am monatsersten

[Perry]

am monatsersten


der tag zieht sich
hinter vorhängen zurück,
motorgeräusche verstummen
unter bogenlampen,
es riecht nach feierabend.

was bringen die
schritte auf der treppe?
eine volle lohntüte
oder den fuselgeruch
der enttäuschung.

[Merlin*]

Hallo Perry,

das ist bedrückend gut, wirkt beklemmend auf mich -

Dein Gedicht setzt beim Lesen bestimmte Assoziationen frei, deren gefühlte Bilder man gleich wieder los werden will, absteifen wie Haare am Mund ...

bei Deinem  >es riecht nach feierabend. < hatte ich den Geruch von gedünsteten Kraut im Kopf


sehr gut gelungen, wie ich finde

lieben Gruß
Merlin

[Perry]

du hast den "Geruchsaspekt" in den Zeilen gut "geschmeckt", denn der feierabendliche Essensduft vermischt sich ja eventuell mit dem Fuselgeruch des Betrunkenen.
Danke für deinen Eindruck und LG
Perry

[Jocelyn]

Mir gefällt das auch sehr gut, Perry.
Einziger Vorschlag:

[Enfant Terrible]

Ein nettes Kleinod. Hier würde sich lohnen, die Bilder noch mehr zu straffen und zu destillieren.

[Perry]

freut mich, dass dir diese kleine Episode gefällt, auch wenn die Bilder längst Vergangenheit sind, das (Alkohol)Problem am Zahltag aber geblieben ist.
Ob Einzahl oder Mehrzahl lyrischer ist, ist sicher Geschmackssache, ich bin nur dafür, soweit es der Sinn erlaubt, einheitlich zu gestalten.
Danke für dein Interesse und die Anregung, die ich mir in Ruhe durch den Kopf gehen lassen werde.
LG
Perry

Hallo Enfant Terrible,
große Töne, die du da spuckst, bin gespannt, ob du auch konstruktive Vorschläge hast, die dem Anspruch gerecht werden.
LG
Perry

[Berni]

Hallo Perry,

[Merlin*]

das Minimalisieren hat auch was -

aber meine Phantasie bringt das Original mehr zum Schwingen, ich sehe eine regennasse abschüssige Straße, spärlich beleuchtet, Kopfsteinpflaster....

eine Stimmung kommt mehr hier mehr zum Tragen -  für mich,

aber hier werden sich die Geister scheiden ...

[Perry]

Hallo Berni,

an eine entsprechende Diskussion kann ich mich nicht erinnern, aber ich bin für Anregungen grundsätzlich dankbar. Eine Pauschaleinschätzung wie Efant Terrible sie abgegeben hat bringt mir allerdings gar nichts, denn diese kann ich unter fast jeden Text hier schreiben und mich dann in lyrischer Selbstgefälligkeit zurücklehnen.  

Was deine Anregung anbelangt, geht sie den Weg der von mir bereits eingeschlagenen Kommprimierung weiter, lässt aber auch (zu) viel weg,
was die Stimmung des Textes trägt.
Im Extremfall könnte dann auch stehen:
monatserster

schritte auf der treppe
lohntüte oder fuselgeruch

damit befinden wir uns aber dann bereits in der Rubrik Minimallyrik und das ich nicht mein Metier.

Danke für deine Sicht und LG
Perry

Hallo Merlin,
danke für die Lanze, lyrische Geister haben durchaus unterschiedliche Ansichten.
LG
Perry

[Schmierfink]

Das ist wirklich gut! Also so richtig gut, wenn man mich fragt zumindest.

lg
Schmierfink

[Perry]

danke auch dir fürs Wertschätzen.
LG
Perry

[Enfant Terrible]

Große Töne? Lyrische Selbstgefälligkeit? Ja, ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit mir reden. Geht ja gar nicht.   Hm, solche Rückmeldungen machen einem wirklich Lust, ein kurzes, unverbindliches Statement zu einem Gedicht abzugeben. Du musst mir mal erklären, wo du hier große Töne gespuckt siehst?

Ich hatte gehofft, mit dieser Anregung könntest du etwas anfangen, denn man kann es schwer erklären oder aufdröseln. Kennst du das, wenn du von einem Gedicht einen bestimmten Eindruck hast, ihn aber nicht punktuell belegen kannst? Ich hatte bei dem Gedicht eben das Gefühl, dass es zwar viel Potential drin steckt, das aber ganz klar nicht heraus kommt - durch Straffung, wie im ersten Kommentar beschrieben, wäre dem geholfen. Wie das zu bewerkstelligen wäre, weißt du als Autor doch am besten? Ferner wollte ich dir keine "Lösung" aufs Auge drücken, weil mein Kommentar ja geschmacklich gefärbt sein könnte - anderen hat das Gedicht ja so gefallen, wie es ist.

Mit der zweiten Hälfte des Gedichts hatte ich meine Probleme:

[Perry]

klar war meine Antwort ein wenig übertrieben, aber erstens mag ich den Begriff "nett" im Zusammenhang mit "nach Anspruch strebender" Lyrik nicht besonders und zum anderen kommt es doch sehr auf den Stil des Autors an, wie "gegenständlich" er schreiben will und wie die übertragene Lesart angelegt ist. Da könntest du z.B. auch einem Liedermacher vorhalten, dass seinem Werk ein Gitarrensolo fehlt.   
Ich arbeite in der Regel mit einer verdichteten Bildsprache hinter der man, je nach Betrachtungsart, eine Botschaft finden kann oder nicht.
Hier geht es am Beispiel der Lohntüte, um frühere Rollenbilder in der Familie, offengelassen bleibt für den Leser die Übertragung auf die Jetztzeit, wobei sich für mich zwar das Ambiente verändert hat (es gibt keine Lohntüte mehr), aber die Problemzone an der Schnittstelle zwischen Arbeit und Familie besteht weiterhin (Doppelverdiener, Schlüsselkinder etc.).

Ich greife aber gerne deine Anregung auf und werde die zweite Strophe noch etwas mehr verdichten, so ist die Ausmalung als Enttäuschung durchaus redundant, weil naheliegend.

Also vielleicht künftig, gleich etwas konstruktiver, dann können wir uns das "Wortgeplänkel" drumherum sparen.

LG
Perry