklich gerne
weiterlesen. Die erste Version
habe ich auch gelesen, und
man merkt bei dieser hier,
dass du dir wirklich Mühe gegeben
hast es zu verbessern, und
es ist dir auch perfekt gelungen.

            LG      Queeny

[Sel93]

@JT: Danke für die Antwort, zu dem Problem mit der Leiche geh ich weiter unten im Post nochmal drauf ein.

@Amazonasqueen11: Schön das es dir gefallen hat, danke.

[kleiner schreiberling]

Hallo Sel,

Auch mir gefällt die verbesserte Version deines Textes schon recht gut. Teilweise wirkst du aber noch etwas ungeschickt, setzt die Worte schief oder übertrieben. Hier ein paar Beispiele:

[Sel93]