Liebe, Träume, Angst

[Homer]

Liebe, Träume, Angst

Ich fühle ich mich geborgen,
In deiner Gegenwart geliebt,
Doch alles andre ist ein Traum,
Die drei Worte und die Küsse,
Wäre wahr was Ich denke,
Würd Ich sagen was Ich fühl,
Leider ist Angst mein Begleiter,
Der mir sagt, sei lieber still,
Denn auch Träume können sterben,
Wenn Sicherheit entsteht.

[Homer]

Erbarmt sich denn niemand dazu zu sagen was er denkt?

[anuphti]

Aber klar junger Grieche

Habe es nur gerade erst entdeckt

Ich fühle ich mich geborgen,
In deiner Gegenwart geliebt,
Doch alles Andre ist ein Traum,
Die drei Worte und die Küsse,
Wäre wahr was Ich jetzt denke,
Würd Ich sagen was Ich fühl,
Angst ist leider mein Begleiter,
Der mir sagt, sei lieber still,
Denn auch Träume können sterben,
Wenn Angst vor Sicherheit entflieht.

Okay, das waren einmal Anregungen zum Reimschema
das Andre (würde ich groß schreiben)
jetzt einfügen, weil dort eine Silbe fehlt im Rhythmus
die Angstzeile umstellen, damit die Betonung passt, und im Schlusssatz fehlten mir zwei Silben, daher habe ich die Zeile (hoffentlich sinnentsprechend ) geändert.

Inhalt:


Die ersten zwei Zeilen sehr konventionell, das Übliche (man denkt, alles klar, geborgen, geliebt, fein aber nicht spannend)

In den nächsten zwei Zeilen wird es unklarer.
alles Andre (meinst Du außer der Liebe und Geborgenheit?) ist ein Traum, im Sinne von, ist nicht real, (weil nur ein Traum?), oder ist "ein Traum", im Sinne von traumhaft schön?
Ich vermute Du meinst das Erste? Aber ich glaube, Du meinst eigentlich, dass die Liebe und Geborgenheit "wie ein Traum" sind? Aber dann wäre "alles Andre" am falschen Platz.

Die drei Worte und die Küsse ist wieder klar.

Und dann kommts....

Wäre wahr, was ich jetzt denke...

Den Satz finde ich stark. Da muss ich dreimal überlegen
und im Zusammenhang mit der folgenden Zeile "würd ich sagen, was ich fühl", da kommt so diese jugendliche Unsicherheit durch, dass der Junge Angst hat auszusprechen, was er fühlt.

Dass diese Angst dann sagt, halt lieber den Mund ist typisch (und völlig normal in der Jugend )

Dass Träume sterben können ist wieder ziemlich platt, aber im Zusammenhang mit der letzten Zeile für mich wieder originell.

Diese "Sicherheit", die Träume sterben lässt, lässt mich an Alltag und Gewohnheiten denken, in denen die erste Verliebtheit untergeht.

Mit meiner Version möchte ich das Gleiche ausdrücken.

Alternativ wäre auch möglich:
Wenn Sicherheit aus Angst entsteht.

Nicht ganz stimmig ist für mich, dass Sicherheit quasi als Gegenpol zur Angst dargestellt wird.
In Wirklichkeit ist Liebe das Gegenteil von Angst.

Ich hoffe, das reicht Dir für´s Erste.

Ach ja

Gerne gelesen.

LG
Anuphti

[Homer]

Liebe junggebliebene Ägypterin,
wiedereinmal vielen Dank für deine ausführliche Analyse und Hilfe.
Du hast auch schon fast genau erkannt was Ich sagen wollte.
Um genau zu sein habe Ich dieses Gedicht für eine Frau geschrieben, ob sie es bekommen hat und wie sie darauf reagiert hat oder nicht, werde Ich für mich behalten.
Denn es geht in diesem Gedicht um ein Problem das viele Leute, vor allem in meinem Alter haben, haben. Nämlich das man sich zu jemanden hingezogen fühlt und denke das die Gefühle erwidert werden. Trotzdem hat man nicht den Mut den ersten Schritt zu tun aus Angst abgelehnt zu werden. Denn wenn man abgelehnt wird heißt dass das selbst die Chance dass doch mal etwas passiert weg ist.
Deine Verbesserungen sind wiedereinmal sehr gut, Ich werde sie heute noch überdenken und eine neue Version posten.
MfG
Martin

[Homer]

Hier die Neufassung:

Ich fühle ich mich geborgen,
In deiner Gegenwart geliebt,
Doch alles Andre ist ein Traum,
Die drei Worte und die Küsse,
Wäre wahr was jetzt Ich denke,
Würd Ich sagen was Ich fühl,
Angst ist Leider mein Begleiter,
Der mir sagt, sei lieber still,
Denn auch Träume können sterben,
Wenn man Sicherheit gewinnt.

[anuphti]

Super!

Weiter so!

LG
die alte Gypterin

[Homer]

*sichverbeug*
Vielen Dank!

[anuphti]

[Homer]

...
Ich fühle mich geborgen,
In deiner Gegenwart geliebt,
Doch alles Andre ist ein Traum,
Die drei Worte und die Küsse,
Wäre wahr was jetzt Ich denke,
Würd Ich sagen was Ich fühl,
Angst ist Leider mein Begleiter,
Der mir sagt, sei lieber still,
Denn auch Träume können sterben,
Wenn man Sicherheit gewinnt.
...

[gepuzzelt]

Was hat es mit der Großschreibung des Leider und Ich auf sich?
Ganz besonders bei dem "Ich" stört es mich gewaltig.
Die Kiddies hier im englischsprachigen Ausland lernen in der Grundschule, dass sie das "I" groß schreiben sollten, weil sie wichtig seien.
Ich sag meinen SchülerInnen hier immer, dass die Deutschen weniger Ichbezogen und bescheidener seien, und daher "ich" klein schreiben (), außer sie beginnen einen Satz damit.
Im Deutschen tut's mir weh, im Englischen ist es mir wuscht, weil's eben die Schriftsprache so vorsieht.
Was sind deine Gründe, Homer?

gepuzzeltes Puzzle

[Homer]

Ähhm,
*beschämtmitdemfußaufdembodenscharr*
war ein Versehen, bin grad dabei mir des abzugewöhnen wenns um meine Lyrik geht. Ist eigentlich nur ne persönliche Macke von mir.
MfG
Martin

Ich fühle mich geborgen,
In deiner Gegenwart geliebt,
Doch alles Andre ist ein Traum,
Die drei Worte und die Küsse,
Wäre wahr was jetzt ich denke,
Würd ich sagen was ich fühl,
Angst ist leider mein Begleiter,
Der mir sagt, sei lieber still,
Denn auch Träume können sterben,
Wenn man Sicherheit gewinnt.

[BlueNote]

Hi Martin,
ich finde die Aussage deines Gedichtes sehr schön, auch das Thema "junge Liebe" - und wenn Männer über "Gefühle" schreiben sowieso An der Umsetzung hapert es noch etwas. Ich habe nur deine letzte Version gelesen:

[Homer]

Ich fühle mich geborgen,
In deiner Gegenwart geliebt,
Doch alles Andre ist ein Traum,
Die drei Worte und die Küsse,
Wäre wahr was ich jetzt denke,
Würd ich sagen was ich fühl,
Angst ist leider mein Begleiter,
Der mir sagt, sei lieber still,
Denn auch Träume können sterben,
Wenn man Sicherheit gewinnt.
...
Sorry des mit der Inversion war keine Absicht...
Habe mir deine Kritik zu Herzen genommen und arbeite schon an einer Version bei der die Zusammenhänge klarer werden.
Hoffe dir hat es trotzdem gefallen.
MfG
Martin

[Schmierfink]

Hey Homer,
habe mir jetzt auch nur die letzte Versino bewusst angeschaut und muss sagen sehe das ähnlich wie BN, der Text hat auf jeden Fall Potential und die wirklich shcöne AUssage ist zu erkennen, wird aber noch etwas durch die Form geschmälert.
Finde auch wie BN, das einige Zeilen, gerade die von ihm erwähnten noch ein wenig Skizzencharakter haben, noch keinen direkt Bezug.

Da würde ich etwas umstellen, denn so kann man deinem Gedankengang wirklich nicht so richtig folgen und das ganze lässt mich ein  wenig an interesse verlieren, weil es weder sprachlich originell ist, noch klar. Was sich meine der eher umgangssprachliche Stil gefällt mir hier und ist dem Thema angemessen, aber damit es richtig gut wird mus der dann auch klar strukturiert, bzw zumindest klar nachvollziehbar sein, denn bei der jetzigen eher fragmenthaften Aufzählung, finde ich hätte man die Verse auch "außergewöhnlicher gestalten können. Also durch den Bewussten Einsatz von Inversionen, Doppeldeutigkeiten und Ähnlichem. Hoffe du kannst was mit meinem Geschreibsel anfangen.

lg
Schmierfink

[Homer]

Lieber Schmierfink,
Ich habe in diesem Fall bewusst die einfache Sprache gewählt, denn dieser Text sollte eigentlich auch Menschen, vor allem Frauen, oder einer Frau, ohne besonderes lyrisches Verständnis erschließbar sein.
Mittlerweile habe Ich aber auch erkannt wo die Fehler liegen, nämlich darin das die Zusammenhänge nicht klar werden, es sei denn man befindet sich in meinem Kopf oder ist mein bester Freund, der mich ganz genau kennt. Aber danke das du mich darauf hinweist, Ich arbeite auch schon an einer Version wo Ich alles so umstelle und verändere das man gleich versteht was Ich meine ohne das die Grundaussage verloren geht. Da Ich aber im Moment etwas auf dem Schlauch stehe würde Ich mich über Anregungen freuen. Habe zwar auch schon Ideen, aber Hilfe schlage Ich nie aus.
MfG
Martin

[Schmierfink]

Hey,

hab den Stil ja auch nicht kritisiert, finde schon auch das es gut passt in dem Kontext. Tut mir Leid, wenn es anders rübergekommen ist.

[Homer]

Lieber Schmierfink,
Ich habe nicht gedacht das du meinen Stil kritisiert hast, tut mir Leid wenn das anders rübergekommen ist.
Danke für die Anregungen, es ist immer gut Denkanstöße zu bekommen und deine fand Ich anregend, auch wenn du sie nicht so prickelnd findest.
MfG
Martin