Regen (Kurzgeschichte)

[Gitarrenmädchen]

Regen

Da kommt: Regen, Regen
Lass es nie mehr aufhör´n
Nimm den Schmutz von der Welt
Lass es: regnen, regnen
Lass es nie mehr aufhör´n bis alles von uns fällt
Bis alles von uns fällt.
(Luxuslärm- Regen)
 
Durchgeschwitzt fuhr sie entlang der einsamen Straße. Außer dem scheppernden Geräusch, das ihr Fahrrad verursachte, war nur das Rascheln der Bäume zu hören.  Nach und nach setzte erst leichter, dann immer stärkerer Regen ein.  Am Anfang war sie genervt, doch mit der Zeit wurde sie immer gelassener. Das rhythmische Prasseln der Tropfen hatte eine entspannende Wirkung auf sie. Ihre genervten Gesichtszüge veränderten sich zu einem Grinsen, mit dem sie allen Leuten entgegen strahlte. Doch meistens lächelten sie nicht zurück, sondern trugen weiter ihre genervte Maske. Manche drehten sich demonstrativ weg, nur die wenigsten lächelten kurz zurück. Warum verloren alle bei einem kleinen Schauer ihre Fröhlichkeit und rannten genervt nach Hause, um nicht nass zu werden? War das bisschen Wasser wirklich so schlimm? Sie blieb stehen und stellte ihr Fahrrad an den Rand, um dann ihre Gitarre von ihrem Rücken zu nehmen und sich auf den Boden zu setzten. Sie war nass und schmutzig. Trotzdem lächelte sie. Leise fing sie an zu spielen. Mit einem Lächeln auf den Lippen fing sie an zu singen. Erst schauten sie wenige Menschen verstört an, doch nach einiger Zeit waren bestimmt zehn Menschen um sie versammelt. Keiner von ihnen schien mehr gehetzt. Nein, alle hatten diese Maske verloren und lächelten sie manchmal kurz an, bevor sie sich zu den anderen umdrehten, um zu schauen, ob auch keiner die Gleichgültigkeit über den Regen mitbekommen hatte. Sie sang alle Lieder die sie über Regen kannte und stimmte auch manchmal Lieder über Sonnenschein an. Irgendwann fingen einzelne Sonnenstrahlen sich ihren Weg durch die Wolken zu brechen. Sie packte ihre Sachen zusammen und ging. Ein Junge, der die ganze Zeit zugehört hatte, packte sie am Arm: „Warum gehst du jetzt, wenn die Sonne scheint. Es kommen jetzt bestimmt viel mehr, die dich hören wollen.“
„Einfach weil für mich Zuschauer, die im Regen stehen bleiben, mir zuhören die wahren sind. Menschen, die nur stehen bleiben, weil sie gerade perfekt in der Sonne stehen können, interessieren mich nicht.“

[Neopunk]

Hey Gitarrenmädchen,

erst mal willkommen im Forum.

Zu deiner Kurzgeschichte - die Idee finde ich schön. Und hier kommt das allerdings; zuerst einmal stört mich die Kürze in dem Sinne, dass ich finde, dass die Botschaft nicht perfekt rübergebracht wurde. Weiterhin fehlt mir irgendwie der Bezug von dem kursiv gesetzten Text zum Rest deines Texte, da ja nicht die Menschen reingewaschen werden, sondern die Menschen trotz des Regens ihre Maske abkegen und dem Mädchen zuhören.

Dann, wie fast immer bei Kurzgeschichten - verwendest du zu viele Adjektive und Rest, wodurch du dir die Arbeit viel zu leicht machst.  
(Durchgeschwitzt, einsam, scheppernd, leichter, stärkerer, genervt, usw. ...)
Das alles in den erstn zwei Zeilen -> Möglich, dass ich bei dem Thema etwas streng bin.

So. Nett wäre es jetzt, wenn du nicht gleich wegrennst und nie mehr im Forum erscheinst, weil du glaubst ich hätte deinen text zerrissen - habe ich ja nicht! Du musst überlegen, was du aussagen willst und dann an deinem Text feilen - von mir aus auch mit meiner omnipräsenten Erscheinung.

lg Nod

[adelbo]

Hallo
Ich habe den Text sehr gerne gelesen.  Eine schöne kleine Geschichte, die ich nachempfinden kann.
Es sind einige Unebenheiten in dem Text. Erschreck dich nicht, das sieht viel schlimmer aus, als es ist.  

[Kew]

Hallo adelbo,

etwas klischeebeladen deine Geschichte - weniger von der Idee (die kann durchaus funktionieren) als von der Umsetztung.

[BlueNote]

Hallo Gitarrenmädchen,

es wäre gut zu wissen, wie alt du bist. Deinem Schreibstil nach zu urteilen würde ich sagen "sehr jung". Nun, für einen "sehr jungen" Menschen wäre der Text wohl in Ordnung ...

Vielleicht nur ganz kurz: Zu Beginn fällt erst einmal unangenehm die Häufung des Begriffes "genervt" auf. Das ist eigentlich keine Schriftsprache, sondern eher Slang (Umgangssprache). Dann sind die Gefühle bzw. die Gefühlswechsel deiner Personen wenig nachvollziehbar. Man nimmt die Beschreibung dieser Gefühle lediglich zur Kenntnis, kann sie sich im Weiteren aber nicht selber vorstellen.

Es ließe sich noch viel zu dem Text sagen. Aber vielleicht sollte man das bei einen ersten hier eingestellten Text gat nicht tun.

BN

[adelbo]

Gitarrenmädchen, du bist 13 Jahre alt, nicht wahr?  
Ich finde, dass du gut beobachtest und Stimmungen spürst. Außerdem weißt du sehr genau, was du möchtest.
Das finde ich gut.

[Kew]

Hallo nochmal.

Da muss ich meine Kritik wohl nachträglich etwas abschwächen. Wenn du noch so jung bist, ist dein Text nämlich schon ziemlich gut. Am meisten wird dir dann wohl helfen, wenn du weiterhin schreibst (und das solltest du) und nach und nach dazu lernst.

Und ich sollte mir angewöhnen nach dem Alter der von mir Kommentierten zu sehen.

Gruß,
Kew

[Gitarrenmädchen]

Ich find es gar nicht schlimm, dass ich jetzt so ohne Alter gewertet wurde. Nach und nach werde ich an der Geschichte noch feilen und da habe ich hier jetzt gute Tipps. Leider finde ich zur Zeit neben der Schule wenig Zeit zum Schreiben und meine Noten sind im Moment wichtiger. Da mir die Geschichte aber viel bedeutet, sind die Herbstferien sicher schon etwas belegt
Danke für die Kommentare (:

[Kew]

Freut mich, dass es dich nicht abgeschreckt hat - das ist nämlich leider die Gefahr, wenn man am Anfang zu hart kritisiert.

Und lass dir ruhig Zeit mit dem überarbeiten - auch, wenn Schule natürlich nicht alles ist.

Gruß,
Kew