[Leseprobe] Prolog meines Fantasy Romans

[Cyrr]

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[Harald]

[Pippo]

Hallo liebe/r Cyrr

erst einmal zum positiven. Ich konnte deinen Text recht flüssig zu Ende lesen, auch wenn du an deinem Stil noch hart zu arbeiten hast.
Die Aufregung, die der Mann zu Anfang deines Textes verspürt, bringst du gut herüber und weckst meine Neugier.
Du beschreibst die Umgebung so, dass ich sie mir vorstellen konnte. Ich denke auch, dass dir das Ende deines Textes gelungen ist, dort machst du den Leser erneut neugierig und wirfst Fragen auf.

Jetzt komm ich zu dem, was mir nicht so gut gefallen hat. Das betrifft hauptsächlich den mittleren Teil deines Textes. Ich beschränke mich hierbei nur auf den Inhalt.
Doch erst einmal würde ich deinem Protagonisten einen Namen geben. Das finde ich immer sehr wichtig, vor allem zum Anfang eines Buches hin, um sich mit den Protagonisten verbindlicher zu fühlen, was ohnehin sehr schwer ist, da man ihn ja (noch) nicht kennt .

Aus deinem kleinen Vorwort, in dem du die Magiearten beschreibst, die es in deiner Welt gibt, habe ich es so verstanden, dass ein Junge dein Hauptprotagonist sein soll. Hier vermute ich einmal ist es der Vater des Jungen, der im Mittelpunkt des Kapitels/Prolog steht (wird leider nicht ganz klar welches von beiden es sein soll). Wenn es der Prolog sein soll, ist es in Ordnung. Falls es das erste Kapitel ist, würde ich aber die Person in den Fokus setzen, die auch im weiteren Verlauf der Geschichte im Mittelpunkt steht.

Die Aufregung und Hektik, die du anfangs aufbaust, zerstörst du dir leider selber mit zu vielen Einzelheiten.
Dein erster Absatz ist noch in Ordnung, auch wenn die Beschreibung mit der Glättungsrune ein wenig holprig und störend wirkt.
Der zweite Absatz fängt wieder recht gut an, du gibst noch einmal einen leichten Anstoß, dass der Mann eine Entdeckung oder Ähnliches gemacht hat. Du weckst auf jeden Fall weiter die Neugierde. Als dein Prota dann schließlich vor seinem Arbeitszimmer steht wird es schwierig, du verbaust dir deine anfänglich geschaffen Spannung total. Ein kurzer Gedanke ist ok. Aber du schweifst leider viel zu weit vom Thema und beschreibst fast ausschließlich, wie gut der Mann sein Arbeitszimmer abgesichert hat und wie großartig er es findet, magische und nicht magische Sicherheitssysteme miteinander zu verbinden.
Das ist schade, weil du dir viel zerstörst. Das ganze ziehst du über die letzten Absätze deines Textes. Das interessiert den Leser nicht. Diesen Umstand kurz anzuschneiden hätte sicherlich gereicht, oder ihn zumindest anders verpacken können. Aber so oder so sollte es gekürzt werden.

Vielmehr solltest du dich auf den Mann konzentrieren und ihm den Leser näher bringen. Ich denke außerdem, dass es gut wäre weiter auf die Entdeckung bzw. die Arbeit und Experimente des Mannes einzugehen, da sie eine wichtige Rolle zu scheinen spielen. Das wird auch für den Leser interessanter als ein ellenlanger Text über ein zichfach verschlossen und versichertes Arbeitszimmer.


Um meine ungeordnete Kritik noch einmal auf den Punkt bringen...

Der Anfang ist gut bis einschließlich der ersten Hälfte des zweiten Absatzes. Du wirst Fragen auf und erzeugst Spannung und eine Art Hektik.

Im Mittelteil schweifst du total ab und konzentrierst dich nicht mehr auf die anfangs aufgeworfen Fragen. Die Spannung verschwindet komplett und du beschreibst fast nur noch das Arbeitszimmer und die Sicherheitssysteme.

Das Ende, der Tagebucheintrag macht da weiter, wo du angefangen hast. Du wirfst wieder fragen auf. So sollte es sein.


Ich hoffe, dass ich dir zumindest ein wenig helfen konnte. Lege nicht jedes meiner Worte auf die Goldwaage. Das, was ich geschrieben habe, ist nur meine persönliche Meinung und spiegelt sicherlich nicht jede Meinung wieder.

In dem Sinne wünsche ich dir weiterhin viel Spaß mit dem Schreiben und deinem Fantasy Roman.

LG

Pippo

[Cyrr]

Danke für eure schnelle Kritik. ich habe versucht die Wortwiederholugnen so gut es ging zu vermeiden, allerdings empfinde ich es schwer hier vergleichbare Synonyme zu finden, da die Person im Prolog eigentlich unerkannt bleiben sollte (auch wenn jeder zurecht auf den Vater tippen wird). Habe ebenfalls den Link benutzt allerdings hat es mir "relativ" wenig Fehler angezeigt, was natürlich auch daran liegen könnte, dass ich einen großen Teil rausgestrichen habe.

Zum Inhalt:

Ich habe außerdem die Erklärungen komplett gekürzt und bin noch einmal etwas genauer auf die Umgebung eingegangen. Ich wollte mit den ganzen magischen Begriffen, ursprünglich bereits im Prolog magische Mittel zeigen, wie in dieser Welt Magie das Leben beeinflusst. Habe es dann aber gelassen, da ja in den folgenden Kapitel bereits einige auftauchen.

Ohne die nachfolgenden Kapitel ist es natürlich jetzt schwer das zu wissen, allerdings ist der Mann, wie du richtig erkannt hast, der Vater und nicht der Protagonist/Antagonist, sondern seine Experimente werden im Laufe der Geschichte wichtig werden. Ich wollte daher auch noch nicht genauer auf die Forschungen eingehen, was er gemacht hat und an wem genau. Diese Details sind quasi die zentrale Information im Roman, die erst kurz vorm Ende und von einer anderen Person erklärt wird. Die Handlung spielt auch noch Jahre vor der eigentlichen Handlung was der Leser sich in den folgenden Kapiteln denken kann.

Hier meine Überarbeitung. Sie ist jetzt leider etwas kurz ausgefallen ( 500 Wörter). Gibt es eigentlich so ein "Richtmaß" wie lang ein Kapitel mindestens sein muss? Der Seitennorm entsprechend war der Prolog ca. 4 Seiten lang, jetzt mit der Änderung wahrscheinlich nur 2-3.
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Ein Mann eilte die kalten Kellertreppen hinauf. Da es im ganzen Haus dunkel war, sandte er einen kurzen Befehl in seine rechte Hand und eine kleine Flamme bildete sich auf der Handinnenfläche. Die kleine Flamme warf lange Schatten auf sein Gesicht und brachte lange Falten zum Vorschein.

Am oberen Absatz der Treppe angekommen, drehte er sich noch mal um und betrachtete sein Experiment mit liebevollen Blicken. Du bist der Erste und wirst nicht der Letzte sein, dachte er lächelnd, bis er sich endgültig um wandte und das Erdgeschoss durch eine massive Blutsteintür betrat. Die langen Jahre meiner Arbeit hinterlassen immer mehr Spuren an meinen Körper, dachte er, als sein Blick kurz auf dem Spiegel verweilte, der im Erdgeschoss hing.

Dort  befanden sich auch viele Kerzenständer, die zur Beleuchtung dienten, doch der Mann machte sich nicht die Mühe einige zu entzünden, sondern stieg schnell eine Marmortreppe im Schein seiner kleinen Flamme hinauf. Das Ziel war ein kleines Arbeitszimmer, das sich am Ende des Ganges zur Linken der Treppe befand. An der Tür angekommen, presste er seine rechte Hand auf die Türklinke, damit seine Flamme vollständig eingeschlossen war.  Schwärze hüllte ihn ein, als die Flamme lautlos erlosch. Jedesmal wunderte er sich aufs Neue über das Wesen der Magie. Er konnte mithilfe eines bloßen Gedankens einen ganzen Waldbrand auf der Stelle entfachen und Tausende von diesen kleinen Flammen aus dem Nichts erschaffen. Doch einen kleinen Funken in einem Sauerstofflosen Raum zu erzeugen, war unmöglich.

Am Ende sind selbst wir, die mit den Elementen spielen, den Naturgesetzen unterworfen, kam es ihm in den Sinn. Nun erhöhte er die Temperatur der Türklinke langsam. Durch einen komplexen Mechanismus würde die Tür sich selbst öffnen, sobald eine entsprechend hohe Temperatur erreicht wurde. Dies verhinderte, dass ein normaler Einbrecher die Tür öffnen konnte, und jene, die dazu fähig waren, würden sich beim Öffnen der Tür verraten, da niemand eine so gewaltige Menge an Energie unbemerkt einsetzen konnte. Beim Eintreten sandte er einen kurzen Befehl aus und sofort entfachte sich ein knisterndes Feuer im Kamin, der an einer Seite des Arbeitszimmers stand. Zusätzlich entzündeten sich die Kerzen eines alten Messingkerzenständer, der auf einem schlichten Schreibtisch stand.

Doch heute Abend hatte der Mann keine Augen für die edlen Kunstwerke, die im ganzen Arbeitszimmer zu finden waren, darunter einige teure Gemälde von namhaften Künstlern. Sein einziger Gedanke galt seinem Tagebuch, in dem sämtliche Fortschritte sorgfältig dokumentiert waren. Mit großen Schritten durchquerte er den Raum und setzte sich auf einen kleinen Designerstuhl, der eine rundliche Form aufwies und angeblich gut gegen seine Rückenschmerzen war. Auf dem Tisch herrschte ein Durcheinander und Blätter lagen kreuz und quer verstreut. Anstatt sich die Zeit zu nehmen Platz zu schaffen, schob er alles Unwichtige vom Schreibtisch, sodass der Boden bedeckt von Briefen und Dokumenten war.

Danach holte er aus seiner Schreibtischschublade ein dickes Tagebuch heraus in dem bereits einige Skizzen lose zwischen den Seiten steckten. Er blätterte die Seiten bis zur ersten freien Stelle durch und schrieb fein säuberlich und gut lesbar:

9 Juni, 6. Jahr seit Beginn des Experimentes: - Phase 1 abgeschlossen -

Experiment "Erster" ist erfolgreich.
Zeigt Anzeichen beider Veranlagung bereits im Kindesalter und beweist,
dass bisherige magische Fähigkeiten weiter ausbaufähig sind.
Bei ausreichender Förderung maximale Effizienz möglich.
Beweis, dass es möglich ist eine neue Art von Magie zu erschaffen wurde erbracht.

- Beginn der Phase 2 -

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[DasProjekt]

[Humpenstemmer]

Die Überarbeitung liest sich schon viel besser. Du hast ganz richtig erkannt, dass die ganzen Erklärungen zu den Magiearten "to much" waren. Erkläre die näher, wenn sie zum Einsatz kommen und nicht schon im Prolog. Zum einen wirkt das dann wie eine Bauanleitung für ein IKEA-Regal (Wobei ich nicht sagen will, das die schlecht geschrieben werden, bevor Klagen kommen).  
Außerdem hat der Leser das vielleicht eh wieder vergessen, wenn es 100 Seiten später wieder aufgegriffen wird.
Über den ersten Satz bin ich auch irgendwie gestolpert, aber aus einem anderen Grund. Du schreibst, das es durch die Flamme im Gesicht des Mannes zu langem Schattenwurf kommt. Stelle Dir die Szene mal genau vor. Wodurch wird der Schatten geworfen? Es dürfte sich ja kein Hindernis zwischen der Flamme (Hand) und dem Gesicht befinden, das den Schatten werfen könnte.
Ansonsten finde ich das schon ganz gut und man kann den Fortschritt zur Urfassung deutlich sehen. Gute Arbeit.

mfg
Niels

[Cyrr]

So nochmal ein wenig überarbeitet und habe hoffe, dass der ganze Text nun in personaler Perspektive geschrieben ist. Ansonsten habe ich im Mittelteil noch die Stelle mit der Tür umgeschrieben um die Wortwiederholung "öffnen" zu vermeiden

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Ein Mann eilte die kalten Kellertreppen hinauf. Da er nichts außer Schwärze sah, sandte er einen stummen Befehl an seine rechte Hand und ein kleiner Funken erhellte den dunklen Raum. Langsam wurde der Funken größer, bis er zu einer kleinen Flamme heranwuchs. Mit dieser Lichtquelle bewaffnet, setzte er seinen Weg fort.

Am oberen Absatz der Treppe angekommen, drehte er sich noch mal um und betrachtete sein Experiment mit liebevollen Blicken. Du bist der Erste und wirst nicht der Letzte sein, dachte er lächelnd, bis er sich endgültig um wandte und das Erdgeschoss durch eine massive Türbogen betrat. Die langen Jahre meiner Arbeit hinterlassen immer mehr Spuren an meinen Körper, dachte er, als sein Blick kurz auf dem Spiegel verweilte, der im Erdgeschoss hing.

Dort befanden sich auch viele Kerzenständer, die zur Beleuchtung dienten, doch der Mann machte sich nicht die Mühe einige zu entzünden, sondern stieg schnell eine Marmortreppe im Schein seiner kleinen Flamme hinauf. Am Ende der Treppe angekommen, bog er nach links ab und fand sich in einem Gang wieder. Er durchquerte diesen mit schnellen Schritten und hielt vor einer dunkelroten Tür inne, die mit kleinen goldenen Verzierungen geschmückt war.

Mit seiner Hand umfasste er die Türklinke, wodurch die Flamme von seiner Hand und der Klinke eingeschlossen war. Schwärze hüllte ihn ein, als sie lautlos erlosch. Jedesmal wunderte er sich aufs Neue über das Wesen der Magie. Er konnte mithilfe eines bloßen Gedankens einen ganzen Waldbrand auf der Stelle entfachen und Tausende von diesen kleinen Flammen aus dem Nichts erschaffen. Doch einen kleinen Funken in einem Sauerstofflosen Raum zu erzeugen, war unmöglich.

Am Ende sind selbst wir, die mit den Elementen spielen, den Naturgesetzen unterworfen, kam es ihm in den Sinn. Nun erhöhte er die Temperatur der Türklinke langsam. Durch einen komplexen Mechanismus würde die Tür sich selbst entriegeln, sobald eine entsprechend hohe Temperatur erreicht wurde. Dies verhinderte, dass ein Fremder unbemerkt in sein Arbeitszimmer einbrechen konnte. Denn er würde alarmiert werden, sollte jemand in diesem Gang Magie einsetzen und dann könnte er rechtzeitig eingreifen um Schlimmeres, zu verhindern. Nachdem er sein Arbeitszimmer endlich betreten hatte, sandte er einen kurzen Befehl aus und sofort entfachte sich ein knisterndes Feuer im Kamin, der an der einer Seite stand. Zusätzlich entzündeten sich auf seinem schlichten Schreibtisch die Kerzen eines alten Messingkerzenständer.

Normalerweise nahm er sich immer einen Moment Zeit um sich an den Kunstobjekten zu erfreuen, die sich im ganzen Raum befanden, darunter einige Gemälde von berühmten Künstlern. Heute jedoch warf er nicht einmal einen Blick auf sie, sondern dachte nur an sein Tagebuch, in dem sämtliche Fortschritte sorgfältig dokumentiert waren. Mit großen Schritten durchquerte er den Raum und setzte sich auf einen kleinen Designerstuhl, der eine rundliche Form aufwies und angeblich gut gegen seine Rückenschmerzen war. Auf dem Tisch herrschte ein Durcheinander und Blätter lagen kreuz und quer verstreut. Anstatt sich die Zeit zu nehmen Platz zu schaffen, schob er alles Unwichtige vom Schreibtisch, sodass der Boden bedeckt von Briefen und Dokumenten war.
Danach holte er aus seiner Schreibtischschublade ein dickes Tagebuch heraus in dem bereits einige Skizzen lose zwischen den Seiten steckten. Er blätterte die Seiten bis zur ersten freien Stelle durch und schrieb fein säuberlich und gut lesbar:

9 Juni, 6. Jahr seit Beginn des Experimentes: - Phase 1 abgeschlossen -
Experiment "Erster" ist erfolgreich.
Zeigt Anzeichen beider Veranlagung bereits im Kindesalter und beweist,
dass bisherige magische Fähigkeiten weiter ausbaufähig sind.
Bei ausreichender Förderung maximale Effizienz möglich.
Beweis, dass es möglich ist eine neue Art von Magie zu erschaffen wurde erbracht.

- Beginn der Phase 2 -
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[Robert-Krause]

Also ich hab eben beide Versionen gelesen, die erste und die überarbeitete und ich kann sagen, der zweite Versuch ist definitiv gelungener, muss mich aber im Großen und Ganzen, dennoch der Antwort von Harald, dem Dichter und Denker anschließen.

Ich bin der Meinung, dein Schreibstil ist noch nicht voll entwickelt und du benötigst noch einiges an Übung und Zeit, um dich mit deinem eigenen, ganz persönlichen Stil vertraut zu machen.

Das Schreiben von Kurzgeschichten bietet da eine großartige Möglichkeit. Denn aufgrund des geringen Umfangs von KG, kannst du deinen Stil oft variieren und erlangst früher oder später ein feineres Gespür für Ausdruck und Lesefluss.

Mein persönliches Fazit, du hast Talent, musst es aber noch ausbauen. Die Idee ist gut und ich würde auch mehr erfahreen wollen, Vorussetzung dafür ist aber eine Verbesserung der Lesbarkeit.

[Valeska]

Hi,

ich hab grad mal die überarbeitete Version angelesen (bin 3 Absätze weit gekommen, glaub ich). Die erste Version und die bisherige Kritik hab ich gar nicht gelesen, deshalb sorry, wenn ich jetzt was anmerke, das schon diskutiert wurde. Mir sind jedenfalls ein paar Sachen aufgefallen, die du noch verbessern solltest.

Zum ersten sind einige Flüchtigkeitsfehler drin. Außerdem solltest du mit Adjektiven sparsamer umgehen und sie nur benutzen, wenn du sie wirklich brauchst. Und dann sind mir noch ein paar Doppelungen aufgefallen.

Konkret:

[Pütchen]

Hallo Cyrr,

erst mal herzlich Willkommen im Forum

Deinen Text habe ich in die Werkstatt verschoben, da kannst du ordentlich daran feilen. Die Prosa ist eher für endgültige, überarbeitete Versionen gedacht.

Viel Erfolg

Viele Grüße, Pütchen