Schreiben - Mittel zum Zweck oder Selbstzweck?

[nemesus]

Liebe Leser dieses Forums,

manchmal scheint es mir, als sei ich der einzige Mensch auf diesem Planeten. Dementsprechend ist für mich das Schreiben eher Mittel zu diversen Zwecken als Selbstzweck. Ich hatte in meinem bisherigen Leben nur sehr wenige Gesprächspartner, bei denen ich mich wirklich gut aufgehoben fühlte. Zu allem Überfluss musste ich feststellen, dass selbst diese mit der Zeit immer weniger wurden. Ich erinnere mich an Gespräche, die mit der Abenddämmerung begannen und am nächsten Morgen noch lange nicht abgeschlossen waren. Treffe ich heute auf sie, scheinen alle Erinnerungen an die damaligen Inhalte ausgelöscht.
Lerne ich "neue" Menschen kennen, fällt mir oft auf, dass sie sich an bestimmte Aussagen von mir schon wenig später nicht mehr erinnern können. Die Steigerung ist dann, wenn ich darauf hinweisen muss, dass sich meine Gesprächspartner nicht mehr daran erinnern können, was sie selbst von sich gaben.

Meine Beobachtungen in diesem Bereich zeigen mir, dass es gewisse "Schlüsselsätze" gibt. z.B. :"Bin ma´schwanger", "Hab ´nen neuen Partner." oder "Bin ma´ heiraten."
In diesen Momenten geht meistens meine Phantasie mit mir durch. Ein imaginärer Cowboy mit tiefer Stimme und finsterem Blick sagt langsam und bedeutungsschwer:"Und sie waren nie mehr gesehen." - Dann verschwindet er wieder. - Meistens hat der Cowboy Recht. Sehe ich sie dennoch wieder, ist das für mich eher traumatisch. Mein Eindruck: Keine Tiefe, kein Charme, kein Inhalt außer dem von Windeln. Und natürlich werden sie nicht müde, mir weitere Einzelheiten des Papa+Mama-Daseins zu vermitteln.

Meine Motive, zu schreiben lassen sich somit in zwei Punkte quetschen:
1) Ich habe eine wahnsinnige Angst davor, selbst zu verfallen, abzustumpfen, nicht mehr intensiv zu fühlen, banal zu werden.
2) Ich habe Sehnsucht und gebe mich der Hoffnung hin, irgendwann durch mein Schreiben Menschen kennen zu lernen, bei denen ich mich wieder wohl fühle.

Meine Fragen Euch:
Bin ich wirklich alleine auf dem Planeten oder findet Ihr Euch wenigstens teilweise in diesem Post wieder?

Welche Motive habt Ihr zu schreiben?

Habt Ihr die selben Ängste wie ich?

Machtet Ihr ähnliche Beobachtungen wie ich?

Und wenn Ihr schreibt... Fragt Ihr Euch auch manchmal, ob der imaginäre Leser sich noch an Seite 2 erinnert, wenn er auf Seite 4 angekommen ist?

Lieben Gruß,
nemesus

[Miranda Juni]

Lieber Nemesus,

da ich auch dazu zähle muss ich die jungen Eltern verteidigen: Kleine Kinder haben die Eigenschaft einen vollständig zu vereinnahmen. Vor allem in der ersten Zeit, aber irgendwann wird das besser.

Aber zum Thema: Wie ich dich verstehe, meinst du nicht, dass die Leute, mit denen du tiefsinnige Gespräche geführt hast plötzlich vollkommen oberflächlich geworden sind, sondern eher, dass ihr Wesen unter einer Schicht - für dich oberflächlicher Dinge - verschüttet ist.

Was das Schreiben betrifft mag das stimmen. Meine Beobachtung ist auch, dass es viele schreibende Schüler/Studenten und dann Senioren gibt. Die Menschen in der Lebensmitte sind oft mit Familie und/oder Job beschäftigt. (Wenn es nicht professionelle Schriftsteller sind.)
Es ist eben schwer sich Zeit (und Energie) für künstlerische Dinge zu reservieren.

Meine Motive zu schreiben: Ich mag Geschichten, ich lese sie gerne und ich möchte, dass es noch mehr davon gibt. Es geht um den Versuch die Welt zu ordnen und das Streben aller Kunst nach Schönheit. Ich möchte etwas schaffen, von dem ich (oder Andere) sagen können: Es ist richtig. Da das ein praktisch unerreichbares Ziel ist, mache ich immer weiter.

Ob sich der Leser auf Seite 4 noch an Seite 2 erinnert? Detailwissen ist mir nicht wichtig, ich möchte ein Gefühl zurücklassen oder vielleicht ein kleines Häkchen im Bewusstsein. Ich denke nicht, dass ich die am besten gebildete Autorin der Welt bin, darum habe ich auch nicht den Anspruch, zitiert zu werden.

LG,
Anda

[Canyamel]

Ich kann verstehen, was Du meinst, nemesus.

Aber was Miranda Juni über Menschen mit Familie sagt, stimmt einfach. Kleine Kinder sorgen (zum Glück) für eine emotionale Kurskorrektur bei den meisten Eltern. Sie geben unheimlich viel, sind aber eben auch wie kleine Vampire, die ständig Energie saugen. Sie verlangen nach Aufmerksamkeit und Sensibilität, denn Kinder kommunizieren über Gefühle. Nicht zuletzt deshalb konzentrieren Eltern ihre Emotionen auf den Nachwuchs, für mehr fehlt dann oft halt auch einfach die Kraft.

Was das Schreiben angeht, dafür brauche ich auch die Tiefe, die Sensibilität. Aber im alltäglichen Leben will ich sie nicht ständig als solche empfinden. Ganz ehrlich, Oberflächigkeit kann auch gut sein, als Schutz für mich und meine Gefühle, meine Gedanken. Ich genieße anspruchsvolle Gespräche mit Familie und Freunden bei einem Glas Wein und gutem Essen, aber genau so genieße ich auch manchmal den Small Talk auf einer Party von Geschäftsfreunden.

Anders ausgedrückt:

Wenn ich sechs Stunden lang an einer Szene geschrieben habe, in der sich zwei als Kinder missbrauchte Menschen auf das Rollenspiel einer Luxus-Sexagentur einlassen, um als Surfer und Meerjungfrau verkleidet in einer künstlichen Poollandschaft ihre gescheiterte Beziehung zu retten, dabei jede Menge Drogen und Alkohol konsumieren und sich am Ende fast gegenseitig umbringen, dann bin ich fix und fertig.

Dann will ich keine tiefgreifenden Gespräche mehr, dann reicht mir ein Bier und das Dschungelcamp, und ich bin glücklich!

VG

Canya

[nemesus]

@Miranda Juni

[Wirbi]

Ich muss sagen, dass ich mich in deinem Post teilweise wiederfinden kann.

Schreiben ist für mich eine Methode, mit diesen Problemen klarzukommen.
Meine allergrößte Angst ist die Angst vor Veränderung, brrr, das ist richtig beklemmend. Ich kann es nicht ausstehen, wenn sich Dinge verändern, ich trauere immer alten Zeiten nach.  Geschriebenes bleibt, und deshalb mag ich es.
Als meine Schwester geheiratet hat und ihr Kind bekommen hat, ist sie für mich als Freundin auch weggefallen. Es ist genau das, was du beschrieben hast. Sie ist mir entglitten, einfach weg. Klar, ich sehe sie immernoch regelmäßig, aber die Gesprächsbasis ist komplett weg. Sie ist mir fremd. Und ich selbst komme mir auch wie ein Alien vor unter all den Menschen, die ihr Glück in der Familie finden. Ich gebe zu, ich möchte keine Kinder. Niemals. Ich möchte nicht mein ganzes Leben dafür opfern, weil ich viel zu gerne spontan bin, mich mit (Gott sei Dank kinderlosen) Freunden treffe, meine Ruhe habe. Und mich natürlich stundenlang wegschließe, um zu schreiben. Darin finde ich Ruhe und Erfüllung. Alles um mich herum wandelt sich, nur ich weigere mich irgendwie vehement. Da bleibt es nicht aus, dass einem die Freunde aus den Händen gleiten.
Mir ist bewusst, dass es diese Welt in dieser Form nicht gäbe, wenn alle Menschen so denken würden wie ich. Dann würde es mich selbst ja auch nicht geben. Trotzdem kann ich mich mit diesem Lebensmodell nicht anfreunden, es passt einfach nicht zu mir. Dagegen kann ich einfach nichts machen. Habe mir oft gewünscht, so zu sein wie alle anderen, nur um nicht unglücklich zu sein. Aber es funktioniert leider einfach nicht.
Ich bin gerade noch dabei zu lernen, das zu akzeptieren.

[nemesus]

@Wirbi:
Schön, dass Du mir geschrieben hast. Ich bin dankbar für jeden Hoffnungsschimmer.

Der Verlust von Menschen ist sicher ein guter Antrieb zu schreiben. Aber Antrieb ist eine Sache, die Ausrichtung und Blockaden ganz andere.

Du schreibst, Du bist gerade dabei, zu lernen, wie Du die geschilderten Umständen akzeptieren kannst.

Bist Du sicher, dass diese Tätigkeit nicht genau in die Falle führt, die Du bisher umgehen konntest?

Diverse Aussagen Deines Posts scheinen mir zu pauschal andere naiv.
Ich bin mir zum Beispiel ziemlich sicher, dass Du die Veränderung, wieder persönlicher mit Deiner Schwester reden zu können, begrüßen würdest. Du hättest keine Angst davor sondern scheinst mir, geprägt durch Deine Erfahrungen, nur deshalb Angst vor Veränderungen zu haben, weil es Dir wahrscheinlicher scheint, dass Veränderungen "schlecht" ausgehen werden.
Und um ein Beispiel für das zu nennen, was ich naiv nenne: Du schreibst, dass viele Menschen in Familien ihr Glück finden würden. Was auch immer sie Dir erzählen, sie suchen lediglich nach Glück und wollen das Unglück ausblenden. Das ist "menschlich", macht es aber nicht besser. - Wenn es doch wenigstens eine bewusste Lüge wäre.


Das Gespann Leary/Wilson entwickelte in den 1960er Jahren einige neue Termini der Psychologie. Unter anderem waren das die Begriffe "Realitätstunnel", "Prägungsempfindlichkeit", "Neophilie", "Neophobie" und "Stockholm-Syndrom".

Die Idee war, dass Kinder von ihrem 0 - 5 Lebensjahr die höchste Prägungsempfindlichkeit aufweisen. Das Kind passt seine Sicht auf Realität oder seinen Realitätstunnel den Eltern an, weil es intuitiv merkt, dass sein Überleben am Wohlwollen der Eltern hängt. (Alice Miller kam übrigens in den 1980ern auf ganz ähnliche Ideen.)

Je nachdem, was uns traumatisierte, werden wir "das Neue liebend" oder "das Neue abstoßend."
Letztendlich gibt es auch nach dem 5. Lebensjahr die Möglichkeit, die Prägungsempfindlichkeit kurz zu erhöhen und so dem alten Realitätstunnel zu entkommen, um einen neuen zu bauen oder den alten zu erweitern, damit unser Leben besser geschützt ist.

Als in Stockholm ein Flugzeug gehijackt wurde, begannen die Passagiere sich nach kurzer Zeit auf die Seite der Entführer zu stellen.

In der Psychologie nach Leary und Wilson sieht das dann so aus: Die Situation an Board wich von der gewohnten ab. Also musste ein Realitätstunnel her, der ein besseres Überleben sicherstellte. Die Prägungsempfindlichkeit war hoch. Und durch den Einfluss der Geiselnehmer wurde der Realitätstunnel der Opfer neu geprägt.

Ich schreibe Dir das in dieser Ausführlichkeit, weil aus diesem Wissen eine weitere meiner "Schreibblockaden" resultiert.  

Die meisten von uns hatten das zweifelhafte Glück in typischen Familien aufzuwachsen, und zwar in den Jahren, in denen ihre Prägungsempfindlichkeit am größten war. (W. Reich vermutete in konventionellen Familien übrigens den Ursprung zu faschistoiden Tendenzen.)

Für Menschen gibt es meistens eine kleine zweite Chance in der Pubertät und/oder Adoleszenz. Hier sind es die Hormone, die die Prägungsempfindlichkeit kurzzeitig erhöhen. Doch die meisten fallen wieder zurück, nachdem der hormonelle Treibstoff verbraucht ist. Die Anziehung an die Vergangenheit und auch an die Norm ist zu hoch. - Vielleicht sind es zu viele Menschen, die lernen, all das zu akzeptieren.

Wenn ich denn irgendwann ein Buch über das Thema schreibe... Kann ich wirklich davon ausgehen, dass es irgendjemanden gibt, der diese Ideen nicht nur versteht, sondern sie auch auf sich anwendet?

In diesem Thread gab es bisher Deine Antwort und zwei weitere von Eltern. Beide Eltern hatten das Anliegen, Eltern zu verteidigen.
Kleine Kinder nehmen immer ihre Eltern in Schutz. Sie würden eher sich die Schuld geben als allen anderen. Und dieser Wahnsinn wird von Generation zu Generation weiter getragen und ist meist ein Leben lang aktiv.

Glaubst Du, dass Schreiben dennoch etwas bewirken kann?
Ich möchte es glauben. Aber wenn ich ehrlich bin, fällt mir im Moment nur nichts besseres ein.

Mit meinen besten Wünschen,
nemesus

[Canyamel]

[nemesus]

[Roydarren73]

Canyamel :

" Ich glaube, der Systemfehler liegt nicht in der Familie, sondern im unfertigen Menschen selbst. "

 

Amüsant. Da hat Gott wieder mal schlecht gewürfelt...

[Wirbi]

Danke für deine Ausführliche Antwort.
Aber ich bin ja nun nicht hier, um mir psychologischen Beistand zu suchen Ich wollte nur generell sagen, dass du nicht allein bist mit solchen Problemen.
Ob Schreiben jetzt eine Art Selbsttherapie ist oder nicht - darüber habe ich mir vor meinem ersten Post gar keine Gedanken gemacht. Wenn ich jetzt darüber nachdenke, hat es mir vielleicht geholfen, meine Probleme zu "umgehen". Für mich war das immer etwas Selbstverständliches. Es war jedenfalls keine bewusste Entscheidung.

Ich muss auch ehrlich sagen, dass ich dazu neige, mich in mein Schicksal zu fügen, es einfach zu ertragen. Deshalb habe ich auch nie den Versuch unternommen, mit meiner Schwester wieder mehr Kontakt zu haben. Ich akzeptiere Dinge lieber, als sie zu ändern. Ich weiß selbst, dass das nicht immer der richtige Weg ist, wohl aber der bequemste

[nemesus]

Nicht jeder bequeme Weg führt zu einem gemütlichen Ziel.

Ich versuche lieber falsche Dinge zu ändern, anstatt sie zu akzeptieren. Allerdings bin noch immer sehr ratlos, wie ich das "Richtige" tun kann.
Ich habe schon vieles versucht. Doch bisher, so aufrichtig muss ich mir selbst gegenüber sein, haben alle meine Anstrengungen nie zu zufriedenstellenden Ergebnissen geführt.

Aber noch gebe nicht auf.

Gruß,
N.

[Wirbi]

Also liege ich doch gar nicht so falsch mit meiner Strategie: ich habe ohne Anstrengungen dasselbe Resultat erzielt, nämlich nichts. Nun, das ist wahrscheinlich jetzt so etwas wie Galgenhumor.

[nemesus]

Ich sprach davon, mit meinen (vorhandenen) Ergebnissen nicht zufrieden zu sein. Inwiefern ein Mensch mit seinen Leistungen zufrieden ist, hängt maßgeblich davon ab, wie hart er mit sich ins Gericht geht. Und wenn ich mir den Spaß mache, meine Maßstäbe auf Deinen Kommentar anzuwenden, kommt in etwa folgendes dabei heraus:

"Also liege ich doch gar nicht so falsch mit meiner Strategie" = Wunsch nach Bestätigung bzw. Selbstbestätigung.

"ich habe ohne Anstrengungen dasselbe Resultat erzielt, nämlich nichts." = Versuch der Gleichsetzung von Ungleichheit.

"Nun, das ist wahrscheinlich jetzt so etwas wie Galgenhumor." = Oder die Manifestation des Wunsches, nicht genauer hinzusehen, weil es zu sehr schmerzen würde.

Die "Anstrengung" besteht zum Großteil darin, sich der Masse entgegenzustellen, anstatt ihr blind zu folgen. Die Masse wird mit jedem Mitläufer größer.

Wohin mangelnde Zivilcourage führen kann, zeigen folgende Beispiele:
http://de.wikipedia.org/wiki/Milgram-Experiment
http://de.wikipedia.org/wiki/Stanford-Prison-Experiment
http://de.wikipedia.org/wiki/The_Third_Wave
Und nein, diese Beispiele gehören noch lange nicht zur Spitze des Eisbergs.

Gruß,
nemi

[SIH]

[nemesus]

[SIH]

Ja, das kann passieren