Das Foto

[Locard]

Einen wunderschönen guten Abend, liebes Forum

Ich habe meine Semesterferien genutzt und wurde selbst mal wieder ein wenig kreativ. Das Thema ist in dieser Kurzgeschichte ein Foto und seine Entstehung. Allerdings fehlt mir das Salz in dieser Suppe. Nur weiß ich nicht, woran es liegt. Möglich, dass sie kein Gefühl vermittelt, um die Figuren dem Leser näher zu bringen. Ich habe selbst das Gefühl, dass ich es bei meiner Geschichte "Das Grammophon" um Längen besser hinbekommen habe ...

Vielen Dank für's Lesen und auch Kommentieren


Das Foto

Ich löste das Foto aus dem Album. Es musste lange Zeit in der Sonne gelegen haben. Schwarz wurde zu Braun. 1917 auf einem cremigen Gelbton auf der Rückseite. Damals ein Wasserblau, geschrieben mit einer Glasfeder.

Mein Großvater Günther trug einen kleinen Gesellschaftsanzug mit einer Cravate noir. Das weiße Hemd war klassisch mit Kläppchenkragen, das Jackenrevers schimmerte leicht. Es musste aus Seide gewesen sein. Seine Frisur war ordentlich gescheitelt, das Gesicht glatt rasiert. Die dunklen Augen waren kraftvoll. Sie zeugten von Stärke und Mut. Seine Ohren standen wenig ab, verliehen aber seinem sonst so ovalen Gesicht die nötige Breite. An der rechten Hand trug er einen dunklen Siegelring, in der linken hielt er die Hände meiner Großmutter.

Francoise war schön. Dunkles, schulterlanges, krauses Haar. Brüste, die durch einen Atlasgürtel an Fülle gewannen. Sie trug ein helles Kleid mit echten Spitzen. Ganz und gar nicht extravagant. Schlicht. Ihre Lippen waren voll, die kleine Nase wirkte unnatürlich in ihrem runden Gesicht. Die Augen strahlten und zeugten von Glück.
Sie hatten ein Jahr nach Kriegsende in der Heimat meiner Großmutter, Marseille, geheiratet. Ihr Blick hatte in eine Zukunft ohne Leid und Angst geschaut. Sie hatten nicht mehr zu befürchten, dass eines Tages ein Uniformierter an die Türe klopft und seine Beileidsbekundungen aussprechen musste. Beide hatten das Glück gefasst. Hielten es mit ihrem Schwur der ewigen Treue und Liebe fest.

Ich habe meine Großmutter und meinen Großvater nie kennengelernt. Sie sind bei einem Autounglück ums Leben gekommen.

Sie waren ein wundervolles Paar.

*

Der Fotograf erteilte ihnen letzte Anweisungen. Sie sollte sich näher zu ihm stellen. Ihre Hände sollten sich berühren. Ein wenig weiter links. Lächeln. Doch sie konnte nicht. Sie fühlte, dass ihr Blick genauso leer blieb wie sie selbst. Sie hasste es, sein Duftwasser riechen zu müssen. Es war zu herb. Sie hasste auch seine Segelohren, seine breite Nase, seine Art zu reden und zu gestikulieren. Sie hasste seine Freunde und die Kreise, in denen sie sich nun zu bewegen hatte. Es war nicht ihre Welt. Doch am meisten hasste sie sich selbst. Sie verbrachte Zeit mit einem Mann, der gegen sie seine Hand hob. Sie züchtete für ihre reizvolle Art, sie als Besitz ansah. Doch sie konnte keinen Mut fassen, ihn zu verlassen, auszubrechen. Man erwartete es von ihr, ihn zum Mann zu nehmen. Sie hätte ausgesorgt und wurde von ihren Freundinnen beneidet. Ein toller Gentleman. Weltoffen. Charmant. Elegant.

Sie riss sich zusammen, atmete kurz durch. Nur dieses eine Foto.

Später sollte man ihr sagen, wie hübsch sie ausgesehen hatte.

Glücklich.

[lady-in-black]

Einen wunderschönen guten Morgen Locard,

die Idee ist ganz nach meinem Geschmack. Ich mag Geschichten, in denen sozusagen hinter die Kulissen geblickt wird.  

Mir persönlich fiel auf, dass Teile des Textes nicht wirklich miteinander "harmonieren".
Ein Beispiel:

[Gast3]

Hallo Locard,

die Idee deiner Geschichte gefällt mir ausgesprochen gut. Mit dem Betrachten des alten Fotos praktisch zwei Geschichten zu erzählen, finde ich sehr spannend.
Was mir jetzt nicht gefällt, ist dieser Satz als Abschluss des ersten Teils:
Sie waren ein wundervolles Paar.
Das kann das LI nicht wissen, da er sie ja nicht gekannt hat.

Stimmiger wäre für mich z.B.:
Wenn ich die beiden so betrachte, müssen sie ein wundervolles Paar gewesen sein.
Damit wäre auch der Übergang zum zweiten Teil (für mein Empfinden) weicher.

Sehr gern gelesen.

Liebe Grüße
schneestern

[seitenlinie]

Hallo Locard,

neben kleineren Brüchen besteht der große Bruch im Wechsel der Erzählperspektive bei gleichzeitiger Rückblende.
In anderer Reihenfolge wäre es gefälliger, aber der Überraschungseffekt auch weg.

Eine Lösungsvariante wäre: Der Erzähler findet ein Tagebuch. Bevor er es öffnet, fällt ein Foto heraus.

Gruß,
Carsten

[Locard]

Hallo Lady-in-black,

vielen Dank für deinen Kommentar. Was ich so bei dir zwischen den Zeilen gelesen habe, lässt mich vermuten, dass du die Struktur des Textes nicht ganz durchdrungen hast, oder?! Es gibt schon Gründe für diese kleinen Widersprüche.

Hey schneestern!

Dankeschön Das interessante daran ist ja, dass man als Betrachter eine eigene Welt sich erspinnt. Man füllt das Bild mit Leben und interpretiert es. Aber wie es tatsächlich war, das weiß man eben nicht.
Mit dem Satz als Abschluss hast du recht! Daran habe ich aber auch schon gedacht, dass es besser gewesen wäre, wenn ich noch ein sicherlich eingefügt hätte.

Hi seitenlinie!

Meinst du mit kleineren Brüchen den Wechsel des Stils? Falls ja, ich sehe das auch als Manko. Bin da zu unstringent.
Ich denke über deinen Lösungsvorschlag nach und werde ihn sicherlich ausprobieren!

Danke euch drei für eure Einschätzungen

[seitenlinie]

Schau mal, Locard:

[Locard]

[Gast3]

Hallo Locard,

ich nochmal. Ich wollte nur kurz sagen, dass schon klar ist, dass der zweite Teil aus Sicht der Großmutter erzählt wird.

Lieben Gruß
schneestern

[lady-in-black]

[seitenlinie]

[Mardii]

Hi Locard,

mir gefällt die Idee zu deinem Text auch ausgesprochen gut. Die Zweiteilung in das Vor und Dahinter, der einem den Blick in das „Off“ vermittelt, finde ich auch sehr gelungen. Aber, wie du selbst schreibst, fehlt noch etwas Würze und ich schreibe dir mal, was mir dazu eingefallen ist.

 

[Locard]

Vielen Dank euch

Ich glaube, dass ich die Geschichte der Großeltern und die des Erzählers stärker mit Leben füttern sollte. Dann gewinnt die Erzählung auch an Kraft und Farbe. So wirkt sie leblos und blass ...

Habe bei "Das Grammophon" es ja so ähnlich gemacht. Da sind die Figuren eher greifbar als hier.


Danke!

[Lucienna]

Hallo Locard,

was mir beim Lesen auffiel, in folgendem Satz:

[G.T.]

Ich finde den Text toll, mir ist aber sofort eine kleine Idee gekommen: Wieso schreibst du die Bildbeschreibung nicht im Präsens? Damit wird der Unterschied zum zweiten Teil (hier Beschreibung - dort Realität) klarer und das Bildhafte rückt mehr in den Vordergrund.

[G.T.]

Und dann hätte ich noch eine Idee zum Ausbau: In der Bildbschreibung wird die Kleidung detailliert dargestellt. Lass sie doch auch in der "Realität" mit einfließen. Beschreibe zum Beispiel, wie sie nervös den Atlasgürtel zurechtzupft, wie er sich kaum für die richtige Kravatte entscheiden kann.
Was auf dem Photo schön und selbstverständlich wirkt, ist penibel und verkrampft zusammengestellt worden. Das kann man noch wunderbar ausbauen, oder?
Beschreib nicht nur ihre Gefühle sondern mehr noch die Szene.

[Locard]

Lucienna, das ist mir auch aufgestoßen beim Schreiben. Werde deine Idee überdenken

G.T, ja, du hast recht! Fantastische Ideen von dir   Wird auf jeden Fall zur Umsetzung kommen!

[ELsa]

Hallo Locard,

das mag ich sehr gern, vordergründig ein Bild der Harmonie und dann kommts dicke, eben die Wahrheit.
Ich teile G.Ts Ansicht, den Text mit: Ein wundervolles Paar zu schließen, das gäbe einen schönen Extrakick.

[versbrecher]

Hallo Locard,

kurze Verständnisfrage: Handelt es sich bei dem Foto um eine Aufnahme von der Hochzeit?

Denn du schreibst zum einen "... 1917 auf einem cremigen Gelbton ...", an anderer Stelle dann "Sie hatten ein Jahr nach Kriegsende ...".

Wenn vom I. WK die Rede ist, müßte es da nicht "... 1919 auf einem cremigen Gelbton ..." heißen?

Ist mir so aufgefallen  

[BlueNote]

Hallo Locard,

ich würde mir wünschen, dass sich die Eleganz deiner Geschichte (deiner Wortwahl) auch in deinem Satzbau niederschlagen würde: Die Gleichförmigkeit schadet der Schönheit des Textes sehr. Immerzu fängst du mit dem Subjekt an (ELsa hat schon auf das "sie" hingewiesen). War und hatte werden ebenso oft wiederholt. Ich hätte noch viel anzumerken, möchte aber die Begeisterung der anderen nicht stören.

BN

[G.T.]

@BlueNote:
Das ist doch eine grauenhafte Bemerkung!

[BlueNote]

Ob grauenhaft oder nicht ...
Ich möchte nicht immer der Einzige sein, der in einem thread Erbsen zählt. Wenn ein Text im Allgemeinen als schön empfunden wird, kann sich der Autor an diesen Kritiken orientieren. Wohin meine Kritik gehen würde, habe ich angedeutet. Wenn ein Autor andere Vostellungen hat, bringt es nichts, "ihm zu helfen, seinen Text zu verbessern". Er will es wahrscheinlich gar nicht.

Du kannst ja Kritik so üben, wie du es als richtig empfindest. Vielleicht empfinde ich das dann ja als ... überflüssig. (Aber ich werde es für mich behalten.)

BN

[Locard]

Hallo BlueNote!