Schutzengel

[Dienstwerk]

Schutzengel

Anne blieb stehen und lauschte.
„Das nennt man Appendix“, hörte sie Onkel Max flüstern, dann quietschte das Bett und Mareike kicherte, als würde sie am Bauch gekitzelt.
Anne hielt den Atem an und versuchte, ihr Zähneklappern zu unterdrücken. Eigentlich wollte sie nur aufs Klo am Ende des Flures gehen, doch plötzlich musste sie nicht mehr.
Vorsichtig drückte sie die Klinke nach unten, schob mit dem Fuß die Tür einen Spalt auf und spähte hinein.
Im hinteren Teil des Zimmers stand Mareikes Bett unter dem Fenster, nur schwach vom Mond beleuchtet. Sie sah einen Schatten, der aus der Zimmerecke kroch und den gesamten Raum auszufüllen schien. Es war nicht der Schatten des Ficcus im Blumentopf auf dem Fensterbrett, vor dem Mareike manchmal Angst hatte, wenn sie nachts aufwachte. Nein, dieser bewegte sich und raunte Worte, die sie nicht verstehen konnte.
Anne schloss die Augen und sah seine Hände trotzdem.
„Hör auf, hör auf“, jammerte ihre kleine Schwester. Sie kicherte nicht mehr.
Onkel Max fluchte, nannte sie „kleines Biest“ und stammelte irgendwas von „Anfangsschwierigkeiten“.
„Geh weg“, quiekte das Mädchen. Es klang wie eine Sirene von ganz weit draußen.
„Na, wer wird denn weinen, Schätzchen? Das habe ich nicht so gemeint. Ich tu dir doch nichts.“
Anne hörte ihre Schwester schluchzen.
„Ach, komm, Kleines, ich wiege Dich in den Schlaf. Alles wird gut. Rutsch ein Stück.“
Beinahe hätte Anne losgeschrien, als sie einen Lufthauch spürte und etwas Weiches, das ihre nackten Waden berührte. Sie presste eine Hand vor den Mund, bückte sich, streichelte die Katze, die sich an ihren Beinen rieb und hoffte, sie würde nicht miauen.
Onkel Max musste trotzdem etwas gemerkt haben.
„Wer ist da?“
Sie hörte das verhasste Geräusch eines Reißverschlusses, der hochgezogen wird. Dann knarrte ein Dielenbrett im Zimmer - das, was sie und ihre Schwester immer vermieden, wenn sie beide heimlich nach unten in die Küche schlichen, um Kekse zu naschen, die Mama gebacken hatte. Seitdem Onkel Max bei ihnen wohnte, buk sie allerdings nur noch selten. Sie musste jetzt mehr arbeiten, manchmal auch nachts. Dann sollte ER auf die Kinder achten.
„Ist da wer?“, fragte Onkel Max lauter und begann auf den Dielen hin und her zu wippen, so dass es sich anhörte, als würde das ganze Haus mit den Zähnen knirschen.
Ihre Schwester wimmerte im Hintergrund, dazu kam ein dumpfes Pochen, dass sie kannte. Mareike schlug ihren Kopf gegen die Wand, nicht fest aber stetig.
Wie ähnlich sie sich doch waren.
„Hör auf mit dem Unfug“, herrschte der Onkel in die Zimmerecke und machte einen Schritt zurück. Doch dann hielt er inne, atmete schwer und überlegte es sich wohl anders.
Die Diele knarrte erneut.
„Ich komm jetzt raus, und dann gnade dir Gott, du neugierige Kröte!“
Auf der Kommode im Flur stand die Porzellanfigur, die Papa seinen Mädchen geschenkt hatte, kurz bevor er starb: Ein Engel mit ausgebreiteten Flügeln und gefalteten Händen. Die schwere Ausführung - „damit er nicht so schnell kaputt geht, wenn er mal herunterfällt“.
Anne griff nach der Figur und umschloss sie fest mit beiden Händen. Die spitzen Falten des Umhangs gruben sich in ihre Handfläche.
Als Onkel Max die Tür aufriss und sie mit blinzelnden Augen anstarrte, schlug sie so fest zu, wie sie konnte. Gleichzeitig entleerte sich ihre Blase.
Als er fiel, hätte er beinahe die Katze unter sich begraben, die gerade noch davon springen konnte.
Anne schwankte einen Moment, trat aus der Pfütze und stellte die Figur wieder an ihren Platz. Nur ein Flügel war abgebrochen. Sie wunderte sich, wieso alles so still war.
Dann hörte sie Mareike schreien.
Ihre Stimme klang heiser, sie musste schon die ganze Zeit geschrien haben.
„Komm“, sagte Anne und streckte die Hand nach ihr aus.
Mareike kletterte aus dem Bett, lief zur Tür und stoppte vor dem reglosen Körper auf dem Boden.
„Hab keine Angst.“
Anne hob ihre Schwester hoch und trug sie aus dem Haus. Mareike klammerte sich an ihrem Hals fest und ließ auch nicht los, als sie bereits die Telefonzelle an der Straßenecke erreicht hatten.
„Er wird uns niemals wieder was von Liebe erzählen“, flüsterte Anne und griff nach dem Hörer.

©C.G.
23.06.2011

Dieser Text entstand aus den Reizwörtern:
Anfangsschwierigkeiten, Worte, Liebe, Appendix, Katze, Blumentopf, Porzellanfigur, Telefon

[derSibirier]

Es gibt Autoren und Autorinnen, die unbedingt etwas zu Papier bringen möchten, aber es fällt ihnen nichts Gescheites ein. Sie wollen mit ihren Texten glänzen, oder Aufsehen erregen, um sich in ihrer Position als Autor bestätigt zu fühlen. Da ihnen aber nichts Geistreiches einfällt, bedienen sie sich der untersten Schublade, um vielleicht doch noch ein wenig Glanz auf ihre seichten Offenbarungen zu bringen.
Du bist eine gute Autorin, liebes Dienstwerk, und schreibst so einen Schmarren zusammen. Das wäre nicht schlimm, aber ein solch missglücktes Zeug der Öffentlichkeit vorzulegen, das ist mehr als schlimm.
Der Text überzeugt weder handwerklich, noch in seinem Ideenreichtum.
Abgegriffen, aüßerst abgegriffen, und an mancher Stelle ist der Text unbeholfen kindisch obendrein.


freundlich grüßt
der Sibirier

[Dienstwerk]

Tatsächlich so schlimm?  

Ich finde das Thema überhaupt nicht abgegriffen.
Was genau stört Dich denn?

LG, Ana

[lady-in-black]

[derSibirier]

Wir befinden uns nicht in der Werkstatt, liebes Dienstwerk,
aber nur ein kleines Beispiel:

[Gast3]

Hallo Ana,

ich lese deine Texte immer sehr gern, diesen finde ich leider so gar nicht gelungen, und mag ehrlich gesagt, nicht so recht glauben, dass er von dir ist.

Die kichernde Mareike finde ich dabei ebenfalls daneben, scheint mir sehr unpassend.

Was mich z. B. sehr stört, ist, dass ich keine Vorstellung davon habe, wie alt die beiden Mädchen sind bzw. wie groß der Altersunterschied ist. Wenn Anne den Onkel mit der Figur niederschlagen und Mareike aus dem Haus tragen kann, muss sie eigentlich schon größer/älter sein. Da könnte ich mir vorstellen, dass sie, die ja wohl leider "Erfahrungen" mit Max hat, anders reagiert und nicht still in der Tür stehen bleibt, während der bei Mareike liegt.  


Ich weiß jetzt nicht, wie ich es richtig ausdrücken soll, aber für mich kommt es so rüber, als hättest du dir um so ein ernstes Thema nicht ernsthaft genug Gedanken gemacht und es quasi auf Reizwort-Ebene einfach so herunter geschrieben. Ich will dir damit jetzt nicht zu nahe treten, aber das Empfinden hatte ich beim Lesen.

Liebe Grüße
schneestern

[Bananenfischin]

Hallo Ana,

ich möchte meinen Vorrednern ein wenig widersprechen.
Reizwörter als Vorgabe zu haben ist aus meiner Sicht nicht gleichbedeutend damit, nicht ernsthaft an einen Text heranzugehen oder in dem Rahmen kein ernstes Thema behandeln zu können.

Auch hast du das Thema nicht auf voyeuristische oder allzu altbekannte Art behandelt. Grundsätzlich bin ich auch kein Fan solcher Texte, weil der Sibirier da schon Recht hat, dass das ein gern genommenes Thema ist, um Aufmerksamkeit zu erlangen. Das muss aber nicht heißen, dass sich niemand dieses Themas annehmen sollte.

Für den Mut, Mareike zu Anfang kichern zu lassen, möchte ich persönlich dir sagen: Toll und Daumen hoch! Denn genauso könnte es anfangen, beim ersten Mal. Und genau damit hebst du dich vom üblichen Schrott ab.
Mareike könnte kichern über den Anblick eines Penis, sie könnte kichern, weil sich das Wort "Appendix" so seltsam anhört, weil der Onkel sie tatsächlich am Bauch kitzelt - selbst ein nervöses Kichern könnte es sein.

Generell sind immer ambivalente Gefühle mit im Spiel, es ist nicht so, wie es uns in den meisten Filmen oder Büchern vorgeführt wird.

Das Verhalten der beiden Schwestern erscheint mir ebenfalls realistisch, auch das regungslose Stehen in der Tür. Dass die große Schwester nicht für sich selbst, wohl aber, um die Kleinere vor Schaden zu bewahren, plötzlich handlungsfähig wird, das geht zwar schon ein wenig in die Klischeerichtung, ist aber auch schlicht nachvollziehbar. Das mit dem "Schutzengel" ist natürlich arg konstruiert und auch das Ende eher unrealistisch - aber dafür ist es eine Geschichte. Da darf es auch schon einmal "gut" ausgehen.

Das mit dem Einnässen ist so etwas, das man oft in sehr schlechten Gruselgeschichten liest und ich finde das auch immer sehr platt - bei einem Kind ist es aber durchaus vorstellbar, und vor allem hast du das auch zu Anfang schon durch den Hinweis vorbereitet, dass das Mädchen zur Toilette wollte. In diesem Text geht das also in Ordnung, meine ich, auch wenn ich selbst es nicht mag.

Ansonsten hat es bei mir beim Lesen eigentlich nur an einer Stelle geholpert:

[Aknaib]

Hallo Ana,

nein, heute kommt keine vernichtende Kritik.
Ich sehe deine Geschichte gänzlich anders, als die KritikerInnen, die den Text für nicht gelungen halten.
Es kann nicht oft genug über dieses Thema geschrieben werden.
(Vielleicht hättest du dir verkneifen sollen, dass es ein ReizwortText ist, denn dies klingt angesichts der Themenbrizanz tatsächlich makaber)
Als einst Mitrarbeitende an einem Projekt über sexuellen Mißbrauch  war beim Lesen deiner Zeilen sofort das ohnmächtige Grummeln im Bauch, die Fassungslosigkeit wieder da.

Nur eines erscheint mir trotz aller Ambivalenzen denen Mißbrauchsopfer unterliegen ebenfalls nicht stimmig.
Das ist das eingangs erwähnte Kichern. Dieses Kichern kommt bei mir als Leserin so an, als wäre es ein freudiges Kichern über einen gelungen Streich des Onkes und dies passt für mich nicht zur Szenerie. So wie BF schreibt, versuche ein nervöses Kichern rüberzubringen

Und es ist in diesem Fall nicht, wie Bananenfischin schreibt.

[Bananenfischin]

Hallo Bianka,

ich habe die von dir zitierte Textpassage anders gelesen.

Du schreibst:

[Dienstwerk]

@Sibirier

[Dienstwerk]

@Lady

[derSibirier]

Nun gut, vielleicht liegt mein Tonfall daran, dass ich es nicht vertrage, wenn Kindern Leid zugefügt wird und es noch weniger vertrage, wenn ein Autor/eine Autorin sich dieses Themas annimmt, um Worte zu verarbeiten, die ihn/sie reizen.

Zu deiner literarischen Gewandtheit:

[Dienstwerk]

@Sibirier
Damit kann ich doch schon wesentlich mehr anfangen, auch wenn ich Deine Intention nicht nachvollziehen kann, eine einfache Erzählweise einer seichten/platten/schulaufsatzmäßigen Schreibweise gleichzusetzen.

Ich bewundere Autoren, die mit poetischen, geistreichen, philosophischen Gedankensprüngen ein literarisches Kunstwerk schaffen und obendrein den Leser damit erreichen. Mich amüsieren Leute, die das nicht können, es aber trotzdem versuchen.

Zumindest behandelst Du mich nun nicht mehr wie einen gestandenen Autor, der plötzlich hanebüchenen Schrott fabriziert. Ersteres bin ich nämlich nicht und über das zweite kann man streiten.

Deine Textanmerkungen werde ich überdenken. Danke dafür.

Der Begriff "Reizworte" wurde erst hier im Forum kreiert. Dass allein dieser Zusammenhang zwischen Wort und Text manchem sauer aufstößt, habe ich gemerkt und mich schon dafür entschuldigt. Verstehen kann ich die Aufregung trotzdem nicht.
Es ist doch völlig wurscht, woher ein Autor seine Inspirationen für eine Geschichte zieht, ob aus einer Zeitungsmeldung, einer selbsterlebten Begebenheit, einer Beobachtung oder eben aus vorgegebenen Worten. Daraus Umkehrschlüsse auf die Qualität des Inhalts ziehen zu wollen, mit dem Ziel die eigene Befindlichkeit über die Absicht des Autors zu stellen, empfinde ich als anmaßend.
Du magst es nicht, wenn jemand über Kindesmissbrauch schreibt?
Gut, dann schau doch weg.
Oder magst Du es nicht, wie jemand darüber schreibt? Das ist etwas anderes und diskussionswürdig.

Ich mag es ebensowenig, wenn Kindern Leid zugefügt wird, doch das passiert ständig und oft sogar in unmittelbarer Nachbarschaft.
Ich habe noch nie zuvor einen Text über dieses Thema geschrieben, obwohl es mich sehr bewegt, ich bereits viel darüber gelesen habe und mir "Fallbeispiele" aus dem näheren Umfeld bekannt sind. Außerdem bin ich selbst Mutter und kein siebzehnjähriges Mädchen, das mal eben einen fiktiven Text hinknallt, um aus Außensicht seinen Senf zu einem brisanten Thema breitzustreichen, in der Hoffnung Mitschülern oder dem Lehrer zu imponieren.

Wahrscheinlich gehört die Geschichte wirklich in die Werkstatt, denn ich habe vor, gründlich daran zu arbeiten.

LG, Ana

[Murmel]

Merkwürdig, dieses Mal habe ich weniger Schwierigkeiten mit dem Text, im Gegensatz zu denen, die gerne gelobt werden. Er präsentiert sich handwerklich solide und sprachlich erzählergerecht und setzt sich mit einem immer aktuellen Thema auseinander. Gut, es gibt noch Stellen, die stilistisch Verbesserung gebrauchen können (Der Sibirier hat davon schon einige aufgezeigt), doch der Text lässt sich gut lesen.

Er ist erträglich, da auf das plakative Darstellen verzichtet wird, ohne die Eindringlichkeit zu verlieren.

Interessant immer, wenn Wirklichkeit als Klischee bezeichnet wird. Das unfreiwillige Urinieren gehört zum Komplex der Körpersprache, wie das Augenbrauen hochziehen und Mundaufklappen. Die angewandte Körpersprache muss nur zur Situation passen. Hier passt sie, da im Vorfeld schon festgestellt wurde, dass sie Harndrang hatte.

Du hättest ruhig intensiver werden können, mit etwas mehr Reflektion von Anna, die etwas ruhige Erzählstimme kontrastiert mit den Ereignissen.

Danke fürs Lesenlassen.

Murmel.

[Maria]

Moin Ana,

schließe mich Murmel an, ich find den Text nicht anmassend, zu rührig, Schmarren schon gar nicht. Die Welt ist nicht rosa, nicht schwarz und weiß, sehe auch keinen Grund Themen nicht anzufassen, weil sie genau das zeigen:

[Ernst Clemens]

hallo ana,

du hast deinen text aus der sicht eines kleinen mädchens geschrieben. hier geht es um "einfache" gedanken, nicht um hoch philosphisches. deshalb gefällt mir auch die einfache wortwahl.

einige logikfehler wurden schon aufgedeckt.

[derSibirier]

[Hoody]

Finde es eigentlich solide geschrieben. Die Diskussion hat mich doch gelockt. Das Ende finde ich ein bisschen abrupt, aber is sicherlich Geschmackssache. Hat mich nicht gestört, aber da ginge ein bisschen mehr. Aber ansonsten ist es nicht "schnulzig" oder übermäßig pervers/brutal, was ich sehr gut finde. Solche Geschichten gibt es natürlich viele, also kann ich nicht unbedingt den Text soo hoch loben, weil im Endeffekt war dort kein neues Gefühl für mich vorhanden. Leichtes Gänsehautgefühl, so ein unangenehmes, kurzes Kribbeln und dann Augen zu und durch.
Nur dein Satzbau gefällt mir nicht immer unbedingt so gut. Ist auch so eine Sache. Hätte ich normal gelesen, dann wäre es mir wahrscheinlich kaum aufgefallen. Aber du benutzt sehr gerne solche Sätze:
Tom lehnte seinen Körper über die Brüstung, beobachtet Maria auf der anderen Straßenseite und beinahe hätte er das Gleichgewicht verloren.
Du sollst da keine poetischen Satz drauß machen. Aber durch ein bisschen umstellen, teilen oder Show dont tell, könnte man es "retten". Besonders der Anfang. Da  musste ich Sibirier teilweise zustimmen.

[Schundliterat]

Was mir an dem Text nicht gefällt: Er versucht eine emotionale Reaktion beim Lesen zu erzwingen, in dem er das Thema "sexueller Missbrauch" BEnutzt. Das nennt man Exploitation.

Lassen wir mal den Pädo Onkel weg, dann habe ich folgenden Plot: Böser Mann bedroht Kind, anderes Kind zieht ihm eine über, beide flüchten -> "Der Böse Mann wird uns nie mehr weh tun". Mehr kann ich da nicht heraus lesen.

Ich kann verstehen was der Sibirier meint. Du benutzt ein heikles Thema, um einem 0815 Text Relevanz zu verleihen.

Was auch nicht passt, ist die Charakterisierung des Onkels als sexgeiler Chauvie ("Du Biest"). Das ist BILD Niveau. Pädophile sind sexuel gestört, das was Du hier darstellst, ist ein Vergewaltiger, dem es um Machtausübung geht.

[Murmel]

Eigentlich mag ich mich nicht in Kritiken einmischen, tue es aber trotzdem:

@Schundliterat: Aber ich sehe einen anderen Plot. Anna macht eine Entwicklung durch, vom Opfer zum Täter, und wie kommst du auf Pädophil? Das ist deine Interpretation. Ich sehe nur sexuellen Missbrauch von Abhängigen, und das ist im Übrigen das häufigste Vorkommen von sexuellen Straftaten.

@Sibirier: empfindest du dass als aus der auktorialen Perspektive geschrieben? Ich nicht. Es fehlen die Wertungen des Erzählers und die Erweiterung der Sicht auf den Onkel und der jüngeren Schwester. Der Eindruck entsteht meines Erachtens aus einer gewissen Distanz, die zu überbrücken offenbar so manchem Schriftsteller schwerfällt.

[derSibirier]

Ein auktorialer Erzähler braucht sich selbst nicht Kund zu tun, manchmal ist es recht schwer, eine Klassifizierung zu finden. Auf den ersten Blick scheint es die personale Erzählperspektive zu sein, aber schau dir bitte einmal dieses Element an, liebe Murmel:

[Schundliterat]