Hedone

[outOfsinclair]

Oh Hedone, oh Liebe mein,
oh Dame meiner besten Welt,
Sophia wird dir ewig sein,
bist gar für sie byron'scher Held

Oh Hedone, oh Sünde pur,
oh Weib für meine schlechte Zeit,
Sophia war noch niemals stur,
war sie nur einst noch nicht bereit

Sophia kam im Traum zu mir,
Sophia war es, die dich rief,
oh Hedone, jetzt schlägt es vier,
oh Hedone, es wird zu tief

Vergib sie uns, diese Moral,
verschütte sie am Meeresgrund,
auch wenn es sollte sein letal,
ach sorg' doch für Gedankenschwund

Als Zeuge jener trunken Tat
verehr' ich euch, vermählt euch nur
und solltet ihr wandern auf finsterem Pfad,
erinnert euch stets, sehr gut tickt die Uhr

So gebet den Kuss schnell in dieser Nacht,
damit ich nun die Tat vollbracht

[versbrecher]

Hello there, outOfsinclair,

als Nichtfachmensch für Gereimtes möchte ich dir meinen Eindrücke zu diesem Text dennoch nicht vorenthalten.

Du versuchst dich an einem klassischen (so nenn ich's mal) Sprachbild, was dich wie Viele, die sich in unserer Zeit um ein solches bemühen, in erster Linie vor arge Authentizitätsschwierigkeiten stellt.

Du eröffnest die Partie mit Apostrophen in V1 & V2, welche du in S2 zu Beginn & S3 zum Abschluß erneut aufnimmst. 8 Apostrophen in 12 Versen empfinde ich als zuviel des Guten (alles, was ich hier zum besten gebe, versteht sich selbstverständlich ausschließlich als persönliche Empfindung/Meinung, die ich dir zur freien Verfügung stelle).

Gelingt es dir in S1 & S2 noch recht gut, an das von mir vermutete klassische Sprachbild heranzureichen, schlägt es in den Versen 3 sowie 4 der Strophe 3 um; und zwar ins (unfreiwillig) Komische.

oh Hedone, jetzt schlägt es vier,
oh Hedone, es wird zu tief

Ein Grinsen konnte ich mir nicht verkneifen an folgender Stelle:

verschütte sie am Meeresgrund,
auch wenn es sollte sein letal,
ach sorg' doch für Gedankenschwund

die sich doch sehr dem Reim geschuldet liest.

und solltet ihr wandern auf finsterem Pfad,
erinnert euch stets, sehr gut tickt die Uhr

und

So gebet den Kuss schnell in dieser Nacht,
damit ich nun die Tat vollbracht

fallen für mich dann leider nur noch unter die Kategorie: Bemüht, Ziel jedoch verfehlt.

In diesem Gedicht wird zeitgenössische Sprache zweckentfremdet, um ein klassisches Klangerlebnis hervorzurufen, was mE nicht funktioniert, weil jede Zeit ihre eigene Umgangssprache hat, die von Poeten ins Lyrische übersteigert wird. Dieser Text hingegen versucht zeitgenössische Sprache ins Lyrische einer anderen Epoche zu erhöhen, sodaß er bei mir einen künstlichen, nicht authentischen Eindruck hinterläßt (siehe meine Ausführung zu Beginn).

Soviel von mir; vielleicht kannst du mit meinemn Anmerkungen ja etwas anfangen.

Ich wünsche dir ein angenehmes, sonnenverwöhntes Wochenende,

[Harald]

Ich kann mich versbrecher nur anschließen, dazu aber noch einiges zum Reimschema sagen:

Da ist keines vorhanden!

Ein Gedicht ist kein gereimtes Gedicht, wenn nur die Endungen bei vier Zeilen stimmen.

Nein, ein wenig Metrik, gleiche Betonungen, das gehört auch dazu.

Und dann noch Wortkürzungen an Stellen, dür die diese Kürzungen gar nicht nötig wären ...

Ab in die Werkstatt, obwohl, besser in Ablage P und neu schreiben, das wäre sinnvoller.

Fazit:

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LG

Harald

[SylviaB]

Hallo

leider muss auch ich meinen Vorrednern zustimmen und finde, dieses Werk gehört in die Werkstatt.
Ich werde es gleich verschieben.

Es sind nicht nur die Endungen sondern vor allem die Sprache, die um der Zeilen willen verbogen wird. Ein Beispiel: