Bete drei mal

[jim-knopf]

Bete drei mal

Beim vernagelten Brunnen drehen traurige Blätter
ihre letzten sonnenverstaubten Pirouetten.

Jede Nacht taucht
die Mutter Gottes in meinen Traum.   

Schau nicht nach draußen in der Nacht vor Allerheiligen  
und wenn du eine Sternschnuppe siehst,
bete drei Mal,
sonst musst du sterben.  

Nebel
verirrt sich in mein Haar.

[EdgarAllanPoe]

Ohne den erzwungenen Themenbezug wäre das Gedicht gelungen, auch wenn es dann nur fragmentarisch wirken würde.
Hier kann ich nur eine durchschnittliche Wertung geben.
Fünf Federn.

[Eredor]

Hi,

das ist so ein Gedicht, wo ich mir nicht sicher bin, ob es seine volle Wirkung auf einer solch hohen Komprimierung entfaltet. Ich bin mir sicher, dass dein Text viel stärker wäre, wenn du mehr Silben zur Verfügung gehabt hättest. So wirkt er lückenhaft und unvollständig.

Mir gefällt allerdings die erste Strophe (nur ist dann dafür die dritte ziemlich theatralisch und flach)
Sagen wir mal, das sind gute fünf. Der Schluss ist nämlich meiner Meinung nahc auch nicht so der Burner, reißt nicht viel raus finde ich

lg Dennis

[derSibirier]

hm, zwei wirklich schöne Strophen, die letzte, ja, ist es auch.

derSibirier grüßt

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r)

Lyrik ist, wenn Worte singen.
Demzufolge muss beim laut Lesen eine Melodie in mir entstehen.

Die langen Worte der ersten zwei Zeilen erweisen sich beim laut Lesen als zungenbrecherisch.  Daher holpern für mich die ersten zwei Zeilen, dann klingt es.

Thema:
Bezug zu  Samhain: ja
Zerfall: nein
Erneuerung: nein

Idee und Umsetzung
Leider erfahre ich nicht einmal zwischen den Zeilen, was das LI für ein Problem hat. Und von Lösung gibt es keine Spur.
  

[Nina]

Gefällt mir leider nicht. Die erste Strophe wirkt auf mich künstlich verlängert durch Worte wie: vernagelt, traurige, sonnenverstaubte. Das Gedicht wirkt auf mich wie spontan geschrieben, ohne eine richtige Idee zu haben, wohin es gehen soll. Das Ende gefällt mir leider auch nicht. Sorry.

[Gast]

Aber Glaube. Tod Angst. Zerfall und doch
poetisch. Warum mag ich es?

[Dienstwerk]

Ich vergebe ganz simpel nur Federn aus dem Bauch heraus.

LG, Ana

[Jocelyn]

[Nihil]

Grüezi.

Der Fragmentarismus dieses Gedichts überzeugt mich nicht. Zuerst eine kurze Naturbeschreibung, dann ein wenig Spuk und wieder eine Naturbeschreibung. Allerdings ohne erkennbaren Bezug aufeinander und ohne eine wirkliche Aussage. Ich kann hier ebenfalls keine Korrespondenz zum Thema erkennen. Es geht mal wieder um den Tod, aber der allein ist für mich keine Erneuerung. Jedenfalls nicht, wenn nur das Leben des LI auf dem Spiel steht. Bei mir hat das Gedicht leider nichts ausgelöst. Daher leider nur eine niedrige Bewertung.

[Schmierfink]

Hey Inko,

doch das gefällt mir! Geil vorallem die erste Strophe, auch das mit der Mutter Gottes, das etwas unvermittelte, "sonst musst du sterben", finde ich eig. auch gut. Dann hätte ich aber SChluss gemacht, empfinde die letzte Strophe als unnötigen Nachtsatz, hätte anders mehr gewirkt!

Sonst aber wirklich gut.Klar man kann fragen, warum taucht grade die Mutter Gottes im in die Träume des LI, klingt aber gut, will da nicht so sein. Hat mir echt gefallen.

[versgerber]

hallo,

das finde ich recht stimmungsvoll.
Ich weiß nicht, wie die letzte Strophe ohne Wettbewerbsvorgaben auf mich wirken würde, jetzt steht sie ein bisschen so da, als wolltest du die Silben voll machen.
Allerdings passt das isolierte nach dem kursiven Einschub ganz gut.
Gehört für mich zu den besseren.

lg

[Malaga]

Gefällt mir, schön-schaurig, auch sprachlich ansprechend, nur der vernagelte Brunnen - warum vernagelt? Jemand schon reingefallen? Oder bin ich zu schwer von Begriff?

[Mardii]

Darf man bei Gedichten Fragen nach dem logischen Inhalt stellen?

Mich irritieren Zeilen 5 und 6:

"Schau nicht nach draußen ...
und wenn du eine Sternschnuppe siehst,"

Ansonsten frage ich mich, was daran das Dramatische ist, Sternschnuppen zu sehen. Das kursiv Geschriebene ergibt mir zu wenig Bezug auf die übrigen Zeilen. Die Eingangsverse könnten ein ganz schöner Ansatz sein.

5 Federn

[Lilie]

Hallo ihr Unbekannten,
ich selbst bin in diesen Forum unbekannt.
Schon seit längerer Zeit lese ich in der Lyrikecke und bin begeistert, welch interessante, geistreiche und auch professionelle Lyriker zu lesen sind.
Schreiben gehört für mich zum täglichen Bedarf auch wenn ich mich als Laie bezeichne.
Dennoch ist es eine gute Herausforderung, mich dem Wettbewerb mit anderen Poeten zu stellen.
Gerade an der Kritik, sei es negativ oder positiv, kann ich  reifen und was liegt näher, als es im DSFo zu versuchen.
Weiterhin bitte ich um Nachsicht, wenn ich euch nur gefühlsmäßig beurteilen kann, denn ich möchte mich nicht als fachmännisch bezeichnen. Hierfür habe ich zu wenig lyrisches Fachwissen.

Hallo Poet/in

eine Sternschnuppe bringt bekanntlich Glück und man kann sich etwas wünschen, warum also soll man beten?

Aber toll finde ich den Schluss, dies bedeutet, dass der Protagonist wohl keine Sternschnuppe sah?!

LG. Lilie

[Susanne2]

Schönes Bild des Samhain.

Die bösen Geister (verkörpert vom eigentlichen Glücksbringer Sternschnuppe, die hier den Tod bringt), werden bekämpft mit den drei Gebeten (auch im Titel wieder zu finden).

Es gibt Hoffnung auf eine Zukunft, selbst wenn der Nebel nach einem greift (alles unfassbar ist). Gefällt mir - kann ich nachempfinden.

[Rosanna]

Hm...
Ich weiß nicht recht. Einerseits sehr originell, andererseits ist mir die Sprache nicht...wortgewaltig genug.