Meine Rache

[Piffi]

Das ist meine Geschichte, in der ich eine Truppe von mir gegenüber aufsässigen Rittern ein Schnippchen schlug.
Als ich eines Morgens vor meiner kleinen Hütte saß und den Ausblick genoss, der sich mir ergab, wenn ich herunter in das Dorf, dass im von hier oben gesehen weit entfernten Tal lag, sah, hörte ich  eine raue Stimme die mich fragte: „Bist du Perhops?“ worauf ich knapp antwortete: „ja der bin ich“

Die Stimme kam von einem Großen stämmigen Mann mit klaren braunen Augen hinter dem eine Gefolgschaft von 3 Mann stand, vermutlich war der jüngste von ihnen Knappe, dieser blickte grimmig und rieb sich seine nicht von Handschuhen bedeckten Hände, um sie zu wärmen.
Die andern 2 gut gebauten  Männer sahen sehr einfältig aus , da sie versuchten mich möglichst einschüchternd anzublicken, was allerdings einen ziemlich unbeholfenen Eindruck machte.
 
„Nun denn sagte der Mann mein Name ist  Risturb“ sagte dieser „und mein Anliegen ist es über den Berg zukommen und ich hörte du kennst einen Weg der mich schneller herüber führt, ist das wahr? Denn falls das der Fall wäre, wäre ich dir sehr verbunden mir diesen zu zeigen und falls nicht nun das würde für dich nicht gut enden“  „Das ist wahr, ich kenne einen Weg aber zeigen werde ich diesen nur mit angemessener Bezahlung , einem Hund und einem Schlitten“ Die Gefolgschaft begann zu lachen, doch Risturb brachte sie mit einer einzigen Handbewegung zur Ruhe „Deine Bezahlung wird dein Leben sein.“ Das war wieder typisch, schon als ich in kleiner Junge war wurde ich wegen meines Schielens und meiner Körpergröße nicht ernst genommen geschweige denn das was ich sagte, das ist auch der Grund warum ich mit 20 Jahren und einer Körpergröße die der eines Ponys glich  hier nach oben gezogen war, um den Menschen die mich verspotteten fernzubleiben. Das ist jetzt 7 Jahre her. „Mir bleibt wohl keine andere Wahl.“, sagte ich, doch ich dachte etwas anderes.
„Wann gedenkt ihr aufzubrechen ?“ „Am Besten sofort“  warf der kleinste ein, seine Stimme war hoch und schrill.
So geschah es. Ich packte mir noch schnell etwas Proviant in einen braunen Beutel, und forderte sie dann auf, mir ihre Namen zu nennen.
Der Knappe hieß Minko und die beiden anderen antworteten auf diese Frage mit den Namen Jursul und Ferdinand.
Als wir losgingen verabschiedete ich mich in Gedanken von meiner Hütte und dem warmen Bett, ich stellte keine Fragen und trotzdem erfuhr ich , das die Ritter auf dem Weg nach Astrod waren , eine Stadt auf der anderen Seite des Berges waren, um mit König Hansilk über eine geheime Angelegenheit zu verhandeln welche ihr Dorf Guntaren betraf. Nach ein paar Stunden anstrengenden Fussmarsch kamen wir zu dem ersten Schneehügel, was unseren Aufstieg nicht erleichterte. Unser Weg führte zu einem Bergpass, ein atemberaubender Anblick ergab sich uns, rechts und links waren steile Felswände nach oben und ein breiter Pass führte hindurch.
Ich führte die in Schlangenlinien hindurch, bis Minko stehen blieb und mich vorwurfsvoll anblickte und fragte: „Warum laufen wir diese Schlangenlinien? Möchtest du uns ärgern und den Weg verlängern?“ „Sieh es wie du willst“ antwortete ich. Risturb sah mich böse an, er sagte: „Wir finden den Weg alleine Danke für diesen Pass, Wiedersehen.“  
Darauf hatte ich gewartet, ich grinste in mich hinein und blieb stehen: „Geht alleine weiter, ich halte euch nicht auf.“ sie begannen nun hintereinander loszugehen und der dann geschah worauf ich gewartet hatte, Minko verlor den Boden unter den Füssen und fiel schreien in eine von Schnee bedeckte und dadurch nicht sichtbare Spalte. Verängstig blieben die anderen auf einer Stelle stehen und blickten mich an, in diesen Moment brach das Eis unter dem Gewicht zusammen. Nach dem letzten Schrei Risurnbs war es still. Niemand sprach mehr ein Wort

[Keren]

Naja...abgesehen von den sprachlichen Fehlern und dem schlechten Satzbau eine nette Idee.

Aber mir rollen sich die Zehennägel wenn ich die Sprache sehe.
Als Beispiel

[hobbes]

[Melanie]

Hi,
die Diskussion im Thread „7200 Sekunden“ hat mich zu der Entscheidung geführt, mir die Mühe des  Bewertens zu ersparen. Es sind sehr viele schöne Texte dabei. Einige hinterlassen ein Fragezeichen, andere verstehe ich schlicht weg nicht und noch andere find ich richtig Klasse.
Ich werde nach den Vorgaben der Veranstalter, einem flüssigen Handlungsstrang befedern und meinen persönlichen Geschmack so gut es denn geht ausschalten! Dein Text wird also nicht an meiner schlechten Stimmung, die manch eine Aussage hervorgerufen hat leiden.
Ich bin gern bereit, einzelne Texte gezielt zu kommentieren, wenn nach Ablauf des Wettbewerbes Interesse besteht.
lg laliluna

[LauraM]

Die Idee finde ich nicht schlecht, aber ich persönlich finde, dass es sich nicht sehr flüssig lesen lässt.
Liebe Grüße
Laura

[Rufina]

Hallo,

den Einführungssatz hättest du nicht gebraucht. Ich musste ihn zwei Mal lesen, um zu verstehen, was du meinst. Er ist sprachlich ziemlich verkorkst (Grammatik). Das könnte aber an der fehlenden Zeit zur Überarbeitung liegen.

In der wörtlichen Rede fehlen nahezu vollständig die Satzzeichen. Außerdem beginnst du dafür keine neuen Zeilen, was den gesamten Text ziemlich unstrukturiert wirken lässt und den Leser verwirrt. Ich glaube nicht, dass die Aufgabenstellung so gemeint war ...

Wo wir schon dabei sind, die Aufgabenstellung:
Es fehlen das Chaos und die Verwirrung (wenn man vom Äußeren des Textes absieht). Die Disziplinlosigkeit kann ich mit Mühe noch unter das unvernünftige Verhalten der Ritter ziehen, wobei ich das eher als Leichtsinn einstufen würde. Der Rest ist da.

Zum Inhalt:
Die Strafe ist unverhältnismäßig hart und ist für mich auch mit der Hintergrundgeschichte von Perhops nicht nachvollziehbar.

Viele Grüße
Rufina

[Gast]

Ja, also an sich - die Idee finde ich gut. Leider, leider hakt es sprachlich noch tüchtig, der Text wirkt insgesamt etwas 'unaufgeräumt' - soll heißen es geht drunter und drüber - und auch der Bogen der Erzählung, stimmt nicht ganz. Da könnte man viel draus machen. Die wenigen Federn sind wirklich nur, damit es den anderen gegenüber fair bleibt, ja?

[Gast]

Hallo flinke Feder,

eigentlich dachte ich, diesmal habe ich soo viel Zeit, weil ich Urlaub habe und nun läuft mir genau diese davon. In ein paar Tagen ist das Jahr zu Ende. Da ich in der ersten Januarwoche durchgehend Besuch habe, werde ich wohl nur immer mal wieder kurz hier sein.
Zeit zum ausführlichen Kommentieren oder gar Detailarbeit ist deshalb nicht drin. Ich habe jeden Text ein paar Mal gelesen und in meiner Bewertung einfließen lassen, wie gut die Vorgaben erfüllt sind, ob die Geschichte in sich stimmig ist und ob sie verständlich ist. Letzteres empfinde ich als sehr wichtig.

Deine Geschichte spricht mich leider so gar nicht an. Viele Fehler erschweren das Lesen und stilistisch müssest du da auch noch mal ran.

Liebe Grüße
Monika

[Piratin]

Lieber FFF-Teilnehmer,

Eine fein gestrickte Geschichte, auch wenn man schon zu Beginn ahnen kann, dass der Prota sich das nicht gefallen lassen wird. Gut geschrieben, hat mir gefallen.

[BlueNote]

Dein Text weist außergewöhnlich viele Fehler auf. Außerdem hat es die Geschichte nicht geschafft, Interesse in mir zu erwecken. Der Schluss wirkt unpassend.

[MadameMimm]

Hallo Schreiberling,

sei mir bitte nicht böse, aber deine Geschichte kann mich an keiner Stelle überzeugen. Grammatikfehler, Zeitfehler, Zeichensetzung und eine Handlung, die mich weder fesselt, noch dafür sorgt, dass ich mich mit den Figuren identifizieren kann.
Ich glaube, dass du zu der Gattung Autoren gehörst, die Zeit brauchen, ihre Geschichte einige Male zu überarbeiten. Dann kann das was werden.
Diesmal ist es dir nicht gelungen.

1 Feder

[Gast]

Hallo!

Meine Kriterien für eine möglichst ausgeglichene Beurteilung der verschiedenen Texte:
Originalität der Idee – Einstieg (langatmig oder auf den Punkt?) – Ausbau der Idee, Spannungsbogen – Dialoge (nachvollziehbar, treffend, charakterisierend?) – Chaos? – Passhöhe? – Logik – Rechtschreibung, Zeichensetzung, Sprachgefühl – Schluss (hätte der Satz auf jeden Fall dort stehen können oder wirkt er „angeklebt“?)

Jetzt zu deinem Text:

Nun, ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass du noch sehr jung und relativ unerfahren bist, was das Schreiben angeht. Du hast eine Geschichte erzählt, die durchaus Hand und Fuss hat, die aber handwerklich ein ziemliches Desaster ist. Einiges ist zuviel, du hast Probleme mit Grammatik, Rechtschreibung und Zeichensetzung, aber vielleicht kannst du ja an alldem noch arbeiten?
Du hast hier mitgemacht und falls du wirklich so jung bist, wie ich glaube, umöchte ich dazi dich ermutigen, viel zu lesen und den Deutschunterricht in der Schule für dich zu nutzen

Grüsse von
Lorraine

[adelbo]

Hallo Inko,

keine schlechte Idee, aber so ganz erschließt sich mir der Sinn der Geschichte nicht.
Für die Kürze der Zeit nicht schlecht geschrieben, aber bei mir kommt die Geschichte nicht richtig an.

adelbo

[ney]

rache ist süß, sollte man meinen. aber so richtig überzeugt mich die geschichte nicht :/

das motiv des erzählers, die gruppe in den tod stürzen zu lassen, finde ich doch etwas dürftig, die figuren sind mir zu stereotyp. ... und auch stilistisch sollten einige stellen nochmal überarbeitet werden.

z.b. hier:

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

leider kann deine Geschichte nicht überzeugen. Das liegt einerseits daran, dass einfach zu viele Fehler darin sind, unter anderem: dass/das, Beistrichsetzung, Anführungszeichen bei der direkten Rede, das Ausschreiben von Zahlen unter 13, Zeitenfolge. Außerdem hast du einige unnötige Wiederholungen in dem Text und deine Texte sind eher lang, obwohl sie nur aus aneinandergereiten Hauptsätzen bestehen, die leicht durch Punkte getrennt hätten werden können.

Auch der Inhalt der Geschichte könnte ausgebaut werden. Ich finde deinen Prota sehr interessant und überhaupt erinnert mich alles sehr an ein Märchen. Du könntest vielleicht noch mehr auf dieses Genre eingehen, indem du auch mehr "Märchensprache" verwendest, z.B. mit der Höflichkeitsanrede Ihr/Euch oder Herr Ritter oder ähnliches. Außerdem finde ich, dass bei dir das Chaos oder die Verwirrung nicht so deutlich zu Tage tritt wie bei anderen Geschichten, allerdings hast du den Schlusssatz sehr gut eingebaut.

Es tut mir leid, dass ich dir kein positiveres Feedback gegeben kann, aber vielleicht hilft es dir ja trotzdem weiter. Wenn du Fragen hast, stehe ich natürlich gerne zur Verfügung. Bewertung erfolgt dann, wenn ich alle Texte gelesen und kommentiert habe.

Liebe Grüße,
Ama

[Mardii]

Hallo Guy

es war sehr spannend die unterschiedlichen Ergebnisse zu der herausfordernden Aufgabenstellung zu lesen. Manche Texte sind routiniert geschrieben, manchen merkt man die geringere Erfahrung an. Am besten gefällt mir, dass es offensichtlich allen Spaß gemacht hat. Mir auch. Deshalb enthalte ich mich des weiteren Kommentars.

Grüße von Mardii

[TET]

Puh, schon der erste Absatz war anstrengend für mich zu lesen.

[*Katja*]

Ich glaube, die Zeit wurde am Ende zu knapp, um die Geschichte noch einmal zu überlesen und zu korrigieren. Der Titel hat mehr versprochen als er gehalten hat oder ich habe einfach zu viel erwartet. Kein einziger spannender Moment. Schade.
4 Federn

[Malaga]

Neutraler Kommentar. 1 Feder.

[Akiragirl]

Hallo liebe/r Inkognito!

Ich habe vor dem Kommentieren alle Geschichten gelesen und versuche, sie im direkten Vergleich zu bewerten. Da wir alle nur 2 Stunden Zeit hatten, hänge ich mich nicht an vereinzelten Fehlern auf. Mir kommt es vor allem darauf an: Wurde die Aufgabenstellung eingehalten? Wurde Spannung aufgebaut? Ist die Geschichte logisch, nachvollziehbar und originell? Obwohl ich versuche, möglichst objektiv zu bewerten, fließt z.T. auch mein subjektiver Geschmack in die Kritiken mit ein.

Ich weiß, wir hatten nur 2 Stunden Zeit, aber dermaßen viele Fehler in einen (im Verhältnis zu den anderen) doch eher kurzen Text zu bringen, ist schon heftig. Dazu sind manche Schachtelsätze dermaßen anstrengend zu lesen, dass es wie Absicht wirkt:

[The Brain]

Hallo lieber Schreiberling,



habe mir tatsächlich mal so etwas wie einen Bewertungskatalog erstellt ...

- 1 Punkt gibt es für die Erfüllung der Auflagen 4 Personen + Bergpass
- 1 Punkt gibt es für eine nahtlose, logische Einbindung des letzten Satzes
- 1 Punkt gibt es für die Einbringung von Chaos, Verwirrung und Disziplinlosigkeit
- 1 Punkt für einen gelungenen Titel
- 2 Punkte für Originalität
- 2 Punkte für den Schreibstil
+
1 Extrapunkt für persönliches Gefallen


Zu deinem Text:

- 1 Punkt gibt es für die Erfüllung der Auflagen 4 Personen + Bergpass
- 1 Punkt gibt es für eine nahtlose, logische Einbindung des letzten Satzes
- kein Punkt gibt es für die Einbringung von Chaos, Verwirrung und Disziplinlosigkeit
- kein Punkt für einen gelungenen Titel
- 1 Punkte für Originalität
- kein Punkt für den Schreibstil
+
kein Extrapunkt für persönliches Gefallen


macht also 3 Punkte


Liebe Grüße


Brain

[femme-fatale233]

fett = verbesserte Fehler
kursiv = Dinge, die mich irritieren