Megalopoden

[Extradiegetisch]

Megalopoden

Jetzt leuchtet der Himmel orange über der Stadt
Quecksilber, Natriumdampf
In der Stadt ist es schön, sagt die Frau und Menschen drehen sich
lautlos in Betten
verschwinden in Tunneln, Därmen aus Stein
Männer in Mänteln warten in Gassen, Männer in Mänteln fast nur Knochen suchen nach Venen
in durchlöcherten Armen, laufen auf Haut dünn wie Papier
Auf den Straßen im Strom aus Blech verbinden sich zwei - Schuld der Physik
nächtlich schmoren die Fliegen in Kuppeln aus Glas


So. Ich habs gewagt. Das ist mein erstes Gedicht, dass hier auf Dsfo landet. Beschäftige mich schon länger mit Lyrik, hab mich aber nie getraut hier was online zu stellen. Nun denn, hoffe es gefällt.

[Perry]

schön, dass du dich getraut hast.  
Dass du dich schon länger mit Lyrik beschäftigst, sieht man deinem Text an, er beschreibt für mich mit treffenden Bilder die Tristess einer anonymisierten Stadt.
Ich fange mal mit dem Titel an:
Megalopoden scheint ein Kunstwort zu sein, den Lopoden (Hundertfüsser) sind ja eher klein (musste ich übrigens googeln, was ich nicht so schätze).
Inhaltlich passt der Titel natürlich zur Vielfüßigkeit einer (Mega)Stadt, aber dazu hätte es nicht das überzeichnete Fremdwort gebraucht, aber ich weiß, Lyriker reizt dieses Spiel die Dinge nicht direkt beim Namen zu nennen.  
Zum Text selbst ist nicht viel zu sagen, außer, dass die Passage mit den "Männern in Mänteln" positiv hervorsticht.
Zum Schluss wird es dann leider etwas diffus, was die Aussage anbelangt.
"verbinden sich zwei" könnte auf eine Beziehung hindeuten, aber dafür  ist zuwenig Kontext im Rest des Bilder vorhanden, sodass das Gedicht für mich leider etwas zu offen endet

Insgesamt habe ich deinen Text aber sehr gern gelesen, er hat durchaus eine gute Bildsprache.

LG
Perry

[Extradiegetisch]

Danke erstmal für das Lob, das geht runter wie Öl.
Vor allem wenn man sich seiner Sache nicht 100%ig sicher ist =D

[Eredor]

Hi Extradieget...Extra...Extradiegetisch!

Perry hat das schon gesagt. Neu ist dir Lyrik nicht. Dein Gedicht hat einen sehr sterilen Eindruck bei mir hinterlassen, ist "irgendwie" traurig und stimmt nachdenklich.

[Extradiegetisch]

[Extradiegetisch]

In einer Häuserschlucht:
Eine Frau die Brüste frei, der Rock zerrissen,
zu ihren Füßen ein Blutfleck obszön im Schnee
kleine rote Zungen lecken über weiße Beine
Sie dekoriert die Straße, taumelt langsam voran
der Wind weht wo er will, ihre Haare flattern wie Tentakel

Wir treffen den König der Straße, den Kaiser der Gassen
auf seinem Thron aus Plastiktüten, die Krone
ein Nimbus aus billigem Rausch,
das Zepter, ein blankgenagter Knochen,
mit blutiger Zunge leckt er daran
dann beißt er zu und saugt gierig das Mark

In blutleeren Häusern findet man ein Mosaik aus zerfressenen Leben, Zigaretten und Blutflecken
Der Fernseher läuft ohne Ton, blasses Licht
fällt auf Körper schwitzend verschlungen
ein Tier mit
zwei Rücken
zwei Köpfen
keinem Herz

Heute sah ich Medusa.
Wo sahst du sie?
Mit roten Beinen, zwischen zwei Häusern.
Heute sah ich Louis XIV.
Wo sahst du ihn?
In einer Gasse, mit blutiger Zunge, ohne Gold und ohne Purpur

Es dämmert über der Stadt,
gold wie Gretchens Haar
Flugzeuge zerschneiden den Himmel in blasse Stücke,
ein Mann denkt: könnte diese Stadt verschwinden? Könnte sie verschwinden, wenn ich es mir stark genug wünsche? Wenn ich es will wie nichts auf der Welt?
Er schließt die Augen.
Öffnet sie.
Die Stadt ist immer noch da.
Und dort ist er.

[Eredor]

[Gast]

Hallo Extradiegetisch,

das erscheint mir als ein Auf und Ab, ein ständiger Wechsel von Banalem und ganz fein ausgedrücktem. Aber das geht in Ordnung - allemal besser, als einen ganzen Text hindurch nicht einmal "von Hocker gerissen" zu werden. Da lese ich gerne mehr von!

Gruß,

Soleatus

[Perry]

Hallo Extradiegetisch

"Gold wie Gretchens Haar"
 
ist vermutlich eine Anspielung auf das Gretchen im Faust, wobei ich deren Haarfarbe nicht kenne, dagegen wäre "Gretel" aus Hänsel und Gretel eindeutig blond.  

LG
Perry

[Mr. Curiosity]

Hallo,

braucht es eigentlich die ersten zwei Strophen? Ich fände das Gedicht viel besser, wenn du sie streichen und vllt. woanders wiederverwenden würdest.
Ansonsten viele gute Ideen, aber das Gedicht zerfasert mir zu sehr, die Elemente sind m.E. zu heterogen.
Ab der dritten Strophe, die ich persönlich am stärksten finde, gehst du ja eindeutig in die mythologisch angehauchte Richtung. Dann kommst du auf den Sonnenkönig zu sprechen, der irgendwie nicht ganz passt, genauso wie Gretchen in der Strophe danach.
Diese Sprünge werden nicht klar genug getrennt, bzw. erfahren auch keine weitere inhaltliche Verankerung. Mit Medusa und Gretchen brichst du Vergleiche an, die ungeheures Potential haben, aber anstatt sie etwas mehr zu entfalten und ihnen Raum zu geben, lässt du sie fallen.

Das klingt jetzt, als wollte ich dir ein ganz neues Gedicht aufdrängen, aber im Grunde genommen will ich nur darauf hinaus, dass ich es besser fände, wenn du diese guten Ansätze klarer differenzieren und in durchdachtere Relationen setzen würdest. Mir gefällt das ja durchaus.

Ich hoffe, du kannst mit meiner Anmerkung was anfangen  

LG David

[firstoffertio]

Ich finde es auch stark, wie du Sprache verwendest, bin mir aber noch nicht ganz klar über den Aufbau insgesamt. Kommen da noch mehr Fortsetzungen?