Die Kinder in Afrika

[Gemesis]

Hi, ich bin neu hier und dies ist der erste Text denn ich je veröffentlicht habe. Abgesehen von Aufsätzen und dergleichen. Aber geht nicht schonend mit mir um ich möchte ehrlich wissen ob ich Potential in diesem Bereich habe. Und Entschuldigung falls ich den Text falsch oder unzureichend Klassifiziert habe, ich weiß nicht genau wie man so etwas nennt.

Er war auf seinem Bett, halb sitzend, halb liegend, in eine Decke gewickelt und dachte nach. Über alles was ihn in seiner Jugend zu diesem Punkt, seinem Zustand, gebracht hatte. Als er einmal Geld wollte und seine Eltern im vorschlugen dafür zu arbeiten, warum haben sie ihn das Unkraut aus den Fugen im Gartenweg, schaben lassen; Die erfahrungsleerste und sinnloseste Aufgabe die er sich ausdenken konnte. Wieso hatten sie nicht versucht ihn für jemanden arbeiten zu lassen, sein Vater hätte sich unter seinen Patienten um hören können, ob sie eine kleine Aufgabe zu erledigen hätten, oder ihn schlicht an Türen klingeln lassen sollen. Irgendetwas das ihm ein wenig Initiative, Sozialverhalten, oder schlicht Erfahrungen hätte lehren können. Für sie schien Erziehung, oder Kindsein, eine Fremdsprache zu sein die sie kaum sprachen. Das Kind möchte Geld, Es ist angemessen es in irgend einer Weise dafür Arbeiten zu lassen und es ihm nicht einfach zu geben, vielleicht um ihm beizubringen das Arbeit sich lohnt. Der ganze Subtext geht verloren: Das man selbst für etwas arbeitet, bedeutet das man nach draußen geht um sich zu holen was man möchte, um zu lernen, was man tun muss um etwas zu erreichen, die Situation einzuschätzen und auch zu wissen für was es sich überhaupt lohnt zu arbeiten. Stattdessen führten seine Eltern ihn an der Hand in die sozial isolierte, umzäunte Sicherheit des Gartens, zu seiner ersten Arbeit, einem prägendes Erlebnis, einer einzelne Handbewegung. Wie Fließbandarbeit, nur das sich nichts bewegte.
Aber andererseits, konnten seine Eltern den schlichten Wunsch ihres Sohnes, nach ein paar mehr Sachen, als schicksalsentscheidendes Ereignis erkennen? War es das? Oder war es einfach ein Gefallen, den sie ihm taten. Fünf Euro pro Stunde für den einfachsten Job der Welt, zwischen grünem Gras und blühenden Fliederbüschen, auf denen sich Schmetterlinge niederließen und über ihm die helle Sommersonne, die allem einen ätherischen Schimmer verlieh.
War es nicht sowieso egal was in der Vergangenheit war? Selbst wenn er sein ganzes leben wiederhohlen könnte, währe er schließlich wieder er, in der gleichen Stadt im gleichen Haus, mit den gleichen Eltern mit dem gleichen Maß an Wohlstand, vielleicht mit etwas mehr Akademischen und Künstlerischen Fähigkeiten und Aussichten, aber das ging auch jetzt in Ordnung, hoffentlich ein paar mehr Freunde und Erinnerungen, aber im Grunde mit nicht viel mehr Möglichkeiten als er jetzt schon besaß.
Vielleicht war es nur wichtig, dass er in der Lage war diese Perspektive auf sein Leben einzunehmen und die Probleme in diesen alten Situationen zu entdecken. War, dass er diese Fehler sah nicht schon ein starkes Indiz dafür, dass er sie in Zukunft vermeiden konnte; endlich anfing ein Leben zu leben, für das sich die Mühe lohnt?
Aber das war nicht was er tat. Er saß/lag in seinem Bett und dachte über die Vergangenheit nach. Wie konnte dies die Lösung zu seinem Problem sein, wenn es sich nicht vom Problem unterschied? Wäre nicht jede Art von Aktivität besser als dieses Grübeln. Es wäre wohl nicht hilfreicher seinen Kopf in den Ofen zu stecken. Der Gedanke war albern.Vielleicht wäre es hilfreich einfach aufzustehen und auf die Straße zu treten. Sich von der erdrückenden Gravitation, seiner unaufhörlich um die gleichen Themen kreisenden Gedanken, mit einem gewaltsamen Ruck zu befreien. Vielleicht wäre er ein neuer Mann wenn er aus der Tür trat, vielleicht wäre er endlich ein Mann wenn seine Füße die Straße berührten. Keine Beschränkungen, einfach dem nächsten Impuls folgen und damit fertig werden.
Währe sein nächster Impuls nicht sich vor der Kälte zu schützen und wieder hinein zu gehen?
Wahrscheinlich wartete Jesus auch schon vor seiner Tür um ihn zu segnen und ihn zu seinem Zwillingssohn zu erklären, Fanfaren  würden erklingen, tanzende Ewoks überall.
Vielleicht war sein Leben auch gar nicht so Furchtbar. Die Kinder in Afrika.

[Tina M.]

Hallo Gemesis,

ich bin kein Philosoph, deshalb weiß ich nicht, ob ich deinen Text fachlich beurteilen kann. Aber ich kann ja mal schreiben, wie er auf mich gewirkt hat.

Ein Junge, der nachdenkt, über sich, seine Eltern, Arbeit und den Sinn des Lebens. Eine schwierige Aufgabe, die du dir gestellt hast. Ungefähr nach einem Drittel des Textes habe ich nicht mehr  so recht verstanden, was seine Eltern wollen, was er will, weil die Gedanken irgendwie durcheinander liefen. Mein Vorschlag: Schreibe erst klar, was der Junge will, dann was seine Eltern möchten, oder was er zumindest meint, was sie möchten. Helfen würde dabei auch, wenn du die Sätze kürzt.

[Alogius]

Moin,

zuerst zur Einordnung: "Experimentell" würde ich dies nun nicht nennen. Es mag für Dich ein Experiment sein, weil Du (wie in Deiner Einführung steht) zuvor bisher Aufsätze und dergleichen geschrieben hast. Aber von Stil und Aufbau her ist es keineswegs ein Experiment. Philosophisch kommt dem näher, obschon das Ganze eher einer Alltagsphilosophie (was ich nicht bös meine) gleicht: Die Erkenntnisse sind nicht universal, obwohl sicher generell anwendbar, die Textform gleicht einer Betrachtung, vielleicht einer biografischen?

Zum Text:

Du hast einige sehr auffällige Rechtschreibfehler gemacht. In der Hinsicht solltest Du unbedingt etwas nachholen.
Ein paar Beispiele dazu wurden Dir ja bereits genannt, möchte ich nicht wiederholen.

Außerdem neigst Du dazu, Verschachtelungen zu setzen, die auf diese Weise nicht funktionieren.
Zwei Beispiele dazu:

[Kolja]

Hallo Alogius,

mir hat der Text soweit ganz gut gefallen. Sicher war er an ein, zwei Stellen ein bisschen holprig, aber im Großen und Ganzen bin ich gut durchgekommen.

Ich würde vielleicht nochmal über den Titel nachdenken. Der Schluss ist ein bisschen abgehackt und das dann auch noch als Titel zu benutzen ist mir vielleicht ein bisschen Fingerzeig zuviel.

Bitte melde, dich wenn es eine Version gibt. Ich finde es immer sehr spannend Versionen zu vergleichen.

Schöne Grüße
Kolja

[Gast]

Hallo,

Die Geschichte verliert sich allzuleicht in zu langen Sätzen. Auch ist es schwierig einem roten Faden zu folgen. Ohne jetzt ins Detail zu gehen denke ich, dass es dir gut täte mal in ein deutsches Grammatikbuch zu schauen.
Vor allem aber würde ich dir ein "Deutsch-Stil" Buch empfehlen. (Zum Beispiel von Wolf Schneider). Überhaupt gibt es viele gute Bücher die einem den Einstieg sehr erleichtern.
Ich selbst habe auch erst mit Schreiben angefangen, und wir Neulinge müssen ja nicht das Rad neu erfinden.

Grüße

Mryello

[Alogius]

[Kolja]

Das sehe ich jetzt auch

Verzeit, ihr habt aber auch beide recht historische Namen.

[Deus]

*plopp*
So, da bin ich mal wieder.

Willkommen im Forum, Gemesis. Da ich selbst noch nicht zu lange hier bin und, man glaubt es kaum, auch noch keine Weltliteratur veröffentlicht habe, lehne ich mich mal ein wenig weiter aus dem Fenster, um dein Werk zu beurteilen

Rein intuitiv würde ich auf jeden Fall sagen, dass du Potential besitzt.

Du hast bei einem Text, der klingt, als hättest du einfach locker von der Seele geschrieben, einen sehr umfangreichen Wortschatz benutzt ("ätherische[r] Schimmer", klasse, geht direkt ins Hirn!).
Das Thema ist interresant, aber irgendwie hat es mich auch getroffen wie ein sanfter Hammerschlag gegen die Schläfe. Einerseits kommt das natürlich von der Identifizierung mit dem Erzähler und seinen Empfindungen, andererseits von den verschachtelten Nebensätzen, die Tina schon angesprochen hat.
Beides, die Schwere in der Thematik und die eloquente, schwer verfolgbare Satzstruktur würden mich ein bisschen abschrecken, wenn der Text lange so weiter ginge, aber:

[Hardy-Kern]

Freue mich immer, wenn jemand einen neuen Beitrag ins Forum stellt und sehen auch ab und an mal rein.
Muss dir aber leider sagen, dass es ein untauglicher Versuch ist mit dieser Holperei einem jungen Leben etwas Philosofisches einzuhauchen.
Ich kann doch nicht auf meine Eltern warten, dass die mir, außer Unkraut jäten einen Job verpassen. Den suche ich mir selbst oder bleibe im Bett liegen, was übrigens auch eine Beschäftigung ist.

Es fehlt der Geschichte eine Grundlage (wer ist der Prota eigentlich, wie alt ist er, was hat er vor?) und die Afrikafrage ist keine Lösung.

Es fehlt an Gehalt- tut mir leid- eigentlich an allem.
Das Thema ist modern, aber hier muss man sich etwas mehr Mühe geben.
Da liegt soviel Potenzial drin.

Hardy