glasgestänge

[EdgarAllanPoe]

flaschengrün. erleuchtung ist nirgendwo zu
finden. nur der abraum aus glasgestänge
und ein wühlen im kopf. die see, sie schwankt noch,
flimmernd und schwappend.

[EdgarAllanPoe]

Ach, hier darf ich ja nicht bewerten, also muss ich wieder gehen, um mein Gewissen nicht mit einer Schandtat zu belasten, die mir eines Tages vielleicht doch noch leidtun könnte.

[Gast]

Ja, liest sich gut - die Sprache wiegt sich, wie die See ... Bloß inhaltlich, ach je: So ganz weiß ich nicht, was überhaupt ausgesagt werden soll; in welche Richtung der Text denkt?!

[Rosanna]

Poe: Glasgestänge. Untertitel: Sapphische Strophe.
 

Moin,
Das Gedicht an sich finde ich nicht schlecht. Es ist, handwerklich gesehen, das Schönste hier.
(Nur suche ich die Vorgaben . Wo ist auf der Karte ein flaschengrün? Das Glasgestänge klingt hier eher nach einer Weinflasche als nach einem Hochhaus. Und unter der See stelle ich mir keinen Touriboothafen vor, sondern das wilde, sturmgepeitschte Meer . Punktabzug *flöt*).

Trotzdem eine überdurchschnittliche Bewertung.

[Gast]

Schwer. Die eine schwankende See? Flimmernd? Da komme ich nicht hinein, die See schwankt nicht, flimmern ... aber die ersten beiden 'Sätze' gefallen mir extrem gut, nicht einmal die Erleuchtung stößt mir hier auf. (und von der hatte man ja reichlich zu verdauen)

debruma

[firstoffertio]

Die Sprache, der Rhythmus hier sind suggestiv. Ich bin mir nicht ganz sicher, was suggeriert wird. Ich habe auch mit dem Begriff "Glasgestänge" Probleme. Darum weiss ich nicht, warum mir Fukushima einfaellt.

[Aknaib]

Hallo Poet/in,

das Thema kann ich finden. Doch trotz der Knappheit der Worte, was ich generell mag, erschließt sich mir der Inhalt  nicht.

Herzliche Grüße
Bianka

[Dienstwerk]

Ich punkte noch nicht, ich labere nur Blödsinn, um später meine schmucken Lyrik-Federn (kurz vor knapp) brühheiß und teerig an den den Mann/die Frau zu pappen.

LG, Ana

[SylviaB]

[Dienstwerk]

Ich bewerte alle Texte, mit denen ich gar nichts anfangen kann mit 4 Punkten, so kann ich die Gesamtwertung nicht verfälschen, falls ich was nicht begriffen habe.
Alle Gedichte, die mich in irgendeiner Weise erreicht haben, bekommen mehr als 5 Federn.

Ergo: 6 Federn

LG, Ana

[anuphti]

Für mich das schwierigste Gedicht in diesem Wettbewerb.

Glas ist ein tolles Thema, wie auch Material, Abraum ist "Müll", das Wühlen deutet auf einen schweren "Kater", oder Seekrankheit?

flimmern und schwappen, ein verschmutztes Hafenbecken, keine Illusionen, keine Erleuchtung.

Lange überlegt, was ich von diesem Text  halten soll, aber ganz verstehe ich ihn immer noch nicht.

Deshalb nur Mittelfeld.

LG
Nuff

[Mardii]

Kleinschreibung und Zeichensetzung ist nichts für meine Augen. Ich sehe nicht, ob Punkt oder Doppelpunkt. Nun gut.
Dazu fällt mir ein: Tsunami. Japan. Die Wortwahl gefällt mir, bis auf den Vers mit der Erleuchtung.

[Eredor]

Hi,

entweder das ist mir zu hoch, oder du wusstest tatsächlich nicht, in welche Richtung das Gedicht sich bewegt. Ich geb dir mal fünf, halb aus gutem Willen, halb aus Faszination für das Schlussbild.

[Kara]

Habe es mir mehrere Male durchgelesen, mir will sich der Inhalt nicht öffnen...

[Alogius]

Ich habe mir in den letzten Tagen Notizen zu jedem Gedicht gemacht, habe verglichen und dann entschieden. Da alle Texte die Kriterien offensichtlich erfüllen, fließt dies nicht in die Bewertung ein. Berücksichtigt habe ich, dass es für die Lyrik sicher schwerer war, das alles zu erfüllen. Möchtest du einen längeren Kommentar, schreibe mir eine PN! Als Nichtlyriker gebe ich nur einen kurzen Kommentar ab - der ist sicher kürzer als diese Einleitung...


In seiner Prägnanz und Kürze hat dieses Gedicht sich aufgrund seiner Dichte und einer entstehenden Atmosphäre einen Platz in den höheren Rängen verdient.

Lg

Tom

[*Katja*]

Der Titel passt zur Geschichte.

Schöne Beschreibung vom Kartenmotiv. Das Wort „Erleuchtung“ wurde eingebaut - für meinen Geschmack aber unpassend. Warum eigentlich alles in Kleinschrift?

5 Federn gibt es von mir.

[Bananenfischin]

Kleine Vorbemerkung: Keines der Gedichte dieses Wettbewerbs finde ich richtig schlecht, aber auch keines so richtig gut, mein eigenes eingeschlossen. Woran das liegen könnte, wurde schon diskutiert; jedenfalls hatte das bei mir die Auswirkung, dass ich kaum zu differenzieren wusste, und das spiegelt sich auch in meinen Befederungen wider, die die Extreme nicht berühren.
Mein Bewertungsschnitt liegt bei 4,5.

"glasgestänge" ist für mich eines der beiden gelungensten Gedichte des Wettbewerbs, erhält also eine überdurchschnittliche Wertung. Es klingt, es ist verdichtet, es schafft ein Bild.
Nur dieser Satz (der aber eben auch ein Viertel des ganzen Gedichts ausmacht) fällt für mich in jedem der drei genannten Punkte heraus und schwächt das Gesamtbild:

[Maria Magdalena]

Gute Wortwahl. Vermutlich liegt meine Interpretation richtig, dass mit "Glasgestänge" der Glaswolkenkratzer gemeint ist. Mit "wühlen im Kopf" die arbeitenden Gehirne darin. Das Wasser sehr schön geschildert.

Das Gedicht dümmpelt an der Oberfläche dahin, aber ich finde es eine gute Umsetzung der Vorgabe. Die konsequente Kleinschreibung irritiert etwas, aber das ist die Freiheit des Dichters.

[Kekewa]

Wenn ich die Vorgaben nicht kennen würde, dann wüsste ich ganz ehrlich überhaupt nicht, warum jemand ein Gedicht über Glasgestänge verfasst. Das soll ein Bild für Wolkenkratzer sein, oder?
Hm...aber auch wenn ich in meinem Kopf und Bauch wühle, so komme ich nicht weiter. Und beim lauten Vortrag höre ich keine besondere Melodie jenseits der Worte, die mir nichts verraten.  

[adelbo]

Hallo Inko,

die Zeilen klingen gut und es entstehen Bilder in meinem Kopf, die ich der Vorgabe ganz klar zuordnen kann.

Es ist die Beschreibung einer Karte, nicht mehr und nicht weniger.  Dir ist es auch ganz gut gelungen, die Erleuchtung sinnvoll unterzubringen, wobei ich sagen muss, dass sie viel Platz in deinen Zeilen eingenommen hat.
Das Wühlen im Kopf setze ich für die Gedanken, die sich der Schreiber der Ansichtskarte gemacht hat.

Irgendwie finde ich deine Zeilen nicht schlecht. Vielleicht weil ich meine sie zu verstehen.
LG
adelbo

[Mardii]

[Lilie]

Hallo Poet/in,
ohne Satzzeichen und vielleicht andere Zeilenumbrüche,  wäre das Gedicht ganz ordentlich zu lesen gewesen.

Liebe Grüße

Lilie