Aus dem Leben gerissen

[Biggi]

Liebe(r) Autor(in),

wieder ein unheilbar Kranker und dieser outet sich gar schon im ersten Satz. Das war mit der Tür ins Haus.

Sehr beschreibend ist der Text, stellenweise detailüberfrachtet in meinen Augen. Erklärend, wo er es mir überlassen könnte, Bilder entstehen zu lassen.

Sprachlich ließe sich noch einiges feilen, denke ich. Ein Mensch mit gebrochenem Herzen schlendert beispielsweise nicht.

Wo Gefühle geweckt werden sollen, empfinde ich eigentlich nur den Versuch, auf meine Tränendrüse zu drücken. Es gelingt Dir nicht wirklich, mich mitzureißen.

Gruß,
Biggi

[Don Met]

Auch wenn Toni sich wie eine Insel fühlte, finde ich das Thema hier ebenfalls verfehlt. Abgesehen davon finde ich das Ende, wo es eigentlich um das wichtigste geht etwas sehr knapp und unbefriedigend.

[Maria]

Tach. Aus Zeitmangel nur stichwortartige Anmerkungen. Bei konkreten Fragen komm ich natürlich nochmal darauf zurück.

*

[hobbes]

Er ist traurig? Einfach nur traurig? Ist mir zu wenig Emotion für einen, der letzte Woche erst gesagt bekam, dass ihm nur noch ein halbes Jahr bleibt.
Und ein lodernder Himmel? Hm, damit kann ich auch nichts anfangen.
Das Bild von der Insel, auf der kein Leben mehr ist, gefällt mir. Wie mir überhaupt die Idee des Textes gefällt.
Die Umsetzung hapert ein bisschen. Worte wiederholen sich (z.B. stolz) und dass er mit gebrochenem Herzen schlendert, passt für mich auch nicht zusammen.

[rolf0404]

Ein wenig traurig, die Geschichte. -

Bei der Konfrontation mit dem Tod denkt man erfahrungsgemäß weniger über seine "nicht mehr vorhandene Zukunft" nach, sondern eher an das, was man verlässt, an das schöne Vergangene, das sich nicht mehr wiederholt.

Wenn jemand nur noch 1/2 Jahr zu leben hat, dann wird er "krankheitsbedingt" wahrscheinlich schon vorher auffällig in der Familie. Aber der "Achtjährige" sagt ihm, er solle wegen der vielen Autos aufpassen?

Okay, in diesem Wettbewerb wurden die meisten Geschichten ziemlich schnell geschrieben. So gesehen kommt hier natürlich schon etwas zustande. An manchen Stellen fehlt mir jedoch etwas die Plausibilität.  Vielleicht, weil ich auch schon so alt bin

[rolf0404]

[Nihil]

Liebe/r Autor/in von „Aus dem Leben gerissen“,
dies waren die Kriterien, die meine Bewertung beeinflusst haben:
1) Umgang mit dem vorgegebenen Thema
(Einfallsreichtum, Bedeutung für die Geschichte, Einbindung in den Kontext)
2) Dramaturgie
(ansprechender und sinnvoller Titel, Organisation der Handlung, Spannung)
3) Form und Sprache
(Rechtschreib- und Grammatikfehler, Wortschatz, stringenter Stil, Perspektive)
4) Fazit
(Vergleich mit anderen Einsendungen, persönliche Meinung)

Du abstrahierst das vorgegebene Bild ziemlich stark und kommst auf einen vom Krebs zerfressenen Mann zu sprechen, der seinen Sohn nicht im Stich lassen will. Zwar finde ich es einerseits gut, dass du dich traust, etwas weiter entfernt vom Offensichtlichen zu denken, andererseits geht der Themenbezug bei dir fast komplett verloren. Die Wasserlandschaft taucht bei dir nur noch als Metapher auf, die von ihrem Charakter noch nicht einmal so schrecklich ist, wie du sie beschreibst. Von Wasser umspültes Gras soll den von Metastasen zerfressenen Körper beschreiben. Da gäbe es jedoch jede Menge eindrücklicherer Bilder, wodurch es leider danach aussieht, als hättest du das Thema nur wegen des Zwangs in deiner Geschichte untergebracht. Die Vorgabe wird aber nicht zum Teil des Textes selbst.

In den ersten beiden Sätzen klärst du, was das Thema deines Textes ist. Toni wird in einem halben Jahr sterben. Damit weiß man, woran man ist, das finde ich gut. Allerdings hätte ich mir gewünscht, dass du gleich zu Beginn die Krankheit nennst, die Toni dahinraffen wird. Im weiteren Prolog, wenn man es so nennen möchte, verliert er sich in seinem Schmerz und seine Gedanken kreisen nur um das Thema Tod. Dann lässt du ihn aber von seiner Aufgabe erzählen, was den Zwischenteil einläutet. Denn prompt, als Toni denkt, dass er nicht von dieser Welt gehen darf, meldet sich sein Sohn zu Wort, den der Leser bis dahin noch nicht kennen gelernt hat. Das wirkt leider sehr unnatürlich, Lukas Auftritt passt ein bisschen zu perfekt mit Tonis Gedanken zusammen, um noch realistisch zu sein. Ein kurzer Dialog über Alltägliches folgt und die Geschichte endet damit, dass Toni sich wieder im Selbstmitleid verliert.
Gerade die Weise, wie wenig Anfang und Ende sich voneinander unterscheiden, gefällt mir in dieser Geschichte nicht. Am Anfang nimmt Toni nur sein Leid wahr, was zugegebenermaßen auch schrecklich ist, und am Ende verfällt er wieder ins Selbstmitleid. Natürlich kommt nicht jeder mit solch einer Nachricht gleich gut klar, aber es hätte eine Entwicklung innerhalb der Geschichte geben können, die Toni daran erinnert, dass er sich zusammenreißen und dem Sohn wenigstens für die Zeit, die ihm noch bleibt, ein guter Vater ist. Selbst wenn Lukas sich nur das Knie aufgeschürft und ohne zu Weinen weitergespielt hätte, wäre das für so einen Gedankengang schon genug Anlass gewesen. Ein spannender Plot wäre das immer noch nicht gewesen, aber momentan bietet deine Geschichte außer Selbstmitleid und einem verzichtbaren Dialog nicht viel. Spannung sehe ich in deiner Geschichte leider gar nicht.

Deine Sprache ist im Großen und Ganzen zwar okay, aber es gibt doch einige Dinge, die mir beim Lesen aufgefallen sind, und die ich anmerken möchte:

[gepuzzelt]

stilistisch ist hier einiges nicht so ausgereift, wie man es sich wünschen würde. Da fallen besonders solche Sachen ins Gewicht:

[halcyonzocalo]

Streckenweise finde ich den Text recht gelungen. Insbesondere gegen Ende hin wird die Situation sehr einfühlsam beschrieben. Im Mittelteil fällt die Geschichte sprachlich allerdings etwas ab.

Außerdem ist mir der Bezug zum Bild etwas zu schwach geraten.

Letztendlich ein solider Text ohne Höhen und Tiefen.

5 Federn

[Hoody]

Hallo Postkarte.

Aus Zeitgründen werde ich erst anch der Auflösung einen genauen Kommentar abgeben.

lg Hubi

[i-Punkt]

Wieder mal ärger ich mich, dass ein Text nicht noch einmal überarbeitet wird, vor dem Einsenden. Zumindest Zeichensetzung und Grammatik sollte man noch mal kontrollieren, vor allem wenn man eher noch am Anfang steht.

Denn so sehe ich den Text. Da will jemand erzählen und fabulieren, aber es geht noch ziemlich wild durcheinander. Da finden sich starke ungewöhnliche Bilder wie: Er fühlte sich wie eine Insel, eingebettet vom Wasser des Todes, in dem sich der lodernde Himmel spiegelte. Aber auch Formulierungen wie vor seinen Schöpfer treten. Phrasenhafter geht's fast nicht.

Der Sohn ist etwas stiefväterlich behandelt. Einzig ein Adjektiv darf ihn charakterisieren "stolz" und das dann auch noch als Wortwiederholung. Die stolze Bemerkung über die selbst gekämmten Haare und der Stolz, in die Schule zu gehen, fügen da nur unwesentlich neue Informationen hinzu.

Mag sein, das liegt an meinem ländlichen Umfeld, aber was mehr als das künftige, düstere Schicksal, interessiert mich die Frage: Warum stehen die beiden so alleine in der Welt? Was ist da Schreckliches passiert? Ein Flugzeugabsturz wie bei Darmstadts großherzöglicher Familie? Ein dunkles Familiengeheimnis, dass alle entzweit? Das ist doch nicht üblich, dass ein Vater und sein Sohn väterlicher- wie mütterlicherseits keinen einzigen Verwandten mehr haben, kein Freunde, niemanden...

Also nicht hoffnungslos, aber schon noch Scheiferei nötig, bis es strahlt.

I.