An den Ausläufern des Verlusts

[Enfant Terrible]

Zwischen zwei Steinen, in die für die Blinden
graviert war „Willkommen in der großen Stadt“,
fand ich deine Haut.
Erstaunlich glatt abgezogen – eine schmerzlose Neugeburt.

Im Schatten eben dieser Felsen suchten wir einst Deckung
und schmiedeten Pläne, die Welt von innen heraus zu verändern.
Wir sogen mit Strohhalmen Wasser aus den Wolken,
und schworen uns, wir würden niemals so werden wie die Leeren,
die Seelenlosen, die ohne Vision.

Aufbrechen wollten wir, doch muss ich wohl
hängen geblieben sein
in den Depressionen,
im schwarzen Gesträuch spitzer Worte,
deren Knospen den neuen Kreaturen nicht munden.
Ich komme bald nach, ich muss nur
die Egel zertreten, ich komme nach,
wenn der Nebel sich lichtet,
ich komme nach.

Ich folgte dir zur heiligen Stätte des neuen Zeitalters,
in gläserne Bars, wo du, neben den Sesseln knieend,
uninteressierten Bewunderern mit deinem Wissen
über Street-Art und neue Chancen des Bloggings
Liebe einzuflößen versuchtest.

Dann verlor sich deine Fährte
in gefestigter Leichtfüßigkeit;
nur dein Stolpern und Fallen vermochte noch
Spuren in den Staub zu graben.

Nur manchmal finde ich
zwischen Ziegel geklemmt
Fetzen von zerwühlten Bettlaken,
als murmelte jemand:

Ich bin hier,
hier irgendwo.

[EdgarAllanPoe]

Aus jeder Zeile höre ich den typischen Reggy-Sound.
Komm schon! Trau dich unter der Maske hervor, Verstecken ist zwecklos bei diesem Stil.

[Enfant Terrible]

    
Du...!!!
Menno, dabei hab ich doch nix von Hybriden geschrieben...
 

[EdgarAllanPoe]

Nä, meine Liebe aber das hier

[Jocelyn]

Hallo Reggy,

gefällt mir, schon gleich gestern, und ich schreib dir auch noch mehr dazu, nur eine Frage vorweg:

Engel zerteren

 
Das versteh ich nicht.

[Enfant Terrible]

Es soll "Egel zertreten" heißen. Ich kann nicht tippen. Mag das mal jemand editieren?
Ich freue mich auf deine Meinung!

[Jocelyn]

Ich hab's mir ja fast gedacht. Aber ich dachte, vielleicht wolltest du ihnen die Flügel mit Teer verkleistern und ich steh nur auf'm Schlauch.
FF demnächst.

[Jocelyn]

[Traumtänzerin]

Hallo Reggy,

da hast du mal wieder was Feines hervorgezaubert. Der Text besticht mit seiner einfühlsamen Schreibweise, diesmal ist's ein weniger "grausamer" Stil (--> im Sinne von 'aggressiv'). Ein schöner Nachruf.

Auch wenn ich das mit der zwischen zwei Felsen aufgespannten Haut nicht ganz verstehe bzw. einordnen kann.


LG,
Traumtänzerin

EDIT:

PS: Vertonung? *lieb anblinzel*

[Enfant Terrible]

Vielen Dank euch beiden für die Kommentare! Ich wünsche euch schöne, entspannte Feiertage.

@ Jocelyn: Jap, genau das sind die Gefühle, die transportiert werden sollen. Erwachsen werden ist in gewisser Weise ein Verlust, finde ich, besonders dann, wenn man seine "unbequeme" Hülle abreißt, um angepasster zu sein.

@ Traumtänzerin: Wenn Schlangen sich häuten (übrigens ist dieses Bild nicht zufällig gewählt), dann reiben sie sich hierzu oft an Steinen, dann geht die Haut leichter ab. Daher das Bild. Ja, ich variiere meinen Stil eben. Manchmal macht es Spaß, sich in technischen, harten Worten "auszukotzen", manchmal sind feinere Töne angesagt.

Vertonung ... mal sehen. Muss eh den Sprach-Recorder meines neuen MP3-Players einweihen

[Enfant Terrible]

Vertont

[Traumtänzerin]

Oh, wie fein! Toll gelesen, auch wenn zeitweise der "gruselige Dauerwind" ein bisschen gestört hat (aber nicht sehr).

Hm ... Noch kurz zur Schlangenhäutung. Der Bezug kam mir auch in den Sinn, aber ich komme immer noch nicht ganz hinter den Sinn der Metapher.

[Michael Lüttke]

Ich finde es ein bisschen kindisch und viel zu bemüht,
wie ein kleiner Hund, der versucht einen Igel zu beissen.

Spätestens bei " ...Nebel, der sich lichtet... "
ist die Qualität auch noch im Arsch.
Weil das so unglaublich abgedroschen, profan und banal ist,
dass ich es aus jeder John Sinclair Geschichte rausschneiden würde.
Als Schnipsel für Gedichte in einem Forum mag es dann reichen.
Für mich nicht.


Michael

[EdgarAllanPoe]

Ich habe mir die Vertonung mittlerweile einige Male angehört und werde noch immer nicht so richtig warm damit.
Zum Einen scheint deine monotone Lesart zum Inhalt zu passen, besonders zu den "Depressionen", die du im Gedicht explizit ansprichst: Ich stelle mir so einen statischen, platt ausgedrückt: einen unmotivierten Lebenszustand vor. Das überträgt sich auch in deinen Vortrag, und es ist gut, dass du ihn so gestaltet hast. Auch das eintönige Geräusch im Hintergrund unterstützt diesen Eindruck noch.
Andererseits finde ich eben diese Art zu lesen sehr ermüdend. Es ist teilweise wie in der Schule, wenn man einfach nur was runterredet: keine sonderliche Mühe dahinter (auch wenn hier einiges passt, wie gerade eben schon erwähnt).
Das Gedicht könnte jemand, der es nicht gelesen hat, auch als Prosatext auffassen. Meiner Meinung nach ist dies das größte Manko deines Vortrags: Du machst kaum Pausen zwischen den einzelnen Strophen. Mal angenommen, das Lyrische Ich wäre depressiv - hätte es die Energie, etwas derart Anstrengendes zu vollbringen? Ein Gedicht so vorzutragen, dass sich aus den Betonungen, den Zäsuren und Pausen die Deutung ergibt? Ich denke nicht. Deshalb: Mir erscheint deine Rezitation  zu glatt. Einige Abstufungen wären noch möglich.
(Am Rande scheinst du übrigens eine Version des Texts zu benutzen, die nicht im Forum steht. Etwas irritierend.)
Mein Resultat: Ich finde, dein Vortrag ist eine gute Basis, er verlockt mich aber noch nicht zu einem "Heureka!".

[Enfant Terrible]

Ja, dieses monotone depressvie Lesen sollte ich mir abgewöhnen, aber ich weiß nicht, wie sonst ... Ich habe halt eine depressive Stimme
Danke, dass du so genau auf das Auditive eingegangen bist.

@ Traumtänzerin: Dabei ist die Metapher relativ geläufig, als Sinnbild für Veränderung. Man streift das Alte ab, sozusagen. In dem Fall eben die Persönlichkeit.

[Perry]

interessantes Stück lyrische Prosa, wobei sich das Lyrische doch etwas hinter den Bildern versteckt.  
Es gefällt mir gut, wie du hier die unterschiedlichen Wege zweier Protagonisten erzählst, die sich jeder auf seine Weise durchs Leben "schlängeln."
Problematisch finde ich etwas zu aufgeladenen Bilder wie
"Wir sogen mit Strohhalmen Wasser aus den Wolken," weil sie zuviel wollen und dadurch konstruiert wirken, da wäre weniger vielleicht mehr.
Am Schluss hätte ich statt der Ziegel lieber einen Rückbezug zu den Steinen am Anfang gelesen und auf das neue Fetzenbild mit den Laken(die Haut passt besser) verzichtet.
LG
Perry

[Enfant Terrible]

Du hast Recht, mit den Bildern an sich bin ich nicht so ganz glücklich, gerade die Strohhalme ... Es sollte die Naivität der einstigen Träumer widerspiegeln, wirkt aber in der Tat etwas manieriert. Ich weiß nicht. Die Idee mit dem Wiederaufgreifen ist aber sehr hilfreich.

[Eredor]

Hi Krümel!

Zuerst einige Worte zur Vertonung. Ich finde jetzt nicht, dass du monoton liest oder depressiv klingst - es ist viel eher so, dass du sehr schnell liest. Man merkt, dass du das auch weißt und Pausen einbaust, aber zwischen diesen Pausen ratterst du einen Vers nach dem andern runter und verschluckst dabei einige Silben
Wenn du einfach ruhig liest, dann klingt das Ganze doch schon gut!

Deinem Gedicht selbst kann ich leider recht wenig abgewinnen. Du versuchst hier einen Grat zu schaffen zwischen deiner persönlichen Form von Lyrik (den ich sehr schätze) und der heutzutage geläufigen Prosalyrik (welche ich auch sehr schätze). Nur die Kombination aus beidem funktioniert hier nicht. Deine Gedichte klingen sonst immer wie ein Stück Fantasy, mit so toll gewählten Wörtern, dass jeder Text für sich wie ein Gedankenflug ist, wie ein Traum. Nur hier ist es so, dass durch dein (vermutliches) Experiment diese Eigenschaft verlorengeht und das ganze sehr theatralisch an den Leser gelangt.
Eine Stelle, an der ich mich besonders aufgehängt habe, war diese hier:

[Enfant Terrible]

Danke für deine Kritik, Dennis!
Ich denke grade bei mir "Herrschaftszeiten, der Meute kann man es doch nie recht machen". Für die persönliche Form von Lyrik, die dir anscheinend gefällt, wurde ich doch schon so oft getadelt, weil sie nicht zugänglich genug, zu hermetisch, zu verschwurbelt sein soll. Da habe ich mich bewusst ein paar Schritte zurückgenommen und versucht, etwas Zugänglicheres zu schreiben - muss aber ehrlich sagen, ganz zufrieden bin ich mit den Bildern selbst nicht.

[BlueNote]

Also ... mir gefällt der Vortrag sehr gut - und auch das Gedicht. Liegt vielleicht daran, dass ich nix Fantasy-mäßiges entdeckt habe. Hört sich an wie ein Endzeithörspiel aus den 60-er Jahren, nach dem Atomkrieg etwa ... Das Windgesäusel ist sehr gruselig, alles klingt so ... verzweifelt, ausweglos. Hineinversetzen kann ich mich zwar nicht in das Gedicht, aber es "klingt" gut. Was mir besonders gefällt: Die Steingravur, das Nachkommen, die Egel und der Schlusssatz. Etwas banal sind folgende Formulierungen: die Welt von innen heraus zu verändern, wenn der Nebel sich lichtet.

Das ist mal ein Gedicht, das sogar ich verstehe. Vielleicht gefällt es mir deswegen so gut.

BN