Gefaltete Träume

[Boro]

Erwacht,
nur von Tau
und Fragmenten
von leuchtend grünem
Moos bedeckt,
noch glühend
von gefalteten Träumen
trotze ich der Kälte.

Die Synfonie des Waldes
explodiert zu tausend Farben
in meinem Kopf
und ich fühle.

Die Richtigkeit.
Der Wirklichkeit.
Der Liebe.
Dich.

[dancingFire]

Das gefällt mir richtig gut!  

[Boro]

Hi Kim,

danke für Deinen Kommentar - ich werde über Alternativen zu "trotze" nachdenken. Und warum Du da stolperst.

LG

Martin

[dancingFire]

also, ich hab vorhin nicht gesehen, dass du dazu auch ne Hörversion hast...  

Ich habs mir grade angehört und ich finde wenn mans hört, hört sich das "trotze" gar nicht schlecht an.. nur beim Lesen stolper ich da.
ich glaub das liegt einfach nur an mir. Lass es am Besten so wies ist ..

[Schmierfink]

Finde nicht, dass das trotzte einen Stolperstein darstellt, geht sprachlich sehr gut runter, wie im übrigen das gesamte Gedicht.

Hätte nur ein paar Feinheiten.

Weiß nicht ob drei vons in der ersten Strophe wirklich optimal sind, zumindest ich hätte es wohl anders gelöst, mag aber auch beabsichtigt sein.
Ein Vorschlag:

nur von Tau
und fragmentiert
leuchtend grünem
Moos bedeckt,


Frage mich ob ein Punkt nach und ich fühle, nicht besser ein Doppelpunkt sein sollte? Ähnliches bei den nachfolgenden Punkten.

Ansonsten wirklich gerne gelesen. Nur so weil wir in der Schmiede sind und ich ja irgendwas anmerken muss quasi.
Warum gefaltete Träume, bzw was haben die mit der Naturszene zu tun, keine Kritik, nur denke ich thematisch wäre da vielleicht noch mehr herauszuholen gewesen, bzw. es gäbe vielleicht passenderes in das Gedicht als die gefalteten Träume.

lg
Schmierfink

[anuphti]

[Panta rhei]

Mir gefällt das Gedicht gut. Auch wenn wir hier in der Talentschmiede sind fällt mir im Moment nichts ein, was ich daran auszusetzen hätte.
Das "trotze" stört mich im Übrigen überhaupt nicht, weder beim Lesen noch beim Hören. "Der Kälte trotzen" finde ich eine schöne und passende Formulierung.
Die kurzen prägnanten Sätze am Ende geben dem Ganzen einen schönen Abschluss.
Daumen hoch.

Subjektive Meinung von
Panta

[Schmierfink]

Esrtmal wie gesagt ich mags ja auch, blos zumindest mir gehts so, wenn ich was in die Schmiede stelle,m öchte ich hlat Anregungen und Meinungen, von daher habe ich mich ahlt an Kleinigkeiten aufgehängt.

Aber
 

[Michael Lüttke]

Sorry Martin,
aber das gefällt mir ÜBERHAUPT nicht.
Ich finde ein Mann DEines Alters darf solch banale Sachen nicht schreiben.
Das ist eines der uninterssantesten Gedichte, die ich je gelesen habe.
Du zauberst hier eine solche Menge an stereotyper Worte in einen Text,
dass ich mich fast schon wundere.
Das Gedicht ist absolut nichtssagend und an Peinlichkeit kaum zu überbieten.

Erwacht nur von Tau
Der Einstieg ist gruselig kitschig und formal so schlecht, dass ich mir kaum vorstellen kann, dass du das ernst meinst.

....Moos bedeckt....
...gefaltete Träume...
...Symphonie des Waldes...
...explodiert zu tausend Farben...

alles Textbausteine.
Gruselig.

Die letzte Strophe schlägt dann aber dem Fass den Boden aus.
Hätte das ein dreizehnjähriges Mädchen geschrieben, hätte ich gelächelt und ihr geschrieben, dass es sicher ein schönes Gefühl für sie ist.
Bei einem erwachsenen Mann reicht es gerade so zum Fremdschämen.

Ich habe immer noch "den Falken" von dir im Kopf.
Und jetzt das hier.



Michael

[anuphti]

Hallo Michael,

ich habe jetzt lange überlegt, ob ich zu Deinem Beitrag etwas sagen soll, und habe beschlossen, dass ich es machen muss.

Tatsache ist, das Gedicht gefällt DIR nicht. Das ist Geschmackssache, und Dein gutes Recht.

Der Rest von Deinem Beitrag bestätigt meine Vermutung, dass Du mit dem Gefühl "Liebe" massive Probleme hast. Das habe ich schon in Deinen eigenen Beiträgen festgestellt, und auch in deinen Rezensionen von Texten, die mit Liebe zu tun haben.

Ist ebenfalls Dein gutes Recht (und für mich kein Problem).

Womit ich ein Problem habe, ist die Wortwahl in diesem Beitrag.
Begriffe wie, nichtssagend, Peinlichkeit und Fremdschämen sind derartig unqualifiziert, dass es mich graust.

Das Beste war Dein letzter Absatz.

Die Erkenntnis, dass ein "erwachsener Mann" noch (oder zum ersten Mal??) so unverbraucht empfinden kann, was Liebe bedeutet, wie ein junges Mädchen.

Das hast Du zwar richtig erkannt, aber leider völlig falsch verstanden.

Du redest in Deinen Gedichten von Sex. Hier geht es um Liebe. Das ist nicht das Gleiche.

Sorry, aber ich verstehe nicht, wie Du so daneben liegen kannst.

LG
Anu

[Homer]

Leider,
muss Ich ML ein bisschen zustimmen.
Es klingt wirklich wie schonmal gehört,
irgendwie.
Aber in meinen Augen verringert das
nicht
die Schönheit des Textes.
Denn
wenn ein ausgelutschtes Kaugummi noch Geschmack hat,
dann hat es eben noch Geschmack,
auch wenn es ausgelutscht ist.

Und Ich muss
dich
ML korrigieren,
selbst wenn ein dreizehn Jahre altes Mädchen,
mit etwas labiler Affektivität,
dieses Gedicht geschrieben hätte,
würdest du sagen das es Scheiße ist.

Soviel zu meiner bescheidenen Meinung,
Martin

[Boro]

[Michael Lüttke]

[Gast2]

Hallo Boro,

mir gefällt dein Gedicht richtig gut....klingt nach verliebt und wie du momentan fühlst. Schön und glaubwürdig!

Grüße

Heidi

[Michael Lüttke]

Ich meinte meinen Kommentar ja nicht so krass, wie er sich anhörte,
aber ich bitte Dich, Dela, ein 40jähriger Mann, der einen Poesie-Album-Eintrag schreibt sit für dich glaubwürdig?
Boro steht mit beiden Beinen im Geschäftsleben, ist knallharter Geschäftsmann. Der wacht nicht vom Tau auf, sondern weil irgendjemand Krach macht, oder weil er die fremde Frau im Bett irgendwie loswerden muss

[Gast2]

    
Aber auch ein Geschäftsmann darf sich doch wie ein Teenager verlieben-so es so ist. Ich meine wirklich verlieben, muss er denn immer nur Sex und hopp wollen?

[Gast2]

Mensch Michael, jetzt sehe ich daurnd einen Geschäftsmann mit einem Poesiealbum vor mir....

[anuphti]

[Pütchen]

Hallo Boro,

vorgelesen klingt es noch schöner

Ich mag die Bilder, die du erzeugst und finde auch die Verbindung gelungen. Gerade der Gegensatz des kühlen Waldes zur warmen Liebe gefällt mir gut

Mir persönlich geht es wie Anuphti, dass auch mir das Fragment besser gefällt, schon vom Wortklang her.

Und ich fand gerade den Begriff "Gefaltete Träume" ein schönes Bild, dass einem etwas vermittelt, was man bewahren möchte

Gerne gelesen

Aber auch ich finde eine Kritik für die Schmiede

[MosesBob]

Moin Boro!

Du reimst nicht mehr! Ausgezeichnet! Auf mich wirken deine Worte dadurch gleich viel freier und die Bilder lebendiger. Überhaupt hat das Gedicht einen träumerischen Nachklang, der mir gut gefällt, obwohl mir in der ersten Strophe die drein "von"s etwas aufstoßen: Klanglich sind sie mir zu grob und zu scharf und in dieser Fülle zu unsauber:

[Pütchen]

[Gast2]

Ich denke auch, dass jedes Werk nicht personenbezogen beurteilt werden sollte, soweit es möglich ist.  Ich wußte nicht, was Boro beruflich macht und es ist mir auch gleich. Ich denke, dass auch ein 40 jähriger Mann so fühlen und schreiben darf.
Natürlich bleibt eine Beurteilung selten objektiv und steht ein Werk nicht unter "inkognito", dann "liest" es uns doch der Verfasser mehr oder weniger vor.
Ich kenne Boronicht, auch nicht genannten Falken, deswegen frei von allem: Mir gefällt das Gedicht nach wie vor-ich würde auch die "vons" reduzieren und "in meinem Kopf" weglassen.

Liebe Grüße

Heidi