Fantasy- Geschichte/ Roman

[Leanna]

Neue Version »

[Mr. Curiosity]

Hallo Leanna,

lobend ist zumindest zu erwähnen, dass du dich um bildhafte Sprache bemühst. Leider wirkt aber vieles noch sehr schief. Ich muss dazu nicht auf den ganzen Text eingehen und beschränke mich mal auf den ersten Absatz. Aber auch hier werde ich nicht alles aufzeigen, sondern nur ein paar Punkte, anhand derer du sehen kannst, was ich meine.

[Leanna]

Wow, Dankeschön! Das ging aber schnell
(Puh, ich dachte, dass ich reif wäre für die Prosa ^^)
Ich wollte einfach "Bilder" im Kopf des Lesers erstellen.
 

Ich stelle hier einfach den nächsten Teil von Kapitel 1 rein.
Es ist nicht viel, aber nicht so "trocken" (?) wie der vorherige Abschnitt.

Am siebten April des Jahres 2020 konnten die Geschwister das Heer von Baumriesen hinter sich lassen, um der Nacht, die sie sonst wie eine eisige Faust umschloss, zu entfliehen.
Das Dörfchen Edwinstowe hatte sich über Jahrzehnte wie Ungeziefer inmitten des Sherwood Forests angesammelt. Es vertrat die ersten fünfundzwanzig Hektar seit sieben Tagen, auf denen noch menschliches Leben vorhanden war. Ein fast zugewachsenes fünfzig Seelen Nest, welches Mutter Natur keinen Einhalt mehr bieten konnte. „The Dukeries Lodge“, das Herz von Edwinstowe, diente den Geschwistern als Unterkunft.
Der Spiegel des Zimmers offenbarte Lucian einen Herumtreiber mit strähnigem Haarschopf, die wie Algen an seinem Haupt klebten. Innerhalb weniger Tage war die untere Partie seines Gesichtes von Bartstoppeln übersät worden. Wie Unkraut kamen sie aus seinen Hautporen geschossen.
„Gott. Ich sehe aus wie ein Penner.“, würgte Lucian hervor, während er großzügig Rasierschaum auf sein Kinn klatschte.
„Nein. Wie Jesus.“ Leanna lachte glockenhell. Ein Lachen aus dem Erheiterung klang, aber keinerlei Spott. „Aber nur ein bisschen.“
Lucian quittierte ihre Worte mit einem Schmunzeln.
„Oho.“, machte sie. „Du lächelst ja.“ Sie begann sein Haar mit ihren Fingern zu zwirbeln. „Wenn du fertig bist, dann…verabschiede dich von deinen Zotteln.“
„Autsch.“

[Harald]

Hallo Leanna,
wie David schon anmerkte, in deinem Bestreben, Bilder zu zeichnen schießt du schlicht über das Ziel hinaus. Ich würde sagen:
"Reduce to the best!"

Noch einige kleine, teils sachliche Fehler aus Teil 1

Der Lebenswandel, das Zeugnis seines mit bunten Hämatomen übersäten Körpers, forderte seinen Tribut.

das sollte wohl eher dies ausdrücken ...

Der Lebenswandel forderte seinen Tribut, aktuelles Zeugnis war sein mit bunten Hämatomen übersäter Körper.

Dieser Satz ...

Hinter ihm, die Baumriesen, die wie Schatten emporragten und in seinen Händen Partus, das heilige Schwert, welches er mit festen Griff auf den Weißwolf richtete.

... ist so nicht schlüssig und sollte besser so geschrieben werden >>

Hinter ihm Baumriesen, die wie Schatten emporragten, in seinen Händen Partus, das heilige Schwert, welches er mit festen Griff auf den Weißwolf richtete, so trat er vor.

und auch hier ...

[Leanna]

@Harald. Danke für Kritik, sie war wirklich sehr hilfreich!
Ich erinnere mich an die Worte meines Freundes:
"Jess, du schreibst immer so umständlich...."
Scheint wohl doch etwas dran zu sein
Ich habe den Text nun ausgebessert. Ich war immer der Meinung, dass, wenn ich so "hochgestochen" und "kompliziert" (mir fallen auf Anhieb keine besseren Adjektive ein )schreibe, ich iiiiirgeeendwaaaan vll. einen Verlag finde, der meine Geschichte veröffentlicht ...(mein größter Traum...)
So quasi: Ui, die kann sich aber gut ausdrücken
 

Lg,

Leanna

[kskreativ]

[Leanna]

kskreativ, was meinst du mit verworren ?

[kskreativ]

Ich stell heute Abend eine ausführlichere Kritik ein, hab nur jetzt keine Zeit dazu, sorry.

[Leanna]

Okay, kein Ding! Danke

[CAMIR]

Hallo Leanna.
Da dieser Text, wie du selbst sagst, dein "Baby" ist, hast du auch ehrliche Meinung verdient, und, wie ich finde konstruktive Kritik.
Derer haben sich meine Vorposter schon sehr ausführlich angenommen, gerade die sprachliche Seite, obwohl ich hier den "Hof" vom Mond verteidigen möchte.

[Leanna]

CAMIR, vielen lieben Dank für deine Kritik!!
und ja, genau so habe ich mir das mit dem "Hof" vorgestellt.

Und nochmals ein dickes JA, die Geschichte ist einfach mein "Baby"- und das seit 7 Jahren. Ich weiß, was du meinst, mit dem Anfang. Klischee hoch 25 . Die Grundidee ist meiner Meinung nach nicht die Beste, das gebe ich auch zu.
Aber ich will das Grundkonzept weiter ausbauen. Ich habe eine mehr oder wenige typische Fantasy-Story gewählt. Aber im Laufe der Geschichte will ich das totale Gegenteil in allen Bereichen erreichen.
(Puh, dein Beitrag hat mich jetzt sehr gefreut )

Du bist also der Meinung, dass ich mehr die Umstände erleutern muss?
(Die zerstörte Welt im Jahre 2020?)


Nochmals vielen Dank.
*Hand geb*

[CAMIR]

Es freut mich, dass du mir die Kritik nicht krumm nimmst und hoffe, ich kann dir helfen, das Vorhandene zu verbessern.

[Leanna]

Dankeschön!!
Ich bin nach deinem Beitrag hochmotiviert über meine Story hergefallen
Den Anfang habe ich geändert. Liest sich nun besser, spannender und na ja... nicht so klischeelastig   (einen Teil, der eigentlich erst später kommt, habe ich nun als Anfang verwendet. Passt viel besser^^)
Vielleicht müssen die Wölfe auch noch bluten, mal sehen.

Lg,

Leanna

[Harald]

Hallo Leanna,

mal ganz vorsichtig angemerkt:

Nicht das Bild am Anfang bewegt den Leser dazu, nach kurzer Zeit aufzuhören, sondern die "Bildbeschreibung", dies gewollt "bombastisch" herüberkommende, sich verschachtelnde Sätze mit Wortkonstruktionen, die absolut nicht nötig sind.

Der erste Satz macht das Buch!

Wenn das so ist oder so wäre, dann hast du dich mit den ersten Sätzen schon eliminiert. Du schreibst:

Sherwood Forest

Vollmond.
Mutter Erdes Begleiter war als vollkommene Scheibe am Nachthimmel sichtbar. Der Satellit am Himmelszelt war von einem schneeweißen Hof eingebettet und warf einen Schimmer auf unseren Heimatplaneten, welcher wie Lichtfinger durch die Baumkronen griff. Dadurch wurde der Wald von einem kalten Glanz erfüllt. Nebelschwaden wabern über den Boden und wanden sich gleich Schlangen um die knorrigen Stämme der verschnörkelten, uralten Skulpturen.

Ein Versuch:

Sherwood Forest

Der  volle Mond, eingebettet in einen silberweißen Hof, sandte sein kaltes, fahles Licht zur Erde und schien die herrschende Kälte noch zu verstärken. Wo sich Lichtfinger den Weg durch die Baumkronen bahnten beschienen sie wabernde Bodennebel, die schlangengleich die alten, knorrigen Baumstämme umschlossen.

Nun  ja, du wirst jetzt sagen, das ist zu einfach, zu real, aber das Bild ist da, mehr noch als dein Abschnitt lässt es die Kälte spüren, der Leser weiß, was du meinst und liest weiter!

Weiter:

„Willkommen im Sherwood Forest.“, seufzte er und massierte missmutig seine Schläfen. Sein Kopf fühlte sich wie eine Blechdose an, in der Tausende von Kieselsteine tanzten. Der Lebenswandel, das Zeugnis seines mit bunten Hämatomen übersäten Körpers, forderte seinen Tribut.
Schon tagelang streiften sie durch den Sherwood Forest.
„Wie sehr ich das alles hasse.“

„Willkommen im Sherwood Forest.“, seufzte er und massierte missmutig seine Schläfen, hinter denen Tausende von Kieselsteinen wie in einer Blechdose zu tanzen schienen. Der Lebenswandel forderte seinen Tribut, aktuelles Zeugnis war sein mit bunten Hämatomen übersäter Körper.
Schon tagelang hatten sie den Sherwood Forest ergebnislos durchstreift und er murmelte:
„Wie sehr ich das alles hasse.“

Das  sind Alternativen von mir, andere würden es anders schreiben, sieh es als kleine Orientierungshilfe ...

LG

Harald

[kskreativ]

[Leanna]

Nein, nein kskreativ, entmutigt hast du mich auf keinen Fall !
Ich verstehe, was du meinst.
Ich danke dir für deine Kritik, sie war sehr hilfreichl

Auch Harald danke ich, die Alternativen habe ich mir bereits notiert

Die Geschichte werde ich zuerst überarbeiten, bevor ich sie wieder sende.
Den Anfang habe ich ja schon neu verfasst, denn will ich euch aber nicht vorenthalten

----

Siebter April des Jahres 2020.
Lucian verkroch sich im Bett, aber schlafen konnte er nicht. Er dachte an das Dunkle, welches sich vor zehn Jahren in sein Herz schmiegte und in seinen Adern wie Gift pulsierte.
Indem er die Augen schloss, versuchte er, seinen Geist zur Ruhe zu betten. Doch die Gedankenflut wollte nicht versickern. Er wusste, dass die Hölle auf ihn wartete.
Durch das geöffnete Fenster, das kühle Nachtluft hineinließ, konnte Lucian den Sternenhimmel überblicken.
Ein sehnsuchtsvoller Seufzer folgte, als er gen Mond blickte, dessen Licht sich silbern auf die von Menschenhand angefertigten Barracken Edwinstowes ergoss.
Das Fünfzig-Seelen-Nest im Norden der Grafschaft Nottinghamshire,  hatte sich über Jahrzehnte wie eine schwärende Wunde inmitten des Sherwood Forests angesammelt.
Der schiefergraue Pflasterweg, der sich durch die Ortschaft schlängelte, war fast von Mutter Natur zurückerobert worden. Heidekraut und Ackerschachtelhalm wucherten zwischen den Ritzen der bemoosten Granitsteine.

---


Ich weiß, es ist noch nicht viel. Aber ich finde, mann kennt schon einen Unterschied
 

[Harald]

Halo Leanna,
auch wenn du schon einiges verbessert hast, einige Kleinigkeiten gibt es doch noch

[Leanna]

Danke Harald, deine Vorschläge habe ich übernommen. Sie hören sich einfach besser an...
Ich werde jetzt fleißig weiterschreiben und üben.

[Leanna]

So, Hallo erstmal

Ich habe meinen vorgestellten Text gründlich überarbeiteit und (hoffentlich) entromanisiert.  Ich bin der Meinung, dass er nun weniger klischeehaft ist.  Über konstruktive Kritik würde ich mich sehr freuen!
Ich bedanke mich schon jetzt bei euch


1. Kapitel:

Das Ende der Welt, wie wir sie kennen.

„Ins Land, wo Finsternis und Chaos herrschen
und selbst das Licht so schwarz ist wie die Nacht.“
Hiob 10, 22


Siebter Juni des Jahres 2021:
Lucian verkroch sich im Bett, aber schlafen konnte er nicht. Er dachte an das Dunkle, das sich vor zehn Jahren in sein Herz schlich und fortan in seinen Adern wie Gift pulsierte
Durch das geöffnete Fenster, das kühlen Nachtwind hereinließ, konnte er den Sternenhimmel sehen.
Die Luft dieses Gasthauses schmeckte zuvor verbraucht, abgestanden. Der Mief einer Absteige inmitten des Sherwood Forests .
Ein sehnsuchtsvoller Seufzer folgte, als er zum Mond aufblickte, dessen Licht sich silbern auf die Barracken Edwinstowes ergoss. Lucian schloss die Augen und hoffte, durch den einsetzenden Schlaf seinen Geist zu beruhigen. Doch die Gedankenflut wollte nicht versickern.
Er wusste, dass die Hölle auf ihn wartete.
In dieser Nacht spürte er, wie er zu fallen begann. Stürzend in eine Dunkelheit, die kälter war als der tiefste Weltraum. An seinem Leben konnte Lucian sich nicht festhalten, denn es war von ihm gegangen- und er blieb zurück. Im Leeren hängend löste er sich langsam auf.
Lilith, wollte er sagen. Ich bin nur ein zerfallenes Monument der Menschheit.
In diesem Zeitalter, da gibt es keine Wunder mehr. Auch ich bin keines davon.

Die Sonnenstrahlen, die sich durch die Holzlamellen des Rollos schlichen, küssten ihn wach.
Lucian schlug die Augen auf und kniff sie hastig wieder zu, als das Sonnenlicht in seine Pupillen stach.
Gestern konnte er das Heer von Baumriesen hinter sich lassen, um vor der Dunkelheit, der er tagelang ausgesetzt war, zu flüchten. Die sieben Nächte im Sherwood Forest waren trotzdem viel zu kurz gewesen, denn Schlaf fand Lucian nur selten.
Müde zog er das Rollo hinauf und legte sein Augenmerk auf den Dorfplatz Edwinstowes.
Aus einem azurblauen Himmel brannte die Sonne herunter, sodass die Luft tanzte und zitterte. Baracken und Holzhäuschen duckten sich im Schatten hoher Eichen. Der Pflasterweg, der sich durch die Ortschaft schlängelte, war fast von Mutter Natur zurückerobert worden. Heidekraut und Ackerschachtelhalm wucherten zwischen den Ritzen der bemoosten Granitsteine
Wie ausgestorben lag das Fünfzigseelnest in der prallen Mittagshitze.
Doch das Lichtmeer konnte die Wahrheit nicht verschleiern:
Es war das Ende der Welt, wie wir sie kannten.

Risse zogen sich durch die Mauern der Häuser, an denen Efeu emporrankte. Die Fenster waren notdürftig mit Brettern vernagelt worden und aus deren Ritzen lugten die Augen der Bewohner hervor. Schnellen Schrittes durchquerte Lucian Edwinstowe, um vor den misstrauischen Blicken zu fliehen, die ihn verfolgten.
Er glaubte, er sei transparent. Als könnten sie durch ihn hindurchsehen, in seine Vergangenheit, in sein Herz. Der Verrat, der an ihm haftete, seine Sünden, die er zu verbergen versuchte- sie würden davon wissen.
Wie sie ihn hinterher schauten...
Es musste einfach so sein.
„Zeit heilt alle Wunden“, sagte sie einst.
Doch darauf wartete der Auserwählte immer noch.

[CAMIR]

Hallo du.
Ja, der Anfang liest sich schon viel besser und flüssiger.
Was mir trotzdem auffiel: Hat deine Geschichte irgendeine Relevanz zu dem Buch Hiob, oder war es nur so ein "Random Zitat, das irgendwie ganz gut gepasst hat"? Wenn es letzteres ist, würde ich drauf verzichten, bei ersterem will ich nix gesagt haben.

Du schaffst es jetzt schon ein wenig mehr Spannung aufzubauen, auch wenn ich am Schluss bei "der Auserwählte" dann irgendwie doch schmunzeln musste, aber vermutlich gehören Auserwählte zu Fantasy wie Sahne zum Kuchen.

Die Dorfatmosphäre kommt schön rüber und auch die Zerstörung, die vorgefallen sein muss ist erkennbar.
Eine letzte Sache noch: Diese Lilith? Ist sie die Figur aus der Mythologie und/oder hat sie eine Gemeinsamkeit? Ansonsten würd ich sie anders nennen, weil der Name auch schon wieder so klischeebeladen ist.
Aber im Vergleich zu vorher hat sichs schon massiv verbessert.

[Leanna]

Hui, dankeschön, dankeschön !

Ja, Lilith hat einige Gemeinsamkeiten mit der Figur.

Okay, das mit Hiob werde ich entfernen( dieses Zitat hätte einfach gut gepasst ).

[Julian]