Das Erbe

[Virane]

Es scheinte der Mond zur Erde herab
Es hauchte der Wind zart durch das Laub
Die Nacht sand tausende Engel hinab
Tausend Engel auf des Waldes güldne Haub´

Die Engel erhellten Felder und Wiesen
Malten schillernde Streife auf das ruhige Land
Erhellten die dunklen Schatten der Riesen
Legten ein Glitzern auf die schützende Waldeshand

Doch was ist geworden aus der Engel Kunst
Aus dem Lichstreif der Vollkommenheit
Es rückt in die Ferne, der Engel schöne Gunst
Das Vergangne verging, das Werk ist zu weit

Geworden ists
Was es nun ist!

Raupen, Bagger!
Häuser, Straßen!
Autos, Brücken!
Betonlandschaft!

Glanz und Heil ist der Engel Vermächtnis
Profit, Profit, das ist die Weiterführung!

[SylviaB]

Liebe Virane,

Allein schon die Fehlerquote läßt mich dieses Werk in die Talentschmiede verschieben.

Du hast das Häkchen bei "der Text ist mir wichtig" gemacht und daher denke ich, du möchtest keinen Verriss, sondern lieber gute und ausbalancierte Kritik und Verbesserung.

Ich verschiebe in die Talentschmiede.

Lieben Gruß
Sylvia

[Virane]

Außer einen Fehler im Wort Lichtstreif konnte ich keinen anderen finden...Schade auch das du keine wirkliche Stellunng zum Text als solches genommen hast. DIeser Text ist mir sehr wichtig und ich hoffe das ich einige ausführlichere Kritiken bekomme.

Dennoch in der Talentschmiede ist das Gedicht nicht fehl am Platz  

LG
VIRANE

[Sternenfänger]

Hallo Virane,

hier hat der Fehlerteufel zugeschlagen:

[Virane]

Hallo Sternenfänger,

Schien ist doch die Vergangenheitsform von scheinen. Da irre ich doch etwa nicht?

Auch güldn´e habe ich extra so gelassen, da ich besonders auf etwas älteren Schreibstil, auf das Vergangene, was Kern des ersten Gedichtsteil ist, aufmerksam machen. Mit den anderen AUdrücken, die du ansprichst, will ich das auch deutlich machen. Naja, auf die Apostrophs habe ich wirklich kaum geachtet. Ich hasse es, Texte mit Word Pad zu schreiben und diese dann direkt ins dsfo zu stellen. Ich bin einfach neugierig auf Meinungen, da übersieht man Fehler leider schnell. Ein Fehler meinerseits  

Allerdings stimme ich dir im Punkt der Metrik zu, allerdings wollte ich im Nachhinein nichts mehr am Gedicht ändern, da es mir eigentlich sehr gut gefallen hat. Da hätte man in der Tat eine bessere Rhythmik ins Gedicht bringen können, bei meinen Asyndeta im 2. Teil des Gedichts habe ich mich auch um eine harte Rhytmik bemüht. Aber ich muss noch an der Verwendung der Metrik, der Kadenzen oder auch des Stils als solches feilen, da gebe ich dir recht.

Danke für eine ehrliche und interessante Kritik!  

LG
VIRANE

[Dienstwerk]

Hi, Virane!

Mit Metrik und dem ganzen Fachkauderwelsch hab ich nix am Hut, also halte ich mich da zurück, allerdings sind mir in dem doch recht kurzen Gedicht zahlreiche Wiederholungen aufgefallen, die den Lesefluss arg stören. Ich hab sie Dir mal farbig markiert. Außerdem einige Zeit- und GM-Fehler.

[Virane]

Hallo Dienstwerk,

1. Es sind keine Zeitfehler drin...Der Wechsel des Tempus ist Absicht!
2. Auch die Wiederholungen tun hier meines Erachtens nichts zur Sache
3. Aber ein paar Fehlerchen hast du schon richtig erkannt  

ES ist die derzeitige Situation der Gegenwart. Und muss ein Gedicht immer etwas aussagen was man noch nie gehört hat, etwas Neues? Das sehe ich nämlich garnicht so.

Auch der Wechsel vom flüssigen Stil in den abgehakten war meine Absicht, um die derzeit unharmonische Situation der Gegenwart zu verdeutlichen.

Würde mich freuen, wenn du nochmal antwortest  

LG

VIRANE

[Harald]

[Stimmgabel]

Hi Virane,

ich darf doch jetzt etwas, scheinbar grobklötziger(also direkter), zu Deinem Text sagen – darf doch?

Auch dieses vorab: Mit solchen Argumenten(in einem der Kommentare), dass jemand „jung sei“, und deswegen..../ kann ich generell nichts anfangen / hier erwarte ich dennoch,
dass der Autor in seiner Sprache und Denk/Fühlwelt die seine Intention erzählt – Formale Ecken, ist ja dann was ganz anderes – aber, primär gehts nun mal um den Inhalt....

Für mich ein Gedicht, das einer kompletten Überarbeitung bedarf – nicht deswegen, weil Du nicht mit der Sprache umgehen kannst/könntest, ne, ne,
sondern weil mir das Gedicht aber auch zu Null Prozent vermittelt, was es mir eigentlich sagen will!(zumindest sagen könnte, würde ich es verstehen... / außer mal oberflächlich zu einer Deutung zu kommen..)

Lass es mich ungeschnörkelt sagen (aus meiner schreibenden Ego-Brille : -)) ):

(1) / In den ersten beiden Strophen gehört anstelle des Präteriums die Gegenwartsform rein, da ja der Grund für die gefühllos gewordene innere ICH-Welt des Jetzt-Menschen
(z.B. Verfall zur kompletten Material-Sucht und Fun-Oberflächlichkeiten hin)
heute genauso weiter besteht, also ist, ja umsomehr sich aktuell potenzierend vervielfältigt.
Umsomehr würde die Gegenwartsform das Vergangene genauso einschließen, oder?

(2) / Du willst mit Deiner überproportional eingesetzten Engel-Metapher etwas besagen, ohne sie auch nur einen Millimeter in Deiner Denke zu erklären – so etwas kann nicht funktionieren, da

(a) / aber auch kein Mensch auf der Erde real weiß, was ein Engel ist – bestenfalls paar mythisch, religiöse Attribute..., die jeder anders belegt...

(b) / selbst in der theoretischen Theologie existiert hierzu einzig ein variierender Krampf insofern, dass man mittels des physikalischen Begriffs „Zeit“ hier ein Wunderwesen zu konstruieren versucht – was physikalisch einfach Kokolores ist.
Also – mit dem Medium Physik wird hier etwas physikalisch Blödsinniges erfunden – echt, nicht so mein Fall – wieder mal so ein Schleier der (gefährlichen) Dogmaten

Soll also heißen – mindestens vom Autor erwarte ich hier eine eigene Engels-Deutung – und nicht nur die Verwendung einer luftleeren Metapher.

(3) / Hier wird dem Engel-Funktional permanent etwas so Übertolles angeklebt(zig, zig Attribute, die mir die Lüge/Unwirklichkeit geradezu ins Gesicht pusten...),

wie z.B als Härtefall:
„Glanz und Heil ist der Engel Vermächtnis“ / also echt – was soll das denn sein?

Irgend so’n leerer Spruch auf diesen Katechismus-Stunden Bildchen ???

Ja, wenn ichs böse sehen wollte, ist hier die Tür metaphorisch bestens geöffnet ins Nazi-Reich – was Du sicherlich nicht meintest....(oder doch?, dann aber bitte die Karten auf den Tisch!)

Und nun der Querschuss in Buxen:

Glanz und Heil ist der Engel Vermächtnis
Profit, Profit, das ist die Weiterführung!

Also heißt es doch hier – das Vermächtnis ist der Profit – denn wenn ein Vermächtnis weiter fortgeführt wird, dann doch im Sinne des Vermächtnis – oder ? ,
denke mal, auch dieses meintest Du nicht so????

Oder so etwas: „Aus dem Lichtstreif der Vollkommenheit“,
vielleicht ja etwas für die verklärtesten Menschen, die in einer irdischen Abwesenheit und  Abwesenheitsglauben über Wiesen daherträllern, und meinen, Gott wasche ihre beichtwürdigen Füßchen(von morgens bis abends..),
aber sonst / also ehrlich - da stehen einem doch die Haare zu Berge, oder ?
Selbst meine hochgläubige Oma(also damals) hätte hier einen surrealen Lachkrampf bekommen.... / eben genau deswegen, da sie ihren Glauben praktizierte...

(4) / Zitat aus einem Deiner Kommentare:

„....da ich besonders auf etwas älteren Schreibstil, auf das Vergangene, was Kern des ersten Gedichtsteil ist, aufmerksam machen.“

Wo schreibst Du hier in einem „älteren Stil“ ????
Nur, weil Du die Präteritum-Form wähltest – oder ist es hier ein versteckter Konjunktiv sogar?? / Oder wegen dieser unzähligen Tranzendal-Attribute??
Oder, weil Du im oberen Teil Endreimst???

(5) / Im zweiten Teil kommt der inhaltliche, wie auch sprachliche Bruch – als Hinüberleitung in die Gegenwart – OK!

(a) / Der Wechsel von EndReim zu „Ohne Reim“ ist sehr OK!

(b) / Doch:

Geworden ists
Was es nun ist!

Raupen, Bagger!
Häuser, Straßen!
Autos, Brücken!
Betonlandschaft!

Ja – und nun??? / Was ist hieran zunächst Menschenfeindlich??? Für mich die komplett falschen Begriffe, um die sich fehlleitende Mensch-Wirklichkeit bezüglich der inneren ICH-Entfaltung zu kontrastisieren!!!!

Ohne diese Errungenschaften könntest Du heute nicht an Deinem PC genüsslich sitzen, und Deine Gedichte vortragen – oder?
Mir echt zu harmlos, um hiermit einen Bruch bildlich zu erzeugen!

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So – und nun mal genug – würde mir sonst zu lang werden!

Resümee:
Gerade, weil ich aus Deinem Text Dein inneres Aufbegehren zu dieser Zeitgeist-Entwicklung herausspüre, habe ich mir diese kleine Detail-Mühe gemacht, um zumindest meine Meinung hierüber auch verstehbar zu erklären.

Und nun mein größtes „DOCH!“
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Deine Antwort, zumindest auf „Dienstwerks“ Kommentar, empfinde ich äußerst fahrlässig,
da doch genau Sie - Dir Deine inhaltlichen Mängel und Unverstehbarkeiten für den Leser deutlich sagte – und Du,
blubberst in einer Ich-Gerechtigkeit und Beharrlichkeit darüber, als interessiere es Dich gar nicht, ob der Leser Deinen Text/Deine Aussage überhaupt verstehen kann????

Ich denke mal – auch dieses meintest Du nicht so! / oder doch?

Zumindest gehe ich mit ihrer vorsichtigen, und sehr lieben Kritik sehr gleich – vielleicht können Dir ja meine paar Zusatzpunkte etwas mehr Verstehen zum Leser-Unverstehen bringen – vielleicht???

Persönlich meine ich, dass Du Dir echt selbst im Klaren werden musst, was überhaupt Deine Linie zu diesem Inhalt ist – zumindest so, gibts da keine verstehbare Linie, die funktioniert – für den Leser. / OK, meine Meinung : -))

Du solltest in Deinem Bedürfnis diesen Text nochmal komplett umschreiben – meine, es lohnte sich schon, falls Du überhaupt dem Leser was erzählen möchtest – denke aber doch, Du willst !!!

Virane,
ich hoffe, meine etwas mehr Direktheit ist für Dich OK – wie ich sie für mich ebenso immer sehr schätze – als Kritik im Sinne der Detail-Kritik.

Und meinte es ebenso freundlich(hoffe, das weißt Du) – nur ein bißchen direkter / vor allem, weil ich zukünftig von Dir noch viele weitere Texte, eben gerade mit Deinen Gedanken, lesen möchte....

und wieder ein liebes Tschüss, Stimmgabel

--

[Sternenfänger]

Hi Stimmgabel!

[Stimmgabel]

Hi Sternenfänger,

ne, ne - da habe ich mich wohl unklar ausgedrückt - mir gings mit meiner Bemerkung bezüglich "jung" nicht um eine ironische Spitze - und schon gar nicht gegen Dich,

mir gings nur darum, dass Erfahrung/oder nicht, oder alt sein/oder nicht , nicht das bedeuten sollte(quasie als irgendwie Entschuldigung, wofür auch immer...), dass etwas so oder so dadurch verständlich(vielleicht ungeschickt) sei.

Mehr sollte es nicht zu bedeuten haben.
Jeder Stil hat seine eigene Immanenz, eben vom Autor geprägt - doch, reale Fehlerquellen sollten deswegen nicht verniedlicht werden, mMn,
und Nettiquette sollte sowieso immer da sein

so meinte ich es - ja letztlich für den Autor gesprochen, so dass er auch eine echte Kritik erwarten kann....

Sternenfänger, hoffe, ich konnte meine Unklarheit damit aus dem Weg räumen,

und wieder ein Tschüss,  Stimmgabel

--

[Sternenfänger]

Hi Stimmgabel,

damit sind die Unklarheiten beseitigt.

Gruß

Sternenfänger

[Virane]

Im Voraus vielen Dank für eure Bemühungen...

werde mir die nächsten Stunden eure Kritiken vornehmen und bearbeiten

Verzeiht mir meine Schroffheit zu Dienstwerk, sie meint es ja nur gut mit meinem Werk...nur fand ich die Kritik irgendwie nicht ganz korrekt. Es war nicht böse gemeint  

Werde zu allem Stellung nehmen, keine Bagne
Überrascht mich, dass jetzt doch die Kritiken sprudeln  

LG

VIRANE