Das Zimmer am Ende des Gangs

[MT]

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[lupus]

Hi Mr/s Unbekannt!

inhaltlich nix Neues,muss ja auch nicht sein. ME gut umgesetzt.

[quote="Inkognito"]Das Zimmer am Ende des Gangs

[Ruthi]

Hallo Unbekannte/r,
Ich fand den Text sehr gut! Flüssig zu lesen, sehr gefühlvoll und mit originellen Bildern gestaltet (z.B: man schiebt ihn weg wie man Felsen wegschiebt)
Nur einen Satz fand ich komisch:

[MT]

Hallo,

vielen Dank für die sorgsame Zerstückelung.
Möchte auf Detail später eingehen.

@ Ruthi
Der "komische" Satz ist dem Umstand geschuldet, dass der Text sehr viel Autobiografisches enthällt.

Grüße

I.

[Maria]

Schönen guten Abend.

Geiles Ende!

Mit der ersten Hälfte hab ich aber so meine Probleme. Horch:

[MT]

@ Maria
Vorerst nur kurz:

[Enfant Terrible]

Der Text ist nicht schlecht geschrieben, man merkt sofort handwerkliches Geschick und ein solides sprachliches Niveau. Du spielst mit der Sprache und bemühst dich um einen erhabenen Ton - und gerade das hat mir den Einstieg erschwert, obwohl ich normalerweise total auf so einen Stil abfahre.

[Biggi]

Hallo Inkognita (eher als -o, schätze ich),

jetzt habe ich mir die Geschichten im Palliativzimmer [mühsam; Anm.d.Red.] aus dem Kopf geschlagen und was passiert? Ich lese sie wieder überall, so auch bei Dir .

Maria hat die sprachlichen Stolperstellen schon angesprochen. Eine hab ich noch, die ich der Chef-Zerfieslerin wegschnappe: "ich lächle", ohne e dazwischen.

Die Eigenschaften, mit denen der Tod sich vorstellt, klingen für mich nicht unbedingt logisch aneinander gereiht. Eher ein bisschen: was fällt mir denn jetzt noch ein, wie ich sein könnte...

Das Bild vom Schwert finde ich etwas missglückt, weil es danach nicht wieder auftaucht. Wozu ist es da? Durchtrennt es den dünn gewordenen Lebensfaden? Dann würde ich ein feineres Werkzeug wählen. Mit Schwert assoziiere ich "Kopf ab"... (aber vermutlich hab ich in früher Jugend nur zuviel Duncan McLeod gesehen).

Der Protagonist kommt mir auch ein bisschen wie der Weihnachtsmann vor, nur dass er das ganze Jahr allein die Arbeit macht und keine Helfer hat und dabei nicht einmal beliebt ist... Frage: Bist du wirklich dieser Ansicht? Hier wäre mir ganz persönlich eine Differenzierung wichtig. Erstens: aus Sicht derer, die bleiben. Zweitens: aus Sicht derer, die er an der Hand nehmen will.

Zur Beschreibung von Mutter und Sohn: Du stellst es dar, als würde ein Mensch, der am Bett eines Sterbenden weint, nicht leiden.
Leid als samtener Schleier, der noch kommen wird, wirkt bei mir als Bild leider nicht. Vielleicht eher: der Schleier (den sie schon tragen) wird jetzt gleich noch dichter werden, ihnen den Blick für ... nehmen. Diese Stelle ist in meinen Augen sehr ausbaufähig.

[MT]

Liebe Biggi,

auch Dir zunächst herzlichen Dank.

Eines schon Mal vorab: Wieso kommst Du auf Inkognita?

Gruß

I.

[gepuzzelt]

Der Protagonist, so scheint's ist der personifizierte Gevatter Tod, der nur seinem Tagwerk nachgeht.
 
Dieser Satz irritiert mich allerdings:

[MT]

Ihr Lieben,

Vorhang auf: MT war´s (hat Spaß gemacht, so geheimnisvoll).

Vielen, vielen Dank für die tollen Kommentare. Sie waren ausnahmslos sehr hilfreich und - wie ich finde - auf hohem Niveau.

Der Text war ein völliges Neuland für mich, daher freut es mich umso mehr, wenn er zumindest teilweise recht gut angekommen ist. Die Idee dazu kam spontan und ebenso spontan ist er aufgeschrieben worden. Dafür sind Eure Anmerkungen aus meiner Sicht erfreulich positiv ausgefallen. Im Einzelnen

@ lupus

Ich habe Deine Anmerkungen weitgehend beherzigt und in eine Überarbeitung eingebunden. Zwar ist diese nicht wesentlich länger. Doch möchte ich bewusst möglichst kurz bleiben. Ich poste den Text in Kürze. Bin gespannt auf Deine Meinung.

@ Ruthi

Danke für deinen Kommentar. Ich hatte bereits geschrieben: Der "komische" Satz ist dem Umstand geschuldet, dass der Text sehr viel Autobiografisches enthällt.

@ Maria

[MT]

Hier nun die Überarbeitung:

Das Zimmer am Ende des Gangs

Man sagt mir nach, ich sei boshaft und ungerecht. Doch ich bin weder das eine noch das andere. Mein Dasein ist einsam, ich führe das Leben eines Geächteten, verstoßen von der Welt und doch ihr unabwendbarer Bestandteil.
Allein, ich bin konsequent, ich lasse nicht mit mir verhandeln. Hat man mich gerufen, kehre ich nicht um. Was ist daran boshaft, was ungerecht? Mein Degen ist geschärft, er ist bereit, wann immer ihm befohlen wird. So wie am heutigen Tag. Ich mache mich auf.

Der Mann, der mich sogleich empfangen wird, er hat einen steinigen Weg hinter sich, eine Berg- und Talfahrt zwischen Wunsch und Wahrheit. Viele Tränen hat er geweint und hat sie immer wieder bekämpft mit seinem Lachen. Die goldene Waage hat er genommen, wenn ihm die Worte missverständlich waren, die Worte der Ärzte. Und das Pendel in seinem Herzen, es schlug aus, mal zum Licht, mal in die Dunkelheit. Wach gelegen hat er in der Finsternis des kahlen Zimmers, allein mit seinem Sehnen, allein mit seiner Angst, die in ihm fraß wie der Tumor. Und die Uhr an der Wand schlug weiter, Stunde um Stunde, Nacht für Nacht.

Wo liegt meine Schuld? Ich trage keine Schuld bei mir. Die Menschen verfluchen mich, damit muss ich leben. Sie brauchen Erklärungen, brauchen Wege zur Flucht, einen See voll mit Hoffnung. Das verstehe ich. Aber denken sie auch an ihn, an den Menschen, dem sie ihre Tränen widmen?

Ich trete ein in das Zimmer, sie stehen am Krankenbett, die Frau und ihr Sohn. Ihre Augen haben lange geweint, rot und nass und klein sind sie. Was täte ich dafür, ihnen den Schmerz zu nehmen, den ich jeden Moment mehren und über sie breiten werde wie Schnee sich breitet über das weite Land.

Der Mann im Bett sieht mich an. Ärzte und Schwestern haben gehandelt wie immer, routinemäßig, haben ihn stehen lassen in einem Nebel aus Möglichkeiten. Sie haben Hoffnung vermittelt, ganz professionell, bis zuletzt. Doch nun weiß er, dass die Zeit gekommen ist, ruhig nickt er mir zu. Die Frau und der Junge halten ihn ganz fest jetzt, sie wollen glauben an die Umkehr des Unumkehrbaren und schieben den Gedanken an meine Existenz beiseite, wie man Felsen beiseiteschiebt. Wissen sie denn wirklich nicht von meiner Verabredung mit ihm.

Noch vor wenigen Stunden hat er seinen Sohn gefragt, wann er heim könne und der Sohn hat gesagt, bald Vater, schon bald, und hat die Tränen unterdrückt hinter den Lidern. Sie hatten noch so viel vor zusammen, so viele Pläne, so viele Wünsche. Die Hochzeit des Sohnes, sie wird ohne den Vater stattfinden. Und nie mehr wird die Frau das kleine Gasthaus besuchen, das Gasthaus in den Bergen, wo er ihr den Ring gab und das Versprechen, ihr auf ewig verbunden zu sein.

Ich lege eine Hand auf die Augen des Mannes, ich lächle ihn an. Brauchst keine Angst zu haben, sage ich zu ihm, und schon wird seine Atmung flacher. Wie zufrieden er wirkt, als werde ihm Schlaf gegeben, den er herbeigesehnt hat. Ich spüre das Blut in seinen Adern, es verlangsamt seinen Strom, wie ein Fluss, dessen Quell allmählich versiegt. Behutsam ziehe ich meinen Degen, durchtrenne einen seidenen Faden und streichle die kalte Stirn dabei.

Immer fester umklammert die Frau die Hand des Mannes, der Junge umarmt seine Mutter. Ihre beiden Körper zittern vor der Kälte des Augenblicks. Ich habe einen Krater in ihr Leben gerissen, eine Leere, die sie riechen werden an seiner Wäsche und die sie sehen werden an dem einsamen Sessel in der Stube. Nein, nein, flüstert sie immer wieder, geh nicht, bitte. Sie küsst seine grauen Wangen, küsst seine Augen. Bleib bei mir, sagt sie. Ich kann ihren Wunsch nicht erfüllen.

Sie sollen nicht leiden, sagt der Mann und ich sage, komm, wir müssen.

[gepuzzelt]

Mir gefiel gerade die doch sehr nüchterne und emotionslose Darstellung der Gedankengebäude des Todes in der ersten Version, die die Gefühle des Sterbenden und der Sterbebegleiter nur andeuteten.
So ist mir dein Text viel zu emotional, trändendrüsig und auch klischeehaft geworden.
Also mir gefällt die erste Version deutlich besser, obwohl die auch noch einer Überarbeitung bedarf, klar.

Puzz

[MT]

Na, puzz,

wie man´s macht...

Mir liegt die Überarbeitung mehr, weil ich selbst sehr nah an dem Inhalt dran bin.

LG
MT

[gepuzzelt]

Sicher, letztlich musst du mit deinem Text zufrieden sein. Wär interessant noch eine Rückmeldung von den anderen KritikerInnen zu bekommen.
Neugierig wartend
puzz

[Biggi]

Hallo MT,

ich sehe es schon auch so, dass die beiden Texte eine unterschiedliche Stimmung vermitteln. Im ersten Fall steht der Tod personifiziert im Fokus, in der Überarbeitung hingegen die Familie, denen er den Mann entwinden wird.

Die Linie des ersten Textes hätte sich auch fortführen lassen, ohne mehr Gefühl hineinzubringen. Dann wären die Menschen im Hintergrund geblieben, der Tod hätte mehr interpretiert und verglichen, was er sonst mit anderen erlebt.

Persönlich finde ich die Überarbeitung überzeugender, weil authentischer und das kommt - wie Du ja selbst sagst - nicht von ungefähr. Hier spüre ich, dass Du Deine Emotionen nicht zurücknimmst.
Wenn einem danach ist bei diesem Thema, darf das durchaus so sein.

Mir haben beide Versionen gefallen. Jede auf ihre Art.

Gruß,
Biggi

[MT]

@ puzz

Da sprichst Du wahre Worte - würde mich auch interessieren, was die anderen sagen...

@ biggi

Herzlichen Dank. Ich sehe, der Text hat viele Möglichkeiten, ihn anzugehen/auszubauen - ich bin noch nicht sicher, was ich mache. Alelrdings gefällt mir die zweite Version auch besser; ist ist für mich authentischer.

LG

MT

[MT]

Moin zusammen,

nach ein wenig Abstinenz melde ich mich mit der Überarbeitung meines "Zimmers" zurück. Wäre toll, wenn ihr noch mal drüberschauen und eine Meinung abgeben könntet.

Zur Audioversion: *klick*


Das Zimmer am Ende des Gangs

Man sagt mir nach, ich sei boshaft, sei ungerecht. Doch weder bin ich das eine noch das andere. Mein Dasein ist einsam, ich führe das Leben eines Geächteten, verstoßen von der Welt und doch ihr unabwendbarer Bestandteil.
Allein, ich bin konsequent, ich lasse nicht mit mir verhandeln. Hat man mich gerufen, kehre ich nicht um. Was ist daran boshaft, was ungerecht? Mein Degen ist geschärft, er ist bereit, wann immer ihm befohlen wird. So wie am heutigen Tag. Ich mache mich auf.

Der Mann, der mich empfangen wird, er hat einen steinigen Weg hinter sich, ein Auf und Ab zwischen Wunsch und Wahrheit, Verzweiflung und Zuversicht. Viele Tränen hat er geweint und hat sie bekämpft mit seinem Lachen. Die goldene Waage hat er genommen, wenn ihm die Worte missverständlich waren, die Worte der Ärzte. Und das Pendel in seinem Herzen, es schlug aus, mal zum Licht, mal in die Dunkelheit. Wach gelegen hat er in der Finsternis des kahlen Zimmers, allein mit seinem Sehnen, allein mit seiner Angst, die in ihm fraß wie der Tumor. Und die Uhr an der Wand schlug weiter, Stunde um Stunde, Nacht für Nacht.

Wo liegt meine Schuld? Ich trage keine Schuld bei mir. Die Menschen verfluchen mich, damit muss ich leben. Sie brauchen Erklärungen, brauchen Wege der Flucht, deren Ziel Hoffnung heißt. Das verstehe ich. Aber denken sie auch an ihn, an den Menschen, dem sie ihre Trauer widmen? Ich urteile nicht darüber, das müssen sie tun. Irgendwann.

Ich trete ein in das Zimmer, sie stehen am Krankenbett, die Frau und ihr Sohn. Ihre Augen brennen, rot und nass und klein sind sie. Was gäbe ich, könnte ich ihnen den Schmerz nehmen, den Schmerz, der in ihnen frisst wie Säure. Doch darum darf es mir nicht gehen. Denn der Mann hat sich längst auf gemacht zu meiner Herberge. Gleich werde ich ihn empfangen, werde einem müden Wanderer eine Schlafstätte bereiten. Und er, er wird die Augen schließen, wird lächeln und das saftige Grün der Wiesen atmen. Auf seinem Weg durch die Nacht wird er durch Bergseen schwimmen, und fliegen über leuchtende Gletscher. Der Mutter und ihrem Kind jedoch wird seine Reise eine Tür verschließen. Lange Zeit werden sie nicht aus dem Raum gelangen, dem Raum ohne Licht und ohne Farbe, ohne Luft – und  ohne ein einziges Geräusch.

Aus seinem Bett sieht er mich an. Ärzte und Schwestern haben gehandelt wie immer, routinemäßig, haben ihn stehen lassen im Nebel der Möglichkeiten. Hoffnung haben sie vermittelt, professionell, bis zuletzt. Doch nun weiß er, dass die Zeit gekommen ist, ruhig nickt er mir zu. Die Frau und der Junge halten ihn ganz fest, haben seine Hand umschlungen. Sie wollen glauben an die Umkehr des Unumkehrbaren. Im Grunde ihres Herzens wissen sie von meiner Verabredung mit ihm, sie stemmen sich mit aller Kraft gegen den Gedanken an meine Existenz, wollen ihn beiseiteschieben. Doch ich, ich bin ein Fels, so wie der Gedanke an mich ein Fels ist, an den die Wellen schlagen und zurück ins Meer fallen.

Die Frau hat gefragt, warum er. Sie hat wissen wollen, weshalb für ihn und die seinen solches Leid bestimmt sei. Darauf weiß ich keine Antwort. Sie hat gesagt, andere hätten es mehr verdient, wie die Mörder und die Vergewaltiger. Und wieder andere lebten stets am Limit, zerstörten mutwillig ihren Körper mit Drogen, mit Alkohol. Warum würden sie nicht heimgesucht von der Qual der letzten Stunden? Es waren die Worten einer Betroffenen, einer Ohnmächtigen, einer Liebenden.

Noch vor wenigen Stunden hat er seinen Sohn gefragt, wann er heim könne und der Sohn hat gesagt, bald Vater, bald, und hat die Tränen unterdrückt hinter den Lidern. Sie hatten noch viel vor zusammen, so viele Pläne, so viele Wünsche. Die Hochzeit des Sohnes, sie wird ohne den Vater stattfinden. Und nie mehr wird die Frau das kleine Gasthaus besuchen, das Gasthaus in den Bergen, wo er ihr den Ring gab und das Versprechen, ihr auf ewig verbunden zu sein.

Ich lege eine Hand auf die Augen des Mannes, ich lächle ihn an. Brauchst keine Angst zu haben, sage ich, und schon wird seine Atmung flacher. Wie zufrieden er wirkt, als werde ihm Schlaf gegeben, den er herbeigesehnt hat. Ich spüre das Blut in seinen Adern, es verlangsamt seinen Strom, wie ein Fluss, dessen Quell allmählich versiegt. Behutsam ziehe ich meinen Degen, durchtrenne einen seidenen Faden und streichle die kalte Stirn dabei.

Immer fester umklammert die Frau die Hand des Mannes, der Junge umarmt seine Mutter. Ihre beiden Körper zittern vor der Kälte des Augenblicks. Ich habe einen Krater in ihr Leben gerissen, eine Leere, die sie riechen werden an seiner Wäsche und die sie sehen werden an dem einsamen Sofa in der Stube. Nein, flüstert sie immer wieder, nein, geh nicht. Sie küsst seine grauen Wangen, küsst seine Augen. Bleib bei mir, sagt sie. Ich kann ihren Wunsch nicht erfüllen.

Sie sollen nicht leiden, sagt der Mann und ich sage, komm, wir müssen.

[Sarili]

Hallo MT,
ich finde deinen Text toll. Man kann sich in jede der drei Seiten hervorragend hineinversetzen und man wird berührt. (Finde ich )

Allerdings noch eine kleine Anmerkung:

[Moonbase]

Eine einfühlsame Sterbeszene, eindringlich, sanft und unter Verzicht auf unnötiges verbales »Geschrei«. Ungewöhnliche »Ich«-Perspektive, schön herausgearbeitet. Für meinen Geschmack viel schöner zu lesen als so manch blutrünstiges Geschwafel. Gefällt. Gut sogar.

Ich habe den Originaltext nicht gelesen, behaupte aber, dass sich hier das Überarbeiten wirklich gelohnt hat.

EDIT: Nach dem Lesen des Originaltextes kann ich das nur bestätigen.

Dass Tod hier eine Stichwaffe, einen langen Dolch, verwendet, stört mich erstaunlicherweise (fast) nicht, obwohl man sonst eher die Sense assoziiert. Fast könnte man denken, er braucht sie sowieso nicht, er nimmt den Sterbenden ja nur mit. Man könnte auf den Degen im Text fast verzichten, scheint mir. Du selbst benutzt ihn auch nur zur Einführung des Protagonisten.

Der Verzicht auf die Anführungszeichen bei der wörtlichen Rede hat mich erst verwundert, beim zweiten Mal Lesen denke ich jedoch, es fördert die »Sanftheit« des Textes. Und ist somit in Ordnung.

Im ersten Absatz würde ich »verhandeln« gegen »handeln« ersetzen, hier gab es eine (minimale) Lesebremse bei mir.

Ein klein wenig stört mich auch die »Brücke« zwischen zwei unzusammenhängenden Dingen im Schlusssatz, ich hätte mir eine »härtere« Trennung gewünscht.

Statt

Sie sollen nicht leiden, sagt der Mann und ich sage, komm, wir müssen.

vielleicht etwas wie

Sie sollen nicht leiden, sagt der Mann.
Wir müssen gehen, sage ich.

[MT]

@ Sarili
Vielen Dank für Dein Lob. Das tut gut.
Dich stören die fehlenden Satzzeichen (Doppelpunkt, Anführungsstriche). Moonbase hat dazu schon etwas gesagt, und genau das war meine Absicht: Ich finde, häufig wird durch die Zeichen (die oft geradezu "schulbuchmäßig" gesetzt werden und dadurch den Text unsicher wirken lassen) im Lesefluss gestört. Bin da unschlüssig und denke nach mal drüber nach.

@ Moonbase
Ja, ich glaube "verhandeln" wäre an der Stelle natürlicher. Allerdings dachte ich an den poetischen "Handel" - das Leben und der Tod, Gott und Satan...

Am Ende möchte ich gern festhalten. Da geht´s mir wie Maria: Das find ich gut so.

Danke für Deine Textarbeit.

LGMT

[lupus]

Hi emti,

ja!

der Ursprungstext war schon gut - jetzt is er super. Tolle Arbeit.

ein Punkterl is mir noch aufgefallen: