Junger Mann zum Mitreißen gesucht

[MT]

Junger Mann zum Mitreißen gesucht


Die Sonne senkt sich ins Meer. Für ein paar letzte Minuten lässt der riesige Ball das Wasser erglühen, lässt die Wellen glitzern, bevor die Nacht den Tag verdrängt. Dann ist es dunkel und ich weiß, es wird Zeit für mich, zu gehen; morgen ist ein neuer Tag.
Ich habe den Kragen meiner Joppe hochgeschlagen und sitze in dem Strandkorb, in dem ich auch die letzten Abende gesessen habe. Er steht zusammen mit einigen anderen im Sand, sie sehen aus wie ein verlassenes Dorf. Der gelbe, weiter vorn an der Wasserkante, könnte der ehemalige Bäckerladen sein. Und der blaue gleich neben mir vielleicht ein Zeitungskiosk oder der Eingang zu einem Wanderzirkus. Ich muss schmunzeln bei diesen Gedanken, nehme einen Schluck aus meiner Rotweinflasche und zünde mir eine Zigarette an.
Mein Strandkorb ist grün. Warum ich ihn ausgewählt habe, kann ich nicht sagen. Am dritten Abend meines Urlaubs war er besetzt. Ein Liebespaar saß eng umschlungen darin. Die Beiden sahen zu mir und grüßten mit einem Kopfnicken, ich erwiderte durch kurzes Handheben. Dann ging ich, und fühlte mich wie im Stich gelassen von meinem Korb. Es war der einzige Abend der letzten Woche, den ich nicht hier verbracht habe.
Heute bin ich wieder allein, keine Menschenseele ist um mich herum, nur der Herbstwind, der mir Gesellschaft leisten. Ich genieße die Ruhe, das Wispern der Brandung. Und sehe auf den Platz neben mir. Als ich die Augen schließe, gesellt sich Sabine an meine Seite. Sie lächelt. Sie küsst mich. Streichelt mir die Wangen. Ich öffne die Augen und nehme einen Zug von meiner Zigarette. Dann gehe ich zurück ins Hotel.

Im Zimmer lege ich mich auf mein Bett. Ich schalte den Fernseher ein und drücke den Ton weg, starre auf die stummen Bilder. Ein alter Western läuft, schwarz-weiß. Ein Mann tritt aus einem Holzhaus, es ist der Sheriff. Er sagt irgendetwas zu ein paar Kerlen, die sich vor ihm aufgebaut haben. Der Sheriff wird gewinnen, er ist der Gute in diesem Film, das sieht man an jeder Bewegung, an seinem Blick. Auch ohne Ton. Ich schalte ab und denke an das letzte Mal, als Sabine noch mit hier war. Wir hatten dasselbe Zimmer, mit Blick auf die Ostsee. Ein Jahr ist das jetzt her. Sie lebt mit ihrem Freund südlich von München, sie mag überhaupt keine Berge. Ich lösche das Licht und schließe die Augen.

Am anderen Morgen schlage ich während meines letzten Frühstücks hier im Haus die Tageszeitung auf, die Samstagsausgabe. Einzelne Artikel im Politikteil überfliege ich, den Wirtschaftsteil und das Feuilleton lege ich gleich beiseite, beiße zwischendurch von meinem Honigbrötchen ab und stöbere anschließend in den Familienanzeigen. Freud und Leid auf einer Seite. Was sich die Macher der Zeitung dabei bloß gedacht haben? Ich schlürfe meinen heißen Kaffee und will das Blatt schon zuklappen und fortlegen, als ich auf der letzten Seite die Kontaktanzeigen entdecke. Bevor ich zu lesen beginne, schenke ich mir Kaffee aus der Porzellankanne nach und werfe einen kurzen Blick hinaus auf den Sand. Die Strandkörbe dösen im morgendlichen Nebel, und ich weiß nicht warum, aber seit ein paar Sekunden spüre ich mein Herz in der Brust schlagen.
Als die Kellnerin an meinen Tisch kommt, eine liebenswerte, dicke Frau mit roten Wangen, und mich fragt, ob ich noch etwas wünsche, bestelle ich ein Glas Sekt. Innerlich schüttele ich den Kopf über mich und gleichzeitig freue ich mich, dass die Frau meinen Wunsch offenbar nicht für völlig absurd hält, obwohl es erst kurz nach halb zehn ist. Achtundvierzig Jahre musste ich alt werden, um zum ersten Mal in meinem Leben Kontaktanzeigen zu lesen, und meine Reise in diese unbekannte Welt beginnt unter der Rubrik „Sie sucht ihn“.

(wird fortgesetzt)

[Scritoressa]

Hallo Inko!

was ich von der Handlung der Geschichte halten soll, ist mir noch nicht ganz klar, ist ja auch erst ein Anfang.
Allerdings kann ich mich sehr gut in die Szene hineinversetzen, da deine Beschreibungen lebendig wirken. Das mit dem verlassenen Dorf finde ich eine schöne Metapher, auch wenn ich den blauen eher als Polizeiwache bezeichnen würde...

zwei Dinge, dich mich störten:

[Melanie]

Junger Mann zum Mitreißen...

ein Titel, der mich auf eine völlig falsche Spur geführt hat. Obs passt, oder nicht, kann ich noch nicht sagen.

Für mich passt die Vorstellung eines Mannes in den späten Vierzigern nicht,  der einen ganzen Urlaub lang abendlich in einem Strandkorb sitzt und der Liebe hinterher trauert. Das macht ihn in meinen Augen- wie soll ich sagen- etwas zu labil, das triffts wohl am besten.
Ich gehe jetzt mal davon aus, er war viele Jahre verheiratet, hat erwachsene Kinder...
Da muss im Vorfeld schon einiges passiert sein, was das Ende einer Liebe ankündigt.

Ein Abend in dem Strandkorb wäre glaubwürdig. Vielleicht sogar einer zu Beginn der Woche und einer am Ende des Urlaubs.
Warum keine Erinnerung beim Abendessen? Oder im Cafe an der Strandpromenade?

Das Ende mit der Kontaktanzeige finde ich sehr schön,. aber es kommt mir ein bisschen zu unemotional rüber.
Er muss jetzt keine Purzelbäume schlagen, und das Glas Sekt ist schon recht schön, als Zeichen für einen Neuanfang.
Aber diesem Teil könntest du ruhig noch die ein oder andere zeile mehr widmen.
Auf eine Fortsetzung bin ich gespannt...

[BlueNote]

Hallo Unbekannter,

ich finde den Text gar nicht lebendig, eher ziemlich tot. Und das ist es, was mir an ihm so gefällt. Das Lakonische, Zufällige, Absurde, Entkernte, Hüllenhafte, das Dahingeplätschere. Das Bedeutungslose, das Nichtssagende, das Nichtstun und Nichts-Sein, das Nicht-Vorankommen.

Ja, schöner Text!
(bis auf die Fehler)


BN

[adelbo]

Hallo Inko,

Der Einstieg in deine Geschichte ist dir in meinen Augen ganz gut gelungen.  Ich kann mir diesen Mann bildhaft vorstellen. Auch die Charakterzüge sind für mich fein gezeichnet. Es ist durchaus glaubhaft, dass ein Mann jeden Abend im Strandkorb verbringt und seinen Gedanken nachhängt. Es gibt Menschen, die sich in bestimmten Lebenssituationen vollkommen zurückziehen.  Du unterstreichst das ja noch, in dem du ihn beim Fernsehen den Ton abdrehen lässt.
Ein leiser, behutsamer Text.
Ein paar Dinge sind mir aufgefallen.

[Gast]

Hallo Inko,

mir gefällt der Anfang ganz gut. Ich fände es prima, wenn du die Fehler berichtigen würdest und dann weiterschreibst. Bin neugierig.

Liebe Grüße
Monika

[derSibirier]

Guten Tag Inko

[Melanie]

bin grad spät gezündet...
die Überschrift

[MT]

@ Scrito

danke Dir, habe Deine Vorschläge eingearbeitet.


@ laliluna

Mir gefällt die Idee gut, einen Mann allein in den Urlaub zu schicken. Ob er unentwegt an seine Liebe denkt, ist nicht gesagt, deshalb finde ich ihn keineswegs labil.

Seine Erinnerungen könnten auch in einem Café oder sonstwo aufkommen. Ich habe mich für einen Strandkorb entschieden, fand ich ganz nett.

Und unemotional finde ich persönlich die Szene beim Frühstück nicht. Sein Verhalten ist stimmig zu seiner Grundhaltung. Das wird aber wohl erst in der Fortsetzung deutlich(er).

Ich danke Dir fürs Kommentieren!


@ BlueNote

Richtig! Der Text ist kaum lebendig. Wie sein Protagonist.

[MT]

[derSibirier]

[derSibirier]

ach ja, und noch was:

[Hardy-Kern]

Wenn das der Anfang einer längeren Geschichte werden soll, muss man erst mal abwarten. Nicht immer gleich so... Es zeichnet sich aber ab, dass schnell Handlung rein muss, sonst liest keiner mehr.
Kurzer Hinweis:

Heute bin ich wieder allein, keine Menschenseele ist um mich herum, nur der Herbstwind, der mir Gesellschaft leisten (t). Ich genieße die Ruhe, das Wispern der Brandung.
"Keine Menschenseele...", könnte weg.
Vorschlag: "Ich bin allein, nur mein Freund der Herbstwind leistet mir Gesellschaft."
Brandungen rauschen, dröhnen, machen Angst, entspannen nicht unbedingt. Wie man es empfindet.

Deine Worte reichen aus, müssten aber etwas besser gesetzt werden.
Insgesamt rund geschrieben. Es müssen auch nicht immer hektische Geschichten sein.

Mach mal weiter.
P. S.: Fast vergessen:
Eine Sonne versinkt im Meer, so kenne ich es.

Hardy

[anuphti]

Also, die brennende Frage, die sich mir stellt, ist doch die, heißt es wirklich "Mitreißen" mit scharfem ß? (fände ich übrigens originell ) oder ist es nur ein Schreibfehler und soll es "Mitreisen" heißen?

Bitte um Auflösung

und was die "sich senkende Sonne" betrifft.

Gebräuchlicher ist "die Sonne sinkt", aber die Variante "die Sonne senkt sich" ist in episch/poetischer Variante durchaus erlaubt, ich persönlich (alter Prosaiker) finde die erste Variante schöner, aber das ist reine Geschmackssache.

Liebe Grüße
Nuff

[Hardy-Kern]

[Biggi]

Hallo Inko (Inka halte ich für unwahrscheinlich),

ich bin ja froh, dass unsere Nuff (a warm 'welcome back' von mir an dieser Stelle!) über denselben möglicherweise beabsichtigten Rechtschreib"fehler" gestolpert ist. Man traut ja so manchem vieles zu.   
Nach "ei" schreibt man derzeit "ß", hat mir mein Schulkind vorhin nochmals versichert.

Nach dem Textabschnitt, der mir serviert wurde, habe ich von der Tippfehlervariante Abstand genommen. Bleiben für mich zwei Möglichkeiten: die Frau, die sich an der Kontaktanzeige versucht hat, wollte das so ausdrücken [interessanter] oder es ist ihr oder bei der telefonischen Anzeigenannahme ein Fehler passiert [langweiliger].

Insgesamt also eine spannende Frage und überhaupt finde ich es unglaublich, den Anfang einer Fortsetzungsgeschichte an einem Freitag einzustellen und sich anschließend tagelang zu verkrümeln und die Gemeinde rätseln zu lassen!

Ich winke also hiermit dem Kellner, er möge mir den zweiten Gang servieren. Angesichts der selbstbewussten Antworten in Sachen Stilkritik gehe ich davon aus, dass der Autor Kleinigkeiten und Feinheiten nach nochmaligem Durchlesen selber ausbügeln wird.

Was die Sonnendiskussion angeht: Rein physikalisch betrachtet ist es unsinnig, die Sonne ins Meer sinken zu lassen, von daher würde auch ich bei dieser Formulierung (wie bei den anderen in diesem Zusammenhang üblichen) für künstlerische Freiheit plädieren.

Also: Kellner...? Machen Se mal. Bitte. Ich möchte gern wissen, ob und wie der aus seinem gewohnten beständigen Leben Gerissene Fuß fassen wird.

LG
Biggi

[Hardy-Kern]

[Biggi]

[Gast]

[Hardy-Kern]

[Mardii]

Hallo Inkogni,

interessiert wie es weitergeht bin ich schon, auch daran, was es mit dem „Tippfehler“ auf sich hat. Es gibt jedenfalls Raum für Spekulationen.
Die Szene mit den Strandkörben (fast hätte ich geschrieben Sandburgen) gefällt mir. Nur war ich etwas schwerfällig von Begriff bei der Einleitung dazu. Mir würde helfen beim Übergang der Beschreibung, was der Prota tatsächlich tut, zu dem, was er sich dann vorstellt, wenn der Vergleich der Strandkörbe mit Gebäuden, etwas spezifischer würde: „der Blaue mit dem ausgezogenen Fussteil, der, der so schief steht, der, mit dem gestreiften Sonnendach“ oder so ähnlich. Es würde mir erleichtern zu vollziehen, dass die Strandkörbe mit Gebäuden verglichen werden.
Ja, mir Sibiriers Schreibstil komme ich besser klar. Nichtsdestotrotz finde ich deine Geschichte sehr ansprechend.

Grüße von Mardii

[anuphti]