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Holden Gänsefüßchen
H Alter: 30 Beiträge: 21
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mysterion Gänsefüßchen
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Beiträge: 42
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Tatze Eselsohr
T Alter: 32 Beiträge: 279 Wohnort: Esslingen
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T 29.11.2010 00:10
von Tatze
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Kann mich mysterion nur anschließen.
Interessantes, schönes Gedicht, obwohl das Thema ein altbekanntes ist.
Liebe Grüße,
Tatze
_________________ Wende dein Gesicht der Sonne zu,
dann fallen die Schatten hinter dich! |
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Mende Gast
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30.11.2010 19:01
von Mende
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Einen wunderschönen Abend,
dein Gedicht ist überhaupt nicht altbekannt, ich würde sogar die sprachliche Verbindung von bluten-Blüten-Kreativität als ziemlich innovativ bezeichnen, weil der sonst sehr negative Eindruck von Blut dadurch abgemildert und mit etwas Leichtem, Buntem, Schönen verbunden wird.
Hast du sehr, sehr schön hinbekommen.
Vor allem fällt mir auf, dass es diesmal um einiges strukturierter wirkt, dass du beispielsweise bestimmte Aspekte hervorgehoben hast:
Zitat: | Du sollst sie sehen!
...
Ich will sie dir geben!
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Sofort zu Beginn bekommt man auch den Grund für das Bluten geliefert, damit man überhaupt nicht auf falsche Ideen kommen kann:
Zitat: | Ich blute für dich
Ich blüte für dich
Ich schlag, ich verrenke, verwandele mich
Treibe die Farben
Aus mir hervor |
Die Kreativität als Kraftakt, schön mit Bewegungsverben verbunden, wodurch das ganze nicht nur Dimension und Emotion, sondern auch noch Dynamik erhält. (Bedeutung–Emotion–Dynamik sind, glaube ich mich zu erinnern, die drei Grundsätze, nach denen Pixar-Filme gestaltet werden. Ich schaue nachher noch einmal nach.)
Und:
Zitat: | Ich blute für dich.
Verblasst und kaputt zerreiße ich mich
Zerreiße die welken Blütenblätter
Sie brachten mir nichts
Ich blühte für dich. |
... gefällt mir ebenfalls gut. Es ist immer positiv, wenn das Ende rund abschließt. Ach, ich freue mich. Immer schön weitermachen, ja? Das ist nämlich ein vielversprechendes Gedicht.
Viele liebe Grüße,
Mende
Nachtrag: Es erinnert mich wegen des Worts zerreiße an ein Gedicht von Barbara Köhler, es heißt: Rondeau Allemagne. Musst du mal bei lyrikline.org schauen, ob es das dort gibt. Es gefällt dir mit Sicherheit.
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Herr Brotmüller Gänsefüßchen
Alter: 34 Beiträge: 20 Wohnort: Bamberg
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01.12.2010 14:32
von Herr Brotmüller
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Gefällt mir sehr.
Unmissverständliche, klare Aussage. Zugleich sprachlich sehr ästhetisch. Genau mein Ding!
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Tatze Eselsohr
T Alter: 32 Beiträge: 279 Wohnort: Esslingen
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T 01.12.2010 14:37
von Tatze
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Zitat: | dein Gedicht ist überhaupt nicht altbekannt |
Ich meinte auch das Thema im Allgemeinen, nicht das Gedicht. Finde die Ausarbeitung ebenfalls sehr originell. ^^
_________________ Wende dein Gesicht der Sonne zu,
dann fallen die Schatten hinter dich! |
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MosesBob Gehirn²
Administrator Alter: 44 Beiträge: 18339
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01.12.2010 15:00
von MosesBob
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Moin Holden!
Ich wollte gestern schon was zu dem Gedicht gesagt haben. Ich werde mit der Umsetzung nicht so richtig warm, ohne jedoch sagen zu können, woran das liegt. Aber ich finde den Titel großartig, und das wollte ich dir zumindest nicht vorenthalten.
Beste Grüße,
Martin
_________________ Das Leben geht weiter – das tut es immer.
(James Herbert)
Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt untergeht, wird die eines Experten sein, der versichert, das sei technisch unmöglich.
(Sir Peter Ustinov)
Der Weise lebt still inmitten der Welt, sein Herz ist ein offener Raum.
(Laotse) |
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Mende Gast
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01.12.2010 17:12
von Mende
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Liebe Tatze,
tut mir leid, da habe ich wohl wirklich nicht gründlich genug gelesen. Sei mir bitte nicht gram. | Dass das Thema so bekannt sei, erschreckt mich jetzt etwas, weil mir partout kein Werk dazu einfallen mag, und das wiederum löst starke Selbstzweifel an meiner Bildung aus... herrje.
Viele liebe Grüße,
Mende
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prophet Klammeraffe
Beiträge: 515 Wohnort: überall
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01.12.2010 17:45
von prophet
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Wie ich erfahren habe, macht man sich mit "Lobspenden" beliebt, ist auch einfacher, da man den Text gar nicht zu lesen braucht, also summa summarum genau das Richtige für mich, wollte die schlichten Zeilen erst gar nicht schön finden, doch jetzt, wo so viele sie schön finden, finde ich sie erst recht schön, oute mich dahingehend, dass ich sie von Anfang an schön fand, aber Angst davor hatte, mich beliebt zu machen, obwohl, das Thema ist altbekannt, der Tod auch, weiß nun nicht, ob ich noch ein Gedicht über denselbigen schreiben kann, aber das nur am Rande, es bleibt nach reiflicher Überlegung das Fazit, dass ich das Gedicht schön finde.
LG p.
_________________ Ich habe es stets abgelehnt, verstanden zu werden. Verstanden werden heißt sich prostituieren. Fernando Pessoa
Sprüche klopfen ist leichter als Worte dichten. prophet
Ich fordere nichts von Dir außer Deinem Respekt. prophet
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger. Kurt Tucholsky |
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Maria Evolutionsbremse
Alter: 52 Beiträge: 5998
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01.12.2010 17:56
von Maria
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@prophet wer hat dich denn angeschossen, dass Du überall deinen Weltuntergangssermon ausgießen musst? Ein bissl Respekt vor den Werken anderer wäre angebracht. Wenn Dich irgendwo der Schuh drückt, dann nutz den Internen Bereich für Kritik am Forum, aber lass die Werkethreads für deinen scheinbar tiefen Kummer aussen vor.
Verzeih mir Holden.
_________________ Give me sweet lies, and keep your bitter truths.
Tyrion Lannister |
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Tatze Eselsohr
T Alter: 32 Beiträge: 279 Wohnort: Esslingen
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Nihil { }
Moderator Alter: 34 Beiträge: 6039
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01.12.2010 18:29
von Nihil
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Moin Holden!
Was mir an deinem Gedicht weniger gefällt, ist, dass du sehr viel inhaltlich wiederholst und dabei doch so wenig sagst. Das Wortspiel zwischen blute und blü(h)te hätte interessant sein können, aber du holst mir leider nicht genug heraus. Und warum schreibst du das Wort einmal falsch und einmal richtig?
Ich glaube, daraus könnte ein besseres Gedicht werden, wenn du all das Überflüssige streichst. Versuch's mal mit dieser Übung hier, auch wenn sie etwas freier formuliert ist.
prophet hat Folgendes geschrieben: | Wie ich erfahren habe, macht man sich mit "Lobspenden" beliebt, ist auch einfacher, da man den Text gar nicht zu lesen braucht, also summa summarum genau das Richtige für mich, wollte die schlichten Zeilen erst gar nicht schön finden, doch jetzt, wo so viele sie schön finden, finde ich sie erst recht schön, oute mich dahingehend, dass ich sie von Anfang an schön fand, aber Angst davor hatte, mich beliebt zu machen, obwohl, das Thema ist altbekannt, der Tod auch, weiß nun nicht, ob ich noch ein Gedicht über denselbigen schreiben kann, aber das nur am Rande, es bleibt nach reiflicher Überlegung das Fazit, dass ich das Gedicht schön finde.
LG p. |
Mit Verlaub, du hast schon ganz andere Sachen schön gefunden und verteidigt. Woran liegt's, dass du hier gehadert hast? Zu wenig „Herz“? :)
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Gast
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01.12.2010 18:51
von Gast
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Also,
dieses Gedicht erinnert mich stark an meine eigenen
Gehversuche (mit Verlaub) und zwar jedesmal, wenn ich
als (junges) Mädchen den ultimativen Liebesschmerz empfand.
Da du es in die Schmiede gestellt hast, wirst du wohl über ein paar Hammerschläge nicht böse sein?
Ich finde hier Kitsch, was (für mich) aber keinen Qualitätsmangel an sich darstellt (Geschmackssache)
Ich blüte,
ja ist eine Art hergeholtes Tüpfel-Wortspiel, ML hat da mit rotzfotz auch so was errungen.
Damit meine ich, das aus dieser Idee etwas hätte werden können, wenn sie denn konsequenter und handwerklich etwas ausgereifter umgesetzt worden wäre.
erblühen
schön sein wollen
Esprit zeigen (auf T komm raus)
ich schlag mich
L I tut sich Gewalt an, blutet auch
man ist versucht zu sagen
L I hat keinen Stolz
nicht gut finde ich (persönlich ):
Zitat: | Du siehst meine Blüten
Du spürst ihren Duft durch die Winde wüten |
das "wüten" : lieber keinen Reim als so einen?
nun, wie schon angedeutet, nix persönliches, einfach Geschmackssache
es lässt mich kalt.
Ja, so kann ich es am Besten klarmachen,
Dass die welken Blütenblätter nichts bringen, ist klar
war vielleicht gemeint, als sie noch nicht welk waren, haben sie trotzdem
nichts "gebracht"?
Also, das "bringts" echt nicht, sorry, aber ist ja nur ein klitzekleiner Verriss unter so viel Lob, fällt ja kaum auf.
Ich finde: streng dich an, und feile mehr, bevor du postest, (nur meine Meinung, Nichtexpertin dazu)
schönen Abend
Anja
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Mende Gast
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01.12.2010 18:56
von Mende
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Ich muss mich wahrscheinlich schon im Voraus für meine parteiische Herangehensweise entschuldigen. Verzeiht mir bitte. Aber mit Siebzehn habe ich noch gruselige Dümpelverse zusammengeschmiert.
Liebe Tatze,
ich hatte es ein wenig anders verstanden: dass es hier nicht um Liebe geht, sondern dass jemand seine komplette Kreativität ausblutet, nur um etwas Schönes für einen anderen zu schreiben. Meinst du nicht?
Viele liebe Grüße,
Mende
Lieber Nihil,
blühen: ein tatsächliches Wort, blüten: eine von Blüte abgeleitete Metapher, die (bei mir zum Beispiel) viele kleine Blüten in den Kopf zaubert. Unter blühen verstehe ich eher ein Aufblühen in seiner Gesamtheit, unter blüten das kleinteilige Aufknospen und mit Blüten um sich werfen.
Auch dir viele liebe Grüße,
Mende
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Gast
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01.12.2010 19:15
von Gast
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Habe noch etwas übersehen: vielleicht ist das Ganze ja nur eine
selbstironische Betrachtung über Stilblüten??
"Du stiehlst meine Blüten" wäre ja dann auch gegangen
>>>> du siehst meine Stilblüten und ich zerreisse meine Gehversuche??
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Stimmgabel Papiertiger
Beiträge: 4370 Wohnort: vor allem da
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01.12.2010 19:30
von Stimmgabel
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Hi Holden,
welch ein gelungerner Neologismus
Ich blüte für dich
und dann muss so ein ausgelatscht vice versa-Bild tatsächlich nur noch kommen - warum nur ???
Ich blute für dich
Du siehst meine Blüten
Zerreiße die welken Blütenblätter
und oh Graus:
Sie brachten mir nichts
Ich blühte für dich.
Für mich ein allerwelts Liebesschmerz mit einfaltslosen Bildern - ist die reale Welt tatsächlich so unbelebt schmerzlich? Also meine Schmerzen hüpfen da anders rum - falls....
...und so toll ist die erste Zeile, die ja inhaltlich der Lyrik alles eröffnen könnte, Schade!!!
Mal so ein Bißchen von meinen Empfindungen hierzu
Holden,
einen lieben Gruß, Stimmgabel
--
_________________ Gabel im Mund / nicht so hastig... |
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Gast
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01.12.2010 19:49
von Gast
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Und noch ein Gedanke:
Wenn nun der provozierende titel, den alle hier so klasse finden,
als marketing gut kommt, dann ist er doch ein schales Bier für mich
Ich blühte
auf
als ich ausblutete
und du hast
es einfach nur
ignoriert
also
versuchte ich es
mit
blüten
aber sie
welkten
bevor du ihnen
Beachtung
schenktest
ich brauche
stolz
nicht
sülze
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Mende Gast
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01.12.2010 21:10
von Mende
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Liebe Lorraine,
findest du sülze und schales Bier für die Talentschmiede nicht, hm, ein wenig unverhältnismäßig? Ich meine, Holden hat sich wirklich Mühe gemacht, das kann man, wenn man ihre Gedichte bisher verfolgt hat, der Entwicklung durchaus ablesen. Auch wüsste man, dass sie jede noch so leise MikroKritik wahrnimmt und immer sofort umzusetzen versucht.
Denkt, lieb und ernst zugleich grüßend,
Mende
(Liebe Holden,
ich hoffe "sie", "ihre" ist korrekt. Ich stutze immer wegen des Namens.
Mit besten Grüßen.)
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Holden Gänsefüßchen
H Alter: 30 Beiträge: 21
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H 01.12.2010 21:17
von Holden
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Nabend Zusammen
Vielen Dank für die Kritik und das Lob.
Vielleicht sollte ich ein paar Dinge aufklären: mein Gedicht ist kein Liebesgedicht! Es geht größtenteils um Ehrgeiz, den man aufbringt um jemandem zu gefallen oder bestimmten Ansprüchen gerecht zu werden, wobei man es aber nicht schafft und schließlich bemerkt, dass es nichts geholfen hat, fremden Idealen zu folgen, dass es einen am Ende doch selbst schafft, man sich also "auffrisst" oder ähnlich...
Kitsch hin oder her, ich habe einfach geschrieben, was mir durch den Kopf gegangen ist und was ich nicht am Ausbruch hindern konnte. Vielleicht bin ich wirklich kitschig (auch wenn ich es nie sein wollte aber dass will so oder so keiner sein) aber ich werde einfach weiterschreiben und dran arbeiten .
Ich finds übrigens super, dass der Titel so gut ankommt und dass so viele sich die Zeit genommen haben
@Mende lieben Dank, dass du mich verteidigst. Es freut mich, dass du mein Gedicht so gut verstanden hast
@prophet ich mag dein Kommentar, weiß aber nicht recht wie ich (be)schreiben soll, warum...
Tobt euch ruhig aus mit der Kritik, ich will alles wissen.
Liebe Grüße
Holden
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Holden Gänsefüßchen
H Alter: 30 Beiträge: 21
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Mende Gast
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01.12.2010 21:42
von Mende
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Dann bin ich beruhigt. (Name, Textverständnis, Mende, 1, setzen.)
Lass mich raten: Hast du diesmal sehr viel am Ursprungsgedicht geändert? Es holpert nämlich an einer Stelle ein bisschen, hörst du es beim Lesen?
Zitat: | Ich blute für dich
Ich blüte für dich
Ich schlag, ich verrenke, verwandele mich
Treibe die Farben
Aus mir hervor
Sie dir zu zeigen
Schönheit zu schaffen
Leben zu fühlen
Du sollst sie sehen! |
Am Ende der ersten Strophe. Das ist wirklich eine heikle Stelle, weil du da von einem sehr langen Satz in einen Ausruf überschwenken musst. Da gibt es eine Störung im Rhythmus, auch im Inhalt einen unerwarteten Bruch, merkst du es? Was kann man da machen?
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Gast
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01.12.2010 21:58
von Gast
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@ mende
stolz
nicht
sülze
ist ein tipp fürs L I
nicht holden, ihr text ist gemeint
tschüs, und bis bald?
anja
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