Die ersten zwei Absätze Kinderbuch/Genre: Abenteuer

[Lanea]

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[Micki]

Hallo Leana,

ich lese eigentlich ganz gerne Kinderbücher, da ich ja auch zwei von der Sorte hier zuhause sitzen habe.
Aber irgendwie liest sich dein Anfang recht kompliziert für ein Kind.

Ich versuche es mal aus der Sicht meines neun jährigen Sohnes zu sehen.
Ihn würden wohl all die Fakten eher abstoßen, als zum weiterlesen anzuregen. Sorry, aber ich würde gleich mal das Zielalter hochschrauben.
Ich fühle mich leicht an Märchenmond erinnert, von Wolfgang Hohlbein.
Also ab 11 oder 12 Jahren und höher.

Das sind natürlich nur meine Vorschläge, andere mögen es nicht so sehen.

Versteh mich nicht falsch, es klingt nicht schlecht oder so, aber dein Text liest sich leicht kryptisch, als das ein Kind es mit sechs oder sieben schon verstehen könnte. Die Hinweise zwischen den Welten. Ich denke as könnte zu kompliziert sein.

Helfen könnte es, ein wenig mehr Text einzustellen, um die Gesamtsituation deines Inhaltes besser erkennen und erfassen zu können.  

Ach so: Und dann sehe ich, dass du die Zahlen manchmal als Zahlen, manchmal aber als Wörter ausschreibst. Ich würde mich auf eines von beiden festlegen. Wäre einfacher zu lesen.

Lg
Micki

[Gast]

Hallo Lanea,

für wen genau schreibst du? Welche Altersgruppe möchtest du ansprechen?

Schau:

[Harald]

Ich würde mich nicht auf fixe Zahlen festlegen, in der Anzahl der Kontinente geht es schon los, da ist die Wissenschaft noch nicht so weit, sich endgültig festzulegen, zwischen zwei und mindestens acht gehen die Meinungen schon auseinander >>

http://de.wikipedia.org/wiki/Kontinent

Wie wäre es mit mehr Kontinente als du an einer Hand Finger hast  und soviel Ozeane, wie sich Finger an der anderen Hand befinden. Berge gibt es, die sind höher als die Strecke, die du in einer Stunden zu Fuß gehst und Flüsse, so lang, dass die Spucke, wenn man sie an der Quelle ins Wasser spucken würde, mehrere Jahre unterwegs wäre, bis sie am Meer ankäme.

[Lanea]

Hallo und vielen Dank für eure Antworten,

kurz vorab: die Zielgruppe sind 7-11 Jährige.

Dass das mit den Zahlen zuviel sein könnte, dachte ich mir schon. Zugegebenermaßen passt es auch nicht zum Rest der Geschichte. Nur... mein Neffe liebt sowas. Das hat mich wohl überzeugt. Er ist übrigens sieben und sowas wie "Wie weit ist der Uranus weg?" und "Wie hoch ist X und Y"... finden er und sein Kumpel total spannend.

Also eure Meinung unisono: Vergleich zu unserer Welt weglassen und direkt mit der Welt hinter dem Horizont anfangen?
Also sowas wie
"Gleich hinter dem Horizont beginnt XY, eine Welt wie man sie sich bunter und abenteuerlicher kaum vorstellen kann."

Viele Grüße
Lanea

PS. Harald, auf das Problem bin ich auch gestoßen So ähnlich hieß sogar mal ein Satz: "Nicht einmal die wirklich klugen Männer wissen..." habe ich aber ganz scnell wieder gestrichen.

[Lanea]

Und hier gleich noch eine zweite Frage.
Im folgenden Abschnitt habe ich mich in "er/ihn/sein" und "dieser/dessen" verheddert. Bin von "dieser/dessen" aber ohnehin kein Freund, da es - in meinen Ohren - nicht gut klingt. Wie würdet ihr Folgendes handhaben?
Ich unterstreiche die kritischen Stellen mal:

Lange lag er reglos im Bett und lauschte in die Nacht. Endlich schlief sein Vater ein. Das hörte er sofort. Schnarchte dieser doch wie ein verschnupfter Seeelefant. Dabei zitterten seine Barthaare wie Grashalme im Wind. Doch was war mit seiner Mutter? Bei dem Lärm war es unmöglich, auch nur einen Mucks von ihr zu erlauschen. Am liebsten hätte er seinem Vater die Nase zugehalten, damit dieser endlich Ruhe gab. Aber davon würde dieser bestimmt erwachen. Ihm blieb nichts anderes übrig, als aufzustehen und nachzusehen.


Viele Grüße
Lanea

[Murmel]

[Lanea]

Merci!

Aber damit:
"Dabei zitterten seine Barthaare wie Grashalme im Wind. (Hübsch aber er kann's nicht sehen)" hatte ich schon gerechnet.

Kann er aber doch, der Mond scheint drauf  
Steht zwar weiter vorn, aber vielleicht sollte ich es hier klarer machen. So?:
"Im Halbmondschein zitterten seine Barthaare wie Grashalme im Wind"

(Der Halbmond ist eine Besonderheit und müsste deshalb so genannt werden.)

[Micki]

Wenn er/sie mit den Eltern zusammen in einem Zimmer schläft, solltest du es irgendwo erwähnen. Kurz und knapp. Und dann noch der Satz mit dem Halbmond.

Ist denn der Vergleich mit "unserer" Welt wirklich wichtig?
Willst du irgendwo beschreiben, wie jemand diesen Übergang wagt?
Wenn nicht, würde ich ihn einfach weglassen.
Sich eine neue Welt auszudenken ist eh schon eine umfassende Sache, die wohl durchdacht werden muss.
Was gehört wohin?
Wie sieht meine Landschaft aus? (Hier käme der Halbmond ins Spiel)
Welche Gegebenheiten finde ich noch vor?

Das muss alles ein stimmiges Bild ergeben. Wenn du sie dann noch hoch anpreist und mit unserer Welt vergleichst, könnte es schwer werden die hoch gesteckten Erwartungen bis ganz zum Ende durchzuhalten.

Hast du eine genaues Bild von dieser anderen Welt XY?

[LauraM]

Er kann die Barthaare seines Vaters im Halbmondschein zittern sehen, aber nicht ob seine Mutter schon schläft?

[Lanea]

Hi Micki,

na klar, die Geschichte als solche steht, das heißt, die Welt auch
Hier poste ich die Sequenzen, die noch nicht passen. Ganz klassisch gehört der Anfang dazu - denn zu Beginn habe ich meist die Tonalität noch nicht im Gefühl. Der wird dann ganz zum Schluss neu gemacht.

Und tatsächlich habt ihr recht. Der Vergleich mit unserer Welt ist überhaupt nicht nötig, denn es gibt niemanden der zwischen den Welten wandert. Also weg. Sehr befreiend   

@Micki & Laura
Es steht schon zuvor, dass ihre Hütte nur ein Zimmer für alle hat. Allerdings habt ihr Recht, ich hatte es mir eigentlich so vorgestellt, dass der dicke Vater zwischen ihm und der Mutter liegt und er sie deshalb nicht sehen kann. Aber das malt sich wahrscheinlich nicht jeder so aus. Wäre aber für die Mini-Sequenz zuviel an Beschreibung, um es extra zu erwähnen. Also kommt das Barthaar entweder auch raus, oder es müsste heißen "Er stellte sch vor, wie ...." Umpf,  

[Lanea]

Auf ein Neues...
Dieses Mal geht's um den Namen einer Wüste.
In nostalgischem Anklang an Karl Mays Llano Estacado (Okay, nicht nur Karl Mays, den Llano gibts wirklich), habe ich eine Wüste "Lano Avocado" getauft.

Daraus ergibt sich allerdings eine Schwieirgkeit: der korrekte Artikel zu Llano ist "der". Da es aber "die Wüste" heißt , verwirrt es Kinder wahrscheinlich, wenn ich schreibe "Sie ritten in den Lano Avocado", oder?

Mach ich mir zuviel Gedanken oder ist eine Namensänderung angesagt?

Grüße
Lanea

[Nicki]

Schreib doch einfach: Avocadowüste

[Fjodor]

Hallo lanea,

find ich ja sympathisch, das mit dem Karl-May-Bezug

In der Einleitung hat mich etwas der Begriff "Welt" gestört .  Vielleicht paßt ja doch "Erde", weil du später einen Begriff von Planeten und Sonnensystem voraussetzt ...

Bei den Zahlen hätte ich es als Kind durchaus wie Dein Neffe gesehn - und eine meiner Töchter hat sich ebenfalls schon früh für Zahlen, Vergleiche, Superlative interessiert.

LG, F.

[LoniOderNatalie]

Hey Lanea,
Noch eine Meinung, um die Verwirrung perfekt zu machen
 
Der erste Absatz, in dem du unsere Welt mit Zahlen beschreibst, gefällt mir gut, und wenn ich von meinem 11-jährigen ausgehe, der auf Superlative steht, könnte ich mir vorstellen, dass du den Geschmack vieler Jungs damit triffst.
Der zweite Absatz kommt echt ein wenig verschwurbelt daher. Vielleicht lässt er sich auf den Hinweis abspecken, dass in XY alles ganz anders ist? Anstatt zu vergleichen, könntest du die Neugier deiner Leser mit ein- oder zwei Andeutungen anfüttern. Oder so ...

Der Lano Avocado muss m. E, bleiben; solche Details bringen Pfiff in die Geschichte. Ich glaube nicht, dass es verwirrt, wenn du von  der Wüste und dem Lano Avocado schreibst; da würde ich erst mal davon ausgehen, dass sich der Eigenname im Erzählverlauf ruckzuck etabliert. (Weil's ein toller Eigenname ist!)

Ebenso verhält es sich mit Papas Grashalm-Barthaaren. Klar; genau genommen stimmt die Perspektive nicht. Aber das ist den Kurzen doch so was von schnuppe. Meiner hat sich jedenfalls noch nie über Fehler in der Perspektive beklagt. Ihm ist wichtig, dass der Plot stimmt, d. h. rund und spannend ist. Kurze, lustige Einblenden werden dankbar gelesen, egal, ob die Perspektive stimmt und die Szene dem Fortgang der Erzählung dient.  

er/ihn/sein und dieser/dessen: Eigennamen kommen gut. Vielleicht nennt dein Protagonist seinen Vater ja Paps oder so?

[Lanea]

Hallo Eve,
hallo Fjodor,

herzlichen Dank für eure Beiträge. Ist extrem aufbauend, auch was Positives zu hören
Ich häng ja auch so am Lano Avocado  

Aber tatsächlich, nun ist die Verwirrung perfekt  

Ich habe mal einen zweiten Versuch gestartet und den Anfang umgeschrieben. Dieses Mal steige ich direkt in die Szene ein, das Setting wird nach und nach dazugeliefert - und der Vergleich mit unserer Welt ist komplett rausgeflogen.

Ich kopier mal ein paar Zeilen hier rein.
Moment....

[Lanea]

So, hier wären also die neuen ersten Zeilen nach dem Motto Aktion zuerst - Erklärung später. Ich frage mich nur, ob das eine "Lesestimmung" erzeugt?

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Der Tag an dem N. seinen großen Beschluss fasste, war wie jeder andere auf Yn.: ruhig und ausgesprochen friedlich. Außerdem war es ein Tauschtag, aber auch das war nichts Besonderes.

N. lag am Strand, sah in den Himmel und fragte sich, wohin die vorüberziehenden Vögel flogen. Neben ihm kauerte ein kleiner Junge von vielleicht vier Jahren. Er war seiner Mutter entwischt, trotzdem schickte N. ihn nicht zurück. Selbst diese kleine Gesellschaft war besser als gar keine.
„Sieh mal“, sagte er und zeigte auf eine Wolke, „so stelle ich mir ein Schiff vor.“
Neugierig fragte der Kleine: „Schif? Was ist das?“
„Ein Schiff ist etwas Großartiges!“ rief N. und setzte sich auf, „Es trägt dich übers Meer bis zu den entferntesten Inseln. Mit einem Schiff kannst du die Welt bereisen.“
Die Kulleraugen des Kleinen weiteten sich. „Andere Inseln als unsere?“, fragte er.
„Ja. Es gibt so viel mehr Inseln als nur Y.. Abermillionen! Dort ist das Leben ein einziges Abenteuer und jeder kann tun und lassen was er will.“
„Nein, du lügst!“, rief der Kleine. Gleich würde er anfangen zu weinen.
In diesem Moment lief seine Mutter herbei und hob ihn hoch. Barsch fuhr sie N. an: „Du hast ihm Angst gemacht! Du kannst es einfach nicht lassen, wie? Musstest du wieder mit deinen Lügengeschichten anfangen, wie?“
Mit dem Kind auf dem Arm stapfte sie los, drehte sich noch einmal um und fragte vorwurfsvoll: „Warum kannst du nicht einfach sein, wie alle anderen Jungen auch?“
Kopfschüttelnd ging sie davon. Nanuks Laune war dahin. Auch er trollte sich.
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[Lanea]

Denkt ihr, es wirkt zu holprig, wenn in zwei aufeinanderfolgenden Sätzen erklärende 'Einschübe' nötig sind, wie im Folgenden "das größte Meer" und "die Welt hinter dem Horizont"?
(Insel = Yn)

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.... Das war eigentlich erstaunlich. Schließlich lag die Insel mitten im kreisrunden Ozean, dem größten Meer in ganz U.. Und U., die Welt hinter dem Horizont, war bekanntlich wild und gefährlich. Das hieß, es war eben überall wild und gefährlich, außer auf Yn, wo die Tage und Wochen gleichförmig dahinplätscherten.

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[LoniOderNatalie]

Hi Lanea!

Hm. Du hast ja geschrieben, dass dem Anfang der Geschichte ein Prolog voraus geht, in dem du schon Action bietest. Ich glaube, als Leserin würde ich mir hernach erst mal ein wenig Einführung in das Setting und die Figuren wünschen.
Deine neuen ersten Zeilen werfen einen Haufen Fragen auf; m. E. zu viele und nicht unbedingt solche, die neugierig machen und bei der Stange halten.
Ich meine das so:
 

[Melanie]