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Voland Wortedrechsler
V Alter: 45 Beiträge: 66
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Christian Allert Schneckenpost
Alter: 53 Beiträge: 13 Wohnort: Spandau
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08.11.2011 07:10
von Christian Allert
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Gefällt mir - gut gemacht!
_________________ Ein Traum hört auf ein Traum zu sein, wenn er real wird |
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kskreativ Märchenerzähler
K Alter: 59 Beiträge: 2232 Wohnort: Ezy sur Eure, France
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K 08.11.2011 07:25
von kskreativ
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Erinnert mich sehr an ein surreales Gemälde von Dali, vor allem die tropfende Zeit, gut gemacht.
_________________ C'est la vie. oder: Du würdest dich wundern, was man so alles überleben kann. |
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Voland Wortedrechsler
V Alter: 45 Beiträge: 66
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Gast
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09.11.2011 00:29
von Gast
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Hallo Voland,
das liest sich erstmal nicht schlecht. Ich frage mich aber an einigen Stellen, ob es nicht auch andere Möglichkeiten gibt? Hier etwa:
Mitten in der Nacht hält der Mond auf seiner Bahn inne,
Der Vers ist ein wenig "schlabberig" - meinem Ohr jedenfalls. Braucht es das "auf seiner Bahn" wirklich? Ohne käme auch das den Inhalt hübsch verdeutlichende kürze Zögern zwischen den betonten Silben, "Mond / inne", besser heraus?
In diesem Abschnitt stimm die Zeichensetzung nicht, oder? Das Komma hinter Wolkenschafe muss weg ... Und vielleicht lieber einen Punkt hinter "inne"?
Im dritten Abschnitt will mir das "schleimige" nicht einleuchten. Was leistet es? Was würde dem Gedicht fehlen, fehlte es? Ich bitte um Erleuchtung!
Das Komma hinter "Tränen" muss wohl wieder weg. Die Zeile könnte man vielleicht auch umstellen,
Tränen, wie mit dem Zeiger abgehackt,
In der jetzigen Fassung hängt das "Tränen" unschön nach, finde ich ...
Na ja, nur so ein paar Gedanken.
Gruß,
Soleatus
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Voland Wortedrechsler
V Alter: 45 Beiträge: 66
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V 09.11.2011 12:55
von Voland
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soleatus hat Folgendes geschrieben: | Hallo Voland,
das liest sich erstmal nicht schlecht. Ich frage mich aber an einigen Stellen, ob es nicht auch andere Möglichkeiten gibt? Hier etwa:
Mitten in der Nacht hält der Mond auf seiner Bahn inne,
Der Vers ist ein wenig "schlabberig" - meinem Ohr jedenfalls. Braucht es das "auf seiner Bahn" wirklich? Ohne käme auch das den Inhalt hübsch verdeutlichende kürze Zögern zwischen den betonten Silben, "Mond / inne", besser heraus?
In diesem Abschnitt stimm die Zeichensetzung nicht, oder? Das Komma hinter Wolkenschafe muss weg ... Und vielleicht lieber einen Punkt hinter "inne"?
Im dritten Abschnitt will mir das "schleimige" nicht einleuchten. Was leistet es? Was würde dem Gedicht fehlen, fehlte es? Ich bitte um Erleuchtung!
Das Komma hinter "Tränen" muss wohl wieder weg. Die Zeile könnte man vielleicht auch umstellen,
Tränen, wie mit dem Zeiger abgehackt,
In der jetzigen Fassung hängt das "Tränen" unschön nach, finde ich ...
Na ja, nur so ein paar Gedanken.
Gruß,
Soleatus |
Hey Soleatus,
zunächst mal vielen Dank fürs Lesen und deine Tips. Was die Satzzeichen angeht, so hast du selbstverständlich recht. Was den Mond angeht, so meine ich nach längerem Nachdenken ebenfalls, dir zustimmen zu können. Ohne die "Bahn" wirkt es sogar etwas mysteriöser, was gut in das Gedicht passt. An "schleimig" allerdings habe ich vor, festzuhalten. "Schleimige" Zeit ist für mich Zeit, die trotz des Tickens der Uhr nur zähflüssig verrinnt, und einfach nicht vorbeigehen will. Ein Gefühl, das Menschen mit Schlafstörungen etwa sehr gut nachvollziehen können. Und last but not least denke ich über deinen letzten Tip mit den "Tränen" noch etwas nach...
Hab einen schönen Tag
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