Bougainevillea

[Münsch]

„Sind das Bougainvillea?“
„Nein, Engländer.“
Silvia lachte über Toms Antwort, fühlte aber gleichzeitig einen Zorn, der ihren Solarplexus zucken ließ. Natürlich verschwendete er keinen Blick an die violette Zartheit neben dem Torbogen, den sie gerade passiert hatten. Aber eine Horde grölender Jugendlicher – die fiel ihm auf.
„Ich meine die Blumen.“
„Welche Blumen?“
Sie erklommen die steile Treppe hinter dem Torbogen, an deren Ende die Klippen und das Meer warteten. Die Gischt brandete so stark, dass ihnen selbst dort oben noch Salzwassertropfen ins Gesicht wehten. Sie sagten nichts. Das Tosen des Wassers hätte sowieso jedes Wort verschluckt. Es würde auch Tom verschlucken. Silvia erschrak vor ihren Gedanken.
Auf dem Rückweg kamen sie wieder an den Engländern vorbei. Die sassen auf den Stufen und liessen eine Flasche Kräuterschnaps kreisen.

Abends assen sie Paella. Silvia bemühte sich, die Muscheln köstlich zu finden, dabei kamen sie ihr vor wie ausgerissen Augen. Tom schaufelte das Essen in sich hinein, schaufelte auf seinem IPod die aktuellen Nachrichten in sich hinein, als würde es irgendeinem kriegsgebeutelten Land oder einer verfolgten Minderheit helfen, wenn er sich nicht auf seine Mahlzeit konzentrierte.
„Man muss sich informieren“, sagte er, „wie will man die Welt verbessern, wenn man sie nicht kennt?“
Nachts liebten sie sich. Es ärgerte Silvia, dass er sie fast gegen ihren Willen immer noch geil machen konnte. Nach seinen postkoitalen Zärtlichkeiten, dem Streicheln der Haare, dem schwitzig gehauchten „Ich liebe dich“, schlief er ein.
Sie schlüpfte in Slip, T-Shirt und Hose, verließ leise das Zimmer, ging zurück zu der Treppe, stolperte beinahe über eine leere Flasche.

Die Dunkelheit hatte das Meer verschluckt. Das Größere frißt das Große, dachte Silvia. Sie setzte sich auf die Steine, die noch ein wenig Sonnenwärme gespeichert hatten. Süßlicher Blumengeruch wehte die Treppe hoch. Die Bougainvillea vielleicht. Rochen die überhaupt? Silvia begriff, dass sie keine Ahnung von der Welt hatte. Seltsamerweise kümmerte es sie nicht.
Sie hörte die Schritte erst, als sie dicht hinter ihr waren.
„Ist das unser letzter Urlaub?“, fragte Tom.
Sie zuckte die Achseln und schämte sich für ihre Feigheit.
Er setzte sich und hielt ihr seine Hand entgegen. Filigrane Schatten beugten sich über seine Finger.
„Wenn du mir Bougainvillea gepflückt hast, dann stoße ich dich hier herunter.“
Hastig zog er seine Hand zurück und versteckte sie hinter seinem Rücken. „Nie im Leben.“
„Hast du Kräuterschnaps dabei?“
Er lachte. „Kannst du mich nur noch mit Alkohol ertragen?“
Wieder schwieg sie.
Tom stand auf. „Das ist unser letzter Urlaub“, sagte er ruhig und ging.
Sie sah die Blumenschatten dort, wo er gerade noch gesessen hatte

[Humpenstemmer]

Hmmm, gefällt mir nicht schlecht, aber mir drängt sich da ein Autor auf. Das habe ich so noch gar nicht bemerkt. Dennoch solide, aber jetzt nicht der Burner.

[lady-in-black]

Moin,  

ich mag den Text. Er zeigt recht gut das Ende einer Beziehung auf, vor allem wie selbstverständliche Dinge ganz plötzlich in einem anderen Licht erscheinen.

Allerdings fehlt mir doch die etwas intensivere Umsetzung des Themas.
"Nur" eine Treppe aufsteigen, ist mir leider zu wenig.
Auch finde ich es nicht so ganz gelungen, wie Tom plötzlich "einsichtig" wird. Dafür wurde er vorher nämlich von dir als zu unsensibel beschrieben.

Ich fange mal mit 5 guten Federn an. Vielleicht wird am Ende noch mehr daraus.  

[Hardy-Kern]

So ist das, wenn eine  "Liebe" nicht mehr funktioniert. Das wäre aber für einen längeren Text ein guter Stoff. So kurz kann man das nicht bearbeiten, weil es einer Liebesgeschichte unwürdig ist.

Hardy

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro Autor/in!

Bevor ich meine Kritik loswerde möchte ich mich schon einmal im Voraus entschuldigen, wenn ich die Gefühle von jemandem verletzen sollte. Ich versuche, meine Meinung so sachlich wie möglich darzulegen. Dennoch spielt in jede Kritik auch eine große Portion Subjektivität mit, gerade bei humorvollen oder experimentellen Texten. Also bitte nicht persönlich nehmen

Der Autor scheint noch große Probleme mit ss und ß zu haben; da sind recht viele Fehler drin für einen so kurzen Text. Auch die Worte „Solarplexus“ und „postkoital“ wirken deplaziert in einer Liebesgeschichte. Der Aufstieg kommt zwar am Anfang kurz vor (sie gehen eine steile Treppe hoch); steht aber nicht im Mittelpunkt der Handlung bzw. die Geschichte „handelt“ nicht von Aufstieg in irgendeinem Sinne. Stattdessen von einem Liebespaar, dass sich irgendwie entfremdet hat.

Sprachlich ist die Geschichte nicht schlecht, und auch die üblichen Klischees werden gekonnt umgangen. Die Figuren sind lebendig und interessant. Dennoch ist mir die Geschichte einfach zu weit weg vom vorgegebenen Thema.

4 Federn.

Liebe Grüße
Anne

[Ruth]

Mit einem Witz beginnen, das gefällt mir. Souverän erzählt und schön beobachtet, ich hätte nichts zu meckern, wenn da nicht das Thema wäre.

Hier, wie auch bei einigen anderen Geschichten bin ich mir unsicher, wie ich seine Berücksichtigung bewerten soll. Eine Treppe kommt vor, die Geschichte spielt auch zum Teil auf der Treppe, aber das Thema war doch trotzdem "Aufstieg".
Das Thema deiner Geschichte, ist für mich eher "Abschied" oder "Sterben einer Liebe".
 
Der Gleichbehandlung halber ziehe ich dafür beim Befedern ein bisschen etwas ab.
Aber wenn das ein Trost ist, kann ich dir sagen, dass es mir Leid tut, denn du hast dich ganz klar von dem Bild inspirieren lassen und ich mag deine Geschichte.

[Mr. Curiosity]

Wenig Themenbezug. Dafür aber schön erzählt. Mit mehr Bezug zum "Aufstieg" hätte es mir besser gefallen.
Daher sechs Federn.

LG David

[Dienstwerk]

Ein leiser Text über eine verlorene Zukunft, eine erloschene Liebe - teilweise richtig poetisch.
Gefällt mir.
Die Dialoge sind stimmig, die Gedanken nachvollziehbar.

In der Eile sind dem Autor einige Flüchtigkeitsfehler passiert - der Text wurde wohl auf den letzten Drücker eingestellt?

Themenvorgabe: erfüllt

Eine Bewertung wird erst vorgenommen, wenn ich alle Beiträge gelesen habe.

LG, Ana

[The Brain]

Hallo lieber Autor, liebe Autorin,


leider transportierts du nicht das Zerwürfnis des Paares. es wirkt für mich, trotz allem, sehr harmonisch. Noch lange nicht in dem Stadium, indem man sich nichts mehr zu sagen hat, die Welt des anderen als fremd und unbequem empfindet. Du deutest es zwar an, aber dabei bleibt es auch ...

Nun gut - eine harmonische Trennung? Bevor es zur endgültigen inneren Abspaltung kommt?

Das Wiederholen des "Schaufelns" erschien mir jetzt nicht gelungen ...


Liebe Grüße

Brain

[fancy]

Nicht jedes ß wird jetzt in ss verwandelt.
Blumen riechen nicht. Sie haben keine Nase.

[Micki]

Lieber Schreiber oder Schreiberin!

Der erste Abschnitt hat mir noch ausnehmend gut gefallen, und auch die allgemein negative Stimmung deiner Prot hast du sehr gut eingefangen.
Aber je mehr ich mich dem Ende näherte umso verwirrender fand ich es zu lesen. Sätze wie, das sie die Welt nicht verstehen würde, da fehlte mir ein bischen der Zusammenhang zum Rest der Geschichte.

"Wenn du mir Bougainvillea gepflückt hast, dann stoße ich dich hier runter."
Den Satz habe ich leider gar nicht verstanden.

Lg Micki

[Nicki]

Hallo AutorIn,
ich habe mir ein Bewertungsschema erstellt, um der Gerechtigkeit willen.
Da werde ich entsprechende Punkte vergeben für Rechtschreibung, Stil, Logik, Themaumsetzung, Bezug zum Bild, Spannungsbogen und Pointe.
Und ganz wichtig: gefällt mir die Geschichte?

Eine nette Geschichte, die ich zwar mit Interesse gelesen habe, aber den Bezug zum gestellten Thema finde ich etwas dürftig dargestellt. Der Gang durch diesen Bogen hat mit der Aussage des Textes meiner Meinung nach nichts zu tun.
Der Rest ist OK, Spannung ist eigentlich nicht vorhanden, die Pointe am Schluss ist keine, weil man sie eigentlich schon so erwartet.

MfG
Nicki

[Amaryllis]

Ich finde, wenn man diesen Text liest, dann kan man das Bild vor seinem inneren Auge sehen, das gefällt mir sehr gut. Auch die Lebendigkeit der Geschichte durch die Dialoge, die meiner Meinung nach sehr realistisch sind, spricht für sich. Was mir auch noch positiv aufgefallen ist, ist die Isotopie rund um "Fressen", zuerst wo Silvia daran denkt, dass das Tosen des Wassers alles verschluckt, dann beim eigentlichen Essen und auch danach wieder. Auch die Wortwiederholungen mit "verschlucken" und "schaufeln" gefallen mir in dem Zusammenhang gut.

Sonst hab ich auch nicht viel zu meckern, abgesehen von der konstanten Nichtverwendung des "ß", aber gut, in manchen deutschsprachigen Gebieten wird das einfach so gehandhabt. Und der fehlende Punkt beim letzten Satz.

Ich finde es wirklich sehr interessant, wie aus dieser idyllischen Umgebung der Handlungsort für ein "Beziehungsdrama" wird und auch die Idylle dadurch immer düsterer wird.

[Bastard]

der inhalt der story ist nicht meins, aber ich finde der autor hat das, was er ausdrücken wollte gut rübergebracht.
und darum gehts ja letzendlich.

[Mardii]

Hallo du,

dein Text ist eine schöne und ordentliche Arbeit. Darin geht es um das Ende einer Beziehung, nur marginal um Aufstieg. Das ändert nicht, das er mir gefällt.  Er hat einen unterbödigen Humor und die Dramatik ist klar gezeichnet. Ich bin noch am Knobeln, wie ich meine Federn vergebe.

Abzug gibt es wegen: saßen, ließen, aßen, frisst. Muss sein.

Grüße von Mardii

[MadameMimm]

Hallo,

dein Text liest sich wie der Teil eines Romans, der mir mit seiner Sprache, seinem Humor und seiner tieferen Ebene, die mitschwingt, ausnehmend gut gefallen würde.
Du hast das Thema "Aufstieg" wörtlich verarbeitet und auch noch das Bild verwendet. Kompliment! Ich hab nix auszusetzen, außer, dass die Szene viel zu schnell vorbei war. Tolle Umsetzung! 7 Federn von mir.

[Coconutsforever]

Ich weiß nicht so recht, was ich von Deinem "Aufstieg" halten soll. Ich bin versucht, "Thema verfehlt" zu bewerten.


Auch, wenn ich den Aufstieg mal ganz außer Acht lasse, ist mir die Story nicht stimmig genug.


Das gibt eine leider nur eine mittlere Wertung, obwohl ich einige Ansätze sehe und Du Gefühle gut vermittelst.


Liebe Grüße


Claudia

[EdgarAllanPoe]

Zum Glück erklärst du in dieser kleinen Erzählung über eine Ehekrise nicht allzu viel, sonst würde sie langweilig. Der nicht ausgeführte Mordplan zeugt von Silvias Unfähigkeit, ihn auszuführen. Er verdeutlicht jedoch nur noch mehr die Kluft zwischen ihr und Tom. Das hast du geschickt gemacht. So versinkt deine Geschichte nicht in Klischees. Sie wird besonders, ohne besonders zu sein.
Stellenweise stören einige Fehler, aber das sind Kleinigkeiten.
Sieben Federn.

[Aknaib]

Themenbezug:
vorhanden
Extrapunkt für die Einbeziehung des Bildes


Handlungsaufbau:
chronologisch dicht- gefällt mir.
Das Ende: Er wird gehen, ist eine gelungene Pointe  

sprachliche Umsetzung:
Der Titel ist nicht gerade ein Reißer; und warum die andere Schreibweise von Bougianvillea?
 
Der Schreibstil ist solide. Jedoch gibt es ernüchternden Inhalte, die für mein Empfinden so gar nicht passen wollen:

[Mr. Curiosity]

Ich erhöhe im direkten Vergleich auf 7 Federn.

LG David

[gypsile]

... schön melancholisch.
Wunderschön geschrieben.
Neun Federn
liebe Grüße
gypsile

[Malaga]

Schön beschrieben, das Ende einer Beziehung, umschrieben in vielen Details, die alle stimmen. Aber mit Aufstieg hat´s nichts zu tun, oder? Außer, dass eine Treppe vorkommt. Also das Bild ist schon voll aufgenommen, aber das Thema weniger bis gar nicht. Gibt leider Abzug.