Alleingelassene Schafsherde (Prosa)

[Gast]

Hallo!

Dies ist für mich eine der Geschichten, denen eine gute Idee zugrunde liegt, die aber (echt) unter der Zeitbeschränkung schwer leidet und nach Überarbeitung lechzt. Du hast (noch) keine Routine, hast (zu) viel hier hineingepackt, und da entstehen solche Stilblüten wie:

[ney]

hallo,

ich habe mehrere Anläufe gebraucht, bis ich die Geschichte zu Ende lesen konnte. und irgendwie überzeugt sie mich nicht so richtig :/ stilistisch ist sie sicherlich brilliant, aber mit den Figuren habe ich so meine Probleme, sie bleiben mir fremd ... also schon interessant, aber so richtig finde ich keinen Zugang zu ihnen.
Das Ende hingegen hat mir wieder gut gefallen, die Idee, mithilfe der Schafe noch einmal ihren Musikertraum aufleben zu lassen. eine schöne Schlussszene.  

liebe Grüße

ney

[adelbo]

Hallo

Ich versuche jetzt schon einige Male mich durch den Text durchzuarbeiten. Es gelingt mir nicht.

[OceanChild]

Hallöchen!

Erstmal Respekt, in nur zwei Stunden so eine Story auf die Beine zu stellen!
Musik und die drei Personen hast du gut untergebracht.

Ein paar kleine Ungereimtheiten sind drin. Z. B. dass Andy im ersten Teil des Textes normal spricht und später auf einmal einen Dialekt hat. Dann heißt das Instrument einmal Hundmarnokier und einmal Hundharmonika.

Das Ende finde ich etwas, naja, irgendwie wirkt das auf mich lächerlich. Schafe, die mit dem Kopf wedeln?? Die Szenerie war irgendwie störend für mich.

Dennoch, 5 Federn von mir.

[Aknaib]

Da die Aufgabenstellung viele Informationen enthielt, sind mir diese erst nach dem Schreiben richtig bewusst geworden. Daher sehe ich meinen eigenen Text als grenzwertig an und habe  mich bei meiner Bewertung zur Themenumsetzung auf zwei Dinge konzentriert:
1. spielt ein Musikthema die tragende Rolle
2. agieren mind. drei menschliche Personen, die die Handlung vorantreiben

3.Zusatzfeder für originelle Umsetzung
= drei Ausgangsfedernfedern


zum Text:
 
1.  2. und 3.erfüllt = drei Ausgangsfedern

Die inhaltliche Idee ist perfekt originell.
Am Schreibstil gibt es nicht zu meckern.
Was mir nicht gefällt, sind die mehrmaligen Rückblenden, die generell einen kurzen Text in der Lesbarkeit zerreißen und hier zusätzlich zu lang ausfallen.
Würden diese, besonders die erste, wegfallen und stattdessen Informationen in der wörtlichen Rede verpackt einfließen, gäbe es ein stringenteres Gesamtbild.

Außerdem sind solche Passagen für mich abtörnend und ich kann keinen Sinn darin erkennen, inwiefern sie die Handlung vorantreiben:

[Pony]

Hallo,

Ich vermute hinter diesem Text einen sehr jungen Schreiber. Rechtschreibfehler sind ein paar drin und mit den Zeiten geht es munter durcheinander. Ich kam mehrmals ins Stocken und wusste nicht, was Rückblick und was Gegenwart war. Das müsstest du noch besser kennzeichnen. Auch kamst du teilweise mit der logischen Zeitfolge nicht klar. Hier zum Beispiel:

[Mercedes de Bonaventura]

Guten Morgen.
Origineller Ort; originelle Geschichte; Personen und Musik vorhanden; nur der Stil lässt mich noch zögern. Könnte sich vielleicht noch einen Tick besser lesen, wenn man es an einigen Stellen überarbeiten würde... (ist nicht so leicht in zwei Stunden, schon klar.)
Schwierig, schwierig.
6 Federn? Ich weiß es noch nicht sicher.

Lg Merci.

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

der Text hinterlässt mich etwas zweispältig. Da verlassen die beiden die Stadt, um die Freiheit zu suchen, "frei von den Schulden und der Lästerei" wird versprochen, aber auch bei der Tankstelle plagt sie die Geldnot und auch Spott erfahren sie dort. Die beiden sind einem Irrtum aufgesessen, den sie anscheinend dreißig Jahre nicht als solchen erkennen. Da ist die Handlung nicht konsequent. Auch finde ich die Krankheit und den nahenden Tod des Protagonisten als tragisches Element etwas zu abgegriffen: der lebenslang gescheiterte Musiker, der vor seinem Tode nochmal musizieren will. Hinzu kommt, dass sich viele Fehler in den Text geschlichen haben, was bei der Zeitvorgabe verständlich ist: Aber andere Texte sind hier sauberer geschrieben. Auch die Dramaturgie mit den großen Rückblendenanteilen ist nicht optimal und verwirrt zuweilen.

Auf der anderen Seite stehen die detailreichen und farbigen Charaktere, die Ausführlichkeit der Storykonzeption, die überragende sprachliche Umsetzung und die inspirationsvolle Pointe. Dieser Text hätte dringend mehr Zeit gebraucht, um sein immenses Potential zu entfalten. Da die Zeit aber stark begrenzt war, relativieren sich die Schwächen.

Mit bestem Gruß
Nemo

[Rosanna]

Mesdames et Messdiener:

I proudly present:

Die Kategorien:

Originalität: bis zu 3 Federn
Handwerk: bis zu 4 Federn
Logik: bis zu 2 Federn

Die Bewertung: 2+1+1

Der Kommentar: Die Idee ist echt mal was anderes. Das wars dann aber auch schon. Geschrieben ist der Text bemüht lapidar, liest sich zäh, ab und zu schüttelt man ungläubig den Kopf über den weltfremden Idioten, ohne sich mit ihm identifizieren zu können. An der Stelle mit den Schafen breche ich in Gelächter aus, ich kann nicht anders, denn vor meinem Auge tanzen Schafe in Lederwesten (ich weiß, das steht da nicht)

4 Federn

[Mr. Curiosity]

Hallo Inko,

eine seltsame Geschichte, die du hier präsentierst. Zunächst einmal kommt mir die Beschreibung der Route 66 Kulisse ein wenig klischeehaft vor. Ich war selber schon ein paar Mal in der südwestlichen Ecke unterwegs, aber über Sanddünen krabbelnde Skorpione traf ich eher selten an, sie scheinen mir auch eher dem Wüstenklischee verschuldet zu sein. Auch sind die meisten Gegenden dort eher Ödland und keine richtigen Sandwüsten .. ich schweife ab.
Leider tut das auch deine Story. Der plötzliche Bruch zur Mitte hin, wo Billy einfach krank wird, mag einen tieferen künstlerischen Sinn zu verfolgen, mir jedoch bleibt er unklar und wirkt konstruiert.
Der Prota ist mir unsympathisch, gerade durch seine arrogante Einstellung gegenüber den "Anzugträgern" und "HipHop liebenden Jugendlichen" (die wohl per se doof sein müssen )
Sprache ist ok, aber auch nicht spektakulär.   
Bewertung folgt erst im direkten Vergleich.

LG David

[Nihil]

Eine an sich ganz niedliche Geschichte, aber da gibt es doch noch so einiges, an dem gearbeitet werden muss. Die Rechtschreib- und Grammatikfehler fallen da als erstes auf (habs so schnell nicht wiedergefunden, aber einmal schreibst du „um“ statt „über“). Seltsame Formulierungen wie „der Ton des Rock anD Roll“ (als ob es nur einen einzigen gäbe), finden sich darüber hinaus recht häufig in deiner Geschichte. Auch als du sagst, die Stadt habe die Frau des Protagonisten umgebracht, habe ich fest mit mehr Informationen gerechnet, die leider nicht kamen – so bleibt der Satz wie eine amputierte Hand im Text zurück.
Mir gefällt gut, dass die Musik hier im Mittelpunkt steht und der Junge seinen Traum nicht so weiteres aufgibt, auch wenn seine Verwirklichung sicher nicht für jeden, der davon träumt, Musik zu machen, die ERfüllung bedeuten würde. Deshalb klingt es wieder mal eigenartig, wenn gesagt wird, dass man „die Tankstelle“ nicht aufgeben darf, als wäre sie der allerheiligste Familienbesitz. Auch der Tod des Alten kommt sehr plötzlich, das Mähen bzw. Määääääähen am Ende wirkt unpassend, auch wenn ich das Schafspublikum als Idee schon wieder süß finde. Und das ist wiederum das Seltsame an meiner Meinung: Eigentlich gibt es genug, was es zu kritisieren gibt und was andere Texte noch mehr Federn gekostet hat, aber ich mag sie irgendwie trotzdem. Sie hat was.

Eine Wertung vergebe ich erst nach dem Vergleich mit allen anderen Texten. Möglicherweise entsteht dadurch auch eine bessere/schlechtere Note, als man nach der Kritik erwartet hätte. Die entsteht nämlich größtenteils spontan.

[lupus]

Eine tolle Idee , an sich gut geschrieben, ein bisserl ausladend, den einen oder anderen Rückblick hättest du dir wahrscheinlich sparen können, oder chronologisch bearbeiten können, es sind einige Fehler drin (drei Jahrzehnte arbeitet der Vater mit seinem 23jährigen Sohn???) und die Zeitenfolge hast du durch den Randomizer gejagt , und ich hatte Probleme die Leute auseinanderzuhalten, möglicherweise weil die Namen zu banal ewählt sind? Da Fritz, da Fraunz, da Sepp … die sind so häufig, dass sie fast kein Unterschiedungsmerkmal sind
Aber dennoch, wegen der Idee .. mir hats gefallen, v.a. Der Schluss ist perfekt für eine bisserl skurrile Geschichte.

[Maria]

Jarda, Respekt. Die geschichte hat mich anfangs zwar etwas verwirrt, aber ich muss dir einfach ein Kompliment machen, ich weiß du hörst das oft und langsam sollte man mal auf Null zurückdrehen und auch dir eine neue Messlatte anlegen, damit du nicht anfängst dich auszuruhen: Sensationell, wie du dich entwickelt hast.

(aber die Musik ist mir nicht bzw. an einer Stelle nur ganz leise ans Ohr gedrungen)

[Hoody]

Hallo Leute.
Ich bin positiv überrascht. Der 14. Platz ist gar nicht mal so schlecht.

*nase zuhalt* Hello Darling, I am Hubi .
Vielen Dank. Du hast ja lange gegrübelt was meine Geschichte ist war schon lustig.

Hallo Isa.
Weniger wäre hier mehr gewesen. Diese ganzen Rückblicke sind zwar interessant und eignen sich sicherlich für eine längere Story, aber für den Wettbewerb hätte ich darauf lieber verzichtet. Der Anfang und das Ende sind eigentlich nicht so schlimm, finde ich. Der Einstieg ist gut, ich glaube da habe ich ein paar Leser begeistern können. Beim Ende merkt man aber, dass ich fertig war und einfach zu viele Ideen auf einmal hatte. Ich habe nur noch geschrieben und geschrieben und gehofft, ich baue nich die anderen Ideen alle mit rein.
Dankeschön für deinen Kommentar =)

Servus Traumtänzerin
Ich könnte richtig, richtig schnell schreiben wenn ich wollte. Ein neuer Laptop, hellerer Bildschirm, bessere Tasten und ich wäre im Paradies. Aber Chantal, so heißt mein derzeitiger und erster und wahrscheinlich bald im grabdliegender Laptop, ist so alt, dass die Falten schon Falten tragen.
Jaaa, es ist wirklich sehr chaotisch und das "Drama Baby" dick aufgetragen. Wenn ich ihn überarbeite, zerstückel ich den Brocken und streue das Tränensalz sanft über den Text. Aber so ist es wirklich stellenweise lächerlich und zu flott.
Dankeschön für deinen Kommentar.

Grüß Gott Soraya.
Japs, der Still ist sehr unterschiedlich. Am Anfang gefällt er mir sehr gut, auch wenn es anstrengend wäre ihn den ganzen Text so durchzuhalten, gegen Ende könnte ich ein bisschen mehr anziehen und der Mittelteil ist ein Schlachtfeld.
Da hast du recht. Ich hatte plötzlich sooo viele Ideen und irgendwann bin ich vom Ende zum Mittelteil gesprungen, dann wieder ganz zum Anfang und wieder zum Schluss und habe was geändert. Es ist sehr verwirrend, ich lasse dem Leser leider auch kaum Zeit ist mir aufgefallen. Alles geht ziemlich schnell und Anfang, Mitte und Ende greifen nicht ineinander. Der Übergang hat mir gefehlt und die Zeit
Dane fürn Kommi.

Sers Hardy.
Mit umständlich hast du recht. Da hab ich es mir komplizierter gemacht, als ich es eigentlich wollte.


Heyho Amaryllis.
Danke. Wenn ich die Teile meiner Geschichte mit Schulnoten bewerten müsste, würde es so ungefähr aussehen.
Anfang: 2
Mitte: 5+
Schluss: 3-
Zu Jack nachher mehr. Da habe ja noch mehrere was darüber geschrieben. Lied vom Tod - ja, in dem Zusammenhang ist es tatsächlich bisschen makaber, aber ich finde es jetzt nicht so schlimm.

Salam Luvinia
9 Federn??? Danke. Ja. Da dir meine Geschichte so gut gefällt, hätte ich dir eigentlich eine Fan Emailadresse geben können, aber habe ja eine Freundin. Ähm. Ja. *Stummes Schweigen* Dankeschön jedenfalls, aber trau dich auch die schlechten Sachen in Texten anzusprechen. Dir reißt hier keiner den Kopf ab.

Dobry Den TheBrain
Dankeschön für deine Bewertung. =)

Ola Jocelyn.
Jaaa verworren ist sie - leider. Aber merkwürdig klingt ja schon einmal gar nicht so schlecht.

Konnichi Wa Edi.
Weiß nicht wieso der Ort klischeebeladen ist, ich hätte auch den West Highland Way benutzen können oder den Bayerischen Wald, aber ich fand Route 66 einfach gut. Ich mag besonders solche Filme gerne, in der so ein Szenario herrscht. Aber da wir schon dabei sind, ich bereue es nun mir nicht Cars angeschaut zu haben. Ich kenne nur tolle Bilder von der Route66 und paar Filme, aber da kommen halt dann nur diese eher Wüstengegenden/toten Gegenden vor und habe daher kaum eine Ahnung wie es da aussieht . Ist ein schwäbischer Dialekt. Ist ein Misch-Masch aus .... jaa ... Hubi. Die Idee ist an sich gut - klingt jetzt vielleicht überheblich als Verfasser, aber die Luft zwischen den Ereignissen fehlt. Das mit den Dialekten ist ne blöde Sache, aber ich finde es macht Andy sympathisch. Kann man nicht einfach irgendso einen Dialekt erfinden? Naja, nächstes Mal schreibe ich Sprachfehler oder so etwas hin.
Danke für deinen Kommi.

Sabai Di  Madame Mimm
Ich mag Musik wirklich sehr gerne. Ich spiel zwar kein Instrumen, aber früher hatte ich eine Mundharmonika. Fand die toll. Aber ich mag Musik.
Danke für das Kompliment. Sowas baut auf.


Sawubona Leene
Auch dir ein Dankeschön. Jaaa die Zapfsäulen. Es gab bei uns letztes Jahr eine Bar namens Energy und die hatten ein großes Bild von der Route 66. Darauf war nur eine Zapfsäule, du willst gar nicht wissen, wie oft ich das Bild einfach nur angestarrt habe. Es war richtig, richtig schön.  Ich habe ja nachgefragt ob man Tiere sprechen lassen darf. Erst wollte ich was mit den letzten Schafen auf der Welt schreiben die an Zapfsäulen trinken und so etwas, aber ich glaube dann wäre es zu abgedreht.

Talofa Akira
Es ist keine lustige Geschichte. Es geht einfach um einen Lebenstraum dem aber das Leben im Weg steht. Wie so oft.

Salve Bananenfischin
Dankeschön für deinen Kommentar =) Ich hoffe es stört niemanden wenn ich jetzt nicht auf jeden Kommentar so eindringlich eingehe, wie auf die vorigen Meinungen. Aber ansonsten würde ich mich die meiste Zeit wiederholen.

Mingalaba Fao
Ich glaube ich könnte gut schreiben bzw mein Stil ist jetzt nicht schlecht. Aber es fälllt mir schwer ihn einfach so einzusetzen. Ich brauche da wirklich lang. Die ersten paar Sätze lesen sich ja richtig schön, aber dafür habe ich fast 15 Minuten glaube ich gebraucht. Andere kriegen so etwas in paar Minuten hin, ich muss da immer erst einmal lange überlegen. Darum dachte ich mir irgendwann: Hubi, hör auf damit und schreib einfach.
Das mit Little Britain/Andy war absichtlich gewählt. Eigentlich sollte er nur in der Rückblende auftauchen, aber dann hat er mir soo gut gefallen, habe den dann einfach einbauen MÜSSEN. Aber wenn ich es überarbeite, mache ich es anders. Obwohl es mir gar nicht soo schlecht gefällt. Werde die Geschichte sicherlich irgendwann überarbeiten. Sie gefällt mir.

Demat Nordlicht.
Auch dir vielen Dank. Deine Kritik ist angekommen =)

Halo Paloma.
Naja, die Familie hatte ein Geld. Arme Familie. Da wollte ich es offen lassen, aber könnte man ausarbeiten und auch mit Musik verbinden. Gute Idee.
Stimmt. Nur weil man bisschen weggeht, verschwinden die Schulden nicht.
Also ", und nicht ,". Oka.
Dankeschön für deine  Kritik.

Auch an alle anderen Leser. Langsam wirds anstrengend. Die Kritik kann ich ohne motzen annehmen und nachvollziehen. Ich fand es auch sehr interessant wie unterschiedlich die Meinungen sind. Weil wie Maria schon geschrieben hatte, es kommt keine Musik vor. Nur bisschen das Gefühl, aber Musik an sich unbedingt nicht und das war auch meine größte Angst. Ich höre zwar gerne Musik, aber habe davon keinen Schimmer. Ist jetzt schon irgendwie blöd wenn ich die restlichen Meinungen einfach so abhandle. Mich hat es gefreut, dass viele Leser den Stil gut gefunden haben bzw ganz okay. Da hätte ich Schlimmeres erwartet. Das mit dem Mittelteil war klar und den paar Logikfehlern. Ich blicke da selber kaum durch. War da einfach im Schreibrausch und habe getippt. Vielleicht mache ich darauß echt eine längere Geschichte, so etwas ähnliches wie Barfußmädchen. Dann hätte ich schon zwei längere Geschichten in meiner Sammlung. Ich mag längere Geschichten. Weil da steckt immer sehr, sehr viel Arbeit drinnen, auch wenn sie schlecht sein sollte.  Wie bei Barfußmädilein. Sie kam jetzt nicht ganz so gut an, aber ich habe da sehr viel Herzblut reingesteckt und diese Geschichten bedeuten mir dann viel mehr.

To Do List:
- Rückblende üben
- Dialoge
- Mehr Routine (Die fehlt mir tatsächlich. Respekt an Lorraine, die so etwas "einfach" erkannt hat.
- Rechtschreibung/Grammatik
Warum eigentlich Rechtschreibung. Was ist, wenn ich nicht nachm Recht schreiben möchte? Apüh.

lg Hubi

[Akiragirl]

Hey Hubi,

Dieser Nachtrag kommt jetzt nur, weil ich zum Zeitpunkt meiner Kritik nicht sicher war, welche Intention du mit dem Text verfolgt hast. Mit meinem jetzigen Wissen möchte ich gern noch etwas nachschieben: Mittlerweile habe ich ja mitbekommen, dass die Geschichte durchaus ernst gemeint war und keine Persiflage oder so darstellen sollte. Auf mich wirkte sowohl dieser übertriebene Akzent als auch das Ende extrem grotesk, ja unfreiwillig komisch. Deshalb kam die Geschichte bei mir absolut nicht traurig oder nachdenklich rüber. Ich denke aber, diesen Eindruck kannst du durch wenige Handgriffe schon abmildern. Vor allem würde ich am Ende auf keinen Fall das Mähen der Schafe in Dialogform darstellen ("Mäh! Mäh!"), das wirkt absolut albern. Wenn du dann noch diesen Dialekt weglässt und die Krankheit deines Prota weniger aus heiterem Himmel kommt, wäre der Geschichte schon sehr viel geholfen

Liebe Grüße
Anne