Kein Titel. Prolog.

[ugu-ugu-ugu]

Neue Version »

[Harald]

OK,

du versuchst, Spannung aufzubauen, den Leser neuguerig zu machen.

Dass sich dabei einige Stil- und Logikfehler einscleichen, das werden wir mal duehdiskutieren, Komasetzung stimmt auch nicht immer, lass unsmal zwei, drei Dinge angehen:

Dunkelheit.
Die Hände suchten Halt. Fingernägel kratzten auf feuchtem Asphalt.
Umgeben von Schwärze lag er da. Der Kopf brummte.
Seine Naseflügel bewegten sich und versuchten, dem erwarteten Sauerstoff die Möglichkeit zu geben seine Lunge zu beleben.
Er musste aufstoßen. Der Geruch war durchdringend.
Langsam sich breitmachende Übelkeit zwang ihn endgültig zu vollem Bewusstsein.
Seine Lider zuckten. Die Augen fingen, ob eines für seine Augen grellen Lichtes, an grausam zu schmerzen. Er zwang sich sie trotzdem langsam zu öffnen.

Hier kommen einige Sachen zu ungereimt:

Wer, umgeben von Schwärze, auf dem Boden liegend mit den Händen tastet registriert keinen feuchten Asphalt, sondern  eine nasse rauhe Oberfläche.

Wer, aus welchem Grund auch immer,  nach Sauerstoff giert, dem zucken zwar die Nasenflügel auch, aber er reißt den Mund auf, um so viel Luft wie möglich zu inhalieren ...

Grade noch Dunkelhit und Schwärze, dann ist das Lcht bei geschlossenen Augen grausam hell, er zwingt sich dazu, sie trotzdem zu öffnen?

Mit dem Zucken der Augenlider drang ein unangnehm helles Licht in die Augen ..

Entschärft und beschreibt das gleiche.

Er zwang sich trotzdem dazu, sie langsam zu öffnen.

Ach ja, >

Die Augen fingen, ob eines für seine Augen grellen Lichtes, an, grausam zu schmerzen.

LG

Harald

[ugu-ugu-ugu]

Hey Harald,

danke schonmal. Es hilft sehr, wenn erfahrene Autoren mal querlesen.
Ich habe mal versucht den Anfang ein bisschen zu ändern:

Dunkelheit.
Die Hände suchten Halt. Fingernägel kratzten auf feuchtem Stein.
Umgeben von Schwärze lag er da. Der Kopf brummte.
Er riss den Mund auf, schnappte nach Luft. Die Naseflügel bewegten sich und versuchten, dem erwarteten Sauerstoff die Möglichkeit zu geben seine Lunge zu beleben.
Er musste aufstoßen. Der Geruch war durchdringend.
Langsam sich breitmachende Übelkeit zwang ihn endgültig zu vollem Bewusstsein.
Mit Zucken der Augenlider drang ein unangenehm helles Licht in seine Augen. Er zwang sich weiter sie langsam zu öffnen.

[adelbo]

Hallo

[ugu-ugu-ugu]

Adelbo, vielen Dank.

Das mit der aufgeplusterten Sprache..Ich weiß was du meinst. Mir ist das auch bewusst. Aber ich wollte mit dem Prolog irgendwie versuchen ein "Bild" zu schaffen mithilfe dieser Sprache,  der Protagonist platzt dann in diese "Idylle"  ...oder so ähnlich...schwer zu beschreiben, sorry
Aber ich überdenke das mal. Schreibe vielleicht noch einmal eine Version und versuche es zu unterlassen so "möchtegern" geschwollene Sätze rauszuhauen.

Das "niederließ" habe ich so gewählt, da es die Ironie in dem Satz unterstreichen sollte. Natürlich lässt sich niemand auf einer Straße nieder.

Dankeschön.
Vieles merkt man gar nicht, auch nach vielem Lesen des eigenen Textes. Da brauch man einen Schubser von Außen!

[Leene]

Hallo ugu-ugu-ugu!

Du hast viel Phantasie, viele Ideen, das ist super! Im Text erzählst du aber noch ein bisschen zu viel, es ist zu beschreibend. Sprich, du hast mich nach etwa einem Drittel "verloren", und ich habe nur noch quergelesen. Vielleicht ist es einfacher, wenn du dich dichter hinter deinen Prota positionierst. Guck mal hier:

[ugu-ugu-ugu]

Danke für den Tipp. Da ich den Leser ja nicht bereits nach einem Drittel verlieren will, sollte ich mal versuchen das so umzusetzen wie du es vorschlägst.
Mal sehen ob ich das hinkriege.

Nach dem Prolog soll es eigentlich auch romantypisch "normaler" weitergehen,...

Oje, Oje....Hoffentlich pack ich das.

[seitenlinie]

Erst vermutete ich einen Alien nach dem Sturz aus dem Ufo. Am Ende könnte es auch ein Performance-Künstler sein, der seinen Unfall
zu realistisch inszeniert hat.

Der Text ist nur verwirrend, ohne irgendwo interessant zu werden.

[ugu-ugu-ugu]

Hi Carsten,

danke, dass du trotz allem durchgehalten hast und es gelesen hast

[ugu-ugu-ugu]

NEUE VERSION.

Ich habe mal versucht ein paar Dinge umzusetzen.
Klingt es so besser, was meint ihr?
Irgendwie schreibe ich sehr oft "er", ich weiß jedoch nicht wie ich das ändern kann, da der Name noch nicht genannt werden soll.
Wie ich das Ende des Prologs machen soll weiß ich noch nicht. Wie es vorher war wohl eher nicht, oder?!


Dunkelheit.
Die Hände suchten Halt. Fingernägel kratzten auf feuchtem Asphalt.
Umgeben von Schwärze lag er da. Der Kopf brummte.
Seine Naseflügel bewegten sich und versuchten,  dem erwarteten Sauerstoff die Möglichkeit zu geben seine Lunge zu beleben.
Er musste aufstoßen.  Der Geruch war durchdringend.  
Langsam sich breitmachende Übelkeit zwang ihn endgültig zu vollem Bewusstsein.
Langsam öffnete er seine Augen um herauszufinden wo er lag. Sie begannen zu schmerzen als er in unangenehm helles Licht blickte.
Behutsam richtete er den Oberkörper auf. Eine Hand weiter auf dem Boden gestützt, die andere schützend über den Augen.
Leichte Konturen zeichneten sich in die Umgebung. Getaucht in Morgendämmerung, sah er am Horizont die sich auftürmende Bürogebäude der Stadt.  Beide Hände nun an der Stirn, Schatten spendend,  tastete sein Blick langsam die direkte Umgebung ab.  
Die leichten, verschwommenen Konturen verwandelten sich. Er betrachtete die kleine Landstraße, welche sich malerisch hoch bis zur Stadt hochschlängelte. Er saß mitten auf ihr.
Rechts von Ihm erhoben sich, dicht aneinanderreihend, majestätische Tannen, die die Straße vom Wald trennten.
Er fragte sich wann er sich wohl das letzte Mal auf einer solch gemütlichen Straße wie dieser hier schlafen gelegt habe. Mit solch einem Ausblick. Es schien schon länger her. Er schüttelte die, mit schwarzem Humor getränkten, Gedanken ab.
Besann sich auf seine schmerzenden Augen, dem dröhnenden Kopf und der weiter anhaltenden Übelkeit.  
Irgendetwas floss von seiner Stirn in den Mund.  Er schluckte und war verwirrt,  nahm die Hände von der Stirn und hielt sie, der Stadt entgegen, ins Licht. Blutrote Farbe vermischte sich mit dem gleichfarbigen Sonnenaufgang.   Während er hektisch versuchte die Hände,  voll mit Blut,  an seiner Hose abzuwischen, merkte er wie sein Herz schneller schlug und seine Sinne sich schärften.  
Die Luft war auf einmal erfüllt von Geräuschen. Er war nicht allein. Hellwach sprang er auf. Insekten schwirrten um ihn herum. Greifvögel schrien. Hundegebell  in weiter Ferne. Im Wald knackte es erstaunlich laut. Er drehte sich so schnell wie möglich dem Tannendickich zu und  versuchte im Unterholz den Urheber des Geräuschs zu erblicken.
Leichter Nebel stieg über dem moosbewachsenen Waldboden und filterte das Sonnenlicht bevor es auftraf.
Doch er ignorierte die Schönheit. Die schmerzerfüllten Augen sprangen von einem zum nächsten Punkt um etwas zu finden, was vielleicht nicht in den Wald gehörte.  Sein Herz blieb stehen als plötzlich ein Hase hervorbrach und die Straße überquerte.  
Als wäre der Teufel hinter ihm her, verschwand der Hase in den Ruinen einer kleinen Holzhütte, die nicht weit entfernt neben einem gemähten Maisfeld stand.
Er betrachtete noch einmal die Hände. Das Blut, nun völlig verschmiert, rührte von tiefen Wunden an den Fingerspitzen. Die Fingernägel waren zum Teil abgebrochen, als habe er etwas mit bloßer Hand aus- oder eingegraben zu haben. Er tastete  seinen Körper ab und  suchte weitere Verletzungen.  Erst jetzt registrierte er, dass nicht nur die Hände grausam aussahen. Sein Hemd fehlte komplett.
Die Jeans war eingerissen und vollkommen verdreckt.
Seine Blicke wanderten weiter bis zu den Füßen und sein Magen zog sich ruckartig zusammen.  Er keuchte, während sich  bitterer Geschmack im Mund sammelte.  Am rechten Fuß fehlten zwei Zehen und Blut floß langsam aus den offenen Wunden. Mit Anblick des nackten Fußes wurde er sich des Schmerzes bewusst.
Barfuss stand er inmitten der Blutlache,  sein Schrei erfüllte das Stillleben in dem er aufgewacht war und sich in seine persönliche Hölle zu verwandeln schien.
Aufgescheuchte Vögel flogen aus den Wipfeln der Nadelbäume.  Der Geruch erfasste wieder seine Nase. Er übergab sich am Straßenrand und sank nieder.
Tränen tropften vom Kinn auf den nackten Asphalt. Er merkte wie er kurz davor war durchzudrehen. Seine Pupillen sprangen hin- und her und er schnappte immer wieder nach Atem. Seine Hände fingen an zu vibrieren, doch er drückte sie sofort gegen den Oberkörper um das Zittern zu unterdrücken.
Er zwang sich zur Ruhe, schloss ein paar Sekunden die Augen und  versuchte klare Gedanken zu fassen.  Nachdem ihm sein Körper langsam wieder gehorchen zu schien, öffnete er die Augen wieder.
Er schaute genauer auf seine Füße.
Auch der linke Fuß war gezeichnet und dreckig, doch mehr als ein paar tiefe Schnittwunden waren zwischen einer Schicht aus Erde und angetrocknetem Blut nicht zu erkennen...

[Valeska]

Moin!

Tut mir leid, aber meiner Meinung nach funktioniert bei diesem Text noch so einiges nicht. Ich hab gelesen, dass es dein erster Versuch ist (bzw. der zweite, ich hab die neue Version gelesen), von daher ist es überhaupt nicht verwunderlich (es wäre eher ein Wunder gewesen, wenn der Text sofort tiptop gewesen wäre ). Ich hoffe, du bist nicht völlig entmutigt, wenn ich dir jetzt aufzähle, was ich dringend überarbeiten würde. Ich werde versuchen, zu erläutern, wie du bestimmte Dinge verbessern kannst.

Aber zunächst mal:

Warum willst du den Namen nicht nennen? Wenn du als Autor dich gezwungen siehst, zu diesem Mittel (das Verschweigen des Namens) zu greifen, um »Spannung« aufzubauen, solltest du dich fragen, ob diese Szene wirklich spannend genug ist, um sie zu erzählen ... das klingt jetzt hart, was ich damit sagen will, ist: Die Spannung sollte im Inhalt und deiner Erzählweise liegen und du solltest nicht künstlich (durch das Verschweigen von Namen) versuchen, eine Spannung einzubauen, die die Szene nicht hat (und wahrscheinlich auch nicht braucht). Nenn den Typen beim Namen, dann musst du erstens nicht immer "er" schreiben und zweitens ist es für den Leser viel angenehmer, wenn er weiß, woran er ist. Ohne Namen ist das ganze irgendwie ... schwammig.

Beim Text ist mir dann erst mal aufgefallen, dass die Perspektive nicht stimmig ist. Falls du noch nie was von Perspektive gehört hast (oder zumindest nie näher drüber nachgedacht hast), möchte ich dir diesen Artikel hier ans Herz legen: Perspektive. Was genau nicht passt, erläutere ich gleich auch noch an Textbeispielen.

Außerdem hast du merkwürdige Formulierungen drin. Versuch nicht, irgendetwas gezwungen originell umschreiben zu wollen, sondern konzentrier dich erst mal darauf, dem Leser ein Bild (von der Szene und deinem Protagonisten) zu vermitteln. Wenn du irgendwann mal ein paar ruhige Minuten (oder Stunden) hast, lies zum Einstieg ins Thema Schreiben vielleicht mal Ralphies Schreibwerkstatt, da stehen eine Menge Tipps zum Schreiben drin. Außerdem solltest du dir klar machen, was Kopfkino ist und dann versuchen, es zu erzeugen – das geht nämlich erfahrungsgemäß nicht durch »ungewöhnliche« (um nicht zu sagen komische) Formulierungen, sondern dadurch, dass man eher einfache Satzkonstruktionen wählt. Eine umständliche (vermeintlich kreative) Formulierung führt in erster Linie dazu, dass der Leser ins Stocken gerät und über die Sprache nachgrübeln muss - er sollte aber über den Inhalt nachdenken, schließlich willst du eine Geschichte erzählen und keinen Satzkonstruktions-Wettbewerb gewinnen. »Einfach formuliert« muss dabei nicht langweilig heißen, vielmehr kannst du vor allem durch passende, ausdrucksstarke Verben dem Leser sehr gut Bilder, das heißt: Handlung und Gefühle, vermitteln. Dazu kommt auch ein Textbeispiel.

So, nun mal ran an den Speck - äh, Text.

[seitenlinie]

Hallo ugu,

Dein Text ist für mich immer noch unverständlich.
Nehmen wir nur diesen Satz:

[Ralphie]

@Valeska ...,
außerdem: Wie kratzen Fingernägel auf feuchtem Asphalt?

[Leon]

Hallo ugu-ugu-ugu,

[Ralphie]

@Leon ...,

nackter Asphalt ist so eine Worthülse, die im Laufe der Jahre entstanden ist.