im café

[EdgarAllanPoe]

im café

I


vom windschiefen traum
zur patrouille durch die kälte
irrt ich den vers im ohr den
vers den vers vielleicht des
traumes selbst oder eines stücks
marmor in der sonne vielleicht
auch eines tiefentauchens im
klang mehrerer vokale von einem
ort zum andern der himmel ein
gewelltes graues blech
in den ritzen der häuser
durch die der wind pfiff ich hörte
ihn den vers ihn ohne ihn auszusprechen
behielt ich ihn im kopf schleppt
mich übers pflaster unter den
kanaldeckeln strömte der geruch
nach faulem tang badeseegestank
hinter den baumrinden oder dem
brennglas der sonne auf einem see
& dann: im höhlenlicht eines cafés
(außen standen nur noch häuser wände:
tags graffitis kritzeleien auf
cremefarbenem untergrund) & der
vers der vers: er taucht auf aus
dem innern des ledersessels der
sitzbank mit weicher lehne oder
auch den lautsprechern die arien
spielten hätte ich ihn doch nur
gesagt den vers ihn allein den
einzig wahren vers dann wäre es
vielleicht ganz anders gekommen:
im tiefenrausch mehrerer vokale
hättest du vielleicht einen grund gesehn

[adelbo]

Hallo EdgarAllanPoe

gefällt mir sehr gut dein Text. Ich bin kein Profi, nur jemand der gerne solche Texte liest.
Zwei Dinge stören mich.  "behielt ihn im Kopf schleppt mich übers Pflaster".
Das t stört mich oder wolltest du sagen, der Vers schleppt dich übers Pflaster.
Außerdem würde ich die beiden & ganz weg lassen.

LG
Adelbo

[Jocelyn]

Hallo Eddie,
ich meine, du müsstest schleppte schreiben.
Ich würde dir allein schreiben, nicht ihn allein.

Der Schluss ist sehr schön. Mir gefällt auch der Fluss auf diesen Grund hin gut. (Auch wenn das LI ja ein bisschen übersensibel ist, andere User würden vielleicht sagen: bekifft.)

[EdgarAllanPoe]

Danke für eure Kommentare.
adelbo, die Stelle hätte ich so nicht bedacht. Aber wie soll das Lyrische Ich schon einen "vers" übers "pflaster" ziehen? Das geht nicht. Werd ich umändern.
Auf den & muss ich allerdings bestehen.
Jocelyn, an der erwähnten Stelle sehe ich keinen Sinn darin, ein "dir allein" zu setzen. Das LI spricht über den "vers", nicht über das Du.
Das "schleppt" ist lediglich elidiert. Das heißt, ich habe das E weggelassen. Die Zeiten verschwimmen damit, man könnte auch so kühn sein und bei dem LI Sprachverlust diagnostizieren.
(Es ist übersensibel, ja. Aber sicher nicht "bekifft", auch wenn's so aussieht. Man legt ihm sicherlich nahe, dass es ein wenig verrückt ist. Man versteht es nicht. Sonst hätte es keine Mühe, den "vers" einfach auszusprechen.)

[Jocelyn]

Das Problem fürs LI: Es weiß den einzig wahren Vers ja gar nicht, vermute ich mal. Außerdem gibt es im Tiefenrausch der Vokale keinen Grund. Es sei denn, wir diskutierten über das Wort Grund. Grund ist ja nicht Grund. Welchen hattest du angedacht?

[EdgarAllanPoe]

Ich vermute sehr wohl, dass das Lyrische Ich den Vers weiß. Es verbindet ihn direkt mit Schönheit ("marmor") und einer rauschhaften Erfahrung, die mit Sprache zusammenhängt ("tiefentauche[n] im / klang mehrerer vokale").
Zwei Deutungen sind möglich:
a) ein Gedicht über die Lyrik
b) (die wahrscheinlichere) ein Liebesgedicht mit einem Lyrischen Du als (möglichem) Partner, wobei die Chance einer Beziehung allerdings an einer scheinbar unüberwindbaren Sprachbarriere scheitert.

[EdgarAllanPoe]

II

vom einsamsein: verlebte graue tage
café des wintertraums von schönen schwingen
& graffiti verblasst in städtelage
die kündet blass von altgewordnen dingen

auf deinen wimpern tanzen lichterschatten
o ich seh so gern was deine hände tun
die zaubern was dein mund in wörtermatten
gedichten liedern singt & in wipfeln ruhn

das wär so schön: vergessen sind die stunden
in stillem dasein nachrichten von stürmen
der tag an felsenklippen angebunden

& wohnen in verwaisten alten türmen
ich leb mit dir in schleichend schönen jahren
vergessen ist das grau in seinen scharen  

[Gast]

Guten Tag ...

Ich möchte auf I zurückkommen:

Das (abgeschnittene) Ende ist ja unvollständig, LI unterbricht sich?

 

[EdgarAllanPoe]

Danke, Anja, besonders für das Lob und natürlich die Verbesserungsvorschläge.
Du hast Recht, "in wipfeln ruhn" ist ein bisschen sprunghaft. Zum "Gesang" des Lyrischen Du würde vielleicht "in betten ruhn" passen, ein Ausdruck von Geborgenheit. Ist das stimmiger?
Dass I mittendrin abreißt, hab ich selbst - Asche über mein Haupt - noch nicht bemerkt. Aber es ist ja auch der Zyklusform geschuldet. Wenn der erste Teil ein konkretes Ende hätte, würde er sich mit II verhaken. Das wäre unschön.
Ich möchte erst neue Kommentare abwarten, bevor ich die verbesserte Version einstelle.

[Gast]

Hallo und guten Abend,

ich sehe, dass ich mich mal wieder unvollständig bzw schlampig ausgedrückt habe. Also das Ende von I finde ich hervorragend, da der Leser den grund sich selbst vorstellen kann, es hängt eben in der Luft, was LI selbst glaubt und ob er es überhaupt weiss ...
Es war eher die Frage an dich, ob es gewollt ist, dass er sich unterbricht, die ich hier stellen wollte...

Das Hakige, kommt es nicht eher davon dass man & als "und" liest und aus dem Rhythmus kommt?
wipfelruh, das ist schon ein schöner bezug zum vers im ersten gedicht, die Berühmtheit ... ich musste einfach mit Wanderers Nachtlied assoziieren, und da es Gipfel dort sind, ist es doch ok ...

Bis später
Anja

[EdgarAllanPoe]

Danke für deine erneute Rückmeldung.
Die Unvollständigkeit des ersten Gedichts hat sich erst beim Schreiben und Zusammensetzen der insgesamt drei Teile so ergeben: Ich fand die Anordnung logisch, wie sie jetzt ist (der letzte kommt gleich).
Stimmt, an Goethe hätte man da denken können. Hab aber so schnell nicht geschaltet.

[EdgarAllanPoe]

III

kann es sein dass
ein einziger farbpunkt
an einer hauswand oder
der einzige lichtschein
einer straßenlame
die ödnis vertreibt
die nach einer regennassen
stadt im herbst riecht -
dass du an jenem
fenster zum hinterhof
in dem café das unsere
stimmen schluckt trotz
der zu uns schwimmenden
wärme nicht an ein
sommerloch denken kannst
ohne dabei zu lächeln -
kann es sein dass du
insgeheim an einen brunnen
glaubst unter den schatten
der bäume der uns beide
einlädt zum trinken

[Jocelyn]

Ich finde die verliebte Stimmung in diesem Café wunderbar getroffen!

[EdgarAllanPoe]

"unter den schatten". Es sind ja mehrere Bäume.
Danke fürs Lob!

[Jocelyn]

Ach ja, so gesehen, mehrere Schatten. So genau kann ich nicht lesen. Nicht denken. Nicht empfinden.

[Gast]

Lieber EAP,

einfach schön,

diese zögerliche Hoffnung, "kann es sein ...", im letzten Vers ist alles enthalten, und dann auch noch Sommer!

[EdgarAllanPoe]

Es ist nicht gesichert, dass das Lyrische Ich an eine gemeinsame Zukunft mit dem Du glaubt. Aber die Hoffnung besteht.
Du hast Recht: Das letzte Gedicht steht nicht zufällig am Schluss. Ich wollte ein offenes Ende mit positiven Anklängen schreiben.