Echolot

[MT]

Der Anfang einer Erzählung, von der ich noch nicht genau weiß, was daraus wird. Läd er zum Weiterlesen ein? Danke für jede Anmerkung!


Echolot
Hier unten herrschten mindestens achtundzwanzig Grad, die Uniformhemden klebten an den Körpern. Wir waren viertausend Fuß tief, Kurs süd-west, alles stank nach Mensch und Metall. Um uns herum nur Dunkelheit und Wasser, der Stahl stöhnte unter den Tonnenlasten, die von außen drückten. Ein graues Ungetüm über dem Grund des Meeres, es bewegte sich in Zeitlupe, ein metallener Wal auf Tauchgang.

Morgen sollten wir die Küste Madagaskars erreichen. Bei dem Gedanken, nach sechs Tagen wieder Tageslicht zu sehen, Frischluft zu atmen, wurde die Enge im Boot noch erdrückender. Ich nahm mich zusammen, um nicht zu schreien. Ich sah meine Kameraden an, jedem ging es wie mir. Manchen zitterte das Kinn, andere lachten zu laut. Wir waren eine Mannschaft, und doch war jeder für sich, wie von einem luftleeren Raum umschlossen, einem Kokon aus Zellophan, in dem man das eigene Blut in den Adern hörte. Jeder sah jeden, doch es hing eine ohrenbetäubende Stille zwischen den Metallrohren, den tausenden Knöpfen und Messinstrumenten, dem roten Bereitschaftslicht. Der Schweiß tropfte in die Augen und brannte, und ich dachte unentwegt an Maria.

Plötzlich ein Gegenstrom, ein Schlag von links. Keiner der Männer fiel zu Boden, einige schwankten, wurden zur Seite oder nach vorn gerissen, doch sie hielten sich auf den Beinen, sahen sich nicht an. Einer räusperte sich, ein anderer stieß einen gespielten Überraschungslaut aus und ein dritter steckte sich eine Zigarette an. Routine. Ich musste pinkeln.

[Fuchsia]

Hallo an den Autoren, der das hier eingestellt haben wollte,

ich würde das ganze ins Präsenz setzen.
Vor allem der Anfang "Hier unten herrschten ..." schreit doch nach Präsenz. Bin sofort drüber gestolpert; sonst müßte es doch "Dort unten herrschten ..." heißen. "Hier unten herrschen ..."

Liebe Grüße
Fuchsia

[Frau Ella]

Hallo Inkognito. Lädt dieser Anfang zum Weiterlesen ein? Hm. Nicht wirklich. Erinnert sofort an "Das Boot", ist aber nicht so gut. Was mir fehlt, sind Beschreibungen, sinnliche Eindrücke, die die Szene zum Leben erwecken mit Details und Figuren, die sichtbar und spürbar werden.

Zum Beispiel:
Wie riecht "Mensch und Metall"?
Wie sehen sie denn aus, diese Kameraden, die er ansieht?

Hier hast du die Gelegenheit, deinen Ich-Erzähler einzuführen, seine Art und Weise, seine Umgebung wahrzunehmen und zu beschreiben, seine Stimme zu entwickeln. Bisher ist die Wortwahl brav und vorhersehbar. Nur Kokon aus Zellophan hat mich tatsächlich überrascht, aber nicht positiv. Zellophan? Schade, endlich mal eine Metapher, aber ausgerechnet die kommt bei mir nicht an.     

Was mir gefiel war der erste Satz. Der verspricht erstmal eine interessante Leseerfahrung, ist sinnlich und macht mich neugierig. Dann aber Tiefe und Kurs als Information für deine Leser, damit kann ich nichts anfangen zu diesem Zeitpunkt. Das könnest du später als Dialog einführen und bei der Gelegenheit gleich noch zwei Figuren vorstellen (wer fragt dananch, wer antwortet?).

Im dritten Satz dann Dunkelheit und Wasser und unter Tonnenlasten stöhnender Stahl... das ist nach dem "Boot" eigenlich schon Klischee und sollte so nicht mehr abgehakt werden.

Ich würde dir raten, beschreibe, verlangsame, lass uns und dich ankommen in der Szene. Bleib doch am Anfang bei den klebeneden Uniformen und bei denen die sie tragen. Bleib bei der Wärme, was für Auswirkungen hat sie noch, Schweißfilm auf Gesichtern - glatt rasiert oder schmuddelig borstig? - Gerüche, feuchte Hände, hinterlassen sie Abdrücke, rutscht man bei bestimmten Handgriffen ab, usw.. Sinnliche Details, Gerüche, Geräusche, das fehlt mir hier.

[Gast]

Hallo Inko,

deinen Text habe ich jetzt mehrfach gelesen. Eine Erzählung soll es sein/werden.
Zumindest erzählst du viel – obwohl, mir persönlich ein wenig mehr "zeigen" besser gefallen würde. Ich frage mich, und das soll der Leser wohl auch, was ist in den sechs Tagen passiert ist, dass die Mannschaft dermaßen nach Rückkehr giert.
Die Perspektive ist unklar, da müsstest du noch mal drüber denken. Einerseits schreibst du aus der Ich-Perspektive, anderseits wirst du auktorial, indem du weißt, wie es deinen Kameraden geht, wie sie sich fühlen. Die ohrenbetäubende Stille nehme ich dir nicht so ganz ab. Unwahrscheinlich, dass es wirklich so still ist, da laufen Maschinen.
So richtig reizt mich die Geschichte nicht, wahrscheinlich würde ich so nicht weiterlesen.

Liebe Grüße
Monika

[Lorenz]

Ja, auf jeden Fall gehört das alles ins Präsens. Auch mich hat der Blick des Ich-Erzählers auf alles und jedes gestört. Dadurch wird das ganze, zumindest in der Ich-Perspektive nicht so recht glaubwürdig. Zu viel Pulver am Anfang, reicht es für den Rest? Wenn schon die Tonne, dann im Singular. Leider riecht alles riecht nach Grönemeyers After Shave und Prochnow's Nasenfeuchte.
Konstruktiver Rat: Slow Motion. Im Tempo des U-Bootes. Schwinge die Leserin und den Leser in die Ausnahmesituation ein, knapp – wie du es auch manchmal anklingen lässt – und präzise wie ein Höhenmesser.
"Ein graues Ungetüm über dem Grund des Meeres, es bewegte sich in Zeitlupe, ein metallener Wal auf Tauchgang."
Hier schmeisst du mich gleich wieder raus.
Vor allem: bleibe so lange es geht, gerade zu Beginn, bei dem eigenen gefangenen Seelchen des Ich Erzählers.

Mach weiter und denk an den Schluss!

Gruß
Lorenz

[Biggi]

Hallo Ink.,

bist Du jetzt abgetaucht in Deinem U-Boot? Ich hoffe, es stört Dich nicht, wenn ich mir den Anfang Deiner Erzählung mal zur Brust nehme nach dem Urlaub.

Das Thema ist in der Tat schwierig, weil die meisten Leser den erwähnten, eindrucksvollen Kinofilm direkt vor Augen haben, sobald sie erkennen, wo sich Dein Protagonist befindet. Im Prinzip verrät es der Titel schon.

[Ernst Clemens]

hallo inko|a,

- Präsens? unbedingt!

- mit dem "stoß von der seite" beginnen? ja, das schafft spannung gleich im ersten satz.

- u-boot = geschlossener raum, aus dem keiner ausbrechen kann. guter nährboden für die verschiedensten konflikte

- dümpeln am meeresgrund? sehr gut, denn WARTEN schafft ebenfalls spannung und fördert die konflikte

- weiterlesen? gerne, sofern du diesen stil durchhalten kannst. über wieviele seiten?

herzliche grüße
ernst

[BlueNote]

Mir ist das alle zu simpel beschrieben, die Geschichte hat keinen literarischen Reiz, orientiert sich zu sehr an Fernsehfilmen, man erkennt nicht viel Eingenkreativität. Gedankenspiele aus zweiter Hand.

Besser etwas aus dem eigenen Erfahrungfeld thematisieren.

BN

[MT]

Vielen Dank für die zahlreichen, wertvollen Tipps. Ich wollte mal etwas ganz anderes, als man von mir kennt, ausprobieren. Muss aber wohl feststellen, dass das Projekt reichlich in die Hose gegangen ist...

[Gast]

seltsam ... aber außer, dass der Autor durchaus Handwerk vorzuweisen hat und vielleicht ein wenig zu dicke aufträgt (was aber durchaus stimmig sein kann, hängt vom folgenden ab), kann ich diesem Anfang noch gar nichts entnehmen. Das ist viel zu kurz - ich würde weiter lesen (obwohl es um U-Boote geht und ich nicht sehr Geschichts-Kriegs-Soldaten-Marine-lesetauglich bin).

tja,
debruma

[MT]

Hi, debruma,

ja, es ist viel zu kurz. Man kann vermutlich noch nicht viel dazu sagen. Komisch ist nur, dass ich selbst es bin, der sich bereits bei den ersten Zeilen nicht wirklich wohl fühlt. Die Nähe zum "Boot" lässt sich bei einem U-Boot wohl kaum umgehen, damit könnte ich noch leben. Doch die Idee nimmt nicht richtig Fahrt auf. Ich weiß noch nicht, ob ich es irgendwie weiterführe. Die Idee ist: Das Echolot als Seismograf für die Liebe einer Frau, die der Protagonist wegen seines Jobs immer wieder verlassen muss... Je tiefer man kommt, desto mehr schlägt das Echolot aus - eine Gefahr entsteht. Ist das in der Liebe, in der Nähe zu einem Menschen auch so?! Oder tut Abstand (auch) gut, und wenn ja, wie viel...

BN hat es richtig erfasst: Es fehlt der literarische Reiz. Nicht an der Idee (die ist schließlich bis hierhin noch nicht bekannt), aber an deren Umsetzung.

Ernst hingegen scheint es gut zu gefallen... Hach, schwierig alles...

Danke Dir jedenfalls.

I.

[Ernst Clemens]

hallo inka, (ich denke, dass weiblich für dich zutrifft)

wirf die flinte nicht ins korn! deine idee (so, wie du sie jetzt dargestellt hast) ist ausbaufähig! allerdings braucht sie einen größeren rahmen, denn es wird nicht einfach sein, die parallelen darzustellen.

versuch es doch mit einer AG und lass dir von ein paar mitstreitern sagen, wie sie die entwicklung des textes erleben. ich würde mich gerne an deiner AG aktiv beteiliegen.

herzliche grüße
ernst

[Biggi]

Hallo I.,

für ein derart philosophisches Thema einen naturwissenschaftlichen Ansatz zu wählen, würde ich eher einem Mann zutrauen. (Lieber Ernst, da widerspreche ich! ).
Es fällt für mich in die Kategorie: Der Mensch will alles messen und anschauen. Deswegen legt man die Probanden für die Forschung in Kernspintomographen und kann dann endlich nachweisen, dass und welche Hirnregionen bei diesem oder jenem Anblick arbeiten.

Ist die Tiefe von Gefühlen abhängig vom räumlichen Abstand und vor allem: Warum droht gleich Gefahr...? Ich habe vor kurzem ein Buch gelesen, in dem der Protagonist (ein Asiate) die Distanz nahezu zwei Jahrzehnte 'aushielt' und doch immer wusste, dass er aus tiefstem Herzen - von einer anderen Frau als der, die er geheiratet hat, - geliebt wird (und sie wusste es umgekehrt auch). Mystisch, zugegeben. Andere würden dieses Gefühl vielleicht als Dauersehnsucht und nicht als Liebe bezeichnen. (Wie glücklich der Mann mit seinem Leben war, wurde nicht verraten.)

Inwieweit ein Mensch es schafft, auch ohne körperlichen Kontakt an die Liebe zu einem anderen Menschen zu glauben, ist Konditionssache und vor allem davon abhängig, was man aus der Zeit macht, in der man einander (wieder) nahe ist.
Ein großer Teil von 'Liebe' spielt sich im Kopf ab (vor allem bei räumlicher Distanz). Andererseits gibt es geschlechtsspezifische Unterschiede in den Gehirnregionen. Gefühlt und 'gewusst' hat man das schon ohne die Wissenschaft, verstanden wird es wohl noch lange nicht sein.
Denkt ein Mann über die Liebe (s)einer Frau nach, wird es also möglicherweise für eine Frau schwer nachvollziehbar sein und umgekehrt. = Wäre interessant, die Ansichten Deines Protagonisten zu erfahren.  

"Die Liebe" gibt es nicht und die Vorstellungen davon sind so individuell wie die Menschen selbst. Warum also keine solche Geschichte?
Um auf Deinen Anfang zurückzukommen: Muss es nach Krieg klingen mit einer Mannschaft, die mir vorkommt, als erwarte sie Torpedoeinschläge (obwohl Krieg und Liebe bekanntlich einiges gemein haben, auch wieder wahr)? Assoziationen in Richtung Prochnow & Co. waren naheliegend.

Wenn Du die Sorgen Deines Protagonisten in diese U-Boot-Verpackung stecken möchtest, würde mir ein Ozeankartograph gefallen. Einer, der in konstanter Tiefe entlangfährt und mit seinem Echolot den Grund abscannt. Da sind dann Berge und Täler, Abgründe tun sich plötzlich auf, dann wieder Erhebungen, wo sie keiner vermutet hätte. So wie die emotionale Nähe zwischen zwei Menschen - möchte es mal so sagen - alltagsbedingten Schwankungen unterliegt. Das Jahr hat eben keine 365 Urlaubstage.
Aber: Deine Idee, - die noch keiner kennt, wie Du sagst,- schreit nach Deiner Umsetzung, die eine andere sein wird. Also, nur zu!

Viele Grüße,
Biggi

[Biggi]

Kleiner Nachtrag:
Für andere ist der Abstand sogar wichtig, um die Liebe aufrechtzuerhalten (Sartre/Beauvoir fallen mir da als "öffentliches" und zugleich provozierendes Beispiel ein).

[Bananenfischin]

Hallo Inko!

Mir hat dieses kurze Stück prinzipiell schon ganz gut gefallen, aber ich denke auch, es ist zu kurz, um wirklich etwas zu sagen. Du sagst, du wirst selbst mit dem Beginn nicht warm und hast die Idee geschildert, die hinter allem steht.
Nun, ich bin gespannt, was du daraus machst.

Kurz wollte ich etwas dazu sagen, dass das Präteritum wegen gewisser Deiktika von einigen als falsch empfunden wird.

[Gast]

Irgendeinen Reiz muss der Text (so kurz er ist) jedenfalls haben, sonst würde er nicht so viele Kommentare hervorlocken ... Nicht?

[MT]

Hallo Bananenfischin,

ich werde mir Mühe geben, alles weitere nicht zu versauen... Danke Dir!

[MT]

[Biggi]

[MT]

Oh, liebe Biggi,

bitte entschuldige, ich wollte Dich keineswegs übergehen. Hab ich auch nicht. Deine Ideen werden gerade übernommen, Deine Überlegungen verwertet. Wirklich: Sehr viel wert, das! Tausend Dank!

I.

[Gast]

Hallo Inko,

seit ich diesen Anfang zum ersten Mal gelesen habe, war ich mir nicht sicher, ob ich etwas dazu sagen soll, und möchte nun doch nicht mit  dem hinterm Berg halten, was mir aufgefallen ist.

 

[Bananenfischin]

Wie schön. Richtig getippt.