Feierabend (Prosa)

[princess of night]

Horacio stieg aus dem Bus und schlug den Kragen seines verschlissenen,muffigen Mantels hoch.
Der Wind war um diese Jahreszeit sehr kalt. Man konnte den Atem in der Luft sehen.
Es war eine einsame Gegend an dieser Landstraße.
Das marode Wartehäuschen an der Bushaltestelle hatte auch schon bessere Zeiten gesehen. Genau wie er.
Jetzt mit seinen 50 Jahren erwartete er nicht mehr viel vom Leben.
Doch vielleicht änderte sich das nun. Der Gedanke daran zauberte ein winziges Lächeln auf sein unrasiertes Gesicht.
Der windschiefe Wegweiser in der Einöde zeigte ihm die Richtung, in die er gehen musste.
Hinter den Feldern und Wiesen sah Horacio das kleine Wäldchen. In diese Richtung musste er laut Wegweiser gehen.
Es war sehr weit, wie er fand, und so schnappte er sich das Fahrrad, welches an die Wand des Wartehäuschens gelehnt war.
Es wird bestimmt keiner vermissen.
Der gelben Farbe nach zu urteilen war es ein altes Postfahrrad. Gelb gefiel Horacio. Es erinnerte ihn an Sommer, Sonne, Wärme.
Ohne eine Ahnung, wie diese Fahrt ausging, trat er in die quietschenden Pedale.
Die Weite der Landschaft genoss er in diesem Moment nicht. Er fror und hatte langsam Hunger.
Nach 20 Minuten Fahrt mit dem alten Rad auf der Landstraße erreichte er den Rand des Wäldchens.
Nun musste er nur noch den Eingang dort hinein finden.
Da war er! Zwei alte Buchen ließen ihm genug Platz hindurch zu gehen.
Er stellte das Fahrrad an einem Busch ab und ging in das Wäldchen.
Horacio hatte keine Ahnung wo genau der Platz war, zu dem er musste. Geduldig suchte er jeden Winkel des Wäldchens ab.
Er wollte ihn unbedingt finden, egal ob sein Magen knurrte, oder ein warmer Tee mit Rum im warmen Wohnzimmer
jetzt bestimmt viel angenehmer wäre.
Endlich, nach einer gefühlten Ewigkeit fand er den Platz.

Dort hatte man ihn dort hin bestellt, gestern Abend am Telefon.
Den Anrufer kannte er nicht, doch es war ein Mann vom „Exoganion“ und hatte seine Adresse aus der alten Akte von Horacio.
Ob er nochmal eine Reise machen wollte, hatte der gefragt. Und ob er sich das noch zutrauen würde. Klar traute er sich das.
Er war noch einigermaßen fit, gesund und hatte keinerlei Familie, der er Rechenschaft ablegen musste, was er tat oder auch nicht.
„Streng geheim!“ waren die Worte des Anrufers. "Keinem etwas erzählen!" Ja ja, das wusste er noch von früher.
Kein Problem. Er könne sich auf ihn verlassen, versicherte Horacio dem Mann.

Plötzlich wurde Horacio von einem grellen Licht auf dieser kleinen Lichtung geblendet.
Ein hoch frequenter Ton schmerzte zeitgleich in seinen Ohren und es gesellte sich ein Summen hinzu.
Der silbergraue Edelstahlmantel des Flugfahrzeuges blendete und er hielt sich die Hand vor Augen.
Zwei Personen in blauen Overalls, die aus dem Nichts heraus neben ihm standen, packten ihn an die Schultern
und schoben ihn in sanft Richtung Fahrzeug.
Sie nickten ihm aufmunternd zu und Horacio stieg ein.
Sofort schlossen sich die Türen und das fliegende Etwas hob ab, rotierte ein paar Minuten über der Erdoberfläche
und schoß mit großer Geschwindigkeit in den Himmel.

Endlich ging es wieder nach Hause. Nie im Leben hätte er gedacht, daß es noch passiert.
Doch sie hatten ihn nicht vergessen-
und nun wird er ihnen viel zu erzählen haben von Denen auf der Erde.

[BlueNote]

Ein sehr fehlerhafter Text mit einer hanebüchenen Story. Hier musste ich schon ein wenig lachen

[Akiragirl]

Dieser Text hat leider einige stilistische Mängel, liest sich nicht gut. Aufgrund des Zeitdrucks kann ich verstehen, dass hier nicht jeder Satz ein geschliffener Diamant sein kann, aber das holpert doch arg. Die Sätze haben einen eintönig wiederholenden Aufbau, die Sprache wirkt unausgereift, amateurhaft.
Zum Inhalt gibt es nicht viel zu sagen … Die Hauptfigur ist ein Außerirdischer (?), der sich kurz vorher noch Gedanken darüber macht, dass er keine Familie hat … Naja, alles ein wenig unlogisch, Spannung kam auch nicht auf. Die Handlung: Ein Außerirdischer geht zu einem Treffpunkt, von wo aus er weggeflogen wird. Da fehlt mir ein Höhe- oder Wendepunkt geschweige denn ein echter Schluss.

Liebe Grüße
Anne

[Alogius]

Hallo Autor,

da es sehr viele Texte geworden sind, werde ich einen Kurzkommentar hinterlassen. Solltest Du nach der Auflösung einen längeren Kommentar wollen oder Fragen haben, nur zu!
Ich werde versuchen, das gesamte Spektrum von 1 bis 9 Federn abzudecken. Dabei berücksichtige ich auf jeden Fall, dass der Text unter Zeitdruck geschrieben wurde (dies gilt auch für die Lyrik).

Zum Text:

Inhaltliches:
Das ist mal eine andere, witzige Idee. Kein Mord, keine debilen Teenager, keine Gangsterfiguren - find ich gut!

Stil, Sprache:
Sehr fehlerfrei, schön ausformuliert. Macht Spaß, zu lesen.

Lg

Tom

[derSibirier]

Hallo Freund

Mir scheint, du schreibst noch nicht so lange, aber ich find das toll, dass du hier mitgemacht hast. Die Idee ist gut, aber an der Umsetzung fehlt es noch etwas.

Sibirier

[Pantufle]

Das Ende finde ich ziemlich cool! : -) Nette, lockere Geschichte. Ein klein wenig würde ich an der Akte und dem Anruf rumnörgeln, das passt für mich einfach nicht so recht. Aber sonst wirklich fein!

Ach ja, vielleicht hab ich es einfach nur überlesen, trotzdem würde es mich interessieren: Wie kommst du denn zu dem Titel "Feierabend"?

[Enfant Terrible]

Ui, eine UFO-Geschichte. Hier wäre vielleicht mehr herauszuholen, aber die Zeit ließ es wohl nicht zu - schade, denn gerade auf die Begegnung hätte man viel detaillierter eingehen sollen. So aber ist die Story sehr abgehackt, der Schreibstil ist recht trocken. Dennoch ist die Geschichte im Ansatz für ihre Kürze schon recht stringent erzählt. Als grobes Gerüst ist das vielleicht gar nicht schlecht - vielleicht nach dem Wettbewerb in einem zweiten Schreibdurchgang dieses Skelett mit mehr Details, mehr Leben füllen.

[DasProjekt]

Schade. Nachdem ich gerade meinen Favoriten gefunden habe, ist dieser Text hier direkt danach eine ziemliche Enttäuschung. Er liest sich eintönig, weil weder in der Satzgestaltung noch in der Absatzgestaltung variiert ist. Und diese Eintönigkeit beim Lesen macht es verdammt schwer, den Inhalt zu erfassen. Es wirkt einschläfernd.
Die Idee ist vielleicht sogar eine sehr gute, aber wenn das Handwerk in diesem Maße auf der Strecke bleibt, dann hab ich von der Idee nicht viel. Dann ist das eine Ideenvergewaltigung und leider verschenkt.

[anuphti]

Hallo Inko,

die Pointe, dass es ein heimkehrender Außerirdischer ist, fand ich klasse!!

Kleinere Fehler im Text schiebe ich auf den Zeitmangel, ich bin sicher, dass Du alle schon selbst gefunden hast

Oberes Mittelfeld!

Liebe Grüße Nuff

[Stimmgabel]

Eine etwas sehr schwach konstruierte Geschichte?    ,
in der Horacio von einem Unbekannten der Institution "Exoganion" (aha / haben seine Akte??) einen Anruf erhält - für ein Treffen, wohl an einem festgelegten, abgelegenen Ort (Wäldchen/Lichtung).

Nun wird in Nebensächlichkeiten, als Hauptteil des Textes, die Fahrt, plus eine Fahrradfahrt (Fahrrad war plötzlich da?) zum Treffpunkt beschrieben, wo dort dann wohl ein Ufo/"Flugfahrzeug" ihn auf eine Himmelsreise mitnimmt(mehr wird nicht gesagt?).

Mit dem direkt folgenden Abschlusssatz des Textes:

[CAT]

*lach*
Im ersten Moment dachte ich, ich bin auf eine Fanfiction von CSI-irgendwas gestoßen. ^^

Also der Schreibstil hat mich irgendwie nicht umgehauen und es haben sich schon recht viele Fehler eingeschlichen, besonders die Zeitfehler haben mich ziemlich aus dem Lesefluss geworfen.

Trotzdem schaffst du es aber durchaus, gegen Ende hin ein wenig Spannung aufzubauen. Und der Höhepunkt ist dann absolut gelungen.
Sehr überraschend und eine echt gute Idee. Da wurden wir wohl von Außerirdischen ausspioniert.

Fazit: Die Story selbst gehört sicher nicht zu den Besten, aber die Idee hat mich überzeugt!

[Mr. Curiosity]

Die ganze Story wirkt nur auf den Twist hin konstruiert. Vorher passiert einfach gar nichts. Was soll man dazu sagen.
Zwei Federn.

LG David

[Maria Magdalena]

Ich beginn mal mit dem Schluss. Der ist gut und überraschend. Der Titel müsste stärker angepasst werden. Den Namen Horacio finde ich stark.

[gepuzzelt]

Ein seltsam unbeholfener Stil für eine Geschichte, die in eine ungeahnte Richtung geht.

puzz

[MrPink]

eine lustige idee, der große aha-effekt blieb leider aus, dafür pätscherte die geschichte etwas zu seicht dahin....

[The Brain]

Rumpeldipumpel - hier geht es holprig zu. Warum hast du so viele Zeilenumbrüche gemacht?


Liebe Grüße

Brain

[Mercedes de Bonaventura]

Der Name lässt schmunzeln.
Inhalt: naja.
Irgendwas fehlt.

Lg Merci.

[MosesBob]

Hallo!

Einen grandiosen Bonuspunkt bekommst du für die Flugfahrzeuge und den Außerirdischen. Das ist so hohl, dass es schon wieder gut ist. Damit hat bestimmt keiner gerechnet. Der Titel setzt nochmal einen obendrauf.   Sprachlich ist mir die Geschichte dahingegen zu dröge. Die Sätze murmeln so vor sich hin, es passiert lange Zeit überhaupt nichts, der Text nimmt kein Tempo auf, und die Erzählweise wirkt aufgrund der farblosen Sätze mit der Zeit einfach langweilig.

[Frau Ella]

Hier wird alles mögliche behauptet, nichts plausibel gemacht oder gezeigt. Der Atem, den man in der Luft sehen konnte, wie sah der aus? Die einsame Gegend, das marode Wartehäuschen, ein Gedanke zaubert ein winziges Lächeln auf sein Gesicht ... Im Stil eines Berichts über eine Szene.

Bis auf den kleinen Ausflug in den Anruf vom Vorabend (unnötige Rückblende, tödlich für den Erzählfluss in einem so kurzen Text) konsequent zu Ende gebracht. Allerdings ohne nennenswerten   Spannungsbogen erzählt, es klingt alles gleich.

[Mardii]

Hi,

habe, um mich zu strukturieren, meinen eigenen Bewertungsmodus gebaut. Die Verteilung auf die fünf Punkte ist festgelegt: 2, 3, 1, 1, 2.  Um den Wettbewerbsbedingungen Rechnung zu tragen, lege ich die Gewichtung auf die Erfüllung der Vorgaben und die Idee der Geschichte, weil ich glaube damit den unterschiedlichen Voraussetzungen der Teilnehmer gerecht zu werden. (Außerdem möchte ich vermeiden, hier 69mal herum zu stammeln. Mr. Green.) Mein eigenes federchen behalte ich für mir besonders zusagende inhaltliche, phantasievolle und experimentelle Texte vor.

Vorgaben: 1
Plot/Spannungsbogen: 1
Stil & Handwerk: 0
Titel: 1
mein eigenes federchen: 0

Für einen Text dieses Genres etwas kurz. Die Sprache hat Berichtform, zu wenig Show.

Ich danke allen Teilnehmern, dem Modteam, besonders sleepless und Probber für die Veranstaltung des Wettbewerbs. Hat mir großen Spaß gemacht.

Gruß von Mardii

[Murmel]

Nette Pointe, leider happert es noch am Stil und an der Ausführung. Die Sätze wirken wie Stakkato, unverbunden. Ich vermute, der Autor ist noch sehr jung, denn:

[Gast3]

Liebe Flinke Feder,

was mir nach dem Lesen als erstes in den Sinn kam, war, dass ich die ganze Zeit über dachte, es handelte sich um einen wesentlich älteren Mann. Für mich ist er eher 70 als 50.
Die Geschichte an sich reißt mich jetzt nicht wirklich mit, aber den silbergrauen Edelstahlmantel des Flugfahrzeuges finde ich pfiffig

Liebe Grüße
schneestern