Das Wesen

[Inca]

Hier mal eine extrem kurze Geschichte von mir (vllt. mach ich sie auch ausführlicher aber das ist so die Beta Version):


Es war etwa drei Uhr nachts als das Wesen die Strase Ecke Alleengasse hinunterlief.
Nur Wesen konnte man es nennen, denn eine genauere Bezeichnung erschien unsinnig bei den vielen Widersprüchen die diese Kreatur aufwies. Zum einen hatte es einen rosaroten Hasenpyjama an und ein entzückendes Buschelschwänzchen, auf der anderen Seite hatte es ein unglaublich hässliches graugrünes Gesicht und trug eine Schrotflinte unter dem Arm. Nun es war wirklich schwer einzuordnen.
Als es die Straße entlang lief bemerkte es die matten Straßenlampen, welche mit ihrem Licht einen Funken Hoffnung versprachen. Die Finsternis zerrte an dem Wesen und weil es die Finsternis liebte tat es ihr den Gefallen und erschoss die zehn Birnen in den Straßenlampen. Splitter flogen und für einen kurzen Moment hätte man Blut an diesen Glasscherben des Unheils vermuten können. Nun war es wieder dunkel.
Sogut wie dunkel. Das Wesen durchzuckte Zorn. In einem Haus in der gegenüberliegenden Reihenhausreihe wagte es tatsächlich noch jemand um diese Uhrzeit fernzusehen. Die einzige Strafe für ein derartiges Vergehen war in den Augen des Wesens der sofortige Tod auch wenn sofortig in seinen Augen nicht schmerzlos bedeutete, nein im Gegenteil. Es hastete mit einem einzigen Sprung über die Straße und nahm auch den Gartenzaun mit einem kleinen Hüpfer. Das Fenster schlug es geräuschlos ein. Der Mann in dem Zimmer starb. Er starb nicht, weil ihm das Wesen etwas angetan hatte. Er starb, weil er die Gesetze der Dunkelheit missachtet hatte. Und die Finsternis rächte sich. Sie ergriff ihn von allen Seiten und tötete ihn sanft. Seine Schreie klangen wie Freudenrufe und als er tot war hatte er ein amüsiertes Grinsen auf seinem Gesicht. Das Wesen nahm die Schrotflinte und feuerte auf den noch laufenden Fernseher. Nun war alles gut es war endlich wieder dunkel.
Auch wenn das Wesen derartige Eskapaden hasste waren sie nötig. Sie waren nötig um die Gesetze der Natur zur bewahren. Zur Nacht herrschte die Dunkelheit und auch wenn die Dunkelheit alle Geschöpfe liebte liebte sie sich doch selbst am meisten. Und auch das Wesen liebte die Menschen. Es liebte sie und eben deshalb musste es manchmal einen töten, nur um ihnen zu zeigen wie sehr es sie liebte.
Es liebte sie, ja sogar bis in den Tod.

[Hoody]

Hallo Inca. Du bist anscheinend noch jünger. Du hast wirklich paar nette Bilder, Sätze und Ideen drinnen, aber man könnte deinen Text noch ausbauen.  So liest es sich leider eher wie ein schlecht geschriebene Kindergeschichte, jedenfalls vom Stilischen her.  Als Trost: Die Idee gefällt mir irgendwo, ich kann nicht genau sagen wieso, aber sie reizt mich. Vielleicht werde ich auch mal zur Finsternis eine Geschichte schreiben.

Ich werde keine genaue Kritik abgeben, das wird dich eher verwirren, schätze ich. Wir fangen von vorne an und arbeiten uns gemeinsam durch und dann darfst du fliegen.
Fangen wir leicht an:

Sehr wichtig! Achte auf Wortwiederholungen. Du benutzt sehr oft das Wort Wesen. Auch zweimal das Wort Straße und hinunterlief - Inhaltswiederholung. Augen hast du öfter verwendet.
Überhaupt hast du sehr viele Inhaltswiederholungen.
Was ist das? Meistens ist eine Inhaltswiederholung wenn du dich wiederholst. Logisch. Du schreibst zweimal das Gleiche hintereinander. Sowas zum Beispiel:
Ich bin wütend. ich sah Tom an. In mir kochte Wut.

Ohne Inhaltswiederholung.
Ich sah Tom an und in mir kochte die Wut.

Bei dir:
Es liebte sie und eben deshalb musste es manchmal einen töten, nur um

[Geranium]

[Inca]

@Geranium: Ja

@Jarda: Ja das mit den Wortwiederholungen war teils Absicht aber auch tels Dummheit. Und du hast recht es sollte tatsächlich ähnlich wie eine Kindergeschichte klingen. Vielleicht könntest du mir genauer erläutern was stillitisch schlecht ist, denn mir ist zwar klar das einiges nicht passt, aber mir ist nicht ganz klar was.

Lg Inca

[Akiragirl]

Hallo Inca,

zuerst einmal möchte ich dich herzlich im DSFO willkommen heißen. Mir würde es für die Kritik deiner Geschichte sehr helfen, wenn ich zumindest wüsste, wie alt du bist. Denn abhängig davon würde ich dir durchaus einiges Potential bescheinigen. Obwohl mir dieser Text stilistisch nicht zusagt, erkenne ich eine gute Idee darunter und mein Schriftsteller-Hirn rattert sofort los, was man aus dieser Idee noch alles machen könnte

Ganz wichtig finde ich erstmal, dass du sehr genau die Rechtschreibung deiner Texte prüfst, bevor du sie hier einstellst. Das zeugt von Respekt vor deinen Lesern. Solche Sachen wie „Strase“ (gleich im 1. Satz!) halten sicher einige Mitglieder davon ab, die Geschichte auch nur zu Ende zu lesen.

Du hattest ja um Beispiele gebeten, an welchen Stellen man stilistische Mängel bemerkt. Ich gebe dir nur mal ein paar Gedanken von mir dazu:

[Ahriman]

Inca, du mußt erst mal lernen, wozu man das Komma gebraucht und wo man es setzen muß.

[Susanne2]

Ja Inca,

ich sag dann auch mal herzlich Willkommen hier!

Soll ich Dir auch mal was verraten?   

Wer aufhört zu lernen - hört auf zu leben!  

Und mit diesem Gedanken gehst Du jetzt einfach noch mal an Deine Geschichte.

Versuch die Tipps umzusetzen, dann sehen wir weiter!