Wenn der Mann im Mond das Licht ausknipst.

[Hoody]

In der Geschichte steckt recht viel arbeit. Mehr Arbeit als wie bei meinen anderen Kurzgeschichten. Ich habe sie gestern Nachmittag geschrieben. Die Geschichte kennen nur zwei Leute. Bene und das eine Mädchen, ihr wisst schon. Gut ihre Meinungen interessiert mich nicht. Bene hat gesagt es ist gut. Aber der würde schon gut sagen wenn ich die Wörter hinschreiben würde: Bene f**kt mit Heidi. Das Mädchen hat noch nicht zurückgeschrieben.
Jedenfalls die Geschichte ist mir wichtig. Sie ist mittlerweile auch meine Lieblingsgeschichte, ich weiß nicht warum. Ich habe auch darüber nachgedacht ob ich den Text in die Talentschmiede posten soll oder nicht. Ich habe mich dagegen entschieden. Da ich auch mal einen Text hier haben wollte. Wenn er aber zu schlecht ist, dann kann ihn ein Mod verschieben.
Es werden wahrscheinlich sehr viele Kommafehler sein. Aber naja.
Irgendwie traue ich mich auch nicht den Text einzustellen, weil er mir so gut gefällt und wenn er jetzt kritisiert wird, dann weiß nicht    Ich bin irgendwie total aufgeregt. Als ob ich vor euch lesen müsste oder sowas...
Falls er schlecht ist, dann meldet ihn und bittet um eine Verschiebung in die Talentschmiede und dann will ich auch harte Kritik haben und nicht Popo pudern.  Ich bitte euch die Geschichte langsam durchzulesen. Schnellleser werden nur stolpern und nichts vorfinden.
Viel Spaß.




Ich trau mich nicht
Lasst mir nochn bisschen Zeit.
Augen zu und durch.











Wenn der Mann im Mond das Licht ausknipst.  

Kieselsteine bohrten sich in die Sohlen seiner Schuhe. Blieben in den kleinen Rillen stecken und Crombie dachte darüber nach ob sie Schmerzen spürten, wenn er auftrat. Doch eigentlich interessierte es ihn gar nicht. Mit ihm hatte auch niemand Mitleid. Was konnte er schon? Nichts. Würde man für dieses Wort Synonyme suchen, stände dort groß Crombie.
Hässlich, erfolglos, Außenseiter. Crombie.
Mit hängendem Kopf folgte er dem Weg.
Straßenlaternen drehten sich um und statt sein Gesicht zu bescheinen, stellten sie lieber die Würmer in das Rampenlicht. Der Duft von nasser Erde machte es sich in der Luft bequem. Vorher hatte es geregnet, doch als er aus der Haustür trat, verschwanden die Wolken und der Himmel blieb leer. Selbst den Mond sah man nicht. Der Mann in der grausilbernen Kugel hatte ihn ausgeknipst, als er durch sein großes Fernrohr Crombie sah.
Der Geruch… Nur kurz blieb er stehen, schnupperte und saugte das Aroma auf, merkte sich ihn, denn ihm war bewusst, dass er sich gleich verziehen würde, wenn er bemerkte, dass Crombie an ihm roch. Tatsächlich. Windböen retteten den Geruch, anschließend sich selber.
Menschen kamen ihm entgegen. Er sah sie an. Ihre Augen starr auf dem Boden gerichtet. Nichts sagend streiften sie den Außenseiter, wenige Meter später lachten sie wieder. Als er sich umdrehte, verstummten sie. Stille.
 Er hörte mehrere Frauen lachen. Als hätte man mit einer Fernsehbedingung den Ton leiser gestellt, so wurde auch der tolle Witz, über den man freilich losprustete, stiller, als sie ihn sahen.
Die alten Augenringe fingen die Tränen auf. Sie hielten immer zu ihm. Auch wenn die Falten es nicht wollten, sie gehörten ihm und so musste man miteinander auskommen.
Er kam an einer Brücke an. Werbung klebte an den Gitterstäben die dem Betretenden  den Weg zum Wasser abschnitt. Die grellen Buchstaben der Plakate wurden wässrig und flossen vom Papier, als Crombie die Brücke überkehrte. Nur hässliches braun blieb übrig.
Er hob den Kopf. Auf der anderen Straßenseite stand eine Frau. Ihr blondes Haar wirkte so echt. Es verschwand nicht. Es wurde nicht schwarz. Auch sie selbst senkte nicht den Kopf. Sie starrte Crombie an. Was sollte er tun? Noch nie wurde er so angesehen. Er entschied sich für ein Nicken. Sie sah ihn immer noch an. Er überquerte die Straßenseite. Seine Schritte wurden schneller. Ein Traum? Sie drehte den Kopf immer noch nicht weg, auch die Farbe der Kleidung floh nicht. Crombie wollte was sagen. Aber was. Ein Hallo? Ein guter Abend? Doch wenn er in der Nähe war, konnte es kein schöner Abend sein. Nur noch wenige Meter. Fünf. Vier. Drei. Zwei. Drei. Vier. Fünf. Sechs. Sieben… Sie ging mit gesenktem Kopf an ihm vorbei und ihr Haar verlor an Farbe, als es seine Schultern berührte.


lg Hubi

[FictionWriter]

Hallo

Ich hab echt überlegt ob ich hier kommentieren soll. Das liegt hauptsächlich an diesem völlig unnötigem Vorgeplänkel-Spoiler wofür man anscheinend Insiderwissen braucht.
Bene? Mädchen? Nein, ich weiß nicht. Na egal, du wirst dich halt an andere Rezensenten mit den nötigen Background-Infos gewandt haben.
Und jetzt bitte keine Aufklärung wer denn die Beiden sind ... das Privatleben von Foren-Usern interessiert mich herzlich wenig.

Desweiteren hatte ich Bedenken ob dich eine negative Kritik aufgrund deiner Erwartungshaltung nicht in eine schwere Sinn- und Schaffenskrise stürzen würde.
Aber du bist ja nicht zart besaitet und teilst auch selber mal heftig aus ... deshalb hier meine subjektive Meinung.


Crombie (na ja) ist unterwegs. Wohin?

[polarheld]

Fänd auch eine Erklärung dazu - vieleicht abseits vom text - keine schlechte idee - ist ein wenig verwirrend und liest sich deswegen nicht sehr flüssig .
Ich mein, man kann ja in metaphern schreiben - das ist ja schön - aber das hier ist schon ziemlich verschachtelt - vieleicht besser für ein gedicht geeignet .

[Angst]

Hey,

Ein paar Stil-Sächelchen.

[lupus]

Hallo Hubi,

hab nicht viel Zeit, drum nur ganz schnell.

tatsächlich, JArda, der Spoiler war .... naja ... aber andererseits find ich's fast süß, dass du uns an deiner Aufgeregtheit teilhaben läßt. Wie auch immer.

Muss den Vorrednern teilweise widersprechen. Ganz offensichtlich handelt es sich nicht um eine reale/realistische Geschichte. Nix, was da drinn steht hat irgendwas mit einer Beschreibung zu tun. Ganz klarerweise geht wohl auch Hubi nicht davon aus, dass es einen MAnn im Mond gibt oder, dass Haare ihre Farbe verlieren. Es gibt zwei Möglichkeiten: entweder es ist ein Fantasymärchen (eher weniger) oder aber es ist die Wiedergabe der Gefühlswelt des Prota. Wenn derProta das Gefühl hat, das sich Laternen von ihm wegdrehen oder sonst irgendwas, dann is es so. Der gesamte Text ist mE so konzipiert. In so fern: nicht schlecht.

Ich finde auch, dass die Stilfiguren (großteils Personifizierungen) nicht schlecht gesetzt sind, denke, das is recht gut gelungen.

Alles in Alllem, scheint das ganze aber denn doch unausgereift, will gar nicht sagen 'undurchdacht', nur es wirkt ein bisserl 'hingeschmissen' Das nicht zuletzt wegen einiger Fehler, die echt harrsträubend sind.

Schau ma amoi

[Alogius]

Was da in den Spoilern steht, ist wirklich eine Wucht. Bene scheint also tatsächlich ein Genie zu sein, und das Mädchen ist vielleicht eine Schnellleserin und gestolpert. Warte, sie steht vielleicht wieder auf, und dann kriegst Du ihre Antwort.
Du schreibst, Du hast Dir Zeit gelassen - dann schreibst Du, dass sie an einem Nachmittag geschrieben wurde. Was denn nun?^^
Ach, egal.

Hi,

insgesamt enthält der Text nicht uninteressante Bilder und Ansätze. So lese ich ihn eher metaphorisch und betrachte ihn nicht als eine Betrachtung, die einen Anspruch auf Realismus erhebt. Ich gehe auch davon aus, dass das Deiner Intention entspricht.

Wie erwähnt:
Die Bilder, die Du verwendest, sind interessant und teilweise auch recht unverbraucht (Details folgen). So erzeugen sie auf jeden Fall eine Art Stimmung, die ich gern lese.
Leider ist das nicht durchgehend der Fall. Was fehlt, ist eine gewisse Konsequenz, mit der die Stimmung und ihre Bilder hätten verfolgt werden sollen. So finden sich zwischen den gelungenen Passagen recht auffällige Jardaismen (Erklärung folgt) und Stilbrüche, die ein stimmiges Gesamtbild verhindern und schwächen.
Trotzdem, das ist auf jeden Fall zu erwähnen, hebt sich der Text positiv ab von anderen, die ich von Dir gelesen habe.

Erklärung Jardaismen^^:
Mir ist aufgefallen, dass - neben den von Dir vorgewarnten Kommafehlern und auch einigen Rechtschreibfehlern - einige typische "Fehler" Deinerseits sich im Bereich des Stils und eben der nicht konsequenten Verfolgung eines Themas oder einer Bildsprache bewegen. Ich meine damit holprige Formulierungen, die den Ansatz und das, was Du sagen wolltest, erkennen lassen, doch eben durch ihren unüberlegten Einsatz die Wirkung abschwächen und dann - ein unangenehmer Nebeneffekt - unfreiwillig sinnleer oder komisch wirken (ich erinnere an den Schneemanntext).
Beispiele dafür:

[Nemo]

Hallo Jarda,

wie schade. Da habe ich den Text gelesen, denke mir, ich lass ihn bisschen wirken, und bevor ich etwas schreiben kann, ist mir alles schon vorweg genommen. Daher beschränke ich mich mal auf den Gesamteindruck, um hier keine Dopplungen der Korrekturanmerkungen zu riskieren.

Der Text hinterließ mich merkwürdig zerrissen. Einerseits begegnet mir hier ein ... ich will es mal Fluktuationsstil nennen. Das heißt ein Stil, der sich zwischen starken und schwachen Momenten bewegt und der auch in seiner Grundstimmung nicht einheitlich zu sein scheint. Formulierungen kommen einmal flapsig daher, sodass man glauben könnte, einen humoristischen Text zu lesen. Manchmal aber wechselt der Stil in einen schweren, düsteren Ton, der mir als passender erschien. Was Du geschrieben hast, erfordert Fantasie. Sei froh, dass Du diese hast. Man kann sie nämlich nur schwer bis gar nicht lernen; die Regeln guten Stils hingegen schon. Von daher kannst Du optimistisch sein.

Gefallen hat mir die Art und Weise, wie Du den Text von seiner Anlage her aufgezogen hast. Du hast das Problem geschildert: Eine Welt, die sich abwendet. Ohne Umschweife bist Du konsequent und lässt die Welt sich wirklich abwenden. Der Prota ist aber nicht gebrochen - er sucht noch den Kontakt, er geht noch auf der Straße. Das ist der Unterschied zu anderen Protas, die sich selbst von der Welt abwenden und sich verkriechen. Das Ende schließlich zeigt, dass seine Fähigkeit zur Hoffnung noch nicht abgestorben ist, aber dass sie naiv und unbegründet ist. Ein hartes Ende, richtig und konsequent. Nicht anders hätte es ausgehen dürfen, sonst wäre es kitschig geworden. Das hat mir als Kern gefallen.

Die Schwachstellen natürlich lagen in der handwerklichen Umsetzung - alles schon zugenüge von meinen Vorschreibern vor Augen geführt. Hier muss noch viel gemacht werden; ich habe auch das Gefühl einer gewissen Unordnung im Text und würde glatt behaupten, er brauche eine klarere Linie. So wirkt er bisschen hingeklatscht. Aber ich denke, die handwerklichen Herausforderungen sind zu bewältigen. Die Idee, der Kern der Geschichte verdient diese gründliche Überarbeitung.

Beste Grüße
Nemo

[Kitty]

Hallo Jarda,

auch wenn ich in diesem Forum hier nicht so etabliert bin, lese ich mir öfters ein paar Beiträge durch und denke mir meinen Teil, schreibe aber nie Kommentare, weil alles, was ich zu sagen hätte, meist schon geschireben wurde.
Hier konnte ich einfach nicht anders, weil diesem schönen, wunderschönen Text unrecht getan wird.
Ein paar Dinge sind unpassend ausgedrückt, ja, und einige Zeichenfehler lassen sich wahrscheindlich auch finden, aber das alles verschwindet für mich hinter Crombie. Dieses Psychogramm ist wunderbar durchkomponiert, wenn auch unbewusst, wie es beim Lesen scheint.
Wie er sich einredet, dass die Straßenlaternen sich von ihm abwenden würden, wie letztendlich die Spannung und Vorfreude in ihm wachsen, nur weil ihm jemand entgegen läuft.
Wie er auf die Kleinigkeiten achtet: die Kieselsteine, den Mann im Mond (mit dem du geschickt seine Kindheit streifst und zeigst, dass in diesem alten Mann durchaus noch ein Kind steckt), Windböen. Fast schon ein wenig austistisch...  So wirkt er ohnehin: Wie er verzweifelt nach einem passendem Gespächsanfang sucht und seine Wahrnehmung der anderen Frauen wirkt sehr autistisch auf mich (oder auch einfach nur alt und vom Leben mitgenommen..    ).
Du schreibst so, wie es sich anhörte, würde man in Crombies Kopf schlüpfen und seinen Gedanken lauschen, und das macht deinen Text so authentisch.

Übrigens mag ich den Gedanken an einen leeren Himmel.
Wenn man an den Himmel denkt, an dem normalerweise Wolken stehen, ist leer vielleicht das falsche Wort, aber wenn man an Crombies Himmel denkt, an dem keine Sonne für ihn scheint, ein Himmel, in dem kein Gott auf ihn wartet, der ihn im Paradies willkommen heißt, macht ein leerer Himmel durchaus Sinn.

Aber der beste Satz des ganzen Textes ist m.E.: Die alten Augenringe fingen die Tränen auf.
Warum, kann ich auch nicht sagen    Es gibt einfach Sätze, die faszinierend wirken; als könne man sie in die Hand nehmen. Dieser hier gehört für mich dazu.

Das Ende ist zwar schön, aber es passt m. M. n. nicht ganz zum Text. Es ist ein weiterer schöner Gedanke, dass etwas, je näher es kommt, auch umso "blasser" wird... dennoch wäre es meiner SUBJEKTIVEN Meinung nach schöner gewesen, hätte die Geschichte mit einem Detail aufgehört, da es ja auch mit solchen begonnen hat.
Wenn z.B. Crombie die Haarfarbe der Frau als Detail so intensiv wahrgenommen hätte, dass es ihn glücklich(er) gemacht hätte... oder.. NEIN! Jetzt ist Schluss. Es ist deine Geschichte, was ja auch gut so ist  

Ich finde sie schön, und selbst wenn man das nicht tut, muss man doch zugeben: Sie hat Charakter.
 

Gruß,
A.

[Alogius]

Dass die Geschichte "Charakter" hat, ist unbestritten.
Kann nur für mich sprechen:
Ich habe auf Schwachpunkte hingewiesen. Und ich meine nicht, dass man die Geschichte so als "fertig" bezeichnen könnte - mehr nicht.

[lupus]

genau so ist es.Die Geschichte, wenn auch von der Idee her gut, is einfach schlampig er'arbeitet'. Hubi hat sich dazu entschlossen, nicht in die Schmiede zu stellen. O.k., das Potential dazu hätte die Geschichte (und diesfalls auch der Hubi). An sich is mir wuscht eo eine Geschichte eingestellt wird, aber wenn er schon so darauf aufmerksam macht,muss er auch damit rechnen, dass ein bisserl mehr Exaktheit 'eingefordert' wird.

Vom Potential allein kann eine Geschichte nicht leben.

@HUbi
na, altes HAus, was is jetzt? Schlimm war die Kritik dann auch gar nicht.

lgl

[Hoody]

So bis um vier Schule gehabt.

Aber jetzt zum Text:
Wenn ein Mod das hier liest, der kann den Text dann in die Talentschmiede verschieben, wäre nett =).


Alsooho:

@ Lupus: